障がいを持っている兄弟がいる方

レス81

（トピ主 4 ）

😭

リリリ

2016年09月27日 11:25

ひと

初めまして、21歳のリリリです。
誰にも相談出来ず、ここに書き込むことにしました。

私の2歳違いの兄は障がいを持っています。知的障害です。年齢で言うと赤ちゃんレベル。何も1人では出来ません。
最近ですが、人前では到底言えないような行動をするようになってしまいました。生理現象と言われれば、そうかもしれませんが私にはとても嫌悪がある行動です。（説明したくないので、察して下さい）もちろんそんなこと人前ではさせませんが、私は一度見たときから嫌悪感で一杯です。
注意や叱ったから聞けるような知能レベルではないため、やめません。

家族のことは大好きです。でもどうしても受け入れられません。気持ち悪さで一杯です。せめて兄ではなく姉であったならと何度も考えます。

私はきっと将来結婚できないと思います。兄に会わせたくないです。
今は家にいるのも嫌なぐらいです。親が死んだ時のことを考えると怖くて怖くて、私が面倒を見るとか確実に無理な段階です。

どうすればいいのでしょうか？
同じような経験がある方、教えて下さい。

トピ内ID：3731161210

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あなたから緊急に福祉課に連絡

🙂

同類家族

2016年09月28日 13:01

そしてお兄様の現状を訴えてください。お兄様を放置してなんの対策もしないダメ親。保健所に通報もできます。親に期待していないで、公的機関を利用して兄をあなたから遠ざける方法をとってください。主さん、早々と家を出て自分の環境を整えたほうが良いですよ。家を出て家族から離れて自立しなさい。家族と距離を置くことで自分の身を守れます。

トピ内ID：0918864357

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お兄様が入所できる施設がありますよ

うずらまま

2016年09月28日 14:38

知的障害の兄弟姉妹がいても、結婚している人は大勢いますよ。兄弟姉妹が、そういった障害者の行く末を看るなんて人は少数派です。では親がいなくなってからは、どうしているかといえば、そういった障害者の施設に入所させるのが一般的です。費用は現在、お兄様が受け取っておられる障害者基礎年金が、そのまま投入される形であって、別途、兄弟姉妹が費用を負担するなんてことは必要もないかと思いますよ。比較的、どこの市町村でも知的障害者の入所施設は多くあるはずです。現在、お兄様が日中も在宅の形で過ごされているのでしょうか？今からでも、日中だけでも過ごせる施設に通所されて、後々は御両親が健在のうちに施設への入所を考えた方が良いですよ。

トピ内ID：1061666638

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兄弟の扶養は義務ではない

ららら

2016年09月28日 14:38

福祉業です。障がい者の終生は課題の一つだと思います。主な介護者は両親ですから、どうしても被介護者の寿命の方が長くなりますね。私の知る限りでは、両親亡き後兄弟が介護を引き継いでいるケースはゼロです。兄弟にも家庭があり、生活があります。多くの両親は自分達の死後まで見据え、プランを立てておられます。兄弟に介護を丸ごと引き継がせるという発想自体、かなり少数派だと思います。少なくとも在宅介護という点では相当ナンセンスな話です。誰にも相談できず、とありますが、まずはご両親にご自分の不安を話されてはいかがですか？まだご両親も50代か60代ですよね。はっきりいって若いです。健康寿命をとっても10年以上先のことです。トピ主さんもまだお若いのですから、実家から独立し、ご自分の人生を歩まれるよう前向きに生きてください。

トピ内ID：6235963375

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元気を出して

匿名

2016年09月28日 14:38

私は発達障害・知的障害（軽度）がある子の母です。息子は一見普通っぽく見えますが、息子のことを通じていろいろ経験してきました。ご両親は、お兄様の今後についてどうお考えですか？私の住む地域だと、お兄様の年齢や状況からすれば、在宅ではなく、暮らしていける施設を選んでいる方が多いのではと感じました。親亡き後という問題があるので、今のうちから本人のためにもその先を探しておくことが大事だと思いますが、あてはありますか？今は在宅とはいえ、作業所等に通っておられるのでしょうか。性的な問題から通常の生活を送ること自体が難しくなり、入院したという話は聞いたことがあります。そのことに時間を取られ過ぎて生活リズムも崩れ、例えば普通に朝、学校や職場に行くこともできないと。親よりも兄弟姉妹の方が、いろいろ耐えがたく感じてしまうのは仕方のないことだと思います。いずれご自身が一人暮らしをする、ということも含めて様々ご検討ください。

