変わってしまった友人

レス30

（トピ主 4 ）

😨

小雪

2016年10月18日 11:47

ひと

学生時代からの10年来の友人が最近ちょっと変で、対応に困っています。トピ主も友人も20代半ばの独身女です。友人が少し変になったのはここ一年くらいで、とにかく連絡が多く、マシンガンのようにメールが来ます。その内容は、仕事や友人関係の愚痴、体調が悪い、転職したい等の相談…相談も最後は結局愚痴になります。私が一言二言返事をすると、それに対してまた長文メールが来ます。というか返信していなくても重ねて長文メールが来ます。向こうが会いたいというので会うと、ひたすら自分の話。話が噛み合わないこともしばしばあり、こちらの言葉が届いている気がしません。友人がひたすら喋り続けている感じです。なんだか普通ではない感じがします。精神的に不安定なんだと思います。病名など詳しく聞いていませんが、実際心療内科に通っているようです。 10年来の付き合いを思うと友人を無下にできないのですが、マシンガンのような連絡(それもネガテイブな内容)に、私も疲れてしまいました。一時期、連絡を控えていたところ、「私のことキライなの？」と聞かれ…。仕事が忙しかった、と答えたところ安心したのかまたマシンガン攻撃が始まりました。私はこの友人にどんな対応をするのがいいのでしょう？私は付かず離れず程よい距離の付き合いをしたいのですが、少しでも相手の話に返信をすると、10倍くらいになって返ってくるので、そのような付き合いはできそうにありません。

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結局は距離をおくことに（なりました）

🙂

ぴゃー

2016年10月19日 17:51

私もよくそういう人に近づいてこられがち。「汲めども汲めども尽きない泉」という表現があるけど、こういう人は「入れても入れても満たされない穴」であり、つきあってもつきあっても満足せず、こっちが吸い取られて疲れるだけです。こういう人たちに「適度なつきあい」って、存在しません。今までの経験（どのケースも日常的に「やめて」「困る」とははっきり伝えてもうまくいかなかった末の対策です）・逆にこっちの愚痴を延々と語って聞かせたら一発で遠ざかってくれた。・相手の第三者への悪口が自分にも当てはまったため怒ったら、　文句も聞かずに逃げてって数年間は近づいてこなかった。・他の人の前ではフレンドリーにしつつ、　本人にだけ丁寧にお付き合いお断りのメールを出したらわかってくれた。・相手に気づかれないように疎遠の実績を積み上げてって距離置きした。　第三者から何か言われても「ここ数年間は会ってないよ？」で逃げられる。・夜逃げ（相手に何も告げずにドロンした）私の場合は、相手自身にも私に対して「利用した」「無理強いした」って自覚があったのかドロドロすることはなく離れられました。

トピ内ID：5015916283

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大丈夫ですか？

怖がり

2016年10月19日 17:27

付かず離れずの関係、理想ですよね。以前は、良好な関係が築けていたのでしょうね。私は前に働いていた（在職中数回話しただけ）女性（B）にメルアド聞かれ、教えてから、なぜか迷惑メールが送られてきました。職場を辞めてからも続くのでメルアド変えました。そしたら、私の知り合いから「メルアド変えた？」と連絡があり、教えたとたん、また迷惑メールが届きました。私は引越したのですが、家にBが来ました。ゾッとしました。ホラーですよ。知り合いなんて、簡単に信用してはダメでした。対策としては、警察にストーカー被害を出しています。ご友人のご回復を願います。

トピ内ID：0196851045

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私は切りました

🐷

仕方ない

2016年10月19日 18:36

中学からの友人と同じようなことがありました。高校以降は別の進路を進みましたが、付き合いは続いていて。就職した辺りから変化がありました。彼女が病気をしたことも原因かもしれません。治療で治ったのですが。しょっちゅう訪ねて来ては夜中になっても帰らない。電話も何時間も夜中まで。とにかく話がエンドレスで、何年経っても同じことをグズグズと言い続けるんです。何をアドバイスしても「でも」「だって」なのに「どうしよう」「どうしたらいい」とメビウスの輪状態。私が結婚して子どもが生まれてもそれは続き、疲れ果てて疎遠にしました。今は年賀状のみです。彼女も結婚して子どももできて落ち着いたようで、会いたいと言ってきますがスルーしています。

