機能不全家庭で育った姉弟

レス21

（トピ主 4 ）

さくら

2016年10月04日 20:23

ひと

40代独身女です。小さい頃から貧乏と親が不仲な環境で育ちました。毎日のように罵倒、殴りあう両親、父親が生活費を入れないため母親は朝から夜遅くまで働いているいました。家族で旅行したことももちろんないし、まともに食卓を囲んだこともほとんどありませんでした。母親は働いていたから仕方ないのかもしれませんが料理もあまりせず、自分へご飯に醤油をかけて食べていると父の前でいつも言っていました。高校に入ったら毎日アルバイトをして必要なものを買ったりしたので当然クラブ活動もできなかったし友達付き合いもあまりでした。母親は高校を出たら働いてほしかったみたいですが私は短大くらいは出たいと思い、受験料や入学金授業料など働きながら必死で出ました。そのおかげで今は安定した仕事、収入を得ています。 7歳下の弟も同じ環境でしたが、弟が高3の時に父が死んで保険金が入ったため、弟は予備校にも行きサークル活動をやって、恵まれた学生生活を送りました。 30前には結婚もして子供もいます。お嫁さんもとてもできた女性です。機能不全家庭に生まれ育ったのになぜ私は今でも幸せでなく、苦労していない弟は幸せなのかわかりません。私が結婚できなかったのは理想が高すぎたせいだとわかっています。お金持ちでハンサムで性格もいい、漫画のような男性を追い求めてしまいました。でもそんな男性は幸せに育った女性とでないとつりあわない、それが今わかりました。弟は頭がよかったのかもしれません。長文で愚痴ってしまい失礼しました。

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うーん環境のせいにするのは

🙂

ばっぱ

2016年10月05日 17:23

確かに大変な環境でしたね。貴女は、立派と思います。…しかし違和感、感じました。お母さんの苦労を理解してないですね。弟さんと比べて自身は？と言ってますが全てが、そうでしょうか。貴女に何が足りないなら思いやりです。お母さんは大変苦労したと思います。満足な食事まあ、不満わかります。だったら貴女がすれば良かったのでは。私自身、高校時代に父親亡くしてます。経済的に困窮しましたし、家庭環境は最悪でしたよ。…幼少期から。けど貴女の様な年齢になってから不満は、発言した事ありません。

トピ内ID：0126265625

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トピ主です。

さくらトピ主

2016年10月05日 17:23

今も幸せではない、と書きましたが結婚していない以外は幸せです。お金もケチケチせず使えます。子供の頃に「お金に困らない大人になる」と決意しその通りになりました。恋愛はしてきましたが結婚には至りません。最初に相手の仕事収入を見てしまい、ダメと思ったら見下してしまいます。この人こそと思う相手とは最後はやはり振られてしまいます。相手も私という人間に価値は見出さないのでしょう。少し前に恋愛が一つ終わりました。長い間付き合っていましたが結局はダメでした。けどその恋愛で、男は仕事や収入だけではないとやっと気づきました。遅いですよね。一人で生きていこうと決心しましたがやはり幸せな結婚をしてみたかったなと死ぬまで後悔すると思います。

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機能不全は関係ない

🙂

ポジティブ人間

2016年10月05日 17:23

幼少、学生時代はあくまでも過程、自立してからが勝負ですよ。どう生きるかは自分次第です。今、安定した収入を得ているのなら、仕事面は大成功ですね。恋愛は、まぁ、仕事に集中しすぎちゃったのかもしれませんね。若くて勢いがある時は相手の収入や背景は関係ないですから。でも、４０代でも結婚はできますよ。私の周りも４０代前後で結婚してる人、けっこういます。生理的に受け付けない人以外は許容範囲としてデートしてみましょうよ。相手は４０代、５０代あたりのバツイチ子供なし狙いで。ずっと独身の訳あり男性よりは、いい人に巡りあえそう。あ、まずは自分も身綺麗にして、相手に好印象をもってもらう努力をしましょう。相手にも選ぶ権利はありますからね。このトピ文みたいにひねくれた性格を出すのはダメですよ。ネガティブにひねくれるのは人生の無駄です。ろくなことになりません。ちなみに、私もかなりの機能不全家庭で育ってます。親から離れたかったので、若くして同棲、結婚のパターンです。仕事もそこそこキャリアウーマンやってます。大丈夫です、今からでも努力次第で幸せになれますよ。

