価値観の違いから、PTSD、うつ病になりました

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（トピ主 2 ）

😨

まな

2016年10月16日 16:13

恋愛

真面目な人柄に惹かれ、2年程お付き合いしていた彼と昨年入籍しました。現在33歳です。年齢の事もあり、私は色々と早く進めていきたかったです。入籍、結婚式、子供の事。彼は積極的なタイプではなかったので、確認して話を進めるのは私でしたが彼と私は、いつもコミュニケーション不足でした。一番衝撃を受けたのは、結婚式の事を話している時です。式に「お友達呼んでもいい？」と言っていた私。彼も「気を遣うけど、どうしても呼びたいなら、どうぞ」と言ってくれていました。しかし、彼は自分達と両親だけの式で十分と思っていたようで「いいよ」と言ったことは、具合も悪かったし、覚えていないと言います。私が「親友が式に来たいって言ってくれてる」「寂しい」と言っても「そんなに自分のドレス姿を友達に見せたいのか、本当に見せたいのは親じゃないのか」「女子会やればいい」「不自然、違和感、フェアじゃない」「こっちの気持ちも知らないで、どんどん言ってくる」「ストレス」等言われました。こんなに彼が怒るなら、全然だめなんだ。私はやっぱり不幸が似合うと思いました。親友に断った後悔と悲しみが続き、正直、何も楽しみでなくなり式直前に、心的外傷後ストレス障害（PTSD）と診断されました。私は当時の彼の姿を常に思い出し、楽しくしていても、すぐ混乱してしまいます。人の幸せなニュースにいつも傷ついています。苦しいと彼に話してしまうので、彼も責められていると感じるそうです。フルで仕事をし、だんだん家事も億劫になり、実家に帰ってきて1週間です。彼は分からないなりに理解しようと、譲れることは頑張ってくれますが、全て崩れ落ちてしまった気持ちです。何を諦めるべきでしょうか。

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別れましょう

🙂

posuyumi

2016年10月17日 17:30

心の不調の原因が彼にあるとわかっているなら、離れるしかないと思います。普通は相手が傷ついていたらあ、今の言い方はきつかったな。と気づくでしょうが彼はそういう意味で個性が強かったということでしょうし普通はそれってちょっと冷たいんじゃない？と思えばいやいやこうでしょう、と話をあいができるのに心的外傷を負うだけというあなたもまた、やや個性があるほうなのでしょう。どちらが悪いではなく、相性が悪かった。早めに分かったのですからすぐに別れたほうがいいです。いいですか？世の中にはもっともっといい加減に相手を選んでいてもラッキーなことに相性の良かった人がいっぱいいます。選び損ねたと気に病む必要もないですよ！

トピ内ID：2533322854

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価値観の違い

🙂

秋雨

2016年10月17日 17:30

わたしも新婚で価値観の違いに悩んでいます。うちの夫も自分の価値観をこれでもかってぐらい押し付けてきます。式も新婚生活も何もかも思い描いてたものではありませんでした。優しい人だと思って結婚したのですが自分の親や兄弟を優先して自分では何も解決できない子どもっぽい人でした。わたしも子どもが出来なかったら別れようと思っています。だって合わないし合わせようとしてないから月一で大きなケンカをしていますが、今回はとても失望しました。言いたいことがあっても黙ってろと言われました。死ぬのは怖いけど、消えて無くなりたいと思っています。子どもができても育ったら別れようと思っています。彼が憎いとか嫌いとかではありません、ただもう信頼できないと思ったからです。じゃあなぜ今別れないのかと言うと、正直疲れすぎて離婚する元気がありません。だからそのままにしておけばいいかなともうどうでもいいやです。トピ主さんも大変だと思うけど、病気の時に何もできないのでは？放っておけばいいです。自分で考えて動いても受け入れてもらえず、ただ傷つくだけですから諦めるのは彼だけです。後はそのままで大丈夫

トピ内ID：6714282784

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結婚式ってそんなに大事なんですねー

🙂

みこ

2016年10月17日 17:30

両親と自分たちで十分て考えてしまう私はトピ主さんの気持ちを全く分かんないですね。たぶん彼も全く分からないと思います。それでグジグジグジグジ攻められたら、、。もう諦めるのは彼との結婚でしょうね。離婚したらいかがですか？そして一から新しい彼と立派な結婚式をしたら治るのでは？ごめんなさい全く理解できません