トピ内ID：8958947515

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お察しします 1

🙂

あやか

2016年09月28日 14:56

親は貴方へ何も言わないのかな。本来、兄弟は別の人格、人生を歩むもの。兄弟のせいで貴方の人生を潰さないよう親が責任持つべきだと思う。具体的には、貴方は家から出て自立する。親が障害兄弟を面倒をみる。経済的にも介護的にも。親が亡き後または、今からでも施設へ入居させる。親の資産は、障害兄弟へいき、貴方へは財産はないかもしれないけど人生の負担にならないようするのが親のつとめです。貴方が結婚の場合でも、一切貴方や夫へは負担はかけないと親が宣言するようなら見込みはあるでしょうでも、そういう親ならいいけど中には、兄弟を親なき後の世話係として兄弟をもうける親もいる。あなたの親はどっちだろうね親から説明ないならできることなら、貴方は自立して家から離れることです。親も今後年老いて長男の世話ができなくなった時施設へ入居させるだけの覚悟が親にない場合貴方が世話係にされます。だからこそ家から出て、親がお手上げの場合は施設へ入居させるようすべきかな

トピ内ID：8368559168

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施設に入って貰うしかない

🐤

ピヨ子

2016年09月28日 14:56

ご両親はお兄さんの将来について何と言ってるのですか？お兄さんが一生リリリさんの人生に支障をきたさないよう、施設に入るように貯金や手続きの準備はしているようですか？それとも、リリリさんがお兄さんのお世話をすることを期待してるようですか？もし後者だったら、リリリさんは現在学生さんなんだったら一生懸命自分の将来のことを考えてトップの成績で卒業し、いい職業について高収入を得られる人間になる必要があります。介護のことはお金で解決出来ることも多いのです。お金がなければお兄さんを施設に入れておいて、自分は結婚という訳にもいかなくなるかもしれません。幸せになるには誰もがお金を無視できませんが、貴女の場合は親が資産家か、貴女自身が高収入にならなければ大変です。親が健在で、貴女がお兄さんのメインの介護者ではない内に、自分の収入力を高めることが大切ですよ。お兄さんが一生施設暮らし出来る財力があっても、貴女の結婚に相手の親が反対することもあるでしょう。それで親の言うことを聞いてダメになる程度の相手はそれまでの人間で貴女には相応しくありません。リリリさんの幸せを願っています。

トピ内ID：1911426090

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家を出ましょう

優子

2016年09月28日 15:32

家族の形は変わるもの、子供が家を出るのは自然なこと、自分では抱えられない家族を置いて家を出るのも(子供なら)自然なこと、と精神科医が言ってくれて、私は楽になりました。長女の自分が問題のある家族を支えなきゃという気になっていましたから。ほとんど家族を見捨てたような形になりましたが、後悔していません。また、私を理解してくれる配偶者と出会い、今とても幸せです。もう十分苦しんだんですから、これからのご自身の幸せを考えて下さい。

トピ内ID：6297666291

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プロにお願いしたら？

🙂

まい

2016年09月28日 15:32

ご家族ならご存知のはずですが、良くある悩みです。また、止めることができないのはお分かりでしょう？ご両親はなんと？ボランティアは日本は少ないようなので、割り切って出張サービスを頼んだ方が良いですよ。押さえつけられると、暴力に発展する可能性もありますから。障がいは、家族が理解できていないと、他人に理解させるのは無理です。あなたの選ぶ結婚相手なら、猶更、障害者に理解を示すことは無いでしょうね。