トピ内ID：9160696331

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自分にあう人がわかっていなかったからでは

🙂

メデューサ

2016年10月05日 18:37

理想が高すぎたのではないと思います。自分にとっての幸せをわかっていなかったのか、或いはわかっていたから無意識に結婚を避けたか。私も少し似た環境で、長女です。恋人に求める第一条件だけは譲らず、早くに結婚しました。それで良かったことも悪かったこともあります。結婚は今からでもしてみればよいのではと思います。その場合はあなたの自由を尊重してくれる、依存しない、同志のように思える男性と。でも一番大切なのは自分で働いて食べていけるということですよ。

トピ内ID：5218313147

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夢を見過ぎたのかも…

🐱

ねこママ

2016年10月05日 19:22

トピ主さんは自己分析がしっかりできる方ですが、結婚というものに対して夢を見過ぎてしまいましたね。偏見かもしれませんが、女性にとって一番の武器となるのは若さと見た目の美しさです。家柄を重視するようなお相手で無ければ、育った環境なんてそんなに大きくないですよ。私も機能不全家庭で育ちました（母親が働いているという点を除けば似た環境です。ウチは＋宗教の問題も少しありました）結婚に対する理想は全くといっていいほどありませんでした。相手に求める条件も、暴力を振るわない、借金が無い、賭け事をしない、酒癖が悪くない、女性にだらしなくない…でした。おかしな家庭で育ったので、私が目指していたのは「普通」です。誰もが持っていたり経験している当たり前の事を知らないので、人並みになりたかったです。今周りを見渡すと、そこそこ幸せな家庭で育った女性でも40代で独身という方をよく見かけます。さらに仕事が安定していない方もいます安定した仕事と収入があるだけでも私にとっては充分羨ましいですが、シンデレラストーリーで無いとトピ主さんはダメなのでしょうか？

トピ内ID：5861036832

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嘆いても恨んでも結局はあなたの人生ですから

応援副団長

2016年10月06日 10:10

私も両親不仲で世間体ばかり気にする親の元で育ちました。そんな自分の境遇について、たくさん嘆いて、自己憐憫をして、もがいてばかりいました。あるとき、もう嘆くのにも疲れたんでしょうね。こんな親と同じになるものかと思って、自分の親と正反対の家族を作りたいと思うようになりました。幸せな家庭で育ったと思われる人を参考にしようと思って、この人のこんなところはいいな、という感じで人と接するようになったら、だんだんと人生が上向いてきたように思います。そしてたまに幸せな家庭で育ったと思う人でも、信じれないような苦労をしてきた人に出会ったりすると、まだ私の人生は健康に恵まれただけでもありがたかったのかな、と思ったりもしました。トピ主さん、今までいろいろと辛かったでしょうね。よくがんばってきたと思いますよ。自分の人生に嘆きたかったら、納得いくまで嘆いてみてください。いくら泣いても納得できないとわかった時があなたの人生のスタート地点です。

