母を見捨てた？私の言ったことは冷たすぎますか。

レス49

（トピ主 15 ）

😨

だいこん

2016年09月30日 14:59

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私は40代、二人子供がいる4人家族の兼業主婦です。
現在関東在住で、実家は新幹線を使って4時間の距離です。
両親はともに70歳、幸い二人とも元気です。
両親との関係はとくに悪くないと思っています。週に1度は電話もするし、夏休みや冬休みは数日家族で帰省します。
ただ、面倒見が良すぎてちょっとおせっかいなところがあり、口うるさい母と私はあまり性格が合わず、たまにケンカをします。

最近年をとって気弱になったのか、母が
「お父さんが死んだら、私は一人では生きていけない。」
「だから、お父さんが死んだら、私は家を売り払ってあんたの家にご厄介になるからね」
と何度か言ってきました。

それを聞いた私は、「お母さんと私はすぐケンカしちゃうし、一緒にすんでもうまく行かないと思う。だから同居は無理。近居にしよう」
と言いました。
でも母にはそれがショックだったようで「面倒見る気がないのね！」と怒ってしまいました。

「面倒を見る気がないわけじゃないよ。近居でも問題ないでしょ。第一、お母さんの住んでいる家は広いし、物もたくさんあるよね。それを同居で一部屋にまとめるのは難しいよ。」とか、
「マンションを検討中だけど、3LDKが精一杯。部屋が余らない。」とか、
「同居は難しいと思うけど、私の出来る限りのことはするよ。」
と言ってみたのですが、
「もういい。私は一人でアパートに移り住むから」といって電話は終わりました。

その後数日、母とは連絡を取っていません。
父は気にするな、と言ってくれますが。

気弱な母に、現実的なことを言ってしまった私は、冷たすぎたでしょうか。
今からでも謝るべきですか。
とはいえ、同居しよう、と言ってしまうのは不誠実な気がして、考えてしまいます。

皆さんだったらどう思われるか、どうするか、ご意見伺えたら幸いです。

トピ内ID：6726345549

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それでよろしいと思います

５０代主婦

2016年10月02日 16:13

そもそも、親が自身の老後を子供に全面的に依存するつもりなのが間違って居ると考えます。今の老人世代は、まだ昔の考え方のままですよね。老後は子供に頼ればいいや・・・と。でも、もう時代が違います。親の老後を背負わされては、子自身の老後が立ち行かなくなる時代です。子供には少々の手伝いを頼むくらいで、自分の事は自分で始末をつける心積もりが必要でしょう。トピ主さんは謝る必要はないと思いますよ。お父様も気にするなとおっしゃっているのでしたら、貴女の言い分が正しいと思っていらっしゃるのでしょう。お母様には今後、折に触れ、お父様からあれこれお話しなさるのではありませんか。娘に過度な負担も期待もしない様にと。実際に将来がどの様になるかは、わからないのですしね。

トピ内ID：5008150056

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気弱かなあ？かなり自己中で気の強い方だと思う。

🐱

ほっとけば？

2016年10月02日 16:13

あなたには夫がいますよね？シングルではないですよね？そんなところへ勝手に「一人になったら厄介になりに行く」なんてあなたのご主人は透明人間扱いですか？今甘やかすと図に乗りますよ。謝るという事はあなたがやっぱり間違っっていたとお母さまに思わせてしまいます。ますます言ってくるでしょう。

