友人とのケンカ、私が悪かったのかな？（長文ですみません）

レス39

（トピ主 14 ）

さくらんぼ

2016年10月11日 12:21

ひと

お互い男の子で同級生。小さい頃から顔見知りではあったのですが、たいしたきっかけもなく子供が５年生位の頃から仲良くなりました。夫同士も友達まではいかない顔見知りで会えば話もします。
私が少し違和感を感じ始めたのは同じクラスになった中学２年生。お茶に誘ったり、買い物に誘ったり楽しく過ごしていたのですが、友人の子供A君がなんでも友人に話すようで、学校や遊んだ時にあった事を話してくるのですが、その内容例が「ご飯を食べに行ったら女子みたいに野菜の入ったメニューを頼んだらしい、結婚したら奥さん大変だね」や「クラスの友達の喧嘩を止めた時に普通は腕を後ろから掴んでとびかかるのを止めるのに手首を掴んでおかしかったらしい」など笑ってうちの息子の話をしていました。他にも学校でのいろんな話をA
君から聞き話しています。

息子は両親に似ず勉強ができる方で、ある格闘技も４年程習っています。人見知りで誰とでも仲良くはできず、面白い事もしないし、あまり話しません。特定の子とは楽しく過ごしている感じです。
A君は少しやんちゃな事もするし勉強はできる方ではないけど、会えば笑顔で手を挙げてくれたり、誰とでも楽しく話せます。
中学２年のある時に息子が授業中に騒いでる子に「うるさい」と怒鳴ったらしく担任の先生から「自分の意見をあまり言わないのに、かっこよかった」と言われた話をしたら、友人は「先生は私には全然違うことを言っていた、先生は上手く話すね」と言われ子供を通じて聞いてみたら「そんな事は言ってないんで気にしないでくださいね。最近、さくらんぼの息子がすぐ怒ると言ってくるんですよね。」と言われ、その話をしたら友人が担任の先生を巻き込んで何か言うんじゃないかと思い黙っていました。
そして、不信感と共に私の息子のことが好きじゃないのかな。と思ってきました。続きます。　　　　　　　　　　　　　

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レスします

🙂

はる

2016年10月11日 15:41

全体的にどうでも良い、下らない事で悩むのだなと思いました。あなたも適当に流せば良いのに、わざわざ息子を通じて先生に事実確認をしたのですか？その行動に引きました。放っておけば良いのでは、と思いますが。お子さん、もう中学生ですよね？小さな子どもでは無いですし、親が出る幕なんて殆ど無いですけど、そんなに事細かに干渉したくなるものでしょうか。。似た者同士だと思います。

トピ内ID：0543665096

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トピぬしです。続き

さくらんぼトピ主

2016年10月11日 16:05

その頃には夫に相談して会う回数を減らしていくようにしました。３年生は違うクラスになるのを望んでいたのですが、また同じクラスでした。２か月に１度くらい買い物に行ったりして楽しく過ごしていましたが同じ様な事は度々言っていました。そして先日、お土産を持ってきてくれ夜だったので少し立ち話していたら「さくらんぼの息子の走り方が変わっているらしい、Aの説明ではどんな走り方かわからなかったが、たまたま通った子供が同じような走り方で、ほら！あれ！と言っていた。」と聞き、「それはA君から聞いたの？なんでも話しすぎじゃない？友達になんでも親に話してる事を言ったらみんなひいてしまうよ」と、つい溜まっていたのもあり、少しきつめに言ってしまいました。そしてなんでも話していることを気持ち悪いと思う事（他の友達の性関係の事も話しています）、聞いたことを友人がなんでも話すのもおかしいと思う事、うちの息子を嫌っているのかと思って会う回数を減らした事を話しました。そしたら友人は、「さくらんぼの事は数少ないほんとの友達だと思っていた（私も同じ気持ちでした）、さくらんぼの子供も大好きだと泣いてしまいました。続く。

