妹です。姉の方が両親に可愛がられ私は介護要員、もう切れたい

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（トピ主 2 ）

🙂

保子

2016年09月30日 14:44

仕事

29歳、兼業主婦です。正社員で働いています。2歳の娘がいます。姉は専業主婦、子供が二人います。私は両親は姉ばかり可愛がり、私は全くということが続いてきました。姉はとても可愛く容姿が華やかで明るいという美点があります。母がまさにそのタイプで異性にとてももてます。私は地味子で、勉強は出来るタイプですが性格は真面目で融通がきかないタイプ、父親に似ています。両親とも姉ばかりを可愛がり、私は全て姉のお下がり、新品を買って貰った事はありません。両親ともに高給取りで、お金には困っていませんでした。あれがほしいというと「お姉ちゃんが似たようなものもってるからお下がりね」ばかりでした。祖母がくれたお菓子も姉が先、次が私、可愛い洋服もお姉ちゃんのもの。そして私立の高校に行きたいといったら「お金がもったいない」と言われました。姉は偏差値はお世辞にも高いといえない私立中学、高校、大学もでたのにです。大学もそのとおりで、私は国立に入りましたが、費用すら「バイトして出しなさい」でした。私は家の用事を小学校からさせられましたが、姉は全くなし。「お姉ちゃんは身体が弱いから」が言い訳でしたが、喘息気味ではありましたが小学校三年で治っています。結婚してその子（孫）のお祝いにまで金額に差があるのを最近聞きまして、もうやってられないと思うようになりました（姉がぽろっと言ったのを聞きました）姉の子は5歳と6歳の男の子、彼らの誕生日は送ってくるのにうちの子にはなし・・・何か私がしたのか？と考えましたが疲れました。でも介護要員と考えられているみたいで「老後は保子がいるから安泰だわといわれ切れたくなってきました。どうして？切れていいですか？

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切れていいですか？ではなく

菩薩峠

2016年10月02日 16:13

キレなさい！本当にお気の毒に、トピ主さん。そう言う姉妹兄弟で差別する毒親は糾弾してよいのです。むしろ、糾弾されてしかるべきなのです。迷わずキレなさい。これまで親から受けた酷い仕打ちを全部言い募ってやりなさい。そして、それでも理不尽が是正されないのなら、心置きなく絶縁しておしまいなさい。そんな親は子供の人生に害悪にしかなりませんからね。優しい真面目な子が損な役割だけ負わされるなど、あってはならぬ事ですよ。現代日本は人権の平等、遺産の平等など法律には謳われていますが、依然として親の一存で偏った扱いが横行してますね。そういう毒親を罰する法律もあればよいのにと思います。

トピ内ID：9047348369

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もちろんです

みりん

2016年10月02日 16:13

切れていいです。切れましょう。というよりもう疎遠になさったらどうでしょう？トピ本文には書かれていないようなことも、多々あるんじゃないかと推察。私なら、疎遠にします。財産もいらない。真面目に考えて、「介護は私が」なんて思っても、その様子の親だと、トピ主さんが苦労「しすぎる」のは明白。真面目な人間が頑張りすぎた結果、体調を壊したり、鬱病を発症したりします。ここは、切り「捨て」たほうが、いいかも。

トピ内ID：0769964420

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キレていいですよ

🙂

ねこママ

2016年10月02日 16:13

介護要員にされた後に「財産は姉に全て…」なんて遺言を書かれそうですね。遺留分を請求出来ても親の気持ちは姉にあったかと思うとむなしくなるだけです。「介護？ムリムリ！」「老後の世話は自分達でして下さい、私は知りません」「さんざんお金を掛けてもらったのだからお姉ちゃん、後はヨロシクね！」言っちゃっていいと思います