トピ内ID：1031802251

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一時的で収まることはなく、今後も続くはず

れいれいまま

2016年10月19日 18:36

精神的な病から来る症状であることは確かかと思いますがだからといって、時間と共に収まって、再び元の友人に戻るといった事はないと思いますよ。こういった病気って、その人の持って生まれた特性のような部分に起因しており、何か引き金があって、そういった状態が流れ出てくるといった感じなのだと思いますよ。単に病気の症状だから、病気が改善できれば全て元の通りに収まるというものではないはずです。友達ってお互い、何かを与え合う事が出来るから、交友も保てるわけで今の状態ではネガティブな彼女に引きずられて、貴方までネガティブな思考にハマりそうですよね。長い付き合いを思うと、そうそう離れる事も難しいと感じるのかも知れませんが御友人は貴方を慕っているわけではなく、依存している状態だと思いますし貴方から離れてあげて、彼女の依存も断ち切ってあげた方が、結局御友人の為でもあろうと思いますよ。

トピ内ID：8512204386

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疎遠にするしかない

ｋ

2016年10月19日 19:15

徐々に疎遠にしていくことが自分の為でもあります会社のサークルに入ったとか、社会人サークルに入って忙しいとか何でも適当に嘘をついて電話も出にくいんだ、と伝えておくと良いです彼女のその病気はきっと長くなると思うので、彼女も苦しいのでしょうけれども素人が治療できるわけもなく　仕方ないですが時々、相手してあげるだけで良いのでは？

トピ内ID：9908903505

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１０年来の友人

💤

カミナリオコシ

2016年10月19日 20:47

だから何だと言うんですか。今の友人と付き合いを続けたいのかどうかが問題です。トピ主さんは友人の保護者ではないよ。

トピ内ID：3582207659

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今は疎遠に

シャーベット

2016年10月19日 20:47

身内に心療内科医がおり、私自身もトピ主さんと同じ経験があります。真夜中に家に電話がかかってくるので、寝る時は電話線を抜いていました。残念ですが今は疎遠にするべきです。本人が一番苦しいのですが、まさに今トピ主さんがそうであるように周りも疲弊させてしまうのです。どんどん周りから人が離れていくので、相手にしてくれる人を捜し求めます。トピ主さんへの執着が止まらなくなるでしょう。待ち伏せされたり、家に押しかけられたり、もっと大変なことになるかもしれません。ご友人は今ちょっと心が疲れていて、本来の姿ではありません。トピ主さんがどうこうできる状況ではありません。電話に出ない、メールに返信しない、会わない、今は疎遠にすべきだと思います。とにかく反応してはいけません。

トピ内ID：6546769085

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急いで離れた方が良い

🙂

ふ～ん

2016年10月20日 11:14

　ホントに嫌いになる前に離れた方が良い。あなたも病んでしまう前に。　適当が出来るなら良いんですが親友となると、思い入れが強い分キツイです。従弟がそれで、おかしくなりました。（密に連絡を取り過ぎた）友人とは、どの程度親しいのかにもよるんでしょうが。　あなたはまだ、冷静で「付き合いは出来そうにない」と判断できる。引きずられ始めると、相手と同じネガティブになってしまって自分と重ね合わせたりして、どうにもならなくなりますよ。　気になるでしょうけれど、メールは見ない。「仕事メールが入るようになり、プライベートメールは放置気味になる」とでもして読まないようにしましょう。　ウィルスではないけれど、人に寄り添う優しい人ほど精神的病は移るんです。距離を取って！

トピ内ID：8538066461

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躁病では？

ぴっぴ

2016年10月20日 14:22

マシンガンのように来るメール、自分のことばかりしゃべり続けて人の話は聞いていない等々、躁病の症状のような気がします。診療内科にも通っているようですし・・・ハイテンションな状態が続くとそのあとがっくりと元気がなくなったり「あのときなんであんなこと言ったんだろう」と後悔することもありますのでお友達とは適当な距離を保ちつつ、刺激するようなことは言わないようにした方がいいのかも… お友達のご家族に内緒で様子（病状）を聞くことができればよいかもしれませんね。

