兄達が介護に協力的ではありません。どうすれば良いでしょうか？

レス108

（トピ主 0 ）

😡

満子

2016年10月11日 10:05

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。

私は44歳で家事手伝いをしています。
中学卒業後、実家暮らしです。
兄弟は兄が2人います。
父は、75歳で母は73歳です。

父が病気の後遺症で、要支援レベルの介護が必要になりました。
日常生活は普通にできるのですが、言葉が少し分かりづらいことと、歩行が少し困難で家族の支えがないと不安な状態です。
今は母親が元気なので、私と協力して父の介護ができている状態です。
そういった状況なので、兄たちも呼び、親の介護について話し合いました。
私は、兄たちが親のために二世帯住宅でも買ってくれて、同居するものと思っていました。
特に長男には義務があるので、私は親の介護は心配する必要がなく、いずれ結婚して、実家から出ていくものだと思っていました。
しかし、兄たちは、自分たちには家庭があり子供もいるので介護は満子に任せるといい、将来的に母親の介護まで私に任せるつもりです。
親が快適に家で過ごせるようにと、家の改修費用として2人で1000万円負担し、毎月兄たちが5万円ずつ仕送りするからとすべて私に負担させるつもりです。
私は、それなら老人ホームの代金を出してよと兄たちにいったのですが、満子がいるから必要ないと出してくれません。
私は絶対に介護しないからというと、険悪な雰囲気になり、とりあえずこのことについては保留になりました。

そして昨日、私の婚活費用を親と兄たちが負担してくれていたのですが、介護に必要だから今年いっぱいで負担できないといわれました。

もうどうしたら良いかわかりません。
家族にいじめられてる私はどうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：0438579142

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それなりに負担はしてくれてる

🐧

2016年10月11日 15:13

落としどころはあるんじゃないですか。とりあえず間違いが１点、介護の義務は長男ではなく実子が等分に負担です。お兄さんたちが１，０００万出してくれるんですよね。トピ主は結婚して家を出たいみたいなので家、土地を処分して１，０００万と併せて老人ホームの費用にあてる。その他にもお兄さんたちから５万づつの仕送り。当然トピ主も５万の仕送りをするとしてご両親の年金と併せればそこそこの暮らしは維持できそうです。最初の１，０００万にトピ主の負担が無い分身の回りの細かいお世話はトピ主が時々するでまとまる話ではないですか。

トピ内ID：4859704537

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レスします

✨

サツマイモ

2016年10月11日 15:13

どこがいじめられてるの？兄達は金銭的援助を、申し出ている時点で介護に介入してくれています。あなたは中学卒業後、ずっと家事手伝い？仕事はせず、婚活中？介護は長男にあるとか、自分は結婚したら介護はしないとか、介護は実子全員でするものです。結婚したからと免除はされません。働いておらず、家事手伝いで両親の援助で生活しているんだから、今の時点では介護はあなたでしょう。結婚しても、なんらかの援助は、あなたも負担するんですよ。社会の常識が全くわかってない、なんか残念な人ですね。

トピ内ID：6170749945

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それは。。

🙂

ハロー

2016年10月11日 14:58

主さんは貯金はありますか？また働いた経験は？高校は出てますか？中学卒業から実家で家事手伝いってわけじゃないですよね？もしそうならその理由は？ 20代の内に仕事して、そして縁が有って結婚して家を出るチャンスはいくらでも有ったはず。親の介護は実子全員の義務ですよ。長男だからと長男だけの『義務』はありませんよ。婚活はどの位の期間続けて来てますか？お母さんが元気な内に働きに出て婚活費用位はまず自分で出しましょうよ。失礼ですが、44歳でその状況だと結婚はまず無理ですよね。分かりますよね。 44歳まで親のお金で暮らしてきた分、お兄さん達には返すべきなのでは。主さんも働いて、子供達3人が負担して介護なのか、老人ホーム等、考えましょう。まず、主さんが経済的に自立しないと。実を処分したお金で御両親に施設に入って貰い、足りない分を子供たち3人で負担するのが良いですね。