トピ内ID：0819486723

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あのね

ひるあんどん

2016年10月02日 17:17

男性です。トピ主の言うことが全て事実だったとして、そのような待遇に置かれても他人に聞かなければ「切る」こともできない程度の覚悟ならヤメておきなさい。疲れた等と仰っているが、結局のところトピ主には未練があるのですよ。進学したから、結婚したから、子供が生まれたから．．．その都度その都度、両親が変わることを期待していたのでしょうが、未だ心の中に「私が老後の面倒を見ないと言ったら、介護なんて知らないと言ったら...」と何か変わることを待っている自分がいることに気が付きませんか？言うのなら、淡々と今までの経緯とこれからの事実を「今まで○○でしたよね？なので私は貴方方の老後も介護も一切いたしません。」と伝えれば良いのです。その際、「遺産も何か要らない！」なんて余計なことは言わないことです。親や姉が何か言って来ても無視し、死んでから遺されたものの半分はキッチリといただくことです。

トピ内ID：3186441062

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絶縁状

🙂

minmin

2016年10月02日 17:17

辛かったですね。良く今まで耐えました。もちろん、いいですよ。きれていいんです。生まれてから今までされたことを洗いざらい書き出して内容証明で送りましょう。「もう親とも思わない。人として心底軽蔑している」の一言を忘れずに。これからは自分の家族のためだけに生きてください。

トピ内ID：2277829560

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一刻も早く

🍴

けせらせら

2016年10月02日 17:17

フェイドアウトしましょう。いつまでも関わってると時間が勿体無い。あなたはあなたの時間を生きましょう。

トピ内ID：5646254152

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トピ主さんが切れても理解できない

🐱

昔田舎者

2016年10月02日 17:17

何故って、そのようなことをトピ主さんが唯々諾々ではないにしろ、今迄黙って受け入れて来たからです。世の中は、「求めよ！さらば与えられん」です。トピ主さんが何故か遠慮した結果が、このような状態を当然化して来たことを反省しましょう。過去は、変える事ができません。ならば、今後は母や姉達の思い通りにはならないと覚悟をお決めになる事です。力一杯の攻撃と反撃をなさいませ。トピ主さんが失う物を怖れていないなら、どんな攻撃も反抗も可能な筈です。当面、来るべ時(介護＆相続)に備えて、トピ主さんが取るべき方策を研究為さる事です。お父さんを味方に付けて、着々と事を進めましょう。介護は、公平に負担すべきものです。或いは、施設介護に行って頂くことも、リベンジになるかも知れませんね。悪口雑言言い捨てご免！

トピ内ID：8594484800

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切れる前に

🐤

ふんにゃ

2016年10月02日 17:17

どうしてこのような姉妹間格差が許されると思うのか、ご両親様に聞いてくださいな。切れるのは、そのあとで。切れるよりも理詰めで相手を追い込み、介護要員などと決して思わせないようにしてあげてください。頑張ってね。

トピ内ID：2528157486

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遠ざかる

🙂

まつこ

2016年10月02日 17:44

介護は断ればいいのでは？介護を断るなら、遺産は放棄することです。そうすれば、お姉さんだって文句言えません。介護がいるようになったら徐々に疎遠になっていけばいいのです。連絡はとらない、連絡に応じないでいいと思いますが。理由は仕事、主人の親の介護、子育てです。今から少しずつ縁を持たないようにしては？？

トピ内ID：2151467356

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自分から！

😑

絵描

2016年10月02日 17:44

今まで、お姉ちゃんには私立の学校に通わせるのに、 ○千万。服など、生活必需品、ざっと○百万。孫のお祝いなどの差別された分含めて○千万です。まずはそれを生前寄与で頂戴。あと、お姉ちゃんにあなたたちが死んだ時に遺産相続させないように、正式に弁護士を通して遺言書いてね。そしたら介護するか考えてあげるね。差別しといて、今更介護してもらえると思わないでね。と話して疎遠かな。親から暴れて縁を切ってくれるのでは？すべてやるから！と言われても、ま、今更差別された傷は癒えないし、やっぱり無理だわー！毒親の世話なんてできなーい！でオッケー！引っ越して、連絡先も教えないかな。

トピ内ID：5999173263

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キレて良いです

ペタゴン

2016年10月02日 17:44

そんなご両親を介護用する必要はありません。ご両親には真顔で「私が介護すると、二人を確実に虐待する。可愛くて仕方ない姉が介護したほうが、二人の為だ。その代わり財産も何も要らない。あなた方には最初から子供は姉一人しか居なかったのだから。」と伝えましょう。