トピ内ID：7162934585

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続き前ですが

🐴

uma

2016年10月11日 16:05

＞お互い男の子で同級生。＞小さい頃から顔見知りではあったのですが、たいしたきっかけもなく子供が５年生位の頃から仲良くなりました＝（私と友人は）お互いの子どもが男の子で同級生＝（子供が）小さいころから（私と友人は）顔見知りではあったのですが、たいしたきっかけもなく子どもが5年生位の頃から仲良くなりました＞子供を通じて聞いてみたら「そんな事は言ってないんで気にしないでくださいね。最近、さくらんぼの息子がすぐ怒ると言ってくるんですよね。」と言われ＝子どもを通じて（先生に）聞いてみたら「そんなことは（？）いってないんで気にしないでくださいね。サクランボの息子がすぐ怒ると（友人＝Ａの母親が）言ってくるんですよね」と（先生に）言われと判断していいんでしょうか？＞そんなことが何を指してるの不明ですが… トピック、ところどころに主語がハッキリせずわかりにくいように感じました本題ですが、「友人」はただの「ママ友」で知り合いの延長線、友人じゃありません適当に距離を取り、友人同士である子どもの関係は本人たちに任せましょう

トピ内ID：0884820971

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文章が分かりづらいですが…

🐴

スプーン

2016年10月11日 16:16

自分の息子とは会話しないのですか？息子さんに本当のところはどうなの？と聞けばいいのに…

トピ内ID：4297378958

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トピぬしです、続き２

さくらんぼトピ主

2016年10月11日 17:07

トピの途中ですが、レスして下さった方ありがとうございます。長文なため字数を減らそうとした結果、わかりにくいトピになり、すみません。umaさんの解釈で合っています。担任の先生が言った、そんなことの意味は省いたのですが、友人曰く「いつもと様子が違うので、最近気を付けて見ている。」という感じだったように思います。その時に私には良いように言って、勝手に他の人にそんな風に言った先生に少しムッとして「A君母と仲が良いので聞きましたよ」と伝えてもらいました。続きです。そして、友人は泣きながら「さくらんぼは何を言っても、でもでもだってで話を聞かない、みんながさくらんぼの事をきつくてアレだからって言ってたけど、私は良いところもあるしと、みんなに言って付き合ってきた」と言いました。そんなにみんなに嫌われてたんだ。。。とショックを受けつつ「それは言って良いの？」と聞くと無言で、さらに「何でも言うっていうけど、さくらんぼ息子の女関係の話は知ってる事あるけど、言ってないから。本当の数少ない友人と思って何でも話してきたのに、もう無理。。。」と帰って行きました。

トピ内ID：7162934585

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伝言ゲームは止めましょう

あまなつ

2016年10月11日 20:22

所々よく分からない部分もありますが、トピ主さん、伝言ゲームは止めましょう。本人ではなく第三者からまた聞きしたものを、話が違う？と「息子を通じて」先生に確認。正に伝言ゲーム！なんで直接本人に聞かないかね？息子の事は息子に、先生に確認したい事があるなら、直接先生に。人伝に聞いたりするから変な事になるんです。 ※子供は親に対して都合の悪い部分は誤魔化すことも考慮して（息子さんが嘘を吐いてると言っている訳ではありません）で、その友人（ただのママ友と言う名の知人では？）の事ですが、合わないと思ったのなら、無理してお付き合いする必要はありません。数少ない本当の友達と思っていたとしても、その後関係が変化する事だってあります。それは、どちらが悪いなんて事はなく、ごく自然の事です。ご友人の息子さんも含めて好きだったと言う言葉に嘘はないかもしれません。しかし、少なくともＡ君は、息子さんの事を馬鹿にしていると思いますよ。（それは感じてたでしょ？）だから喧嘩別れは不本意かもしれませんが、お付き合いが無くなって結果的には良かったと思います。

トピ内ID：2013796912

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うーん‥。

🙂

ちぃ

2016年10月11日 22:20

一番の問題はママ友のデリカシーの無さだと思います。ですが、お子さんと親密に情報共有されてる事に関して、意見するのは違うのではないかと思いました。私は、息子のことは息子の口から聞きたい。気持ちは嬉しいけど、これからは言わないで欲しいと伝えて、続くようならきつめにこの前お話したよね？と伝えた方が良かったように思います。今回の事、他のママに話すと思うので、誤解されたくない方には早めに相談という形で、事実をお伝えしておいた方がよいかもしれません。その時にくれぐれも悪口になる言い方をされませんように‥。今後は、プライベートのお付き合いはなさらない方が良いと思います。会ったら会釈。話しかけてきたら、差し障りのない付き合いでやり過ごすのが懸命だと思います。そして、息子さんには息子さんの世界があるので、二人の付き合いに関しては別と考えて頂きたいです。他のママ友の評価の件は気にされなくていいと思います。思い当たる節があるなら、改善すれば良いことですので。もう、嫌な思いしなくて済む！ぐらいに考えて余り悩まれませんように！