トピ内ID：5858306310

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逃げ出してもいいのですよ・・・

🐶

匿名なんです。

2016年09月28日 15:32

障害のあるご家族をお持ちの方には色々な思いがあるでしょう。それぞれ親の立場、子の立場として。小町や他の掲示板などでも色々と議論が起こる問題です。私はひとりっこで兄弟はいません。だから、他人事として無責任に言えるのかもしれませんが・・・トピ主さん、今は学生ですか？それとも社会人でしょうか。ご両親がトピ主さんに将来どのような事を求めているのかわかりませんが、どこか遠くで一人暮らしをして就職して独立して、親の希望や責務から逃げ出してもいいと思いますよ。どうか、経験者の方の希望のあるアドバイスがこのトピで聞けますように。

トピ内ID：1675564751

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施設

とくめいさん

2016年09月28日 15:32

２歳違いの兄。私と一緒です。私も兄弟児です。私の兄は私に暴力を振るいます。一緒にいたら危険な人です私は結婚して子供もいます。でも嫁ぎ先も問題があって苦労は二倍に・・（私には問題のある人が寄ってきます）でも私は手に職を得てますので、いつでも身を立てる覚悟で生きてます（離婚です）トピ主様、あなたはまだ若い、今のうちに自分を守る職を手にしてくださいさて、お兄さんですが。「施設に入れましょう」外野はこの意見に反対しても無視です。障害年金もあります。早い段階で親とも話しあって、あなたは自分の人生を歩むのです。そのための制度ですそして。この手の障害の相談に、悪意ある回答があっても無視してください。何も知らないくせに、やたら専門家気取りの野次馬たちが参加しても無視です。兄弟児が見てきた現実は当事者にしかわかりません。兄弟児は普通の人生を送れません。特に若いころは大変な苦労でしたねですが、成人したら自分で幸せをつかみましょう。

トピ内ID：6497640971

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障害者の園に入ってもらう

🐱

マンチカン

2016年09月28日 15:32

　お兄様には障害者の園に入ってもらってはどうでしょうか？　トピ主さん、将来結婚できないと悲観されていますが、お見合いは、条件から入っていくのでともかく、恋愛なら理解ある男性とならご結婚できるのではないでしょうか？

トピ内ID：7650474691

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大丈夫です

結花子

2016年09月28日 15:49

こんにちは、私は今は専業主婦ですが、結婚前はナースをしていました。大丈夫ですよ、障がいに対する理解がある人は結構いるものです。私は学生の頃からボランティアで障がい者さんのサポートをさせて頂いていたのですが、若い方もたくさん一緒に活動していました。お兄さんの行動は性的な事かしらと推測しますが、そういう事も含めて理解しているつもりです。トピ主さんは女の子だから余計に受け入れ難いかもしれませんが、、。それから、ご両親がお兄さんを面倒をみれなくなった場合は公的なサポートをきちんと考えたほうがいいと思います。トピ主さん色々と悲観しすぎずに、自分の幸せを考えて下さい。

トピ内ID：2959072645

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学生さん？社会人？

🙂

kaori

2016年09月28日 16:12

なるべくはやく家を出て自立しましょう。できれば県外がいいですね。そして、親には面倒を見たくないという意思をしっかり伝えましょう。自立後、親とは年に数回会えれば充分です。そこであれこれ言ってくるようなら毒親です。親が亡くなった後は施設に入れっぱなしになると思いますが仕方がないことです。兄弟と親は違いますからね。親は産んだ責任があるけど、兄弟まで犠牲になる必要はありません。私は親の立場で知的重度の子を育ててます。一人っ子で、兄弟は作りませんでした。障害があっても自分の子なので可愛いのですが、兄弟にそれを求めるのは酷な話です。頑張って逃げて下さい、応援してます。

トピ内ID：2920623056

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兄が、

こりん星人

2016年09月28日 17:06

兄が脳性まひ（一級認定）です。機能障害ですから、初めて見る人には好奇の目で見られます。幸い知的には問題ないです。むしろ周りから天才と言われてます。でも、それなりの年齢になり、最近は車いすです。更に幸いなコトに、生まれてずっと住んでいるので、周りの方の温かい目があり、何とか無事に暮らしています。一時期養護学校にも入り、入院もしていました。高校、大学と一般校に入りましたが同じように友達にも恵まれ、無事に卒業し、現在に至ってます。両親はとにかく兄が自立できるようにしてます。私の場合、幸いにもパートナーも受け入れてくれる人が多かったです。で、お兄様ですが、厳しいですが、専門施設に一時期でも入院させてみるコトです。また、ヘルパーさんも居ます。公的機関のサポートも有ります。因みに両親は”お前（私）に面倒はかけないから、とっとと結婚しろ”と言ってます。お兄さん、訓練で良くなるかもしれませんから、本当に専門施設に入院させることです。