トピ内ID：7761193077

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なんで

🙂

はな

2016年10月11日 14:58

44まで結婚しなかったんですか？しようと思って婚活していて、できなかったとしたら今後も無理なのではないでしょうか？そして、親がもし老人ホームに入ったら、あなたは生活どうするんですか？親の介護は、子供が平等に見ます。兄たちはお金を出してくれてるのでしょう？あなたはお金を出せないのですから、労力で貢献するしかありません。でも・・・親の面倒見たくない娘っているんですね私も娘の立場ですが、親の面倒は必ず見たいと思ってますどうしても親の介護をしたくなかったら結婚して出ていき、就職もして、仕送りしてください親の介護は、子供が平等に見なくてはいけませんからね結婚したからといって、お金を出さないわけにはいきませんよ

トピ内ID：7802097404

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呆れる

💔

maru1101

2016年10月11日 14:58

あなた、恥ずかしくないの？家事手伝いって、要するにニート、パラサイトシングルですよね？自分の生活費も親に依存して、介護は兄弟平等？？何言ってんの。自分が稼げない事は不問って可笑しいでしょ。あなたが実家に今まで依存してきた生活費や婚活費用を計算に入れなきゃ、お兄様達は納得しませんよ。あなたがご実家を出て自立されているのなら話は違いますが、現状であなたの要望は通りません。今、お母様が介護できる状態なのですから、あなたはさっさと働きに出たら如何ですか。婚活費用も負担させられていたお兄様方がお気の毒。そこまで依存できる精神力に脱帽です。

トピ内ID：6817918848

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ものすごく甘やかされていると思いますが。

ライオンキング

2016年10月11日 14:58

44ですよね？ずっと親のすねかじりで生きてきたんですか？婚活費用まで出してもらったのに、介護はイヤなんて言える立場じゃないでしょう？食事の世話から下の世話まで、しっかりやりましょうよ！ 30年近くニートで養ってもらったんだから、30年は恩返ししないと、バチが当たりますよ。イヤなら今年のうちに結婚して家を出て、家の改修費300万程度と月５万の仕送り、または施設費の三分の一を負担しましょう。トピ主みたいなワガママな女性、もらい手がいるとも思えませんし、働けないならお相手の親の介護も負担する必要が出てきますけど。結婚が無理なら、就職して自活しましょう。人手不足の介護施設なら雇って貰えるかもしれませんよ。お金が出せないなら、実質介護で負担するしかないでしょう？今は、介護義務は実子で平等に負担すべき社会なんですから。

トピ内ID：1178898506

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これ、いじめじゃないですよ

😨

高野豆腐

2016年10月11日 14:58

＞そして昨日、私の婚活費用を親と兄たちが負担してくれていたのですが、＞介護に必要だから今年いっぱいで負担できないといわれました。「どうすればよいか？」ならば自立のために働くしかありません婚活の費用を止めても誰も死にはしません介護費用の方が大切ですから寧ろ結婚相手位、自分でナントカするべきですバイトでも何でもして費用を稼が無いともし「体が弱くて働けない」なら結婚なんて出来ませんよそれに失礼ですが、万が一できたとしても、その年齢だったらお相手のご両親にも介護の必要が出て来るんじゃないですか？というか、それを期待しての結婚になると思います実際あなたは家事手伝いという名のニートさん生活費を誰かに頼っているなら、介護は中心になって頑張ってみては？他人の親を見るより、自分の親の方が良いのでは？今の立場で「働けないし、介護も嫌」ではお話になりませんお兄様も「毟り取るだけの妹なんてヤダ」って思ってる筈です

トピ内ID：5453937432

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あまりにも無知。無力。

🐤

ぴーちゃん母

2016年10月11日 14:58

トピ主さんが20代だったら、同情も励ましもあると思います。ですが、もう40も半ば。しかも中学から家事手伝い。これは手厳しい意見しか出ませんよ。赤ん坊が一人前に育ち、働き、親にもなる30年もの長き間貴女は「大人になるべく」何をしてきましたか。仕事を得るでもなく、未成年のように親と兄弟に依存してきたのですね。貴女の生活費・年金・保険料はご両親が？婚活資金まで貴女に出してきた老親と、ご兄弟のやるせなさ・苦しみを、今こそ思い知るべきです。周囲から何度自立を促されましたか？仕事や婚活の成果をきちんと出せ、と何度諭されましたか？貴女は彼らの願いをすべて無視してきたのでは？本来「実子が平等に」であるべき介護を丸投げされたのは、 30年間世間知らずのお嬢さんでいた貴女のツケです。子供の貴女にはこの件を拒否する知恵も力もないのです。親御さんに存分に支払いなさいませ。どうしても嫌なら一刻も早く今ある予算で婚活し、人様の妻になる事ですかね。貴女の年齢だとやはり介護目当ての60代男性としか出会えないかもしれませんが。駄々っ子はもういい加減卒業してください。