トピ内ID：4715197182

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引用返信しよう！

🐱

ドレ美

2016年10月20日 18:32

一言返信するのにも必ずお友達の長文を載せた上で返信してみたら？長文が返ってきた！と思ったら自分の愚痴だった、っという感じで驚いてくれたらいいのにね。

トピ内ID：9702575214

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友人は結婚後、変わりました

😑

みんみこ

2016年10月21日 11:51

こんにちは、同じテーマで悩んでいるので興味を持ち、レスさせていただいています。長いお友達と関係を大事にしたいお気持ちにすごく共感します。ただ、個人的に思ったのは、おそらくお友達は状況がかなり大変でトピ主様に迷惑をかけていたり、不快な思いをさせているかもしれないという想像をする余裕すらないか、あるいは多少は自覚があるけれども、「10年来のお友達」に甘えていて、その態度を正当化しているかどちらかと感じました。トピ主様がお友達に対しで今の対応を続ける限り、お友達が気づくことはなさそうだし、エスカレートしそうな気もしました。連絡を無視し続け、返信もせずに距離を取るか...当たり障りなさそうな理由を伝えた上で、お友達と連絡を断ち、距離を取るか...または長いお付き合いとのことでしたら、腹を割ってご自分の素直などお気持ちなどをお友達に伝えてみるか....そんなことが頭に浮かびました。自分の友人関係で感じましたが、どちらかが損し続けていると続かないし、対等な友人といえない気がしました。私自身もよい友人関係を模索中ですが、トピ主様とお友達が納得ゆく形になること願っております。

トピ内ID：5867294109

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心配ですね

太郎

2016年10月21日 11:51

友人の方ぎ心配ですね。メールは「返事がないうちからメールを送らないで。負担になる。」「私も仕事で非常に疲れているから長文は控えてほしい」と伝えること。また、会話については「いつも話しが一方的。これは友達ではない」と言うこと。メールも会うのも月に数回に減らしましょう。もしご友人があなたの振る舞いを責めたら「(ご友人がトピ主さんに)一方的に負担をかける行為は友達ではないから距離をおき、関係を改めよう」と言いましょう。いくら診療内科に通院されていても、「友達である」ことを理由に迷惑や負担をかけて良いはずありません。トピ主さんに対する思いやりが感じられませんね。

トピ内ID：0301755449

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それは困りますね…

😨

ゆま

2016年10月21日 10:51

トピ主さんの気持ち次第なのかなー。その人に元に戻ってほしければ、もっと踏み込む。付き合っていて自分が苦しければ、距離をおく。まぁ、私は腹を割って話せる人じゃないかぎりフェードアウトします。仕事が忙しい、この頃こんなことを初めて時間がない。返事を時間をあけて送るようにする。半日、二日、三日、一週間。とりあえず向こうから相談する相手ではないと認識してもらうのが一番距離をとるにはいいと思います。精神的な病気の人に対してなにか対応できる人とできない人いると思いますからー

トピ内ID：6792402543

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私も

ゆきんこ

2016年10月21日 13:01

初めまして。よろしくお願いします。友人がそうでした。実際、統合失調症という病気になってしまいました。幼稚園の年少組から、高校3年間ずっと同じクラスで。大学は違いましたが、私が地元に帰ってきて就職した時も、休みが合えば遊んでいました。段々変わっていったのは、中学時代から友達になった子と遊ぶようになってからでした。彼女は友人にここでは書けないような酷いことをしました。そこから友人は壊れていったような気がします。夜中の2時だろうが、明け方の4時だろうが携帯が鳴って眠れませんでした。仕事中も電話がなり、そして長文のメール。私もおかしくなりそうでした。友人は入院していたので時間を持て余していたのでしょうね。面会は保護者の許可がないと出来ませんでしたので会えず。仕方ないので、自宅に電話をして辞めてもらうように言ってもらいました。とても心が痛かったです。何回も何回も心の中で謝りました。でも私も限界だったのです。お気持ちお察しします。

トピ内ID：2231711130

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聞いてあげる程にマシンガントークは止まらなくなる

🙂

もも

2016年10月21日 13:01

でも、既にトピ主さんは疲れ切っていますよね。しかし友達を肯定し続けないと、猛烈に切れられる可能性があります。私も同じ経験をしたのですが、以下の様に伝えて距離を置きました。「あなたの事は嫌いでは無いし、むしろ心配。しかし一方的な会話やメールに困っている。このままだと嫌いになりそう。会話のキャッチボールが出来るまでは距離をおこう。それまで待っているからね。」友達は新しい依存先を見つけたのか、それ以来没交渉です。ボダーレスに距離を詰めて来て己を受け入れさせようとする人間は、両親へ頭が上がらない人が多いです。マシンガントークが止まないのなら、友達の実家へ「心配しているがお手上げ」だと相談して下さい。