トピ内ID：6137353514

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親孝行

🙂

pzo

2016年10月02日 16:13

現実的じゃなくても「同居OK よ」と言いなさいよ。気が楽になって長生きするよ。それが親孝行です。

トピ内ID：0430516983

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仲良き事は美しきかな

😉

アンジュ

2016年10月02日 16:13

ご両親がご健在で羨ましいです。両親仲良くお元気ですね。経済的にも心配なく子供に迷惑かけてない。お父さんがお亡くなりになったらお母様は寂しくて娘さんと同居したい。安心して下さい。今70歳ですよね。お父さんが先に行くかも知れません。私は62歳兼業主婦ですが夫がなくなったら体軽やかに旅行に趣味にと遊び歩きます。美味しい物も一杯食べて。今お母様は70代先が不安だと思います。 (お父さんがなくなったらう一緒に住もうね )と言って上げて下さい。不謹慎でありますが将来何があるかわかりません。今はお母様の気持ちを安心させましょう約束したからと同居する必要はありません。私の実家では兄が同居との約束でしたが守られませんでした。この世の中こんな事たくさんあると思います。

トピ内ID：8979546813

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親の立場から

🐱

昔田舎者

2016年10月02日 17:17

トピ主さんの発言は、良かったと思いますょ。お母さんは、今回の発言で自らの老い先を冷静に見る良い機会になったのではないでしょうか。何処の国に限らず、子供が親を看る習慣はあると考えますが、「依存心１００％」では、上手く行きません。お母さんが、自らも自立心を持ちながら“不足するところは助けてね”と言う心持でゐられたらと望みます。自身も親の立場ですが、最後まで居住まいを正して生きて行きたいと思っています。

トピ内ID：9622618206

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それで良かった

🙂

通りすがり

2016年10月02日 17:17

＞同居しよう、と言ってしまうのは不誠実な気がして、考えてしまいます不誠実どころか、後々の争いの原因になりますよ。気弱になっているお母さんは、同居してくれるんだ！と期待値マックスになること間違いなし。嫌なら、いい加減なことは絶対言わないことです。お母さんに期待させないこと(お母さんを失望させること)が大切です。＞お父さんが死んだら、私は家を売り払ってあんたの家にご厄介になるからね。トピ主さんにはご主人もいるのですから、同居してうまくやっていける人(思慮深い人)は、そもそもこういうことを何度もいいません。距離を取る方が吉です。

トピ内ID：7286452896

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それでいいと思います

☀

モフモフ

2016年10月02日 17:17

下手に期待させると後が厄介です。実母さんなので、可哀想というレスがつくかもしれませんが、逆に義母だったらと考えるとどうでしょう？同居とか冗談じゃない、近居なだけでも十分でしょ？とかいうレスいっぱいつきそうです。あなたの対応でよかったと思います。謝らなくていいと思いますよ、実母さんにも現実を受け止めてもらいましょう。その時間は必要だと思います。

トピ内ID：5015957446

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親子なんだから

💡

こあら

2016年10月02日 17:44

正直に言い合っていて、いいんじゃないですか。歳をとってくると、自分の行く末が心配になって、心細くなります。お母様はあなたに甘えてるだけです。どうにかして「一緒に住む」という言質をとりたくって、子供がおもちゃを買ってくれとだだをこねてるのと同じです。欲しがったら、そのまま買ってあげる親なんて、ろくなもんじゃありません。皆、我慢させることを教えたりするでしょ。歳をとってくると子供がえりしてきますからね。無理なものは無理と、諦めるまで、ほっときなさい。だだをこねても、無駄だとわかれば、諦めますよ。

トピ内ID：6215698185

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それでいいと思います。

前期高齢女性

2016年10月02日 17:44

私は、もうすぐ御両親様の年齢です。私も、夫と二人暮らしです。体に不具合があり、夫がいなくなったら困ってしまいます。でも、息子も娘もそれぞれの人生がありますので、なるようになると思っています。しばらく、そのままで自分たちの生活を穏やかにおくって下さい。子供の幸せが親の幸せですから。

トピ内ID：7600766872

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そのままでいいです。現実は現実です。嘘やごまかしは却って不幸