トピ内ID：1551415967

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色々疑問です

☁

枝豆っこ

2016年10月17日 22:42

２年も付き合っていて全然コミュニケーションが取れていない。年齢の割に精神が弱い。あなただけのことではないです。彼とあなた、二人ともです。今からその状態で結婚生活が送れるとは思えません。一旦白紙に戻してはいかがですか。まぁ、一旦白紙に戻した結婚というものはうまくいきませんけどね。年齢のことで焦るのは理解できますが、よく考えてください。その彼で大丈夫ですか。心配事というのは結婚後に十中八九増大するのですよ。まぁでもまずはあなたも治療して健全な状態にしてくださいな。

トピ内ID：0998880567

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うーん

😨

ぽち

2016年10月18日 10:50

彼の「こっちの気持ちも知らないでどんどん言ってくる」が全てなんでしょうねえ…彼が大人しいのをいいことに、トピ主さんがなんでもかんでも前に進めちゃったかんじてすよね。入籍も結婚式の話も、トピ主さんだけいけいけドンドンだったのでは。結婚式に親族以外を呼ぶかどうかって最初に決めることですよね。そこを決めないと、結婚式場のプランも全く前に進まないのでは？それもハッキリしないうちに親友に話しちゃったの？うつ病になった場合、急に退職したり離婚したり、重大な決断はしない方がいいと言われるんですが、原因がご主人ではねえ…病院ではなんと言われてるんですか？一緒にいたら、ご主人もうつ病になりそうだし…お互いがお互いのことを今でもほんとに好きなんですか？

トピ内ID：7592286460

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我儘を通そうとしない

🐤

レモンティー

2016年10月18日 16:25

結婚式に何かしら思い入れがあるのは男女共通です。「式には両親だけ呼びたい」「式には友達も呼びたい」こういうタイプの二人が揉めるのは当たり前のこと。そこは話し合って譲り合うなりしていかないと。結婚式のことだけでなく、生活の面でもそうです。自分以外の他人と共同生活をするのに、すべて自分が願うとおりにはいかないですよ。

トピ内ID：3975206665

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レスします

🐱

flamigo

2016年10月19日 11:29

結婚式、親だけにするか、友達を呼んで良いか。ただそれの違いで、心的外傷後ストレス障害（PTSD）？あほらしーーー！！！何処の病院がそんな診断したん？アナタのはＰＴＳＤでもなんでもありません。只の悲しみがりや。文句言い。なんで友達式に呼ばなかっただけで、ＰＴＳＤになるんや。そんな診断していたら、世界中、精神病を病んでいる人間ばかりになるわ。お友達にはフォトを送れば良いじゃない。あほらし。

トピ内ID：4747121426

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レスありがとうございます

☁

まな

2016年10月19日 13:59

それまで大声を出されたり反対されたりもほぼなかったので「後は自分でどうぞ」「明日も続くの？ストレス」と言い切られ、私は言葉を飲んでしまいました。彼が変わったと思いました。気持ちを伝えたほうがこんなにぐちゃぐちゃにならなかったのは、よくわかるのですが。後遺症が大きかったです。平行して私達はレスです。入籍前は「子供は今年か来年あたりかな」と言ってくれ信じてましたが、状況も変わりなんとも言えません。悩みや問題について彼が話すことはありません。ひとりで頑張るのも疲れました。私自身、女子の社会で生きてきたこともあり、お祝いごとに呼ばれることも多々ありました。出席してきた式への温かい気持ちも大切にしてきました。自分も一生に一回のことで大切なひとと一緒に思い出を作れる機会があれば、パートナーにも喜んでもらえるものと勝手に思っていました。気も遣えず言いすぎたようです。約一年で断薬でき、やっと落ち着いて考えられるようになってきました。もともと耐性が弱かったと思います。彼も感情を表現することや察することが苦手な人でした。白紙（離婚）からうまくいくのは難しいですね。。

