父親が嫌い

レス16

（トピ主 0 ）

😡

いちごくん

2016年10月02日 23:29

ひと

父親が嫌いです。
普段から仲は良くなく、必要最低限のことしか話しません。
私は30歳近いです。
ここまで育ててくれたことには感謝していますが、全く好きではありません。
理由は、些細なことですぐ機嫌悪くなり、母に当たり散らし、物にあたり、自分が一番正しく、自分が一番可哀想と思っているところです。

ですが、何日か経って機嫌治れば、あの時は悪かったなどと謝ってきて、何事もなかったかのように過ごすのです。で、しばらく経ったら機嫌が悪くなって‥の繰り返し。

その気分の波に付き合わされている母が可哀想で仕方ありません。
以前母に大きな病気が見つかったのですが、ストレスでまた病気になるのではないか、また病気になったら絶対に父親のせいだと思ってしまうほどです。
母が病気になったとわかった時は悲しんでいた癖に。
そのことはもう忘れたのか、また母にストレスを与えるようなことばかりしている父親が許せません。
同じような方居ないでしょうか？
この怒りを父親にぶつけたところで、その怒りの矛先は母に向くので、どうすればよいのかわからないし、イライラ、もやもやします。
どうしたらこのようなことが無くなるのか‥

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夫婦って結局は

🙂

娘

2016年10月04日 11:59

割れ鍋に綴じ蓋。私の父も同じような感じですが、よくよく冷静に見れば、母も、そんな父以外が相手にするような女性とも思えません。母としては立派ですが、残念ながら女性としては・・・。どちらがよりダメな人間かを考えたら、そりゃぁ誰が見ても父ですが、夫婦の関係は私には計り知れないので、父だけが最悪な男だとは思いません。もちろん、母親の男の趣味は悪いなぁと思いますけどね。あなたは夫婦の何を知ってるの？ 30歳にもなって、そこまで母親の肩を持つのは、少しマザコンなんじゃないかな？母親の人生は母親の選択。どうしても納得できないなら、離婚しても生きていけるように、あなたが母親を助けてあげるしかありません。あなたが母親を一生面倒をみてあげれば、問題はすぐに解決しますよ。

トピ内ID：4972653418

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心配する優等生は疲れますよ

🙂

心身脱落

2016年10月04日 11:59

微妙な問題ですね。たしかにおかあさんの姿を見てるとどうにかしたいでしょう。悪いところは際だって見えるものです。まずは自分が落ち着く事をどうすれば出来るか考えないと人は救えないです。例えば医者になっておとうさんを診てとか、自分の貯金で家を建ててお母さんを住まわすとか。それに一歩でも近づく懸命さがあるとそっちに集中できるからいいとは思います。夫婦って不思議な生き物ですからあまり心配しないで、自分がなにをするか目標をもつのが一番早道ではないでしょうか。心配という世界から落ちこぼれになるのもいいものです。あまりに優等生では疲れる時もありますね。

トピ内ID：7703356029

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珍しくないです

🙂

ken

2016年10月04日 11:59

父親が嫌いという子供、決して珍しくないです。もうとっくに故人ですが当方含め３人の子は父親が大嫌いでした。小心者で酒癖悪く、呑んではグダグダ人に絡み、周囲の者からバカにされておりました。時には反省っぽいことも言ったりしていましたが、しばらくすれば元の木阿弥、ぐでぐで人に絡むの繰り返しでした。最後まで自分というものを客観的に見れずにおりました。＜些細なことですぐ機嫌悪くなり、母に当たり散らし、物にあたり、自分が一番正しいと思っている＞のは一つの典型的なキャラクターです。小心者で基本的に甘えがあり、また自分に自信もなく劣等感を抱いているのではないでしょうか。当方母親もそんな父親に一生連れ添いました。ひたすら愚痴をいいつつ。もはや性格が治る年齢でもないので、可哀想な人と無視するしかないかと思います。自分と同じレベルの人間と思うから腹立つのです。といっても難しいですが。