トピ内ID：1082444508

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ずっと養ってくれてきたことへの感謝はないの

渋柿

2016年10月11日 15:31

今後も毎月10万送ってもらえるのでしょう？破格の条件だと思いますが。それとも、実家も売り払って老人ホームに入れる費用にしてもらい、着の身着のままで路頭に迷う方がいいですか？いずれにせよ、嫌ならさっさと家を出ていったらいいのですよ。できるものならばね。

トピ内ID：0089276497

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先ずは状況整理からです

ひるあんどん

2016年10月11日 15:31

先ずは現在の状況と問題点を整理すると共に、視点を改める必要があります。先ず、長男に親の介護義務はありません。「長男」「同居」等は関係なく、兄弟姉妹等しく介護に携わる必要があります。ただ全員が全く同じようには無理ですので、直接世話をできない人は経済的支援である等のバランスが必要です。その中で兄達は親の介護については当然、負担が生じますが、それはトピ主の生活を担保することを意味しません。トピ主は自分の生活は自分で賄い、その上で負担分の親の介護に携われば良いのです。兄達も同様です。ですのでトピ主は結婚の有無に関係なく、親の介護に対する義務からは逃れられません。老人ホーム等の福祉施設に預ける場合も、その費用負担は等分に負担すべきです。またトピ主の婚活費用は本来なら、親や兄弟達には関係なくトピ主本人が負担すべきものですので、今までの負担に対しトピ主が礼を言うことはあっても「虐められている」と評価すべきでは有りません。先ずはトピ主が家事手伝いではなく、自分ひとりで生きていける環境を作り、その上で兄弟達と等分に介護の負担を負うようにしましょう。

トピ内ID：6487046891

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自活が先

🙂

いちごみるく

2016年10月11日 15:31

まず、あなたの勘違いは親の介護は長男の義務ではありません。子供が３人なら３人に義務があります。お兄さん二人は介護に必要なお金を出す。あなたは介護という労働をする。これでいいバランスだと思いますが？あなたの考えだと、あなたは親の介護費用も出せない、介護もしない、という事になりますが、理解できません。あまりにも自己中心的です。結婚は２０代、３０代でもできなかったのに、４４歳の今からは難しいです。でも、働くのは明日からでもできます。お母さんが元気で、お父さんもまだ要支援の状態ならあなたが家につきっきりでいる必要はありません。明日からアルバイトをして自分の婚活費用は自分で働いてください。

トピ内ID：9144219026

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見通しが甘い

mimi

2016年10月11日 15:41

何もかも見通しが甘かったですね。トピ主さんが結婚できると思っていたこともお兄さんが同居すると思っていたことも。ほかの方も書かれると思いますが長男さんだけに介護の義務はありません。 3人平等に介護義務があります。その代わり、遺産も3人平等です。そしてそのおうちはご両親のおうちなのでもしご両親が亡くなったら3人できっちり分けないといけません。お兄さんたちが改修費用を負担するというのはご両親亡き後、売ったりすることを見越してでしょう。その場合、当然トピ主さんは住み続けられません。もしご両親が施設に入居する場合はトピ主さんも同じように金銭を負担する必要があります。お兄さんたちが施設代を負担しないのはトピ主さんが施設代も出さず、家からも出ず、介護もしないといういいとこどりをしようというのを避けようとしているからです。トピ主さんができることは・家を出て（家を売って）お兄さんたちと同額の施設代を負担・家に住み続け、介護を引き受けるこのどちらかです。