トピ内ID：9039246304

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わかりづらいし、

😑

あゆ

2016年10月12日 10:14

そんな事でいちいちめんどくさいですねあなたも、つまらない事、子供経由で先生に確認するなんてそこ、びっくりしました。あまり細かい所を気にしない方がいいですよ。

トピ内ID：7988802334

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「?」　だらけ

婆ちゃん

2016年10月12日 10:14

最初は、男の子同士のケンカの話かと思えど・・・トピに書いてある内容が「話し言葉」そのままになっていて、ちゃんとした文章になっていない。また、その「友人」であろう人物を、「ママ友」か「知人」と表せば良いものを、とにかく、トピ内容が分かりにくい。　中学２年の男の子なんてそんなものでしょう。その「友人」たるも貴女も、要するに、母親たちが自分の息子が目が届かなくなって行く事にオロオロしている。私には・・・貴女とその友人が、まるで中学２年女子に退行したかのような会話（ケンカ？）をしているように映るのですが、どうでしょう？

トピ内ID：5113059622

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誤解があるのでは？

ひろこ

2016年10月12日 10:38

失礼ですが、トピ主さんの文章は非常に難解です。特に主語が何かがはっきりしません。多分、普段の会話でも分かり難い話し方をしているのではないですか？その結果、相手（友人にしろ先生にしろ）はトピ主さんの話の内容を正確に理解していない（即ち誤解している）ことが多々ありそうです。逆に相手（友人や先生）の話をトピ主さんが充分に理解していないこともあるのかも知れません。この表現力や理解力不足が原因で、トピ主さんは何かくだらない些細なことを大ごとにして騒いでいるだけのように見えます。本来の使命である子供の教育に注力するするだけでは済まず、こんなつまらないことで親にまで気を使わなければならない学校の先生には同情せざるを得ません。

トピ内ID：8189090538

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意味不明。

🐱

flamigo

2016年10月12日 11:37

主さんの文章、全く意味不明です。＞同じクラスになった中学２年生。お茶に誘ったり、買い物に誘ったり楽しく過ごしていたお子さん達が中学二年生、お茶に誘ったりお買い物行ったりは、主さん達母親同士ですよね？主さんの文章、主語が無いので、誰の話か全く分かりません。＞友人の子供A君がなんでも友人に話すようでこれもＡ君は母親に話す、でしょう？友人って、Ａ君の友人かと思いますよ。とにかく、主さんの追加のお話も全部がこんなの。友人の彼女(彼女こそＡさんとすべきでは？)が言うように、主さん、でもでもだってちゃん。こう言う人とは正直、お付き合いは出来ません。主さんは自分のお子さんの事、心配じゃないんですか？普段自分の意見を言わずおとなしいのに、授業中「うるさい」って言うって、嫌われるタイプですよ。自分のお子さんの心配じゃなく、自分が彼女に言われたことをグチグチと、そればかり。お子さんも自分の心配ばかりしているでもでもだってのママって、正直、不信感を持っているんじゃないですか？主さんは、学校の先生と話をすることが必要で、彼女の事は放って置いて下さい。

トピ内ID：5096183852

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中3息子がいます

岬

2016年10月12日 13:00

>>それはA君から聞いたの？なんでも話しすぎじゃない? >>友達になんでも親に話してる事を言ったらみんなひいてしまうよ」うちの子も話しますよ。全部じゃないでしょうが。親になんでも話す子がまわりにいても、「いいなー」とは思うけど、全然引きませんよ。トピ主はうらやましいんでしょう？でも、普通そーいう人で嫌な人って、本人には言わず、回りの人に面白おかしく言って、噂話にするんじゃないですか？それに、会って話をするとき、自分の子供の話ばっかりする人がいますよね？そーいう人より、全然いい人じゃないかと思います。トピ主、他の子の話をすると機嫌が悪くなったりしませんか？トピ主に気を使って、息子さんの話を選んでしてたんじゃないかな？