トピ内ID：5014798752

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全部を親のせいにしてはいけません

🐧

reia

2016年10月06日 11:32

私の育った家庭も似ていましたので、主様の気持ちは理解できます。でもね、私は、働き出して数年後に、結局は自分次第で運命をきりひらくことができたんだと気がつき、気持ちを切り替えましたよ。＞私が結婚できなかったのは理想が高すぎたせいだとわかっています。お金持ちでハンサムで性格もいい、漫画のような男性を追い求めてしまいました。主様は、全てが親のせいだけではないと気がついていますよね？それと、＞でもそんな男性は幸せに育った女性とでないとつりあわない、それが今わかりました。いまだにこんなことを思っていること自体がおかしいですよ。そんな絵に描いたような王子様のような男性なんてめったにいませんよ。本当にそんな理想の男性と結婚したいと思っていたなら、主様の考えが現実離れしすぎています。それこそが一番の問題ではないでしょうか。今からでも遅くないです。弟さんをうらやむのはスッパリ辞めて、自分で自分の人生を切り開きましょう。がんばってください。

トピ内ID：8681481728

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結婚できない理由は育成状況とは別

めいこ

2016年10月06日 11:32

>お金持ちでハンサムで性格もいい、漫画のような男性まずは結婚より前に彼氏ですが彼氏の条件が上記で、妥協してこなかったということでしょうか？もしそうなら、機能してた家庭に育ってもなかなか交際相手は見つからないですね弟さんは普通に両親を反面教師として結婚相手をしっかり選んだんじゃないですかねお金持ちで美人で性格がいい女性に一切妥協なしだったら永久に独り身だろうね

トピ内ID：3785247357

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アドバイスを求めているわけではないんだろうけど

木苺

2016年10月06日 11:32

私も機能不全な家で育ち歪みを背負わされる立場でした。単に愚痴を吐きたかっただけのトピックなのでしょうし、こういう事を書くと反発されるパターンかもしれないけど、トピ主さんが幸せじゃないのは幸せに目を向けてないし感謝していないからだと思いますよ。その原因を「育った環境が全て」と思っているならどうにもならないです。こういう立場で王子様に救ってもらう人って確かにいるけれど、宝くじに当たるようなものですよ。卑屈になって自分で自分を粗雑に扱ったら周囲からもその通りに扱われるのが通常で、そんな態度をとっていたら良い出会いも遠ざかるだけだと思っています。弟さんが幸せかどうかもトピ主さんが決める事ではないし自分を比べる必要もありません。誰かに幸せにしてもらうのを待つんじゃなく自分で自分を幸せにできる力を身につけませんか。それができるようになると自分と一緒にいる人も幸せを感じ取ってくれるようになるんですよ。努力家のトピ主さんになら、その気さえあればきっとできますよ。

トピ内ID：7177832463

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過去から抜け出す

💡

楓

2016年10月06日 14:56

さくらさん、大変な子供時代を過ごしたのですね。　そんな中でも短大を卒業した事が、現在の安定した仕事と収入につながっているのだから、先見の明があったのですよ、それも高校生ながら。でもね、機能不全家庭でない家庭ってどんな家庭ですか？　「ふつう」とか「一般的」という言葉で括られてしまいがちですが、外側からみた「ふつう」の家庭と家庭内からみた「ふつう」とは違うと思います。　そして片親の家庭なんて、たくさんあるし、親の収入が多くたって、それを家庭に入れていない家庭だってあります。　そういう意味では機能不全の家庭って思うよりたくさんあるのではないでしょうか。つまり、機能不全とトピ主さんが思っている（別に嘘だとか言っている訳ではないですからね）家庭に育った過去に、トピ主さんが拘りすぎているのではないですか。　　過去と他人は変えられないけど、未来と自分は変えられます。過去の20年ほどの事にとらわれて、その後の60年程を過ごすなんて無意味です。今とこれからを楽しみましょう。

トピ内ID：5536163184

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幸せの秘訣は、人と比べないことです。笑っていてください。