トピ内ID：3674974818

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諦めない

😉

るるる

2016年10月19日 13:59

もう籍を入れたとのことなので、とにかく関係修復を目指しましょう。実家に帰って気は晴れましたか？なんのために結婚したの？主さんは自分の都合ばかり優先してます。式も籍も、自分だけでなく相手と話し合って決めるものですよ。他人同士、価値観が違うのは当たり前。結婚したのだから、これからはお互いの譲れないこと大事なことを探りながら、折り合いを見付けるものです。コミュニケーション不足をわかってるなら人一倍時間をかけて。他の誰でもなく、あなたと彼の生活基盤を築いてください。なにか諦めるというなら、病気のことも含めて精神的に幼過ぎるので、こどもは落ち着くまで待った方がよいですね。結婚はめでたいことでも刺激が強すぎたのでしょう。あまり思いつめないように。相手に期待し過ぎないと気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：9282712799

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レスありがとうございます

☁

まな

2016年10月20日 23:39

彼との結婚はわたしが舞い上がっていたんだと思います。そこからの急降下は大きかったです。海外挙式だったのでプランはアットホームなものでした。仮予約をした後に、呼びたいと確認していたのですが、彼が覚えていないのは、きちんとした打ち合わせをしていないということみたいです。自分の親にも確認したりしなきゃいけないし、仕事後にいますぐ返事するのムリ！の意味をふくんでいたらしいですが、それも後日談です。私達はお互い自己愛が強いし、傷つきたくないという思いが強いです。病院の先生はいまの感情は病気が言わせているものでないと言います。暗闇の時はここに相談すらできる状態ではなかったので日常生活に支障はないほどになりました。つまずきがレスになるきっかけとなり、いろいろと2人で乗り越えていけるような気が、家族になれるような気が、しません。楽しい時もありますし情もありますが、なにを頑張るべきか不安です。我儘かもしれませんが、あの出来事で彼がなにを考えてるかわからなくなってしまいました。歩み寄りの時間すらない様でした。過去は変えられないです。彼と一緒にいることは、その思いを手放すことだと思います。

トピ内ID：3674974818

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厳しい事を書きますが、

わかめ

2016年10月22日 21:02

追加レス、拝見致しました。＞彼が変わったと思いました。変わったのはお互いだと思いましたよ。主さんはトピに＞彼と私は、いつもコミュニケーション不足でした。と書いています。全ての問題はここでしょう。＞白紙(離婚)からうまくいくのは難しいですね。。「うまくいく」とは？主さんとしては具体的にどうなれば「うまくいく」になるのでしょう？まず、主さん自身が「どうしたいのか？」を決めましょう。そこを他人に委ねてはダメです。それからできれば、彼にも同じように「どうしたいのか？」を聞く。先に自分、ですよ。結婚式の件は、もうどうにもできなかったようにも思いました。どっちも悪いしどっちも悪くない。私は既婚おばさんですが、私の結婚の条件は「結婚式をしないで良い人」でした。お金がなかった(私は私立理系四大を奨学金とバイトで、学費と生活費の一切をまかない卒業しました)のと、23で結婚したのと、友達云々が面倒臭かったので。主さんは年齢的に、順番としては友達→主さんになっちゃって、呼びたい気持ちは理解できる、けれど、結婚式を挙げただけでも、主さんは幸せだと思うよ。

トピ内ID：6099275573

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親友のせいにするな

たかこ

2016年10月23日 18:14

トピ主と「親友」どころか友人になるのも大変そう。「貴女を結婚式に招待出来なくてうつ病になった」とか言われるんでしょう。今度は「親友に子供を可愛がって欲しかった」「同級生になるよう産みたい」「名付け親にして一生関わって」とか言われそう。結局、親友だか友達だか周囲の女性陣に「私の完璧な結婚式」「私の素敵な妊娠出産」「私の唯一無二な子育て」をアピールしたかったのに初手で躓いたから旦那さんに不満なんでしょう。結婚式の為に結婚したの？　