トピ内ID：2541691836

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躁状態だと思います。

にちのん

2016年10月21日 16:04

相手の都合なんか考えることなく、連絡をしてきて自分のことばかり話し続ける。あなたは、聞き役だけ。疲れますよね。こんなふうに、相手に多大なダメージと迷惑を与えているのに、本人は全く自覚がないのが躁状態の特徴です。試しに、GOOGLEなどで調べてみてください。思い当たることが、たくさんあると思います。とにかく、相手のペースに振り回されないでください。利用されたら最後です。少しでも話を聞いたら、愚痴や自分の話のオンパレードなんだもん。疲れますよ。一番いいのは、中途半端に相手をしないこと! 「今、具合が悪くて、しばらく連絡できない。回復したら連絡します」などとメールして、相手からのメールや電話は着信拒否するのがお勧めです。メールアドレスを変えるのもいいと思います。下手に同情すると、トピ主さんの生活が狂いますよ。

トピ内ID：1238540211

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ドキッ　私と同じ悩みです

達子

2016年10月21日 17:43

実姉の事で同じ内容で悩んでいます。トピックと違うのはお互い年齢が遥かに上です。年々酷くなっています。最近は友人らからも距離を置かれているようで、誰からも相手にされず血縁関係のある者に当然の権利のように接触してきます。以前従姉妹ともトラブルを起こしています。元は成績優秀で美人の姉でした。どこか人を馬鹿にし見下すような面がありました。このままいくと絶縁してしまいそうになります。もう逃げたいです。私もどうしたらいいかわかりません。

トピ内ID：9580176260

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若いころ似た事がありました

😝

20代あるある

2016年10月21日 19:33

「自分も体調が悪い中どうにかこうにか仕事してるので、これ以上の付き合いは無理…」のテンプレート作って何度か返事して、尚しつこかったら着信拒否。真実だから淡々と実行すべし。

トピ内ID：4269508350

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少し時間をあげてください

リン

2016年10月22日 10:25

ある時ふっと人が変わったように落ち着かれると思います。そのために、難しいでしょうが、付かず離れずの距離でいてあげてください。話が噛み合わないのは、自分のことでいっぱいいっぱいで、話を聞く余裕がないのだと思います。マシンガン状態になったら親身になって話を聞かないで、さらっと流すようにしましょう。会うのは、相手の調子が良い時がいいと思います。それか、しばらく仕事で忙しくなるなど、合理的な理由で会うのを控えてください。メールはゆっくりと時間を置いて短めに返して、気持ちを煽らないようにされるといいと思います。全部吐き出すまで聞くのは素人では無理だと思うので、あなたの方が無理のない程度に反応して、落ち着くのを待ってあげてください。本人もこんなことしたくないのでしょうけど、不安が抑えきれず出てしまうのだと思います。環境が変われば立ち直って、謝罪されるのではないかと思います。

トピ内ID：0520674012

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変わったのではなく

病みますよ

2016年10月22日 13:58

元からそういう性格だったのが、環境の変化によって彼女本来の性格が現れたのでしょう。案外トピ主さんにも良い面しか見せてなかったのかも。多分トピ主さんに依存してるんだと思います。他に頼る人がいないのかな。でも他人を精神的に支えるのって大変ですよ。自分の生活もある程度犠牲にする覚悟がなければ出来ることではありません。それに友人関係って本来は対等でなければ長続きしないものなんです。私だったら、辛いのはわかるけど、あまり精神的に頼られると重いのでもっと距離を置いて欲しいと言いますね。それでもしつこかったら縁を切ります。

トピ内ID：8208035010

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トピ主です

😨

小雪トピ主

2016年10月22日 18:08

皆さま、レスをありがとうございます。思いのほか、同じような体験をされた方が多く、やはり友人の状態は精神的な病から来てるものなんだなと思いました。また、私がうすうす感じていたこと(素人にはどうしようもできない、依存しているだけ、依存を断ち切ることが友人の為にもなる)をはっきり書いて下さった方もいて、友人から少し離れることに背中を押されました。はっきりと拒絶できればいいのかもしれませんが、私の性格的にあまりピシャリと拒絶はできず、友人に辛辣なことを言われたら自分がそれを引きずってしまいそうで、なかなかはっきり拒絶する事ができません。実際、共通の友人Bが、彼女と仲違いをしたようなのですが、その時の詳しい流れを聞いたところけっこう激しい口論でして、私はこんな事言われたらしばらく落ち込みそうだなーという感じでした。続きます