🐧

smile

2016年10月06日 14:56

では弟さんが引きこもりになって働くこともできず結婚もできず、貴方が生活費を出して面倒を見る、という状況だったら満足でしたか？もしくは、暴力を見て育ったため妻子に暴力をふるってしまい、離婚になってすさんだ生活を送っている、口を出したら貴方も殴られる、とか。機能不全家族で暴力を見て育った男性なら、どちらも大変よくある話です。そうならず就職も結婚もできて、家庭を大事にできる男性に育ったなら、それは大変幸運なことだし、弟さんが努力したからではないでしょうか。貴方だって、ひねくれたりせずに、自分で学費を稼いで短大を卒業したなんて、すごいことです。自信と誇りを持つべきです。お金持ちでハンサムで性格もいい漫画のような男性をゲットできなかったのは、機能不全家庭で育ったからではないと思いますよ。周り見渡して、そんな人と結婚してる人一体何人いますか？ものすごい競争率なので、そんな人と結婚できない人の方が大多数です（笑）それ以前にそんな人、ほとんど空想上の生物ではないかと。人生は分からないもので、明日生涯のパートナーに出会えるかもしれません。そのためにも笑っていてください。

トピ内ID：6319269261

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トピ主です。

さくらトピ主

2016年10月06日 15:59

ポジティブ人間さんまで拝見しました。ありがとうございます。ばっぱさんのご指摘はもっともです。実際に洗濯は私がやっていました。食事の用意もしようとしたことは何度もありますが食材を買うお金をくれと母親に言えませんでした。冷蔵庫にはほとんど何もなかった。インスタントラーメンはいつもあったので夕方に弟の分を作ってあげたりしていました。母親は料理するのはインスタントものであとはコロッケを買ってくるくらいでした。なので家で料理するには自分のお金で買ってこないといけない。なので私はアルバイト先でまかないを食べて過ごしました。「お前達がいなければこんな苦労しなくてすんだのに」と母から言われた言葉が今も忘れられません。弟はまだ小さかったのでこんな言葉も理解しなかったかもしれません。私自身かなりポジティブ思考で頑張りました。結婚以外は希望通りになっています。結婚も理想の人として幸せになると信じてきましたが40過ぎるとさすがに現実が見えてきました。今は自分を見直して家族との関係も見直して自分を変えたい、そんな心境です。

トピ内ID：4843817126

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トピ主です。

さくらトピ主

2016年10月06日 15:59

今は気持ちが一瞬沈んでいますが近々海外勤務予定（二度目です）なので初心に戻るつもりです。人を見下してきたことを今は深く反省しています。これからは人の悪いところでなく良いところを見つけるように心がけたいて思います。食事のことですが、今でこそまともな食卓とはこういうものだとわかり自分でも作りますが、当時はわからなかったです。バイト先で出るまかないを初めて食べた時に感動したのを思い出しました。今でこそ月に3.4万あれば毎日まともな食事を作れると知っていますが、学生の自分には千円でさえ大金でした。バイトが切れるのが恐怖だったのも思い出しました。社会人になってバイトしなくてよくなってやっとお金の心配をしなくてよくなってあの時は心から安堵したものです。

トピ内ID：4843817126

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機能不全の家庭などいくらでもありますよ。1

🙂

good luck

2016年10月06日 17:36

＞機能不全家庭に生まれ育ったのになぜ私は今でも幸せでなく、苦労していない弟は幸せなのかわかりません。機能不全の家庭などいくらでもありますよ。逆に、TVに出てくるような、皆がリビングで楽しく集まっているような家庭の方が少ないかもしれません。 TVの影響で、普通の過程はみんなあのように仲良く倒しく会話が弾んで、みんな思いやりがあって助け合い協力し合い…美しいドラマがあって・・・そんなことはないですよ。機能不全や夫婦仲が悪い家庭や祖父母との確執や、陰気な介護の日々の生活や時には「○○○ね」なんていうこともあったり、夫婦喧嘩・親子喧嘩・揉め事に事件・・・世の中は何でもありなんです。主さんは、自分の人生がうまくいかないことをすべて、その機能不全家庭のせいにしているんですね。考えが幼い気がします。主さんが幸せでないのは、主さんの見識が狭いからです。思春期頃までは、機能不全家庭のせいにするのも悪くはないですが、40にもなって親や家庭のせいにするのは幼稚です。あなたは健康に育ち、仕事も持ち、生活できてるんでしょ？それなら大成功じゃないですか。