トピ内ID：1427082436

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何というか・・

🐧

ベス

2016年10月25日 15:38

海外挙式ですよね？本当に主さんのお友達は海外までの渡航費を支払って、ご祝儀も出すのでしょうか？もしくは渡航費と宿泊費は主さんが出してあげる予定だったのでしょうか？お友達とその辺のコミュニケーションは大丈夫だったのですか？彼も国内なら自分の友達を呼んだのでは？でも海外となるとやはりそうやって相手の旅費についても心配ですし、気も使いますしね。中々来て欲しいとは言えないですよ。式は海外で家族だけで、披露宴orパーティは日本で！とか出来なかったのでしょうか？そういう話し合いが何かまるで無さそうですね。きっとそれは主さんの勝手な理想が先走り過ぎたのでは？彼の対応も冷たいとは思いますが、結婚式の話で揉めて離婚って何か本末転倒もいいとこですからね。それにPTSDはちょっと大げさだと思いますよ。PTSDは死を覚悟した！死を目の当たりにした！というぐらいの凄惨な出来事を体験して発症する精神的な病ですからね。主さんの場合はそうではないと思うんですよね。なので、私はこんなに傷ついた、この所為で病気になった！と思い込み過ぎている感じがしますね。

トピ内ID：4661517449

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レスありがとうございます

☁

まな

2016年10月26日 17:30

上記2回トピ主より投稿いたしましたが、初心者のため場所を間違えており、失礼しました。「今」は過去が築いた信頼から出来ていると思います。結婚とは自分の要望通りにはいかないものと思いますが、今まで生きて来た中で一番悲しいことをする人が夫とは思わなかったです。（受験の失敗、親の病気、性格が合わない人とはまた違います）本当は何でも話し合って決めていきたかった、ただ、一人でも自分の理解者がいればいいと思ってましたが、夫自ら重要な話をしてくれたことは今までありません。結果として、私「ーと思ってた」彼「ーと思ってた」の繰り返しです。そんな私達だからこそ、ゆっくり決めて行かなきゃ行けなかったんですね。やり方を間違えたのは残念でした。友人にもごちゃごちゃに巻き込んしまって申し訳ないのですが、離れていかないでくれたことをありがたく思います。大人の対応をしてくれてるんだと思います。また、本当の友人以外はいらないかなと思ってます。式や結婚は「こんな悲しい思いをしてまでしたくない」と正直思いますが、ここで相談にのっていただいたり、本を読んだりしながら、道を探しています。

トピ内ID：3674974818

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自分を可哀想がるのやめませんか？

たろすけ

2016年10月28日 11:01

トピ主表示のないトピレスも読みましたが、一貫して感じるのは、自分の思いが叶わないと不幸、だと思う。わかりやすく言うと、我儘が通らないと病む。海外挙式、アットホームな友人も招いたお式をしてくれる人、を探したらいいのでは？彼と結婚したかったんじゃなくて、彼なら自分の気持ちの済むようにしてくれると思ったのにあてが外れてガッカリしてるんでしょ？＞過去は変えられないです。彼と一緒にいることは、その思いを手放すことだと思います。もって回った悲劇のヒロインのような言い様。「思い通りにならなくて恨みに思っている」って、ストレートに自分の感情を認めたらいいのです。なんで、入籍したんですか？私は結婚式は国内で、お披露目は2か所で行いましたが、納得できない部分があったので入籍は4年も先送りしましたよ。そんなに強い思い入れがあったのならとことん話し合えばよかったのに。中途半端に流れに流された結果であっても、それを認めて今があるのはあなた自身の責任です。誰のせいでもありません。＞過去は変えられないです。あなたにも過去の責任はあります。

トピ内ID：8189608085

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離婚調停申し込めば良い。

🐱

在米アラフィフ

2016年10月31日 16:58

一つお聞きしたい。何故結婚式上げる前に入籍したのですか？私は日本で結婚式と米国でも結婚証明書をもらう為に裁判官の前で宣誓しました。それに身内と友人別に披露宴3回、ハネムーン米国、日本と2回しました。日本は婚姻届を提出する届出結婚で一緒に生活する事に慣れてしまえば男性は姓が変わらないし社会生活で結婚の実感はさほど無いと思います。しかし、私の夫(米国人)は日本で入籍する時に米国大使館で婚姻要件具備証明書（米国市民は宣誓供述書）取りに行きました。結局夫は2回私と結婚する時に宣誓しています。それに永住権取得するのにお金も手間も本当に面倒でした。皆んなに祝福されない結婚なんて寂しいと思います。・調停申立ての理由は以下で出来るそうです。性格があわない異性関係暴力をふるう酒を飲みすぎる性的不満浪費する異常性格病気精神的に虐待する家庭をすててかえりみない家族と折合いが悪い同居に応じない生活費を渡さないその他親は選べませんが配偶者は貴女が選んだのです。人生の選択は全て自分次第です。