トピ内ID：2499001694

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ここにいます。

😉

黒茗荷

2016年10月04日 11:59

私も父が嫌いです。人の悪口と愚痴と自分の自慢だけの人です。子供に対してもお金だけ出しとけばいいだろうという人です。子供の頃の楽しい思い出も何もありません。ずっとずっと思い悩みしていましたが思い切って絶縁して約2年。やっと心に平安を取り戻せました。亡くなっても悲しくないです。そう思ってしまう自分が悲しいです。主さんも思い切ってお父様から逃げてみられては？お母様が気掛かりなのはわかりますがお父様を選んだのはお母様ですからね。お母様にお任せしましょう。

トピ内ID：6708708976

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時間が経てば

🙂

ミルクティー

2016年10月04日 11:59

40代後半の主婦です。私の父は70代半ばですが、若い頃はとにかくワンマンで家族は父の機嫌に振り回されていましたね。仕事は熱心で真面目でしたが、融通が利かないタイプ。私も父が好きではありませんでした。でも年月が過ぎて父が大病をしたり、私もこの年になるまでに色々経験してくるとだんだんと父のことが許せるようになりました。若い頃は理想の親を求めたりしていたのでしょうか？でも親も一人の人間なんです。色々あったけど『しょうがないなあ』と思っているのが今の心境でしょうか。あんなに嫌いだと思っていたのに、時間というのは不思議なものです。トピ主さんもあまり思い詰めず、今はお母さんの良い話し相手になってあげてください。お父さんのことは一歩引いた目で見てはいかがですか。

トピ内ID：6150976790

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お母さんは？

🙂

ハロー

2016年10月04日 11:59

お母さんがなんて言ってるか書かれてませんね。夫婦には歴史が有って、子供が物事を判断出来るような年齢になると、色々と目に付いてきますが、それは夫婦二人だけのルールや納得づくの事だったりしますよ。それでもお父さんと仲良く生活しているお母さんと話しをしてみてください。色々聞いてあげてください。（お父さんと主さんがもっと仲良くしてほしい　とか、思ってるかもしれませんよ。）

トピ内ID：6334403042

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お母さんから離れた方がいい

🐷

パロレパロレ

2016年10月04日 11:59

お父さんがお母さんにひどい事をして、それをどう処理していくかは、お母さんの問題です。あなたが「ひどい事をする」と思っているお父さん　と一緒に居る事を、お母さんは自ら選択しています。お母さんの事を自分の事の様に混同し過ぎている。お母さんから離れた方がいいです。問題はお父さんではなくトピ主とお母さんとの関係性にあるように思います

トピ内ID：6307084067

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謝るだけましです

😢

アンジュ

2016年10月04日 12:16

私は、お見合い結婚です。夫の特技自分が現金を援助してもらった事は忘れる。もしくは自分が払ったと記憶のすり替え。友人や義実家に奢ったり金をかけるのは好き。俺様主義で威張りたがる。まだありますが省略します。私は夫のモロハラ私達を家族と認めないなど、夫の一言で心を病み、寝たきりが続きます。お母様は辛抱強い方とお見受けしました娘さんに愚痴を聞いて貰えるのは羨ましい限りです。私は子供が成長してからは、娘達は愚痴を聞いて貰えなくなりました。私は夫の一言で病が悪化するので、言葉を飲みこんでます。家の中には唯一テレビの音だけが空しく響きます。子供を育ててる時代は気力だけで乗り切りましたが、その時の記憶がスッポリ抜けてます。夫が私や娘達にしてきた事は今夫に降りかかっています。誰もいない部屋で１日中テレビ新聞を読んでいます。そして、パーキソン病気に侵されてる事がわかりました。だからといって私達が変わる事はありません。あるがままを受け入れるだけです。

