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夫に対して我慢の限界！反省させたい

レス19
（トピ主 0 ）
😣
gao
恋愛
付き合ってた頃は優しかった夫なのですが、結婚してから私の意見に反対するようになりました。 新婚旅行も私の行き先は全く聞き入れてもらえなかったのですが、 会社の人が私の意見に賛成すると、夫も賛成するようになりました。 でも手続きや行き先は全て私。 現地でわからないことがあると、私のせい。 威張ってばかりで、何もしてくれない印象なのです。 先日、私がすごく体調が悪くなって、歩けないぐらいだったのですが そんな私を見て笑ってました。 また、最近私の父が亡くなり、母と様々な手続きをしているのですが 父が勝手にクレジットカードを作っていたり、 母に聞いてもわからないことがたくさんあり、２人でバタバタしているのに 夫は私の実家のソファで居眠り。 少しは手伝ってくれればいいのにと思って、イラついたら 怒られました。母の前で。 言い返すのですが、夫はすごく怖くて、言い返そうと思うと涙声になってしまう自分が悔しいです。 夫は自分が悪いとは全く思っていません。 夫に自らの態度を改めて欲しいです。アドバイスをください。

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無理です

041
チューリップ
旦那様はトピ主を支配が出来ると踏んで結婚したのです。 トピ主が強くなるしかない。 相手を変えるのは無理だから。 トピ主が強くなれないなら離婚しかないよ。 旦那様は完全にトピ主をなめているから。 子供ができない内に離婚ですね。 それか、トピ主が強くなりなさい。二者択一だよ。

トピ内ID：7062539813

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貴女の実家で何を手伝えというのですか？

🐧
おばはん
＞母に聞いてもわからないことがたくさんあり、２人でバタバタしているのに お母さんに訊いてもわからないのに、何で夫に分かるのですか？ ＞夫は私の実家のソファで居眠り。 当然ですよ。分からないことを口出しするのは「でしゃばり」と言います。 ＞結婚してから私の意見に反対するようになりました。 貴女は家庭生活を運営する上で、いつも感情的になって理不尽なことを言っているのではないですか？ ＞夫は自分が悪いとは全く思っていません。 ＞夫に自らの態度を改めて欲しいです。 夫の方は何も悪くありません。 そもそも何で夫の方を実家の整理に連れて行ったのですか？　無関係です。 お父さんの後始末は自分でやってください。

トピ内ID：2644299777

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あなた、夫から完全に見下し対称ね

☁
マミムメモン
そういう夫婦知ってたけど、離婚したなぁ。。 長続きしないよ。 でもあなたも｢反省させたい｣って書いてるので少し彼と似てるね。 人を変えることはできないよ。 自分が変わることはできるけど。 お父様の件は気持ちはわかるけど、彼を巻き込むべきではありません。それはあなたがよくない。なぜ彼と一緒に行ってるの？彼が行きたいって言ったの？ついてきてもいいけど、夫からしたら義両親の手続きなんて手が出せないしほったらかしになっちゃうの、わかりません？ 葬儀などの打合せだったらともかく、残務処理なら私だったらまず連れていかない。一緒にいたとしても、手伝ってもらおうとは思いません。 あなたも少し大人になって。 でもね、私はお別れした方がいいと思うわ。 彼、見栄っ張りであなたを見下して、自分の常識がすべて正しいと思い込んでないかしら？ 自分の感覚から外れたことをあなたが行動すると、それが世間一般的に正しいことでもあなたが間違ったことになっていませんか？ 現にすでに夫が怖くてものが言えなくなっていますよね。 考えて、お母様にも相談してみてね。

トピ内ID：8827137365

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わかります

🙂
るう
まるでうちの夫です。 まさに、私の意見は否定するのに他の人の意見は聞く。 嫌われているのか、内弁慶なのか。 私を馬鹿だと思っているのかな？ 誰かわかる人教えて欲しいです。 味方になってくれるはずの人が敵のようで辛いですよね。 すごくわかります。 私も皆さんの回答に興味があります。 ただ、妻の実家で手伝いをしてくれる夫は相当優しいのでは。 ソファで寝るくらいなら帰ればいいのに。 図太いよね。 妻が義実家でそれをしたら大ごとです。