トピ内ID：4032009636

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失敗

😨

あき

2016年10月12日 13:00

最後は泥かけ試合になりましたね。私はそれなりの関係があるママさんなら、所詮ママ友とは思わずに友達として付き合います。でも、そのときは子供は子供と自分たちとは割りきります。子供同士は一時的にもめたりします。だって子供ですからね。それを親どうしの関係に感情的に持ち込む方とは個人的な友達になりません。また見込み違いだったときは主さまのように疎遠にして子供の関係を優先すべく泥かけ試合にならないように我慢して口をつぐみます。今回は失敗でした。主さまも余計な行動があったと思います。そっとフェードアウトして一保護者としての関係になるのがいいと思います。

トピ内ID：6824984956

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トピぬしです。

さくらんぼトピ主

2016年10月12日 14:50

レスいただきありがとうございます。ちぃさんまで読ませていただきました。あまなつさんのおっしゃる通り、担任の先生に友人に言ったかどうかの確認は自分ですべきでした。ちぃさんのレスで私の反省しないといけない所、（前々から自分でもわかっていたのですが）不信不満を溜めずに「息子の話を友人からあれこれ聞きたくない、言わないでほしい。」と普通にそれだけを伝えていたら、こんな風になることはなかったです。息子とA君は、１年くらい前からほとんど遊んでいません。ちょうど１年程前に友人が我が家に来ていた時に「さくらんぼの息子がすぐ怒るとクラスのみんなが言っているらしい。」と言っていて、その時に帰って来た息子にその場で言ったんです。それを翌日、息子がみんなとは誰かA君に聞いたようで、友人からメールで「さくらんぼの息子が昨日私が言ったことが気に入らなかったのか、Aに怒ってきて、私が話した事を怒られた。さくらんぼ息子に謝っておいて。この話をしたのがバレたら、Aにまた怒られるかもしれないけど。」と言われ、私は「子供同士で話するよう息子に言っておく。」と返信しました。友人の返信は「もういいよ、子供が何を話すの。」続きます

トピ内ID：7162934585

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トピぬしです。ありがとうございました。

さくらんぼトピ主

2016年10月12日 14:50

続きです。息子にその話をしたら「黙っておいてと言ってるのに言われるAが可哀想なのでもう何も言わないでおく。」と言って、終わりました。そこから息子もA君も徐々に離れて行きました。時々、他の子含めて遊ぶ事もありますが、以前のようには遊ばなくなりました。今まで友人から聞いたいろんな事もA君は息子には直接何も言いません。怖いのだと思います。（今まで人に手を出した事はないですが、格闘技系の習い事なので息子は真面目なのにヤンキーみたいな子も勝手な想像で強いと思ってると思います）学校であった事を友人に話し、友人がそれを私に言ってくる感じです。友人が言ってる事が本当なのかもしれません。息子に聞いてもそれが本当かどうかはわかりません。女の子の事も私には「メールなど面倒だし男の友達といる方が楽しい、何人かに付き合ってと言われたが断った。」と言ってます。少しなら息子もA君が学校でしたいたずらなどを言いますが、私はそれを友人には言わないタイプです。これまで１番我慢したのは息子だと思います。友人と一緒に過ごした時間は楽しい事もたくさんありましたが、会えば挨拶して適度な距離をおいたお付き合いをしていきます。