トピ内ID：5805844379

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お母様のお考えは？

59才

2016年10月04日 12:16

貴方が父親をお嫌いなのは致し方ありません今は別居されているのでしょうか？親御さんと同居ですか？お母様がどうしたいのかが、大事だと思うのです。そんな夫(トピ主父親)と、どういう関係で居たいかですよね。離れたいのに物理的に無理なのならトピ主さんが、経済援助して離れさせて差し上げる。そんな夫でも、老後を過一緒にすごしたいのなら、何もすることは無いでしょう？先ずは、お母さまがどうしたいのかをカウンセリング的に聞き出して、父親を変えるのではなく母親が少しでも望む形に持って行けばいいのです。母親が現状維持を望みそれに関してトピ主さんが見て居られないのであれば、残念ですが親とかかわりを持たないようにするしかないのでは？大切なのはお母様の意志なのだと思います。多分私と同世代であろうお母さま、まだまだ自分の事は自分で決められる判断力はあるでしょうから。

トピ内ID：7510158821

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子供が首を挟める問題ではない

🙂

ちび

2016年10月04日 13:03

同じような父を持っています。モヤモヤする気持ち、とてもよく分かります。だけど、これは子供が首を挟める問題ではないんですよ。お父さんがお母さんに当たり散らすのは、それを許してきた（立ち向かわなかった）お母さんの責任もあるのです。学校や職場でのいじめ問題は、100％いじめる側が悪いです。だけど、夫婦は1対1で対等なはずなのに、「怖いから何も言えない」「言っても無駄」とどちらかが対峙を拒否してしまったら、逃げた方が責任は重いと私は思います。犬や猫でも、飼い主の癇癪が怖ければ噛みついたり逃げたりします。なぜそれを人間同士なのにやらないのでしょうか？お父さんだけが悪いのでは決してないですよ。お父さんがお母さんを精神的に管理している所はあるかもしれません。けれど、それを見極めるのはとても難しいし、一番近しい関係のあなたが客観的に見るのは無理だと思います。それよりも、あなた自身がお父さんと同じような癇癪持ちと結婚してしまわないように気をつけてください。

トピ内ID：2199594000

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能力の限界と苦しみを理解してあげる

😀

仏

2016年10月04日 13:03

方法はいろいろあります。お父さんの能力の限界と苦しみを理解してあげることだと思います。さほど能力もないのに家族のために自分の能力以上の仕事をしなければ行けなくあれてしまっていることはないのか。そして、トピ主さんも３０に歳近いことですので、いい大人ですよね。お母さんがかわいそうと思うのならトピ主さんが養ってあげればいいのだと思います。自分の思い通りにならないとイライラする。トピ主さんがお父さんを批判していることと同じことをしてますよね？＞自分が一番正しく、自分が一番可哀想これ本当でしょうか？トピ主さんが思い込みで勘違いしていることはないですか？自分が一番正しいと思う人が自分をかわいそうだと思う理由はないですし、自分が一番可哀想だと思う人が自分が一番正しいと思うことは矛盾してますよね。もし、本当にそうであるのなら、精神的にかなり荒れている状況であり、治療やヒーリングが必要な状況だと思います。育ててくれていることを本当に感謝しているのであれば、お父さん育ててくれてありがとう！を毎日言ってあげると良いですよ

トピ内ID：7579345097

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さっさと独立することです

48才独身男

2016年10月04日 13:03

いい大人が親と同居していることが変なのです。自我のしっかりある大人が一緒に住めば、自我と自我がぶつかり合っても不思議ではない。だからこそ子供は親元から独立するのです。独立できない事情があるなら、それは父親の保護下から脱することができない状態ということです。アラサーにもなって父親の保護が無ければ暮して行けないということ。父親に対して意見できるほど自分は立派になっていないということです。だったら、ある程度のことは我慢するしかないというのが、保護を受ける側の立場です。親に養育義務のある子供ではないのです。そうでなければ、サッサと独立すれば、イヤな事を目にする確率は格段に減ります。身体的、経済的に独立できるだけの力さえあれば、自ら道を切り開くことはいくらでもできます。実家に留まる理由は何ですか？