トピ内ID：5866968853

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がっつり言う

🙂

チュン

2016年10月02日 23:29

切れていいですか？って、しかし、あなたの両親もおかしいことこの上ないですね。実の姉妹なんですよね。がっつり、あなたの不満を言って、更に書類にも書いて、切れてください。それでわからないようなら、大いに絶縁することです。携帯もブロックして着信拒否すればいいんです。

トピ内ID：6040598426

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いいですよ！

🐤

orange

2016年10月02日 23:29

切れていいですよ。自分を犠牲にしないで下さい。家族といってもそれぞれが独立した個人です。遺伝情報を共有している「他人」です。両親と姉の相性がたまたま良かったのでしょう。家族が必ずしも性格的に相性がいいもの同士とは限りません。貴女は既にご自分の家族を持たれているのですから、自分と自分の家族の幸せを考えて両親や姉には一切期待しない方がいいと思います。それに代わる人間関係を作っていって下さい。姉は両親とべったりでこれからもずっと共依存の関係でしょう。でも、貴女はむしろ自由になって独立した自分の生き方を確立されてはいかがでしょうか。親の老後は姉が見るべきです。

トピ内ID：6840411027

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切れていいと思いますよ

🙂

はーこ

2016年10月02日 23:29

残酷なようですが、ご両親は昔風の古いタイプなんだと思います。可愛くて華やかなタイプの娘は、黙っていても縁談があるので、学歴はお嬢様学校がよい。地味で真面目な娘は、縁談があるかどうかわからないので、堅実で仕事のできる学歴をつけさせる。写真で縁談が決まるわけではないので、家事は仕込む。自由恋愛などしないように、オシャレな物は与えない。 50年くらい前には、姉妹にそんな差別をつけて、それを親の愛情だと思っている親がいたものです。トピ主さんのご両親はそんな化石みたいなタイプですね。切れていいと思いますよ。今は時代が違うんだから、目を覚ましてもらった方が。「介護は当然専業主婦にやってもらって」と釘を刺した方がいいです。ちょっと老婆心で聞くんですが、働いている間、娘さんの世話をご両親に頼んだりしてないですよね。

トピ内ID：2471467048

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見切りを付ける

ne2kai

2016年10月02日 23:29

切れる（爆発する）のではなく、何も言わずに見切りを付けましょう。両親や姉と距離を置くのです。お子さんも、イトコと差を付けられているのにそのうち気付くでしょうから、そろそろ距離を置く潮時だったのだと思います。親兄弟だからといって、必ずしも相性が良いとは限りません。残念ですが、トピ主さんはご両親やお姉さんと相性が悪かった。両親には「お姉ちゃんがいるから安泰の間違いでしょう」と笑顔で返し、ご自分の愛する家族に気持ちを集中しましょう。今までおつかれさまでした。

トピ内ID：9355426798

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トピの内容を両親に言いなさい

ｚｚ

2016年10月02日 23:29

直接はっきり親に言いましょう。差別してきて介護要員はお断りと。姉にも、可愛がってもらったのだから介護はやってねと言いましょう。今のうちに絶縁しましょう。孫差別までされて黙っている方が不思議です。学費の差額を請求したらどうですか？

トピ内ID：0477535586

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疎遠に

🙂

オレガノ

2016年10月03日 10:27

就職をした時点で疎遠にしてよかったくらいですよ。今からでも構いませんから、疎遠にしましょう。ぶち切れても無駄だと思いますよ。更にトピ主さんの気分を害する反応をするだけです。切れずにさよならしましょう。