🙂

話し合いができない人

2016年10月02日 17:44

そのままでいいですよ。きちんと誠実に現実を話し合うことです。お母さんのお考えの通りにはいかないんですから。それでお母さんがスネるなら、それも致し方ないです。同居は難しい問題です。簡単に考えているお母さんがいけないんです。主さんは、できることできないことを、きちんと自分の現実に合わせて言うだけです。今の言い方でいいですよ。おためごかしや、ごまかしは、後で双方の悲劇を引き起こします。第一、今からそんなことくらいで、揉めていたら同居など絶対にできません。最初から同居ができないお母さんです。一人でどうやって行きたいんか、ご自分で考えてもらいましょう。親のことで悩むのは最低限で良いです。自たちの生活だけでも大変なんですから。お母さんは放っておきましょう。同居でないと嫌だというのなら、お母さんが自分で、施設でも、一人暮らしでも好きにすればいいのですと。お母さんは無理言いすぎです。

トピ内ID：9281873165

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言い方を考えるべきでしたね。

カノン

2016年10月02日 17:44

トピ主様としては、同居は有り得ないし、最大限譲歩しても、近居が限界。出来る事なら、近付いて貰いたくない。っていうのが、本音なのでしょうね。まあ、老親を持つ子供の立場では、解らなくも無いですがもう少し、言い方に配慮が有っても良かったかな？とは思います。同じ内容でも、まず否定から入るのではなく「そうだね。そうなったら近くに越してくればいいよ。そうしたら、私も度々顔を見に行けるし、たまには一緒にご飯食べたりも出来るよね」と言われたのでは、聞いた方の受け止め方が全然違います。相手が怒り出したのが解っていながら、＞物もたくさんあるよね。それを同居で一部屋にまとめるのは難しい＞3LDKが精一杯。部屋が余らない。これらのセリフも追い打ちをかけただけ。取って付けたように、＞私の出来る限りのことはするよ。と言ってみた所で、『何が何でも、同居だけは絶対にさせない』という、トピ主様の強い意志が強調されただけなんです。謝るとかの問題ではありません。貴女の本音が、ストレートに相手に伝わってしまっただけの事。お母様も、今のうちから覚悟が出来ますね。

トピ内ID：7672634489

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娘と言うのは・・

🙂

チャン

2016年10月02日 17:44

とかく、娘と言うのは、親が元気なうちは、「私なんか知らないわよ・・」みたいなことを言ってしまうんです。けど、いざ親が倒れたり病気になれば、ええー大変・と慌てふためいて、看るものです。私もそうでした。ですから、トピ主さんがそのように言ってしまったのはそれはそれでいいんです。何も看ないっと言ったわけじゃなし、近居で・・と言ったんですから。逆に、口先だけで、「はい、おいで、一緒に暮らそう」などとは言ってはいけません。何故なら独身じゃない、既婚で連れ合いがいるんです。安易に返事は出来ません。

トピ内ID：8324911532

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そのままでいいと思う

🙂

はむはむ

2016年10月03日 10:27

トピ主さんの思うようにすべき。お母さんの希望に従って一緒に住んだとしても想像通りになると思うよ。だったら近居でつかず離れずがベストでしょう。お母さんの気持ちをくんで自分を殺して生きるか、自分の人生を生きるかは、あなた次第かと。

トピ内ID：3595074107

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冷たくないよ

✨

サツマイモ

2016年10月03日 10:27

離婚で母と同居しだしたけど、しんどい。別居したいと毎日思っています。母と娘の関係は難しく、どこと苦労しているようです。主さんは旦那もいるんだから、勝手に同居とか口にしてはいけないし、同居しようもんならあなたも旦那も本当にしんどいよ。絶対、同居はやめたほうがいい。先はどうなるかわからないんだから、甘い期待はもたせないほうがいいです。冷たくしといていいんです。

トピ内ID：5484885865

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私はもっと冷たい

とくめい

2016年10月03日 12:12

近居の母（８０）からの同居要請はありませんが(父もまだ健在）、私は介護は出来ないと伝えています。実際私には下の世話とか無理です。できません。そして一人になっても同居も出来ないから、施設に入ってねと言ってます。同居なんて無理、ストレス溜まって私が病気になります。トピ主さんのお母様、今は拗ねてらっしゃるのでしょうけど、実際のところご両親のどちらが先になるかもわからないのだし、お父様の言う通り、放っておいたら良いのではないですか？そんなに娘を充てにしてもらってもね。