トピ内ID：6661913928

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介護はトピ主がするべき！

🙂

M-I

2016年10月11日 15:41

お兄さんたちは毎月お金を出す上に改修費出してくれるんでしょ？トピ主は何をするの？何もせず楽しようとしてるのはトピ主だよね？家事手伝いなんて独身で高齢両親と同居して実家に居るなら働いてたとしてもやって当然だから(笑)家事手伝いって世間では無職とかニートって言われてますけど？介護する気ない上に婚活費なんて必要ありませんよ！44歳で職業無職ニートで無心屋の女性を貰ってくれる人なんて現れませんから無駄な婚活より親が介護になったらこれからどうやって生きていくかを考えれば？兄弟にはトピ主を養う義務はないから生きていけなくなるよ？両親もトピ主が介護してくれるから無職でも大目に見て婚活費用まで出してくれたのに幻滅したでしょうね！まぁその無駄な婚活費用はこれから自分たちの為の蓄えにするでしょう！現れもしない結婚相手と言う名の依存する相手を探し続けるよりとっとと仕事探して自律してください！怠け者に生活保護は税金の無駄遣いなので大迷惑です！

トピ内ID：7727092248

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面白い思考ですね

🐤

メスとコスメ

2016年10月11日 15:31

婚活費用ってそもそも誰が払うべきものだとお考えで？家事手伝いだからしょうがない！という事でしょうか。ならなぜ働かない？ 44歳までずっと親のすねをかじりながら生活してきたのでしょうか。それもすごいですよねぇ。だからそんなおかしな思考になってしまうのでしょうかね。批判してほしいが為に立てたトピなのかなぁと思うのですけどまあ突っ込みどころ満載ですから大成功ですね。＞私は絶対に介護しないからワォ！養ってくれている親に対して何という事を！これで良いですか？

トピ内ID：3076172169

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ビックリ

🐴

せな

2016年10月11日 15:31

44歳まで働きもせず親のスネをかじり続け、兄にまで婚活費用を出させていたトピ主さん。あのね、子供には同等に親の扶養義務があるのであって、長男だけが親をみなければいけないという法律はありません。そんなことも知らないんですね。そして44歳で労働経験もなく、子供を生むことも絶望的、おまけに常識もない女性と結婚したいと思う奇特な男性は皆無だと思います。お兄さん達の言うとおり、リフォーム費用を出してもらって親の介護を全うして、親の遺産と兄の援助でその家で生きて行くしかないのでは？酷いと思うでしょうが、今まで怠けて来たツケですよ。

トピ内ID：5506630791

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こんな妹・・・イヤだ

😑

あなたにビックリ！

2016年10月11日 15:13

＞44歳で家事手伝いをしています。＞中学卒業後、実家暮らしです。これまでずっと実家で家事手伝いということでしょうか？トピ主さんの生活費さらには婚活費用までご両親とお兄さんたちで負担してきたんですよね。 44年間、お世話になってきたご両親の介護を全くやる気がないと聞いてはお兄さんたちがトピ主さんへの援助を断るのも納得です。＞特に長男には義務があるこれは間違いです。兄弟みな平等です。お兄さんたちが毎月出すと言っている5万円をトピ主さんも支払うことができますか？お兄さんたちにも生活があります。トピ主さんの介護の手がなければゆくゆくはご両親の年金とお兄さんたちが支払える額の中でご両親を介護施設へ入れることになるでしょう。その時、トピ主さんの生活費はなくなります。下手すれば、実家を売りに出して介護施設の費用に充てることになるかもしれません。そうなれば、住むところも失います。介護がイヤなら自分で生活するだけの収入を自分の力で稼ぎ出すしかないです。

トピ内ID：0836281522

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あなたがいちばん自分勝手です

アラフォーおばさん

2016年10月11日 15:52

あなたは中学を卒業して家事手伝い。働きもせず結婚もせずでずか？体が弱くて働けなかったとかならまだしも・・・それにしても・・・せめて少しは働こうという気持ちはなかったの？お兄さんたちは特におかしくないし意地悪でもないですよ。妹がなにもしないでいるなら、親の面倒を見てもらおうと思うのは当たり前。そのぶん、あなたの生活費くらいは出してやろうということでしょう。あなたが介護しないと言い切ったので、それなら自分の食い扶持は自分で稼げとなるのは当然です。ご両親を老人ホームに入れ、その費用をお兄さんたちが負担したらあなたの生活費までは誰も出してくれないと思うよ。よく考えたほうがいいよ。 21世紀のこの世に、こんな人がいるなんて。同世代の人間として、なんというか・・・悲しい気持ちです。