トピ内ID：6882391311

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無理

🛳
mami
無理ですよ。 ちょっとした欠点を改めてもらうことは可能かも知れませんが、トピ主さんの夫の場合は… ・妻の意見を全く聞き入れない ・面倒なことは全て妻にやらせる ・問題が発生したら全て妻のせいとする ・体調の悪い妻を見て笑う ・妻の実家のことについては我関せずの態度 ・妻の親の前で妻を怒る これらは「欠点」や「悪い癖」等ではなく、全て「性格」です。 「性格」ということは、その姿が「その人そのもの」なのです。 欠点や癖だって簡単には改善出来ません。 性格なら尚更変えるのは難しいですよ。 難しいというより、もはや無理です。 ＞夫は自分が悪いとは全く思っていません。 そりゃ、そうでしょう。 そういう性格なのですから、本人にしてみたら自分は至って普通なのです。 ＞夫に自らの態度を改めて欲しいです。 自分は普通だと思っている人が態度を改めることは無いでしょう。 そしてその夫は「態度」が悪いのではなく「性格」が悪いのです。 性格の悪さがその態度となっている訳ですから、変わる為には自分の性格の悪さに気付く必要があります。無理では？

トピ内ID：8856273503

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体調の件は酷いですが

🙂
ニョロ
それ以外はトピ主さんの甘えですよ 旅行の件は旦那さん譲渡していますよね　譲渡してもらったんだからトピ主さんが仕切らないと お父さんの件だって　旦那さんは別に動く必要無いんですよ　あくまで義実家の事なんだから

トピ内ID：7267877624

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夫の問題行動をリストアップ!

🙂
経験豊富
　タイトルの通り、夫の問題行動を全てリストアップし、改善されない限り、離婚すると宣言してはどうですか? 　そういう夫は妻が毅然たる態度を取らない限り、絶対に反省しませんよ！ 　なお、本当に離婚も辞さないという覚悟をもって臨まないと、効果はないと思います。

トピ内ID：3517258459

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人を変えようなんておこがましいですよ

🙂
ぴょん吉
結婚前に猫をかぶっていたかも知れませんが 見抜けなかったあなたにも問題がありますよ。 人を変えようなんておこがましい事です。 自分が変わる、若しくはそれが無理なら距離を置く それが妥当な道筋ではないでしょうか？

トピ内ID：8085362698

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結婚相手を間違えた

🙂
レモン
モラハラ夫が自分を改めるわけないので、 離婚の準備でも始めた方がいいのではありませんか？ 威張るのは妻を見下しているから。 そんな男とともに年老いていくなんて、私ならまっぴら。

トピ内ID：9083708359

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あ

🐤
ワラビ餅
旦那さんを変える？ それ無理です。 人が困っている様子を笑うやつは、たいてい勘違い男かモラハラです。 早いとこ別れるのが正解ですよ。 怒って威嚇するなんて、死ぬまで治りません。 トピ主さんの人生を楽しいものにするために、早いとこ別れましょう。 冗談で言ってるのではありません。経験からの意見です。 涙目になった時点で、ご主人はあなたを「俺のいいなり」と見なしてしまいました。 ずっと困らされ、悩まされますよ。

トピ内ID：9041274559

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はっ？何をおっしゃっているの？

🐱
klimkin
新婚旅行先を、自分の言ったところにしてくれないから、優しくない？ いや、それは意見が違っても仕方ないでしょ。 ご主人と主さんは別に人間で、好みや価値観が違うんだから。 手続きくらい、やったって良いじゃない。 大人なんだから、出来るでしょう？ そもそも二人で同時に一緒に手続き、なんて出来ないんだから。 主さんが希望した行先で、主さんが手続したのなら、主さんに聞くでしょ。 主さんの実家の事で、お母さんと主さんが二人でやっている事を、他所者が何を手伝えと？ やってほしいと頼まれればやるでしょうけど、手続きでバタバタしているから、気を遣って手伝えって？ お葬式やら相続の手続きやらを、義息子が手出しできませんよ。 妻と実子が居るのに。 なんか無茶苦茶な事言っていますね。 だいたい、お父さんが亡くなられた話の方が、何より先だと思うのに、新婚旅行の行き先で揉めた事が一番に来るって、主さんが自分本位だと言う事を現しています。 ご主人を責めるより、一家の大黒柱であるご主人を立てる事を考えるべきだし、心配して自ら動いて貰う事を人に望んでいないで、自分で動くことが何より大事ですよ。

トピ内ID：4182023460

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「経験豊富」様と同意見です。離婚の覚悟を持って望むことです。

🙂
夫が増長・モラハラ
「経験豊富」様と同意見です。 離婚の覚悟を持って望むことです。 そんなときのために、働き続け自活できる仕事が女性にも、必要なのです。 主さんは専業主婦ですか？ 専業主婦で生活力もなく、自分が稼いで養ってるからと夫は傲慢な人間になり果てたのですよ。 あなたは夫が居なければ生きていけない弱い人間・・・そう思うと夫は自分の力をふるいたい衝動を抑えられないのです。 専業主婦は少なからず、夫がこのように変化する可能性があります。 一度思い上がり傲慢になり、妻を下に見下し始めたら、エスカレートこそすれ、なかなか直りませんよ。 世の中で、好きなだけ自分の力を誇示できる唯一の人間ですから（妻のこと）。 主さんはすでに家庭内の弱者になってしまったのです、 離婚覚悟で夫と戦うしかないんですよ。 あなたが怖がるほど夫は自信を持ち、自分の力をあなたにぶつけて、自分の強さを誇示するのです。 ハッキリ言って、その夫婦関係は歪（歪）で、すでに普通ではないです。 もう、モラハラの域に入っています。 もっと早くに、ビシッとケリをつけるべきでした。 こういう状況は時間が過ぎるほど増長するから。