トピ内ID：8869700272

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それでいい

😀

ツナ缶

2016年10月03日 13:49

お母さまがまだ70という事実に驚きです。健康な70なんてピンピンしていて、ご主人も健康なら何が怖いんですか笑トピを読んで私の82の実母と同じだと思いました。おせっかいで世話焼きが他人の迷惑顧みずになっているのも理解できてません。いつも周囲に謝るのは娘の私です。あのね、本当に同居はできたらしないほうがいいですよ。私は夫が養子なので、同居ですが本当に精神的にも体力的にも疲弊するほど大変です。同居していたら、あれもこれもして当然、気を利かせないツナ缶がすべて悪いと言われました。同居なら車椅子になっても担がれて旅行やデパートに行きたいとも言われました。線引きは太くハッキリと、でも手を出す事はする。当初寂しい思いをしても慣れさせる事も必要ですよ。それにトピ主さんのご両親、どちらが先に旅立つかわかりませんよ。「娘として全力でサポートする」この言葉だけで十分です。私のようになったら駄目ですよ、トピ主さん。

トピ内ID：6004327334

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それを含めて母と娘の相性です

美沙子

2016年10月03日 13:49

＞「もういい。私は一人でアパートに移り住むから」といって電話は終わりました。結局、地元の家は売り払って出てくる訳ですね（笑）それで良いじゃないですか。お父様も、気にするなと言っているのですから。謝る事もないですよ。まぁ、何かの時にチクチク嫌味は言われると思いますけど（苦笑）謝っても言うと思うので。私の母は、最初から、賃貸で近居だと言ってますし（飛行機の距離）。義母は、義父が亡くなっても、そんな事は言わなかったですよ（高速で５時間の距離）。お母様の場合、年取って気弱になったのではなく、お友達が「いつか、一人になったら寂しいと言ったら、娘夫婦が同居してくれると言うの！」と自慢してたので、私も！と思っただけじゃないですか？そのお友達の娘さんは、実は、親からタップリ援助を貰って広い戸建てを契約した流れで言ったのかもしれないのに。お母様は、安易に「私も自慢したい！」と思ったとか。有り得ますよ。イマドキの７０代なんて「未だ未だ若い！」と元気ですから。

トピ内ID：2304494082

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素晴らしい返事

匿名１

2016年10月03日 13:49

トピ主さんはご家族がいらっしゃる様ですし、仮にお母様と同居したとして、喧嘩ばかりしていたら、ご家族の迷惑になりますし、賢明な判断だったのでは？

トピ内ID：4228921055

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変な一家

せん

2016年10月03日 15:26

「お父さんが死んだら」っていう具体的な話が、当のお父さんに伝わってるって、一体どんな家族なんでしょうか。お父さんに対してのフォローはどうでもいいのでしょうか？なんか、いろいろズレてませんか？