トピ内ID：1601677379

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切れて当然です

🙂

秋雨

2016年10月03日 10:27

子供差別、孫差別、その上、それで当たり前だと思っている。可哀想ですが、トピ主さんは親から子供だとは思われていません。使用人扱いです。世間体が悪いので、最低限のことをしてきただけ。お姉さんのついでに、省エネで、育ててきただけです。お姉さんは可愛い子、トピ主さんは使える子です。それでも悲しいもので、子供は自分がいい子にしていたら、いつか親が反省して愛してくれるのではと、切ない願望を持ち続けます。大人になっても。自分が親になっても。でも、もう、諦めましょう。切れましょう。なぜなら、トピ主はもう親なのです。あなたがずっとされて辛く悲しかったことを、あなたの子供にまでする祖父母だからです。子供差別、孫差別をする、いない方がましな祖父母ではないでしょうか。トピ主さんの子供を守るためにも親とは手を切りましょう。老後の世話を一切しないどころか、今、絶縁された方が良いのでは。その年まで、両親揃って酷い差別をして反省がないのでは、これから、変わるとは到底思えません。両親にかける無駄な努力と時間を、お二人のお子さんを平等に愛し、明るく楽しい家庭を作ることに使いましょう。

トピ内ID：5551184885

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切れると疲れる

🙂

haru

2016年10月03日 10:27

切れると疲れませんか？向こうも感情をぶつけてくるだろうし。それより、普通に疎遠にしたらいいと思うんですけど。文句を言われたら、冷静に思っていることを言えばいいのでは。

トピ内ID：6060391134

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人には遇された様に遇する

😀

恋次郎

2016年10月03日 10:27

サービス業界に於いて、感謝を示す世界標準は「チップ」。対して、御もてなし文化の日本は「心付け」、違いは、チップは後渡しで、心付けは先渡し。つまり、チップは「サービス価値の金銭評価」であり、心付けは「良しなにお願いしますとの期待値の先行支払」なのだと思います。レスタイトルのとおり「人は遇された様に遇する」ものです。サービス対価の世界標準＝チップの最大の効用は、受けたサービスに満足出来なければ時には「与えない」ということ。それ故に重要な収入源であるチップ獲得を意図して、サービス度の向上に励むのです。トピ主、今がチャンスです。両親や姉に対し、今日までの彼らのトピ主への対処を細大漏らさず文章化し、提出して「介護要員からの離脱を宣告」しましょう。経済的な利得の多寡でなく、姉妹間での接遇の格差が、如何にトピ主の心と、愛しい我が子の心を、共に傷付けたかをも、詳細に書いて「絶縁を宣告」しましょう。両親には「姉と言う立派な介護要員」が居ます。親の恩に真っ先に報いるべき姉を頼らせましょう。「与えないことが、最大の反省促し」ですし、人は「期待に応じて働くもの」ですよ。

トピ内ID：3276009316

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心配です

😢

ゆきみ

2016年10月03日 10:27

そんな親と今後も付き合っていくのですか？私ならきっぱり言うか、少しずつ疎遠にして、介護の頃には絶縁します。お子さんだって、将来、従兄弟と比較されて傷つけられてしまう可能性がとても高いと思います。自分の親を利用するだけして、親を姉妹差別し、従兄弟と比べてまともに愛してもくれない祖父母…子供に悪影響にしかならないと思う。当然切れていいし、貴女はあなたを愛してくれる旦那様、お子さまのことだけ愛していいんですよ。おかしな親からは、もう解放されて良いんです。付き合いを続けるうちに、貴女も親に似てくるかもしれません。二人目のお子さんが生まれたら、平等にするつもりなのに親と同じことをしてしまうかも。肉親の影響って強烈ですよ。そうならないためにも、その支配下からは逃れた方がよいのではと思います。

トピ内ID：8032523521

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養子ですか？

太郎

2016年10月03日 10:27

生前贈与してもらい、絶縁で良いでしょう。

トピ内ID：9117857687

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気がつきましたか

似てますね

2016年10月03日 10:27

子供のときから、よくこれまで付き合ってきましたね。もう充分だとおもいます。罪悪感なんて必要ありません。子供時代に親に待遇差別されたことは一生忘れません。私も5年ほど前にプチっときましたので親兄弟親戚は居ないと思っております。可愛がられた、優遇された方が家の始末をするのが望ましいんです。その方が両親も嬉しいでしょう。だって大好きな子供の方が後始末してくれるんですから！絶縁でよいです。私は葬式すら行きたくないです。二度と関わりたくありません。私の人生の幸せなんて、微塵も考えてないことハッキリ聞きましたから。