トピ内ID：8618524792

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あなたは・・

🙂

チュン

2016年09月28日 16:30

私は経験者ではありませんが、あなたは、親、お兄さんと同居しているんですか？トピ主さんは学生ですか？社会人ですか？とにかく、あなたにはあなたの生活が有って当然ですし、何もあなたがお兄さんの犠牲になる必要はありません。簡単に言うようですが、お兄さんを施設に入れることは出来ませんか？親御さんとも話合って、同居しているのなら、一刻も早く別居してあなたが自立してください。

トピ内ID：5866962082

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経験者ではないですが

🐤

詩音

2016年09月28日 16:30

トピ主さんが欲しい答えではないかもしれませんが、少しでもお気持ちが軽くなればと.......。数年、知的障害者に携わる仕事をしてました。その中で知的障害者を兄弟(姉妹)にもつ方の苦悩を肌で感じてきました。中には「俺(私)がこの子を守るんだ。」と使命感に燃えてらっしゃる方もいましたが希なケースです。殆どは親が亡くなった後や、自分が結婚する時に憂慮すべき点として困惑されてました。身体障害と比べて、知的又は精神に障害をもつ人の自立はより困難であり家族にかかる負担はよりいっそうかかります。薄情なようですが、兄弟の面倒をみる義務はありません。トピ主さんは後見を放棄して自分の幸せを考えても良いのです。「家族なんだから愛さなきゃいけない。」という観念がトピ主さんを縛り付けているかと思われますが、もっと自由で良いのです。私は障害者の親(知的ではありませんが)に育てられたので、感覚が少し違うかもですが、障害があるからなんでも許されるというのは甘えです。障害者なんだから、兄弟が面倒みてくれるなんてのは親のエゴです。

トピ内ID：0779804321

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追記です

リリリトピ主

2016年09月28日 17:06

リリリです。兄はいわゆる重度知的障害です。身長体重は平均男性より低いですが、まだ成長しているのでこれからは分かりません。それと人に手を出したりはしません。私は10歳上の姉が1人いますが、姉は看護師なので（偏見かもしれませんが）兄のそういったことに対してあまり何も言いません。親は普通の子と同じように私を育ててくれました。塾にも行きましたし、現在は大学にも通っています。暗くなると迎えに来てくれます。親が大好きなので、姉にすらこんな悩み打ち明けられません。友人にもこんな話できません。兄のことは嫌いじゃありません。小さい頃は遊んでいたくらいです。私が姉ぐらいの年齢になれば受け入れられるようになりますか？

トピ内ID：3731161210

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察しました

🙂

みみ

2016年09月28日 17:06

今すぐ家を出て一人暮らしを始めましょう。同居してなければ、親が面倒を見れなくなった時点で施設に入れる事ができます。同居していると、あなたが面倒を見なくてはならなくなります。市役所の福祉課と連携はとれていますか？とにかくあなたは家を出ましょう。

トピ内ID：2578317247

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ご両親に聞いてみては？

😣

珠子

2016年09月28日 17:31

トピ主さんももう大人です。大人として、ご両親にお兄様の将来のこと、きちんと聞いてみてはいかがですか？普通の親ならば、トピ主さんのこともお兄様のことも考え、きちんとした施設を探し貯蓄をしているはずです。失礼ですが、お兄様の知的レベルではトピ主さん一人で面倒見るのは無理がありますから。施設で生活し、たまに様子を見て欲しい位なら結婚もできると思います。もしご両親がトピ主さんに丸投げするつもりなら。私たちが死んだら同居して面倒見てね、高齢になったらあなたの子供にもお願いしてね、なんて言われたら。もう、全力で逃げてください。家を出て連絡先をブロックして、遠くへ引っ越してください。あなたの人生を犠牲にすることはありません。それは辛いですよね、一人暮らしはできませんか？お互いの為にその方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9167476073