トピ内ID：5262474782

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二人とも元気

ミュー

2016年10月03日 15:26

なんですよね？お父さんが死んだあとの話をお父さんがに聞かせて、まずお父さんを見捨てますけど、それはいいんですか？

トピ内ID：3433256095

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同居してうまくいかなくなったら取り返しがつかない

🙂

なこ

2016年10月03日 15:59

と、繰り返し繰り返し正直に伝えて分かってもらう以外方法はない。

トピ内ID：0396310113

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全然冷たくなんてないです

🙂

小春日和

2016年10月03日 16:17

だいこんさんは優しい娘さんだと思います。ちゃんと面倒はみる、でも同居はできない。それでいいんじゃないですか。近居なんて理想的に思えますが。私の母もよく言ってました。「お父さんが亡くなったら、すぐこっちに戻ってきて面倒みてね」と。言われるたびに無理って心の中で思いながらも、はっきり言えなくてあいまいな態度でごまかしてきました。なので長年に渡って母に期待させてしまうことになりました。結局、母が先に亡くなり、今は父から戻ってきて同居してほしいと言われてます… 自宅を売って娘さんの所に行くとおっしゃるお母さまは、私の母に比べるととても行動的に思えます。まだ70歳ですし、少しずつ自立した考えを持つよう変われる可能性もあるのでは。友人のお母さんは、息子夫婦と同居できないと悟ってから徐々に考え方が変わり、今は80代で1人暮らしですが、趣味を持ち友人を持ち人生を楽しまれているそうです。そんなことよりも！お父さまもお元気なんですよね。今の状態ってお父さまがちょっとかわいそう。1人になったときのこと考えるより、おふたりで今を楽しむことにお母さまの気持ちが向くといいですね。

トピ内ID：8179742671

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いいと思います

☀

たらこ

2016年10月03日 17:24

曖昧な返事をして期待させるより、きっぱり言ったほうがいいでしょう。まだお父様もご健在なのですから、気にする必要はないと思いますし、下手に謝ると「じゃあ一緒に住んでくれるのね！」と脳内変換されちゃいますよ。

トピ内ID：8857663571

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多分

グランマ

2016年10月03日 17:24

お母様は、万が一のことを考えて、不安になられたのだと思います。でも現実には主様のご両親は元気に暮らしていらっしゃるのですよね。これから先のことは誰にもわかりません。私は主様のご両親よりちょっと若いですが、万が一、夫に先立たれても娘との同居よりは近居を選びたいです。自分の時間と空間が欲しいからです。お母様は、きっと主様と一緒にいて、喧嘩はしても、心安らぐのだと思います。でも、主様はもんもんとするものを感じる。それで、今回の同居したい！、近居にしよう！になったのだと思います。主様に同居を拒否されるとはゆめ思わなかったのでしょう。だから怒っているというより落ち込んでいるのだと思います。お父さんも元気だし、そんなこと言っちゃお父さんが可哀想よ。二人でまだまだこれからの人生を楽しんで！それでも引き下がらなかったら、二人の老後の面倒は見るけど、同居とかは家の問題もあるからおいおい考える。こんな風に言っていたら良かったのかもしれません。でも、既に同居ではなく近居って言ってしまったんですよね。暫くお母様が落ち着くまで待ってみるのが良いと思います。

トピ内ID：9780001341

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お父さんは？

みわこ

2016年10月03日 19:37

お母さんに対してより、お父さんに対して残酷すぎますけど。先に死ぬ前提、って。かわいそう…。

トピ内ID：9068277409

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良い対応だと思いますよ

🙂

鳩ぽっぽ

2016年10月04日 11:03

言い方が悪かったというレスもありましたが、私はそうは思わない。むしろこれ以上良い言い方はないと思いますよ。実母なんだし。そもそも一方的にあなたの家に厄介になる発言されたら怒りますよ。娘だからとあまりに自分勝手なこと言うお母様ですよね。心細くなってくるのは仕方ないけど、お母様の方こそ言い方を考えるべきだったと思います。

トピ内ID：1781235158

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ありがとうございます。トピ主です。

😨

だいこんトピ主

2016年10月04日 11:59

皆さま、色々なご意見やエールのポチ、ありがとうございました。 50代主婦さまたしかに、私たちの親世代は考え方がまだ昔のままですよね。ある程度頼られるのはもちろん構わないけれど、全面的に依存ってなると・・・こちらの生活に大きな影響が出ます。だから、落としどころとして近居と以前から考えていたのですが、あの場で、いきなりそれを言ったのは私が悪かったように思いました。おっしゃるように、父が「私から少し話しておくから、ほっておきなさい」と言っていたので、父に少し甘えつつ、自分でも具体的に何ができるか、将来は見えないけれども、調べてしておきたいと思います。ありがとうございます。ほっとけば？さま＞ご主人は透明人間扱いですか？この言葉にはっとしました。確かに、同居となれば私の夫とだって一緒に暮らすわけだし、彼が世帯主なんだから、彼の意見も何もなく、「同居！」と言ってくる母って・・・やはり気が強いかもしれません。謝ることだけはやめようと決めました。気づかせていただき、ありがとうございます。