トピ内ID：7162934585

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トピぬしです。

🙂

さくらんぼトピ主

2016年10月12日 16:44

わかりにくい文章を読んでレス下さり、本当にありがとうございます。そして、すみません。

トピ内ID：7162934585

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トピぬしです。

さくらんぼトピ主

2016年10月12日 17:06

flamigoさんまで読ませていただいています。ひろこさんわかりにくい文章にレスいただきありがとうございます。主語がないので何を話し出したかわからないと友達によく言われ笑われます！そしてもう１度話して理解してくれたり、慣れたら私に聞かなくてもだいたい読んでくれるみたいです。今まで会話の中で大きな誤解はないですが、友達以外には通用しませんね、気を付けて直していきます。 flamigoさん本当に理解しかねる文章力ですみません、レスありがとうございます。友人をAと表記すればよかった、私もそう思います。私の文章に出てくる「友人」は全て今回揉めてしまった私の友達の事です。息子が学校で授業中にうるさいと怒鳴ったことの方がみんなに嫌われる。確かに学生時代の私もそう思います。勉強がしたくて怒る人なんているんだと。でも、大人になった今ならわかります。息子が怒鳴ったのも、優しい先生だと子供たちは調子に乗って先生の言う事を聞かず、いつも以上にうるさかったのだと解釈しています。息子の様子ですが、「みんなが俺にかまってほしくてちょっかいかけてくる。」と楽しそうに話し、休みも遊びに行きます。続きます

トピ内ID：7162934585

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トピぬしです。

さくらんぼトピ主

2016年10月12日 17:06

続きです。 flamigoさん担任の先生からの電話等もなく、息子の様子もかわらず、表面上ではわからないところもあると思いますが、大丈夫かと思います。

トピ内ID：7162934585

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どっちもどっち。

はてな

2016年10月12日 17:06

トピ主さんもママ友さんもお互い子供っぽい人達だという印象を受けます。ママ友さんには自分の子供が先生に褒められた話は絶対しちゃダメ。妬まれますよ。＞先生は私には全然違うことを言っていた、先生は上手く話すねそりゃ息子さんの親はトピ主さんですもん。他人の子供の良い話なんてよその親にするわけないじゃないですか。＞そんな事は言ってないんで気にしないでくださいね。最近、さくらんぼの息子がすぐ怒ると言ってくるんですよね。先生の話が本当だとしたら、ママ友さんかＡ君がアリもしない話を作り上げて話しているということになります。息子さんがすぐ怒ると先生に告げ口してきているのは、息子さんの評価を下げようと必死なのでしょうね。私も子供が中学生の頃にそういった親子に出会ったことがありますが、ロクな展開にならないので、早めに距離を取った方がいいと思いますよ。本音で相手に話しても、ねじまがった話を周囲に訴えるので、良いことはありません。私は母子であることないこと周囲の人達に言いふらされたので、本当に迷惑しました。

トピ内ID：4061080204

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泥仕合

🙂

母２号

2016年10月12日 17:23

相手と同じ土俵に立ってしまったので、トピ主さんも同類になってしまった感がありますね。どっちもどっちの泥仕合。親同士の会話のタブーは、自分の子供の自慢をしない、相手の子供の悪口を言わないですが、お互いタブーを無視して、最後は意地悪合戦みたいになってしまった。トピ主さんの書き方だと、相手親が自分の子供と一緒にトピ主息子を否定する発言が目立ちますが、トピ主さんも「カッコいいと言われた」と自慢していますので、他でもやっているのかもとの印象があります。両親に似ず勉強ができる方で、ある格闘技も４年程習っています。と、どうでもよい自慢も書いていることからもそう思う。友達の悪口や恥を親にペラペラしゃべる中学生は思慮が足りないですが、それを相手親に否定的に話す親は下品。自分の子供の自慢をする親も下品です。

トピ内ID：0765693758

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不思議なトピです。

🙂

秋風

2016年10月13日 11:35

なぜ分かりづらい文章か、さくらんぼさんには分かりますか？問題提起が無いのです。こういうことがありました、解決するために、こちらとあちらとで迷っていますが、皆さんはどう思いますか？等の問題提起が無いのです。こうでした、ああでした、こうなりました、が果てしなく続き、読む側は何を返答していいのか検討もつきません。さくらんぼさんの悪い夢の中で、一緒に道に迷っている感覚になります。一つ分かることは、さくらんぼさんは、本当にご子息がお好きなのだなということ。ご子息を信頼もしているということ。それで十分お幸せだと思います。不思議なのは、ご子息を批判されて不愉快な時に言い返せなかった、言い返してみたらさらに自分まで批判された、ちきしょー！！！を（まとめれば２行です）、こんなに長い文章でグルグルぐるぐる書いても、さくらんぼさんが怒っていることは隠せ無いのに。綺麗な言葉で懸命にグルグルぐるぐる綴っていること。それともう一つ、２ヶ月に1回楽しい時間を過ごした時は、何度もこんなことを言う友人と、どんな話題で楽しい時間を過ごすのだろうということです。逆に質問したくなるトピでした。。。