トピ内ID：8882400250

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レスありがとうございます

☁

まな

2016年11月03日 15:10

みなさまの貴重なご意見、お時間をいただき、ありがとうございます。いろいろ刺激になりました。入籍については、状況やいろんな人の想いや話し合いによって決めました。しかし、過信していたのと甘かったことはすごく感じています。式はいろんなやり方や、やらない選択があると思います。ふたりが話し合いを重ね、納得したものであれば、ひとつめの山をクリアできて、わたしにとってはそれが理想です。わたしは消化できない感情をどうしようもできず、結果、地に足が着いていないような日々を送っています。もちろん病気になったレベルは、災害や事件にあわれた方のレベルではないと思います。ただ、衝撃が頭の中で繰り返されることにより、うつ状態になったことは事実です。悲しみ続けるだけで病気になることは、わたしも最初信じられませんでした。いまはそのショック状態は落ち着き、終わったことを受け入れることができました。失敗もありましたが、それほど結婚や式や人の想いを大切にしたかったんだという想いや選択を、ひとりでも、ひとりでなくても、ずっと大事にしていくことにしました。ここまで選択したのも自分ですから。

トピ内ID：3674974818

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うん・・

omi

2016年11月04日 23:47

意味不明なんだけど・・そんなに嫌で、そんなに頑張れる気がしないのなら、きっぱり離婚すればいいじゃないですか。それも手ですよ。むしろやる気のない結婚生活ですから、離婚以外道はないのでは？でもそうなると「私一人になっちゃうし。私は病んでいるので一人では・・」って言うのでは？だから楽しくない結婚生活で、信じられない夫でも手放す事だけは出来ないんですよね？離婚して一人で生きていく気はしないから。それが本音ですよね？何を諦めるべきか・・結婚を諦めて離婚したらいいと思います～そうすれば信用出来ない夫とはサヨウナラ。清々するじゃないですか。そんなに嫌なのにひとりでは生活出来ないから我慢して結婚は続ける～というのなら、いつまでも悲劇のヒロイン気取りでグチグチ言ってる場合じゃないのでは？そんなつまらない妻、今度はあちらがいらないですから。あちらから離婚を切り出されるのがオチですよ。離婚は出来ない（自活出来ないから）、でもこんな夫とは楽しく結婚生活を送る気にはなれない。行きつく先は、あちらがあなたに不満を持って離婚を切り出す。それがオチでは？

トピ内ID：2708278934

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続き・・

omi

2016年11月04日 23:47

いつまでも被害者気取りでいじけてグチグチやってるとあちらに捨てられますよ。責められ続けて彼の方ももううんざりしてるでしょうから。結構はっきり言う男性だし。離婚のカードはあなただけが持っているわけじゃない。彼が離婚決めたら終わりです。あなたが離婚したくなくても。その時に「もっと頑張るべきでした、離婚するとは思わなかったんです」とか後悔しても遅いですよ～今まだ彼が傍にいるうちにやり直さないと。

トピ内ID：2708278934

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大丈夫ですか？

まりえ

2016年11月05日 17:01

投薬一年で断薬したみたいですけど、医師に相談して心理療法を受けられるようにして貰った方が良いのでは？医師が、言動は病状ではないと言ったようですが、それってただただ「あなたの性格がそうなんですよ」と言っているだけですよね。断薬した人にちょっと厳しく書きますが、トピ主さんは自分に甘くて、それ以外の人には厳しいのです。親に甘やかされて育った人には多いです。甘やかされたというか、親が子供の気持ちを先回りして動いてしまうような場合、周囲が自分の思うように動いてしまうので、相手の意見を聞いたうえでのすり合わせのような事には慣れてないし、自分の意見が通る事が話し合いと誤解してしまい、揉めるのです。話し合いは、相手の意見もキチンと聞く所からしか、次に進めませんからね。だから、心理療法を受けないで、妊娠出産なんてしたら、親族やママ友と、また言った言わない、言ったつもり、覚えてないってどういう事？みたいな事になりかねませんよ。脅しではないです。この結婚を続けるなら、幸せになって欲しいと思う気持ちからのレスです。