トピ内ID：4064853486

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まあ

041
くま
トピ主さんの勘違いか騙されたのどちらか。 結婚するまで優しい男性を演じておいて、今になって本性を現したということ。 反省なんてするわけないよ。 だって確信犯だから。 残念だけど離婚覚悟で話をしてみるしかない。 多分離婚になると思うけど。

トピ内ID：0278016452

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被害妄想が酷いね。

🙂
れいぱん
＞結婚してから私の意見に反対するようになりました。 私に反対するなってモラハラDVじゃないの？ 自分の希望を押し通したのなら最後まで責任負いなさい。 貴女が計画練ったのならトラブった時の責任が貴女に飛ぶのは当然でしょ。 アレやりたいコレやりたいけど責任はアタナが取ってって思考はモンペに多いよ。

トピ内ID：7099288864

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それが本性ですよ

041
ぱるむ
体調が悪い妻を笑うなんて、愛情もないし、人として有り得ないですよ。　こんなヒドイ男性が反省するわけないです。 トピ様は付き合っていたときの優しい夫に戻ってもらいたいようですが、それは結婚するまでの間、猫をかぶって騙していただけなので、幻影なのです。　今の夫が本性で、さすがにそれを出したら結婚できなのを知っていたのでしょう。　結婚したら何もやってあげる気持ちはない。威張るために結婚しただけで、ずっとこの扱いですよ。

トピ内ID：2192514292

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年数かけて離婚の準備をし、整ったら別れる。避妊を忘れず。

🙂
夫が増長・モラハラ
夫にはもう何も言わず、働きに出て、正社員になるくらい頑張り、弁護士に相談。 自活できるようになったら離婚。 頑張れ。強くなるしかない。夫に対しても、自分の生き方も。 社会に出ても様々なものと戦わねばならない。 家庭内も同じ。 皆戦って、自分の安全な立ち位置を作り上げつつ生きている。 涙目でもなんでもいいから、足が震えても、どこまでも戦わねばならない。 でもガンガン戦うのだけが戦いではない。 作戦を練って、様々な方法を使って勝つのみ。 真田幸村やその父親がやってるようにね。 人生は、自分で生きる力を持つしかない。 再婚しても同じ。 この結婚で学んで。 その夫の子は作らない方がいい。自分で１００％の完全避妊をしよう。 子供を持てば離婚も自立も無理になりかねない。 なるべく早期に別れて、もっと人間らしい優しい男性を探そう。 その夫は、「後妻業の女」レベルの知恵女に転がされればいいかも。主さんのような弱い女性には無理。 世の中には、少々のことではヘコタレナイ女もいるし 知恵や迫力で男性をノサバラセナイ女もいる。 色香で骨抜きにする女も。 男も女も色々。力つけて。

トピ内ID：4064853486

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無理です

🙂
ダビガトラン
貴方は結婚相手を選ぶことを誤ったわけです。 そこを認め、さっさと離婚する事です。 夫は変わりません。貴方に夫を変える事は出来ません。 「夫を変えることで、結婚を正しかった事にする」 などと考えるのは無駄なことです。

トピ内ID：9309202478

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あなたでは無理、離婚準備を

041
はぁ
人を見下して優位に立っていたい、トンデモな小さな男と結婚してしまいましたね。 彼の哀れな本質は変わりません。 力関係でしか人間関係を構築出来ない夫に対しては、あなたが彼より優位に立てる何かがないとまともな関係を築けません。 例えばあなたの実家の巨額の遺産が転がり込んだ、あなたが難関国家資格を取得して彼より高年収になったとかですね。 後は、ガツンとやり返して対等になる気迫ですかね。 ばかにされた彼の欠点をばかに仕返しましょう。 やられっぱなしだから図にのるんです。 力関係で優位に立てないと見下され方は続きます。 子供が生まれる前でよかった、あなたに強さがないのなら、見下され続けるので離婚一択です。 ことあるごとに離婚を迫って改善してもらうとか。 離婚準備をしておきましょう。

トピ内ID：8861613974

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質問

🙂
エム
普段の貴女はご主人にとってどういう人なのですか？ ご主人は普段の貴女をどう思っているのですか？

トピ内ID：6477717585

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