トピ内ID：0676604011

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トピぬしです。

さくらんぼトピ主

2016年10月13日 16:23

レスして下さりありがとうございます。母２号さんまで読ませていただいています。岬さんうらやましいというのはあまりなかったように思います。息子も楽しかった時などは話してきますし、夫も何でも話す人ではないです。男の人はそんなものだと思っていました。他の人の話も嫌だと思ったことはないですが、振り返って考えてみます。あきさん私へのアドバイスも、あきさん自身の人との接し方も大人の対応で尊敬します。私も今回のトラブルまでは、他人に冷静に対応できると少し思っていましたが、全然ダメでした。やんわりと息子の話をしないでほしいとそれだけ伝えるべきでした。私も友人を傷つけた事を反省します。はてなさん本当にこどもの喧嘩のようですね、大人の対応ができるよう私の悪い所をもっと気づいて直すようにします。ご自身のトラブルも聞かせていただきありがとうございます。

トピ内ID：7162934585

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トピぬしです。

さくらんぼトピ主

2016年10月13日 16:23

レス下さるみなさまありがとうございます。母２号さん話しの流れで話したので自慢話と思い話したつもりはなかったのですが、相手はそう感じたかもしれません。勉強も我が家ではそんなに重視していないので、複数人いる兄弟の中でこの息子だけ勉強ができる方だと思います。下の兄弟は普通～私たち夫婦に似てます。夫と私の考えは強くやさしい人になってほしいというのが１番だと思います。格闘技系の習い事も長男がやりたいと言ったのがきっかけですが、自分の意見を言えず、明るい方ではなく、小学校の先生には相手にやさしすぎるといつも言われていました。やさしいだけでは傷付くこともあったのではないかと思います。ひそかに心配でしたが、少しずつ心も体も強くなってきたように思います。今回の私の友人への言い方は泥仕合でした。もっとうまく友人に息子の話しないでほしいと伝える事ができていればケンカにもならなかったと思います。友人の子供さんの事を否定的に言ったのも友人を傷つけたと思います。反省します。

トピ内ID：7162934585

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トピぬしです、これで最後にします。

さくらんぼトピ主

2016年10月13日 16:23

レスして下さったみなさん、本当にありがとうございました。今回のトラブルは夫に話し、謝った方がいいか聞くと「謝らなくていい、ほっておいていいと思う。」と言われました、姉にはメールで大まかに説明し、時間がある時に家に行くと返事をもらいました。いつもなら我慢したり距離をとるのですが、こんなトラブルになり人を泣かせた事がありませんでした。周りの方も友人の事を知っており、相談という名の悪口になりそうで誰にも話していません。私は関西圏で生まれ育っています。標準語風に文章を書くのが難しかったです（笑）。土地柄か、息子の良いところより下げる感じの話しで笑っていたので、最近は友人がその事を会話に入れたりして笑っていた事もケンカの時に、他の人に言われたら嫌な気持ちだったと言ってしまいました。私は友人にA君のネガティブだと思われるかもしれない話は一切していません。親しくなった時の距離感が友人とは違ったんだと思います。トピを立てる前は私より友人の方が少し悪いと思っていました。みなさんのレスでくだらない喧嘩で余計な事を言って傷付けてしまった事、黙って身を引けばよかったです。反省します。

トピ内ID：7162934585

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トピぬしです。

さくらんぼトピ主

2016年10月13日 17:30

秋風さんレスありがとうございます。そうですね、どうしたいかを書いていませんでした。「もう、無理。。。」と帰って行った友人に無言で私が悪いと言われた気がしました。私はそこまで悪かったのかみなさんに客観的に教えてもらいたかったんです。私の中では友人の方が悪いと思っていました。みなさんにレス頂いて、どちらも悪いと納得しました。息子の事はいつも口ではいろいろと言ってしまいますが信頼（この言葉に今まで気付きませんでした）していると思います。小さな嘘はたくさんあるとは思いますが（笑）怒っていたのを隠したつもりではなかったのですが、まさにその２行です。今まで息子の事を言われ我慢した（勝手に）、我慢できずに言い返したら（私のルールの中では言ってはダメだと思うこと）みんなが私の事を悪く言っていると言われた・・・。　友人と過ごしていた時間、ほとんどはくだらないことを話して笑っていました。私の息子の話が少しずつ苦痛になってきて流そうと思ったのですができませんでした。大事な部分の考え方の違いなので今後は知人の関係になるだろうと思います。「きれいな言葉」普段はめっちゃ汚いです、詐欺です！