トピ内ID：3913235065

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カウンセリング

匿名

2016年11月06日 23:05

＞わたしは消化できない感情をどうしようもできず、結果、地に足が着いていないような日々＞を送っています。という主さんに必要なのは、誰かに相談することより、カウンセリングではないでしょうか。ここで「本当に病気？」とか「甘えるな」とか言われてもどうしようもないでしょう。自分自身が辛いのは本当のことだから。ただ、病院（医者）だけでは消化できていないように思えます。そういう場合はカウンセリングがいいのではないでしょうか。臨床心理士さんと相談してじっくりカウンセリングを受けて、まずは自分の心をしっくりさせることから始めて見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：0378968683

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いや、これは

😑

婆

2016年11月06日 23:05

別れた方がいいと思いますよ。海外挙式に友人を呼ぼうとするのが不思議でたまりませんが。

トピ内ID：4806068121

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自分のことばかり

くま

2016年11月07日 10:52

自分の気持ち最優先だね。気持ちを抑えることはせずに先走る感情の振り先を変えることを模索しているだけ。ハッキリ言うと自己中心的。世界が自分を中心に回っているって錯覚しているのかな？何というか色んなことから逃げてきたんじゃないかな？あのね、頑張ることでしか維持できない結婚はいつか破たんをする。結婚や家族って本来頑張ったり戦ったりする場ではなく、外で戦った傷や疲れをいやす場所。今のご主人がどうこうではなく、トピ主さん自身が自分の問題点ときちんと向き合っていく必要がある。相手の受け答えはリアクション、つまりトピ主さんの言動や行動に対しての反応と変化。これ、他の男性と結婚しても結果は多分同じこと。それにしても自分の考えを絶対に曲げないんだね。自分の中で自分の気持ちに折り合いがつけられない。相手も自分の気持ちに従ってくれない。人のせいにしているけど、まず自分の心と対峙する必要があるのでは？

トピ内ID：9372746290

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ありがとうございます

🐤

まなトピ主

2016年11月07日 13:00

ご返信ありがとうございます。現在、通院も頓服の処方も続けています。人生は有限で、過去に執着しても非効率なのですがいまは世間にも置いていかれている感じです。彼にもいつか置いて行かれると思います。離婚しても、彼は自力で回復していく人です。毎日つらいことをひた隠しにして、頑張って接していくことが夫婦なのでしょうか。私は夫婦は心と心で繋がっているものだと思います。「楽しいときは楽しいし、自活できないから一緒にいます」というのは彼にも失礼です。私は両親が穏やかだったので、結局は今も甘えているのと自分の失敗を受け入れられず現実逃避しているんだと思います。話し合いといってももはや相手も押し通したかったし、わたしも押し通した（聞いて欲し）かった。その位の勢いだったです。これだけの問題でここまで揉めることってあるのでしょうか。自分たち以外の問題ならともかく。客観的に見ると呆れてしまいます。。。よね。お互いに学び成長しながら、だんだんと夫婦・家族になるのかもしれませんが、私たちはマイナスからのやり直しです。

トピ内ID：1856491240

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トピ主は、その男の何を見ていた

なな

2016年11月07日 15:28

余りに相性が悪すぎる。共に子育てをするのは無理だよ。不幸な子供をつくってはならない。離婚調停に入りなさい。結婚には向かない男だった。

トピ内ID：6667351823

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海外挙式ねぇ

😨

朝陽

2016年11月08日 11:41

お友達何人呼ぶつもりだったかわかりませんが、彼女たちのお足代とか宿泊費とかどうするつもりだったんですか？主さんが招待するんだから当然、主さんの財布から出すんですよね。よもや「私の結婚式なんだから、私を愛してるなら彼が出して当たり前」って考えでいたのですか？自分の言う事は何でも聞き入れて当然って庇うなら、そりゃ生きづらいでしょ。