トピ内ID：7707768906

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機能不全の家庭などいくらでもありますよ。２

🙂

good luck

2016年10月06日 17:36

人を羨まずに、与えられているもののありがたさをしっかり認識しましょうよ。欲張って、あれもこれも手に入らないのは親のせいだと人に責任をなすりつけているから、いつまでも不幸なんですよ。親に愛されて幸せな家庭で育てば、みな幸せで何もかも手に入る人生になるかと言えばそうではないんですよ。機能不全家庭に育っても、幸せになる人は一杯いますよ。今の人生は主さんの自己責任です。それと、自分で生活できていれば人生、それでよしと思うことです。既婚でも独身でも、幸せな人生は送れます。自分の気持ち一つです。弟の人生をうらやんでいる間は、ずっと不幸でしょう。あなたの心がわざわざ不幸（という思い込み）を掴んで離さないようですから。そういう人の所へは、幸福はいつまでたってもやってこないのですよ。幸福の扉を閉めて、不幸の扉を開けているのは主さん自身です。「機能不全家庭」にこだわっている間は幸福にはなれませんね。そんなことは20歳くらいまでに言ってみる話です。精神的に自立できてないんですよ。

トピ内ID：0305861566

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関係ある

🙂

かな

2016年10月07日 14:26

機能不全家庭とまではいかないかも知れませんが、両親がよくケンカしていたり、祖父母との同居で母親と姑の仲が悪かった家庭に育って、結婚が遅くなった例はよく聞きます。結婚にいいイメージがないと、やはりそうじゃない人と比べると出遅れる感はあります。でもそのまま結婚しない人はそんなに多くはないので、試行錯誤の末みんないい人を見つけて結婚しています。トピ主さんも、今そんな風に思えるようになったと言うことは、いい出会いが近いんじゃないかな。４０代ならまだ子供も期待できるし、きっとトピ主さんは幸せになれると思います。相手の人柄を重視するようにして、頑張ってみて！

トピ内ID：0879552220

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望めば叶います

アルデバラン

2016年10月07日 16:41

実際、お金に困らない大人になるという望みはかなってますね。幸せな結婚をするという望みも、叶いますよ。人を見下すのは、妬ましかったんでしょ？人となりが何となくわかってくると、その人の家の雰囲気というか自分の経験してない家族の温かさとかわかっちゃいますよね。私も何か気に入らないこと見つけて、見下してみたりしたくなったことありますよ。理想が高いってより、普通の人が普通に生活してる、その普通さえ自分は経験できなかったって思うからなんじゃないのかな。私の家も親が幼くて、まともに勤めもできない父と家事も育児もできない母に育てられ、思い通りにならない事があるたびに殴られてました。肉体的にも精神的にも痛めつけられたし、まともな食事も知らずに育ちましたが、結婚しましたよ。虐待を受けたら自分の子供にも同じことをするなんて言われますが、私は私が子供の頃欲しかった環境を自分の子に与えたいです。清潔な家、温かい食事、優しい夫と子供たちと穏やかな生活をしています。思い描いたことは現実になると思う。

トピ内ID：5940936961

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トピ主です。

さくらトピ主

2016年10月09日 12:18

なさんまで拝見しました。皆様どうもありがとうございます。「結婚に夢を見すぎた」「社会人になってからは自分の責任」等，その通りで返す言葉がありません。私はおそらくアダルトチルドレンなんだと思います。いつか王子様が辛いことから私を助けに来てくれる，そんなおとぎ話を持ち続けてしまいました。結婚するなら絶対お金持ちだと思い込んでましたが，今は女性も働いて当たり前の時代。自分には仕事もある，健康もある，十分幸せだと思います。結婚できなかったのは自分のせいです。はい。私は社会人になったら即家を出ましたが，弟は母とずっと同居してくれています。私と弟とはそんなに仲良くはなかったですが，結婚してからは義妹が間に入って色々と連絡を取り合ってくれます。義妹は本当にすばらしい女性です。義妹がいなければ，私も母親，弟とは連絡は一切絶って孤独に生きていたことと思います。ついでに書いてしまいますが，子供の頃に家にはサラ金の取り立てもきて心休まず時はなかった。結婚はできればいいな程度の気持ちは持ち続けて生きていきます。皆さん，ありがとうございました。