トピ内ID：4447003731

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お母さまの気持ち

💔

うーん

2016年10月04日 13:03

お母さまの気持ち、考えてみました。夫の気分の抑揚にはもうついて行けない。きっと私の病気の原因の一つに夫によるストレスがあったであろう。夫は反省はするものの、喉元過ぎれば忘れてしまう。いっそのこと離婚しようか。娘も30になる、離婚しても自立してやっていってくれるかな。いやいや、娘が結婚するまでは両親は離婚しない方がいいだろうか。両親が離婚していると娘の結婚に良くない影響を与えるのではないか。さて夫と離婚した後のこと、生活費はどうなる？年金もらうにはまだ数年ある。財産を分けたとしても、自分が家を出て行く形なら新しい住まいなど初期費用がかかる。本当に別々の人生を歩めば私のストレスは無くなるだろうか。別れた夫の生活を心配するのもまたストレス。親戚たちへの報告もストレス。色々ありながらも長年夫婦であり続けた私達。離婚して清々したとなるだろうか。今後自分たちが年老いて介護が必要になった時、両親がバラバラに住んでいることで娘への負担は増すのではないか。この年で新しい道を歩むより現状維持が賢明ではないか。娘よ、心配してくれてありがとう。こんな感じ？

トピ内ID：6720959897

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それぞれの人生がある

🐱

昔田舎者

2016年10月04日 15:04

トピ主さんは、お父上の人生をご参考にご自身の人生を歩まれたら如何ですか。お父さんは、ご自身の過去の時代の中で何か屈託を抱えるようなことがお在りになられたのではないでしょうか。お母上のことをご心配になっているようですが、夫婦と言うものは、他の人からは分からない感情があります。そうした気持ちを吐き出す夫を自然に受け入れている方が多いのです。蓼食う虫も好き好きと言われます。トピ主さんは、お優しい息子さんだと思いますが、親御さんのことは、親御さんに任せてご自身のことに関心を持たれてはと思います。人間と言う生き物は弱いもので、何処かで泣き言を言わなければいけない時があるのでしょう。　お父上は、泣き言の代わりに暴言が出るのではありませんか。お父上のことを理解したければ、一緒にお酒を呑む事です。しかし、父上も簡単には落城しないと考えます。

トピ内ID：9696501955

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振り回されないで

🎶

冬のサンバ

2016年10月04日 17:32

そう思って母を庇ったりしましたが、一度離れてみれば、母も母で父を怒らせるようなことをしていました。夫婦は鏡って言う言葉がありますが、あれは真実だなって思います。トピ主さんには今は母が完全被害者のように見えるので、父親に対する憎しみがより一層強くなってしまっている状態でしょう。もし同居されているなら、離れて暮らしてみてはいかがでしょう？夫婦の事は夫婦で解決させるに限ります。子供が夫婦の鎹となる事はありません。トピ主さんが父親とは正反対の優しくて素晴らしい男性と結婚すれば、もっと冷静に両親を見られるようになると思います。

トピ内ID：2010447018

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孫の力を活用しよう

無常の風

2016年10月05日 10:40

些細なことで人が機嫌が悪くなるのは当たり前です。あなたの父は、自分の思い通りにしたいにも関わらず、思い通りにならないことばかりだから機嫌が悪くなるのでしょう。それで、父は母に八つ当たりをするのです。ストレスを受けるだけの母が一番気の毒です。あなたもまたそうです。両親があなたの思い通りに仲良くなって欲しいにも関わらず、そうなっていないから、あなたは憂えてしまうのです。そして、あなたは日々心配してしまうのです。あなたもまた母と同様に気の毒な人生です。そのような父や母の心、そしてあなたの心が和んでいくためには、「人の笑顔」が功を奏するのです。特に、父から見て、自分の孫の笑顔が最高の力を発揮します。どんな父親であっても、自分の孫の笑顔には、参ってしまうのです。あなたが出来ることは、父や母に孫の笑顔を見せることでしょう。あなたに備わった生来の女性の能力を、両親の行く末を憂えていることに使うだけでは、あまりにも、もったいないと思います。あなたのその能力を、あなたと自分の子との出会うことに使うことこそ、あなたの家族の安泰をもたらすことになるのでしょう。あなたの頑張りを期待して止みません。

トピ内ID：9289100188

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