トピ内ID：6726345549

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ありがとうございます。トピ主です。２

😨

だいこんトピ主

2016年10月04日 11:59

pzoさま気が楽になる、たしかにそうですね。でも、それを言ってしまっては、うちの母のようなタイプは、後から別居がわかれば、すごくショックだし、怒ると思いました。なぜなら、自分だって祖母（母の母です）と同居せずに施設に入ってもらってるような状況で「同居じゃないと嫌だ」というんですから。きっと施設で暮らす祖母を見て、いろいろと考えてしまったんだと思います。ですので、気持ちを楽にさせてあげるためにも、「見捨てるつもりなんて、ない。」というのを、態度だけではなくて、一度言葉でしっかり話そうかと思います。ありがとうございます。アンジュさま両親が元気で、経済的にもこちらに全く迷惑をかけていない。このことにもっと感謝しなければならないですね、私。同居の約束をしても、一緒に住まなくていい。。。そうでしょうか・・・。私の母の場合、性格を考えると、ちょっと約束するのが怖いと思ってしまう自分がいます。とはいえ、母に安心してもらうのは自分の務めだと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：6726345549

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ありがとうございます。トピ主です。３

😨

だいこんトピ主

2016年10月04日 11:59

昔田舎者さま親の立場からのご意見、ありがとうございます。私も正直、母か父が一人になれば、助けが必要なのは分かっているつもりでしたが、いくら大切な両親といえど、同居で、ずっしり依存してこられるのは辛いです。母が昔田舎者さまのように自立心をもってくれれば、と願ってしまいますが、当面は備えのつもりで勉強したり、話し方を工夫しようと思います。通りすがりさまたしかに、不誠実どころの話ではなかったですね。すみません。母のことは決して嫌いではないですが、話が合わないし、苦手なので・・同居はお互いストレスになると思います。ですから、過度な期待はさせないようにします。思慮深い人は、こういうことを何度もいわない、というお言葉にもはっとしました。ご意見ありがとうございます。モフモフさま義母との同居と考えると・・・もっと辛そうです。実母も義母も決して嫌いではないですが、それは、きっと私が二人とある程度距離をおいた付き合いをしているからなんだろうと思います。謝るのはやめます。そして、現実は受け止めてもらいますが、見捨てるつもりなどない、ということも伝えたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6726345549

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ありがとうございます。トピ主です。4

😨

だいこんトピ主

2016年10月04日 11:59

こあらさまそうですね。私は言い方が悪かったですが、正直に言い合えたと考えることも出来ますね。ダダをこねる。確かにそんな感じでした。そういう母を見て、悲しく思ったけど、それも年をとれば自分が通る道なのかもしれないと今は思えます。諦めてくれるまではもう一山ふた山越えなければいけないかもしれませんが、くじけずに根気よく話していこうと思います。ありがとうございました。前期高齢女性さま母と同じくらいの方のご意見、ありがたいです。子供の幸せが親の幸せ。私の母も、今でもそう思ってくれているのでしょうか。。。とにかく、恩のある母なので、見捨てるつもりなどないということを伝えていきたいと思います。自分たちの暮らしも大切に、頑張ります。話し合いができない人さま本当に、同居って、少し考えただけでもどれほど大変か・・・。母も頭ではわかってくれている、もしくは考え始めてくれていると良いのですが。きっと今の私は、母が失望することがとてもつらいんだと思います。でも、挫けずに、自分が出来ることと出来ないこと、それをきちんと話し、母に伝えていこうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6726345549

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