トピ内ID：0166557707

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恩返したら？

v-funf

2016年10月11日 15:52

トピ主さん、中卒で30年近く「家事手伝い」という名のニートしてたんですよね？後ろめたくないですか？ 30年も親の脛を齧りまくってきたのですから、この先30年かけて恩返しして下さいよ。今現在結婚出来てないのですから、これから先も結婚出来る可能性は産毛程度ですから、安心して親の介護が出来ますね。私が兄なら、トピ主さんの言い分を「ふざけるなよ」って思いで一喝しますね。自立も出来ないし、努力もせずにただダラダラ生きてこれたのは親あってこそ。だったは親の面倒は喜んで見ろよってね。トピ主さん、中学卒業してから、何のためにずっと実家にいたんですか？なんで無職なんですか？

トピ内ID：2930034343

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働いて一人暮らしをしなさい

チューリップ

2016年10月11日 15:41

介護が云々の前にトピ主がたかっているではないですか。家事手伝いという職業は無い。働きなさい、

トピ内ID：6967836057

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当然だと思いますが・・・

５０代

2016年10月11日 15:41

婚活をするくらいですから、まだお相手は決まっていないのでしょう？ニートの自分を家事手伝いと言うくらいですから、両親の介護くらいはされたらどうでしょうか？お兄様たちは妹（あなた）とご両親に多大な負担を支払ってます。外で働かないのですから、介護くらいはしましょうよ。そうでなければお兄様たちと同じ額を負担するべきでしょう。

トピ内ID：6593805268

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ふざけているのかな？

😡

ちゅら

2016年10月11日 15:41

介護に必要な資金を出せないから面倒をみるしかないですよ。そもそも子どもの義務は平等。まあろくに働きもせず中年になっても臑齧りなら、その分、親への奉仕義務はあなたの方が多いでしょうね。金も出さず、介護もせず、ただ親の財産を食い潰すあなたにとやかく言う権利はないと思いますけどね。

トピ内ID：2600868579

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一秒でも早く

☀

晴れ晴れ

2016年10月11日 15:41

結婚するか、仕事をして家を出ればいいのではないの？今の状況じゃお兄さん達に軍配が上がるわね。とにかく超特急で、男をみつけるか、仕事をみつけるかよ。そうすれば形勢は逆転するでしょう。

トピ内ID：8238307556

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お兄様達はとても協力的です

🐱

ロザリアン

2016年10月11日 16:05

ツッコみどころが満載ですね（笑）。トピ主様、ご家族にいじめられているどころか、甘やかされまくってますやん（呆）。家の改修費用1000万に月10万の仕送りというのは、大変条件の良いお申し出だと思います。今のトピ主様の状況であれば、お父様を見るのは当然でしょう。それがお気に召さないのであれば、働きましょう。働いて自立し、家の改修費や親の生活費を、お兄様達と同額出せば解決です。実子は性別を問わず平等ですし、長男にだけ特別な義務なんてありません。親はともかく、お兄様達が婚活費を負担してくれていたことに驚きました。いつから婚活なさっているのかわかりませんが、４４歳まで負担してくれたなら、もう十分ではないでしょうか？残念ながら、この先トピ主様が結婚する可能性は、あまり高くはありません。「いずれ結婚して実家から出ていく」の、「いずれ」が来ない場合もあるというか、来ない可能性の方が遥かに高いのです。そうなったら、ご兄弟だけが頼りとなります。この状況で、ご兄弟と険悪になるのは、避けた方がよろしいのでは？あまり我儘だと、最悪「今迄の婚活費を返せ」となるかもしれませんよ。

トピ内ID：1224455688

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介護は実子の義務です。

かりん

2016年10月11日 16:25

お兄さん達は、生活状況から実際の介護は難しいと言っている。でも、実子の義務として、リフォーム代とあなたへ毎月負担金をサポートすると言っている。でも、あなたは介護を拒否するのですね。あなたもお金を出してヘルパーを雇えば？自分は介護もしなければ、お金も出さないでは、あなただけ逃げることになります。それに、毎月の婚活費用の援助とは？単に親やお兄さん達にお小遣いを貰っていたということでしょう？働いたら良いじゃないですか！44で、すねかじりですか…。で、介護はゴメンだって…図々しい。私は、育児しながら県外の兄の分も介護しましたよ。自分の親ですから。