トピ内ID：0688678070

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トピ主です2

😨

小雪トピ主

2016年10月22日 18:08

私のところに連絡をしてくるようになったのは、友人Bとの仲違いが一因だと思います。友人Bは、私とは比べ物にならないくらい、かなり親身に彼女の話を聞いていたようでした。他にも共通の友人がたくさんおり、今後同窓会などで会う機会もないとは言えないので、それとなく離れられるよう、相手にしないようにしてみます。 (忙しい忙しいと言って会うことは避けていたら、最近は会おうとはあまり言ってこなくなりました。深夜に電話が来たことはありましたが。) れいれいままさんの、「その人の持ってる特性に起因するもの」というご意見は目から鱗でした。確かに昔から、話好き、寂しがりというタイプの友人でした。仕方ないさんの、メビウスの輪という表現もぴったりです。同じ悩みの話がずっと続くんですよね。。根気よく同じアドバイスをし続けていたのですが、届かないようでした。

トピ内ID：0688678070

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レスします

🙂

kook

2016年10月23日 15:21

友人自身が自分の行動に困っているのかもしれませんね。心療内科に通院しているのに解決できていない現状のようですし。長文メールや愚痴悪口言ったり、誰かの事を考えたりしていたら聞いているトピさんも大変だけど友人は眠れているのでしょうか？こういった行動は、本人の生育環境にも関係しているそうです。家族の会話が他所の家の話題が多いとか。友人がスマホに依存してるとか。友人の親御さんに相談又はお話はできませんか?

トピ内ID：0758859633

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一つ一つに返信しない

🙂

osora

2016年10月23日 16:14

何通かまとめて返信します。メールがマシンガンのように来ても　ざっと読んで、一通返事を書きます。長い友人関係で　そういう時期もある。人間だから相手も弱る時もあるって思ってむげにはしません。自分に負担があまりないように工夫して返信します。大事な友人なら・・・です。知り合い程度なら　【お役に立てずごめん】と書いて終わるかな。

トピ内ID：7669578092

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トピ主です3

😨

小雪トピ主

2016年10月23日 17:19

皆さま、レスありがとうございます。ぴっぴさんに彼女は躁病では？とご指摘頂きましたが、彼女は自己否定感が強く、境界性人格障害の特徴にあてはまるなと思います。素人判断なのでわかりませんが…。 2週間ほど前、彼女が「今どうしても会いたい！仕事が辛くて涙が止まらない！」と連絡してきたことがありました。私は仕事柄朝が早いので、「翌日も仕事なので、私の帰宅途中の駅で待ち合わせて、21時までならいいよ」と言いました。結局、彼女が来たのは21時を過ぎてから、場所も私の希望とは別の場所でした。(悲しくて動けないというのが理由でした) しかも財布を持って来ず、私は食事済みでしたが彼女はまだと言うので、ご飯代を貸しました。この一件でほとほとウンザリしてしまいトピを立てた次第です。ここ数日彼女からの連絡が増えてる感じがします。私が1通返信すると、彼女から5～10通ほど返信が来て、また私が1通返信する、というやり取りを繰り返していましたが、キッパリと返信しない方が良さそうですね…。

トピ内ID：0688678070

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同じようなことがありました

nanae

2016年10月23日 17:19

心中お察しします。元友人、子供の幼稚園時代から１０年以上のお付合いでした。愚痴、ひとの悪口が年々酷くなり、最後の数年は延々マシンガントークでした。毎回２時間～３時間続く話を聞くのも辛くなり、電話があっても「忙しくて」とやんわりお断りしても「何時ならいいの？寝ずに待ってるから！」と言われて、結局話を聞く羽目になり。悩みの相談と言われるので断り辛かったのですが、彼女の場合解決策を求めて無かったように思います。毎回その後の報告が無いのも残念でした。ただ彼女の場合、他の人からは《人の悪口を一度も言わない良く出来た人》というふうに見られており、どうやら私は愚痴悪口の聞き役専門認定されていたようです。その事に気付いて以来とにかく断り続けていたら、彼女の怒りが爆発し疎遠に。年賀状だけのお付合いにするつもりで出した所、新年早々超長文の愚痴メールがきて、もうスッパリ距離を置きました。彼女も心療内科に通院していました。どれだけ聴き役をして時間を割いても、感謝はされませんよ。お断りした時点で逆恨みされるだけです。距離を置き平穏がおとずれます様に。