トピ内ID：3149542828

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自分にとって幸せってなんだろう

🙂

ぱんだ

2016年11月09日 15:30

たまたま同い年だったので拝見しました。私は、旦那の都合で結婚式はあげていません。でも、私自身が結婚式に執着がなかったので、別に苦痛でもありません。大事なことは、あなたが苦しいときに助けてくれない人と一緒にいつづけられるか？あなたにその覚悟があるかどうかでは？と思いました。意見が食い違った際に、歩み寄れない関係は私は無理だと思います。私は、結婚式はできるならしたかった。でも、旦那の仕事の都合で離れてくらしたり、土日も旦那が仕事なため打ち合わせの時間が取れず、旦那の睡眠時間を削って健康を害してまで結婚式したいとは思わなかったので、私が諦めました。結婚式に友達を呼ばないというのは、金銭的なことがネックだったのか、何が原因なのか、よくわかりませんが、理由などを話し合って譲り合いできない家族は、いつか崩壊します。私の実家がそうでした。母が非常にワガママで、家族が疲弊していきました。そんな家庭に幸せはありません。我慢して食いぶちをつなぐのと、自活して一人になるのと、あなたはどちらを選びますか？

トピ内ID：3114380340

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披露宴をしたら？

さや

2016年11月09日 15:30

理想と現実のギャップ？理想は友人に囲まれて祝福された式を挙げたい。でも現実は違った。理想の夫婦は、こうあるべき、結婚式はこうあるべき、みたいな考えが強過ぎたのかもしれませんが、妥協案として披露宴なり友人を集めたパーティーを国内でやって友人に来てもらってはいかがですか？そのために洋服を買ったりして気分をあげて。新婚なら間に合うのでは？結婚式はもう済んでしまったのでしょう。そのために離婚して別の人と結婚するよりは良いと思いますが。海外で挙式は家族のみで行い、国内でお披露目パーティって友人にも気を遣った良い案だと思うのですが。

トピ内ID：4989676459

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たくさんのご意見ありがとうございます

😨

まなトピ主

2016年11月10日 20:52

私が話し合いをしたかったその日、彼は仕事後に「疲れてる！」と言ってジムに行きました。私も早く答えが欲しいのに、式＜ジムについても、そんなに難しい問題なのかも理解できなくて、イライラしていたんだと思います。その言動が「ストレス」に繋がったのかと。「自分ばかりが親と話すことになるから、フェアでない」「友達より親が大事」と言っていたので、金銭的な理由で呼べなかった訳ではありません。（簡単に来れるところではないけど）私の友達がどんどん増えてもやだなと思ったみたいです。私は、友達ひとりだけではさすがに居づらいかなと思い、その辺りも話し合いをしたかったのですが彼が全然だめそうで、親友にも失礼だし、いろんな衝撃で何も言えませんでした。彼は疲れてたし、話し合う余裕がなかったと言います。落ち着いて話したら、私の気持ちも分かったと。具合が悪かったから。疲れてたから。。。ピンチの時に、お互い思いやりが持てませんでした。他にも色々違ったんだと思います。パーティー案も素敵ですが、彼は積極的なタイプではなく私も元気が出ないので、だいぶハードルが高いです。

トピ内ID：1856491240

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で、現実はどうするつもり？

🙂

pino

2016年11月11日 12:41

2016年11月5日19:19のレスを読みましたがトピ主さんはふわふわと現実感のない方だなという印象を受けました。＞人生は有限で、過去に執着しても非効率＞夫婦は心と心で繋がっているものだと思います耳障りのいい言葉ばかりを並べたてて、結局どうすべきなのかという現実のところでは何も考えられていないし何も変わっていない。海外挙式に友達を呼ぶのも宿泊費や交通費まで考えていましたか？結婚を友達にも祝ってほしいという感情だけで先走っていませんでしたか？＞「楽しいときは楽しいし、自活できないから一緒にいます」というのは＞彼にも失礼ですと言いながら、一緒にいると精神的に不安定になる彼にしがみつき決して別れるという選択はしようとしない。＞お互いに学び成長しながら、だんだんと夫婦・家族になるのかもしれませんが、＞私たちはマイナスからのやり直しです「私はこう思ってたのに！」「彼が変わってしまった！」と言いと歩み寄ることもせず、やり直そうとしていることに矛盾を感じます。言葉だけが空回りしているような気がします。

トピ内ID：1963525455

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