トピ内ID：5072337722

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トピ主さんの自立が先決問題ですが・・・

😉

団塊世代末っ子三男坊

2016年10月11日 16:16

中学卒業以来の家事手伝い、実家暮らし。まずここに問題があります。普通に考えて、トピ主さんに先立ってご両親は先立たれますよ。トピ主さんには生活力、収入がないのではありませんか。年金納めていますか。同居・介護は長男の義務ではありませんよ。親の家に同居、家や土地の名義・預貯金などもすべて長男さんにとなれば、長男さん一家と同居・介護もあり得ますが、それとて長男さん一家の了解が必要です。婚活費用、結果としてはトピ主さんの交際費、お小遣いなのではありませんか。親はともかくお兄さん達からいただけるのは、好意でいただけていただけの事ですよ。家の改修費としての１０００万円、月々１０万円の仕送りは介護への協力費です。そのお兄さん達に対し、トピ主さんには何ができるのですか。トピ主さんが仕事をし自活できれば一番良いと思いますが、それが出来なければ、ご両親の介護を全うされることが次善の策ではないでしょうか。それにしても、ご両親亡き後の事、お考えにならなければいけませんね。

トピ内ID：6044061036

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居候だからね

あまなつ

2016年10月11日 16:16

＞44歳で家事手伝いえーと、これまでまともに働いたことがないのでしょうか？で、いい年こいた大の大人が、年金暮らしで要介護の親に、未だに生活費の面倒を見てもらっていると…。トピ主さんが介護をするのは、自分の生活費を出してもらっている代償と考えましょう。お兄様達は、キチンと自立して親の世話になっている訳でもないのに、家の改修費用や仕送りをしてくれるんです。それで十分ではないでしょうか？ところで、お伺いしたいのですが、お兄様が二世帯住宅を建ててご両親と住まれる暁には、トピ主さんはどこでお住まいになって、いかにして生計を立てるつもりだったのでしょう？まさかまさか、親と一緒にご厄介になるつもりだったんじゃないでしょうね？ご両親を老人ホームに入れた場合もそうです。一体どうするつもりだったのですか？失礼ですけど、トピ主さんに婚活費用をいくら援助しても無駄だと思います。（理由は明白なので述べません）無駄な事にお金使うくらいなら、介護費用に回した方が賢明ですね。あと、トピ主さんは就職先を探しましょう。介護が嫌なら実家から独立する事です。

トピ内ID：9964015993

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うーん？

🙂

にゃお

2016年10月11日 16:16

今まで婚活の費用を出してもらっていたのですか？うーむ。４４才ですかー。もう、あきらめてもいいのでは？そこまでしてもらったのですから、実親の介護はしてもいいのでは？それでなければ、自立するしかないのでは？

トピ内ID：9611668978

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おばあさんですか？

🙂

ぷるぷる

2016年10月11日 16:16

トピ主さんはお婆さんみたいですね。長男に義務があるって、、、いつの時代の話よ。実子には同じように義務がある。トピ主さんは親のお陰で生活できているから、親の面倒を見て当然と思われるよね。

トピ内ID：2235640814

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うわ！ビックリする！

🐱

匿子

2016年10月11日 16:16

満子さん・・・色々ご事情があるとは思いますが、中学卒業後、家事手伝いをずっとされていたということですか？一度も会社員になったことがないのでしょうか？ご自身の生活費はどうされていたのでしょうか？まさか >私の婚活費用を親と兄たちが負担してくれていたのですがこれに含まれているわけではないですよね？もしご自身で稼いでいたわけではないのだとしたら、それはニートというやつですね。 44歳で婚活って・・・その前に働けよ！と思いますが。

トピ内ID：6798064150

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労力かお金か

もりんが

2016年10月11日 16:16

兄たちが金銭面をトピ主は労力を。介護分担としては公平だと思いますが。実家暮らしで家事手伝いの状況で、「介護しない」という選択肢はないのでは？

トピ内ID：2134499426

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