トピ内ID：7162934585

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裏を取るよ！

🙂

がんば

2016年10月14日 11:04

その人は相手を小ばかにして悦に入るのが好きな人なのよ一種の依存でしょうねトピ主さんに会ってチクチクやって、すっきりする事にはまっていたのでしょう親しくなるとそれを繰り返して、次々友達が変わる人泣くのも、相手を悪者にして逃げる相手に言いすぎたかな？と感じさせるそれだけの事、傷ついていません断言できますそしてその人の発言はほとんどが嘘です「僕はハンバーグ食べて、友達はちゃんぽんだったよ」これだけの話ですこれからはなるべく疎遠！それはもちろんですが「そうなんだ、先生に確認しよう」「そうなんだ、こんど息子の友達に聞いてみよう」と、裏を取るよ！といいつつばいばーいと去ってしまえばいい親しい人がいればその人に「ねえねえ」と寄って行くのですもちろんこんな馬鹿な内容真に受けて聞く必要はありませんけど、、そのうち近づかなくなると思いますよ

トピ内ID：3011083778

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書き忘れです

🙂

がんば

2016年10月14日 11:04

書き忘れました息子さんの女性問題もＡ君から、○○コクられてたよくらいに聞いただけでしょう

トピ内ID：3011083778

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なんだかなあ。

秋風

2016年10月14日 16:25

なるほど。そういった状況で、どうしてお友達が泣いたのか、よりも、どちらが悪いのかの方が気になるのですね。なるほど。それならもう、その人を大切にする気なんてトピ主さんにはありませんよ。言い返した場面が、夜でお友達がわざわざお土産を持ってきてくれた状況というのが特殊すぎて、お友達は泣いたのでは？一人で夜道をトボトボ帰って行ったのでしょう？いつも通りの話と思っていただろうし。トピ主さんが疎遠にしかけていたというのは告白に近くて、言い返し以上のショックだと思いますよ。そんな状況で、お土産は受け取ったのでしょうか。そりゃあ、プレゼント渡しに行ってそれを言われたら、もう無理、でしょう。口に出す人は少ないですが。もしかしたら、お友達はトピ主さんより年下なのかなと思いました。言動が甘えた感じがするので。そうなると、普段からトピ主さんが、会話をリードしていたことになるし。普段のくだらない話というのが、因果を生んだと思いますよ。（色んな知り合いを引き合いに出して、二人で笑う、というのをしていませんでしたか。ご子息に限らず。）これからは関西育ちを生かして、上手にツッコミして下さいね。

トピ内ID：0676604011

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子供のことに首を突っ込んだ結果

🙂

なつこ

2016年10月14日 17:32

こんな結果を招いてしまったみたいですね。。。中学生でしょう？首を突っ込まない事で、解決です。

トピ内ID：4607723840

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整理してから文章化する訓練を

🐴

おぢさん

2016年10月15日 13:02

トピ主さんのレスを読むと床の上にたくさんの物が雑然と置いてある部屋を連想しました。多分それはトピ主の脳内風景のように思います。関連性のあるものや似たものなど、系統だてて並べられているわけでもなく用不用の区別して並べられているわけでもなく事実と伝聞と想像のグループ分けをしてあるわけでもなくただただ雑然という感じです。関西語と関東語の違いではありません。それはトピ主が筋道を立てて考えるということをしない（できない）からです。いきなり本文を書くということをせずに言いたいことを箇条書きして、優先順位の番号をつけ事実と伝聞と推理と想像を峻別しそれぞれの関連性を線でつなぎ因果関係を明確にする訓練をしましょう。そうすれば、トピ主の言うことを聞いた人が推理力をフル動員して内容を再構築するという労力をかける手間が省けます。

トピ内ID：3212873429

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