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わかります

🙂

やす

2016年09月28日 17:31

兄弟ではないですが、息子が知的に軽度おくれがあります。小さい息子でさえ、不適切行動には嫌悪感がありますので成人男性ならなおさらでしょう。施設の力を借りて下さい。としかいえません。お父様、お母様がお兄様を離さないうちはあなたが離れるしかないです。ご両親が不在になれば施設へ。あなたはあなたの人生があります。結婚も就職もお兄様を考えることはありません。ご理解のある伴侶、職場が見つかることを祈ります。私は息子に兄弟は作りません。あなたとおなじように苦労させたくないから。でも本当はもう1人ほしかった。息子は一生離しません。彼が自立し私から彼が離れるまで。それは、母親として健康な心身をさずけられなかった罪悪感からです。ご両親の行動をどうか許してあげてください。健康なあなたが健康な人生を送ることが一番ののぞみだとおもいます。

トピ内ID：6809247444

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独立してください

🙂

か

2016年09月28日 18:39

21歳ということは大学生でしょうか? それとも働いていますか? 働いているなら独立しましょう。一人暮らしをしてください。大学生なら就職したら独立しましょう。ご両親が一人暮らしを反対しても気にすることはないです。できるだけ遠くがいいです。近くだと頼られます。お兄さんのことは心配いらないです。赤ちゃんレベルの知的障害ならば重度でしょう。将来は施設に入ることになると思います。

トピ内ID：5056620277

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お察しします。父が重度の発達障害です。

😀

くろーびー

2016年09月28日 18:08

　何とお声かけしていいのかわかりません。おかわいそうに、、、。しかもまだお若い。私のケースなど役立つかわかりませんが、トピ主様は大学生ですか? もしかすると学内に無料で受けられるカウンセリングセンターがあるかもしれません。もしなくても民間のカウンセラーに行ってください。　私も父と母両方から煮え湯を飲まされて来ました。死にたくなったことも何度も。でも幸い腕の良いカウンセラーさんに出合い、こうやって「生きて」トピ主さんに電子スクリーンごしに話しかけている! 生きてて良かったです。　私が言えることはこのふたつ。　　　　　　　・貴女はそこから逃げるべき。　　　　　　　　・そして幸せになる権利も義務もある。　　　　　　　　　　　　　　おだいじに。貴女のことを今夜、神様に祈ります。

トピ内ID：3548696258

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学生さんでしょうか？

😨

はたらくおばさん

2016年09月28日 23:41

血はつながっていませんが、障害のある人が親族にいます。トピ主さんは学生さんですか？就職したらとにかくしっかり働いてお金を稼いでください。お金があれば一緒に暮らさなくても済みます。施設で面倒をみてもらえます。もちろん家族として関わらなくてはならない手続き等はありますが。お金がないと自分の生活もままなりません。自分の自由を手にするためにも。ちなみに私は障害のある家族を持つ男性を夫としています。大変なことも多いです。ですが夫は頑張っています。私に押し付けるようなことはしないので私も協力しています。トピ主さん、結婚をあきらめることはありません。ですが少しでも精神的に安定した暮らしを手に入れるためにもお金を沢山稼いてください。頑張って！！

トピ内ID：9862320190

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ご自分の人生をどうぞ

障がい者母

2016年09月28日 19:22

似たような状況の家族を持つ親です。最初に言いますが、たとえあなたが結婚できなくても、ぜったいに兄のせいじゃないですから。そういう兄のいるあなたを受け入れてくれる器のある人に選ばれるようなあなたじゃなかったからだということは、覚えておいてください。親が亡くなったら、兄は施設に入所するでしょう。財産管理は成年後見人がしてくれます。あなたは関わる必要はありません。同じように、下の子には常々言っています。でもたぶん、自ら後見人にはなると思います。専門の後見人を頼めばお金がかかり、障がい者年金が目減りするからです。日常の世話はまったくしないと思います。それで済みますから。ただ、食べたい物ひとつ買えない生活にさせないだけの慈悲はあるようです。