トピ内ID：7734519218

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切れましょう

🙂

はむはむ

2016年10月03日 10:27

今までその不満をぶつけてきましたか？きっとご両親、お姉さんともにあなたがそんなにギリギリな状態だとは思っていません。一度ぶち切れて、どんなに辛い思いでいたかを知らしめた方が良いです。それでも態度が変わらないようなら、家族ではありません。縁を切りましょう。

トピ内ID：9681389495

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ご両親は気づいていない

ヨセミテ

2016年10月03日 11:15

多分、ですが、ご両親は愛情の不平等にまったく気づいていない可能性があります。よって今からすべきことは、何かにつけてご両親とお姉様に「お姉ちゃんにはたっぷりお金と愛情をかけて育ててきたから、老後はお姉ちゃんにその気持ちを返してもらえるね」「孫達への扱いも、お姉ちゃんと私で違うの知ってるよ」「私は今まで通り二の次でいいから、介護も二の次だねぇ～あはは」と言い続けることでしょう（頻繁に）。恐らくご両親はキョトンとするか冷水を浴びたような顔をなさるかと予想します。それから怒り出すかもしれません。トピ主さんは切れなくていいんです。しれっとニコニコしていればヨロシイんですよ。

トピ内ID：8614300057

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頑張りましたね

😑

よめご

2016年10月03日 11:15

大丈夫です。トピ様だけではありませんから。昔から可愛がられた子より差をつけた、又はつけられて辛い思いをした子の方に結局、困ったら親は頼るようで、何故か頼られた子も仕方ないと面倒見てしまうとか。我が家も義母が義弟一家を当て付けかと感じる程、可愛がっていました。勿論孫に対しても明らかに違いました。此方も知っていても普通に対応していたので多分エスカレートしていたのかとも今は思います。しかし義母も年を重ね自分の意思が思うように成らなくなると、今度は自覚が有るためか直接言ってこないで、役所の老人主管課に｢やさしい長男のお嫁さんにこれからの面倒を見てくれと代わりに言ってください」と何度も通うように成りました。仕方ないと言えばそれまでですが、どうしても義務はあるのでそれなりに対応しました。トピ様も色々辛い感情はあると思いますが、先の事は分かりません。此から誰がどんな立場になるかはね。きっとトピ様はしっかりしたしかも優しい方かと思われます。

トピ内ID：3407775116

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キレてください。

🐤

トール

2016年10月03日 11:15

大いにキレてください。ところで本気でキレることはできますか？我慢癖が付いていませんか？本当に、キレていいんですよ！

トピ内ID：9015654746

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なんだそりゃ！！！

通りすがり

2016年10月03日 12:12

もう絶縁上等です！！！ひどすぎる、毒親。同じ我が子にここまで差をつけるなんて、本当に信じられません。頑張って、トピ主さん。応援しています。マイナスにしかならない関係なら、絶ってしまえばいいんです！！

トピ内ID：9880885879

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ただ

🙂

まる

2016年10月03日 12:12

ただ切れるんじゃなくて、失礼な扱いをさらっと伝え続けなさい。いつもお姉ちゃんばかり優先されているんだから、介護もお姉ちゃんにお願いしてね、私はそのつもりよ。と意志堅く言えばいい。そこで反論して来たら、冷静に今までの不当な扱いを伝え続けたら良い。あなたもあなたで黙りすぎよ。孫にまで差別するなんて、もう信じられないってはっきり言いなよ。両親は、保子はあまり手をかけなくても大丈夫って思ってしまってるんだから。両親の意見を鵜呑みにしないで、ちゃんと反論しないと。ここでグダグダ言ってないで両親に伝えなさいよ。エールを送ります。

トピ内ID：9818463770

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切れていいですよ

５０代

2016年10月03日 12:12

なるべく関わりを持たずに生活していて、いざ介護となったときには子どもの頃からのことを延々と言ってやればいいです。だから、私は姉の次にしますと。

トピ内ID：0914970713

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