トピ内ID：1262523680

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アドバイスをしても無駄

口は災いの元

2016年10月24日 17:46

彼女はアドバイスが欲しいのではなく、自分の愚痴を聞いて欲しいだけなんですよ。自分がそれでストレスが解消出来ればいいのであって聞かされる方の気持ちなんて全く考えていないんです。優しくしてもらって当然、甘えさせてもらって当然、もちろん感謝する気持ちもないと思います。だから彼女に関わるのは時間の無駄です。しばらく落ち込んだっていいじゃないですか。それで離れられるのなら。友人関係だけでなく恋人関係でもそうですが、罵り合うような口論をしたらもう終わりなんです。言った方はすぐ忘れるかもしれませんが、言われた方はずっと忘れません。独身同志のうちはある程度密度の濃い関係になることはあるかもしれませんが、そのうち家族を持つようになればそちらを優先しなければいけなくなります。そういう距離感がわからない人と友人でいるのは大変ですよ。

トピ内ID：8208035010

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このままだと友人Bと同じ目にあう

☀

柿の葉

2016年10月24日 18:49

友人Bさんは【かなり親身に彼女の話を聞いていた】。しかし口論になり、今までの恩を仇で返す言葉を投げつけられた。その無礼な言葉は、直接口論に関わっていないトピ主さんですら【しばらく落ち込みそう】に感じるレベル。ネットで『ボーダー距離無し』で検索して欲しい。親身な人に限って人格を否定する暴言を吐かれている。迷惑行為に対して最初に拒絶や無関心でいられる人はターゲットにされない。中途半端な優しさはその気質を増長させ、相手もトピ主さんも苦しむ羽目になる。このまま連絡をスルーしよう。共通の友人達が次の被害者にならぬ様、Bさんと同じ状況だと説明を。「心配して話を聞いてあげていたら一方通行のマシンガントークが酷くなった。少しでも口を挟むと不機嫌になり、私もそろそろBさんみたいに暴言を吐かれる予感がする。」と。万が一、連絡がしつこくなったら本人へ、「私もBさんみたいに依存された挙句、暴言を吐かれると気付いたから付き合えない。」と伝えよう。その友達はBさんにした事がバレていないと思っている上、バレたくないとも思っている。本性を知られた以上は接触を諦めるだろう。

トピ内ID：9103040847

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レス拝見しました

🙂

kook

2016年10月26日 16:06

３つ目のレスまで拝見しました。最初のレスを読んだとき、私もご友人はトピさんが書かれていた病気と思いました。トピさんは、こんなにご友人に迷惑を掛けられ、話を聞き、その上、夕飯?のお金を貸してあげたのですね。トピさん、優しいです。たぶん、他の人が書かれているように、感謝はされないのかもしれないですね。食事代返金して貰えると良いのですが。ご友人が仮にこの病気ですと、親御さんの協力が必要になるのかなと思います。ご友人とトピさんの共通のお友達が多いと書いてありましたが、どなたかご友人の親御さんに「困っている」と伝えることができませんか? その前に、お友達(Bさん以外の)とご友人の関係は良好なのでしょうか? お友達は、ご友人がこの病名かもしれないと感じていますか?

トピ内ID：1963189350

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ありがとうございます

⛄

小雪トピ主

2016年11月01日 11:27

皆様、温かいレスをありがとうございます。友人のご両親に連絡できないかというご意見を頂きました。友人とは高校から同級生でしたが、お互い地元を離れ大学に入ってから親しくなったので、自宅の場所もご家族の連絡先もわかりません。共通の友人も皆、大学の頃の友人なので、同じ状況だと思います。あまり返信をしないようにしていたところ、友人からの連絡の頻度も減ってきました。それでも、1週間に1度くらいは、怒濤の勢いでメールが入っていますが。幸い、彼女から攻撃的な態度を取られた事はないので、このまま少しずつフェードアウトできることを祈ります。

トピ内ID：0688678070

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