トピ内ID：2839320124

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入所施設

🐤

知的境界値の子のママ

2016年09月28日 20:00

言語療法のリハビリに行く病院では重度の方を預かる入所施設があります。赤ちゃんレベルとなると重度ですよね？作業所での労働も無理ですね？おそらく、母親が面倒を看ることができる、愛情からそちらにはまだ入れていないと思いますが、そういうところにいずれ入ることになるのでは？ご両親が無くなったら、独身でも働いている兄弟では面倒が看切れない訳ですから、こういうお話はご両親と今からしておくと良いと思います。

トピ内ID：7021532272

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ご両親はどんな考えをお持ちですか？

🙂

あら

2016年09月28日 23:41

そして貴女はどうしたいですか？親に兄を丸投げしないで、"これから"を考えましょうね。自分で見られない場合、ホームに預かってもらう方法があります。ただお金がかかりますし、年金受け取っていますか？お金をご両親が掛けていたならそれが入ってるはずですので、それで代金は出ます。役所などで相談できるはずですので、一度話を聞くことも良いですね。まずは親にどう思ってるのか、聞いてくださいね。

トピ内ID：6093521633

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早く自立しましょう。

🐤

ちー

2016年09月29日 09:53

そのうちお風呂にもおちおち入れず、眠ってもいられなくなります。頭は赤ちゃんでも、体は成人なんだから。今日できること。部屋の中からかけられる錠前を買ってすぐ取り付ける。今日からやること。お金を急いで貯める。バイトをたくさん入れて家に帰らない。来年やること。一人暮らしスタート。将来やること。兄は施設に入ってもらう。できたら、なるべく早く結婚もして、実家からは離れて暮らす。ご両親の死語、行政から扶養をできませんかと問合せがあるかも知れませんが、兄弟でも扶養を断る事はできます。

トピ内ID：8417065629

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わたしも

🙂

かな

2016年09月29日 13:00

こんにちは。私も知的障害の兄をもつものです。こちらは軽度なので自立してます。両親も亡くなりました。あなたの場合は、重度ではありませんか？施設入所ができるんじゃないですか？私も兄の事で嫌な思いを、いっぱいしてきました。気持ちはよくわかります。あなたの人生とお兄さんの人生は別です。捨てたっていいんです。私は結婚して、子供もいます。あなたも、素敵な人に巡り会って幸せになってください。

トピ内ID：8477767827

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兄弟は障がいを持っていませんが。

😭

知り合いが支援員

2016年09月29日 13:00

在宅介護なのですか？ご両親はご健在？まずは、今、学生なのでしたらバイトをしてお金を貯めて就職と同時に家をでたほうが良いと思います。次に、行政の力を借りてください。通いの作業所だけではなく入所の施設もありますからご両親が面倒を見られなくなったらトピ主さんがなるべく負担にならないようにしてください。お兄さんの面倒を見ないことは薄情なことなんかじゃありませんよ。

トピ内ID：8287193693

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察します

😢

てんてこまい

2016年09月29日 13:00

私は、小学生くらいのレベルの弟がいます。あなたは21歳実家から自立してしまえばいいのです。そして、あなたが兄を支えたくないという気持ちもお察しします。知能が赤ちゃんレベル、普通に考えれば何も支援したことのない人には無理なレベルと思います。障害のある方には様々なサポートがあるのですよ。もちろんレベルに応じてですがご両親がそういう施設に徐々にサポートの段階を依頼されていればいいのですがご両親がそのようなことを一切していなければ施設に相談するのもありかと存じます。色々な施設があります。お母様は、そういう施設や集まりにあなたを同行させたことはありませんか？ヘルパーさんの利用や一時宿泊訓練等… 市役所や区役所などにもきっと窓口がありますよ。あなたが全部背負うことはありませんよ。ちょっとずつ外注して、支援の幅を確認するのも手です。まだ二十代、そして未婚のあなたなら嫌悪感があっても当然です。でも、どうかお兄様にあたるのは筋違いです。あなたにも利がありません。お辛い気持ち、どうかまずそういう時に遭遇しないように自立をお勧めします。家を出ましょう。

トピ内ID：5054812560

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