トピ内ID：4843817126

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幸せになれますよ

🙂

AC2号

2016年10月10日 17:23

あなたに、好感を持ちました。今のあなたなら、きっと良いお相手が見つかります。あなたと弟さんは、「同じ」機能不完全家庭ではなかったのではないですか？主さんもそれを分かっていらっしゃるのではないでしょうか？トピ本文にあるように、７年違うと人も環境も変わりますよね。突き詰めると、たとえ、弟さんとあなたが一卵性双生児で、完全に同じ機能不完全家庭で育ったとしても、感じ方や性格がクローン人間のように同じ出ない限り、全く違う家庭なのではないかと思います。弟さんはあなたより、恵まれた環境で育った。だけど、それはどうしようもない。そして、あなたはそれを分かってらっしゃる。　今のあなたなら、あなたが思い描く家庭を一緒に築ける人を引き寄せられます。なんだか、あなたは、一皮むけたように感じるからです。私はあなたのような立派な人間じゃないのですが、中ぐらいの機能不完全家庭で一人っ子として育ち、38歳で結婚し、今、48歳で8歳児の母です。夫は、「機能完全家庭」（なんて言葉があるのか分かりませんが）で育った人です。あなたは、そういう「よい家庭」で育った人にきっと出会いますよ。

トピ内ID：0453565902

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まだまだこれからですよ！

🐷

るりっち

2016年10月11日 16:44

大変な家庭環境の中　努力されたと思いますよ。きちんとアルバイトをしてお金を貯めて進学、中々できることではありません。確かに弟さんとの格差のようなもの、納得できないお気持ちはわかりますが、こればかりは時間を戻せませんから、諦める、受け止めるしかないのかもしれません。私も崩壊家庭に育ち、悲惨な家庭環境だったため将来に対する希望が持てないまま大人になりました。本当に悲惨です。さくらさんよりも遥かに悲惨な環境でした。今こうして生きていること自体不思議なぐらいです。さくらさんはまだ４０代、これからいくらでもいい出会いがあります。良きパートナーを見つけて旅行や外食、いろいろと一緒に楽しんだらいいですよ。まだまだ若い、いい出会いを求めてください。結婚相談所のようなところに登録して出会いを求めるのもいいかもしれませんよ。一度きりの人生、これから先は後悔のないように生きてくださいね。きっと素敵な人に出会えますよ。

トピ内ID：6660640969

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あなたは幸せですよ

🙂

ururu

2016年10月12日 13:00

＞母親は高校を出たら働いてほしかったみたいですが私は短大くらいは出たいと思い、受験料や入学金授業料など働きながら必死で出ました。そのおかげで今は安定した仕事、収入を得ています。これだけ読んでも、ご立派だなと思いますよ。あなた、ものすごい努力もできるし、賢いし、まじめだし、親を反面教師にして立派に育ったのだなと思います。だから、ご自分を自己否定などしないことですよ。弟さんが幸せなのは、たぶん、あなたのように苦労しなかったので、親に対する恨みがないせいからでしょうね。あなたも、親への恨みを手放して、あなたがあなたを大事にしたらいいと思います。そして、自分は幸せだと決めることです。あなたが幸せだと思って、毎日を楽しく生きていたら、きっとそんなあなたに惹かれる男性も現れると思いますよ。もう悲劇のヒロインでいるのは、やめましょう。しあわせになると決めましょう！

トピ内ID：3047940168

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