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義実家。私は嫌われている？

レス50
（トピ主 2 ）
🙂
さくら
話題
夏休みに遥々車で12時間かけて、義実家に帰省しました。4泊したのですが、姑の言動が不愉快でした。

コーヒーをプレゼントしたら「貴方が入れてね」面倒臭そうに言われました。
「私とお揃いなんですよ。」と、ポーチをプレゼントしたら「へー。ありがと。」のみ。

お風呂は毎日夫が一番。孫が2番。孫が出ると貴方も入りなさいと言ってはくれます。が、手伝いが欲しい姑は「あ、まだ後でいいね？」と。が！タイミング逃すと入れなかった事が何度もあり、手伝いは寝るまで続くので「ちょっとだけ入ってきますね。」と、強行したら「え？！入るの？」と。夫の待遇とえらい違う。因みに義兄が来ると義兄一番。

外食時、姑が「席確保した」と、言うが行くと明らかに人数分ない。「全員は無理かなー。」と、違う席も確保しようとしたら「大丈夫よ！」と怪訝な表情。
しかし、夫が来て案の定もう一つ席を確保し、やっと納得。私の意見は認めない。

私の兄の事を聞かれ、実は離婚した事を伝えると「僕は人を見る目があるけど、やっぱりね～。」と、言われました。確かにダメな兄だけど失礼過ぎ。

博物館に誘われ「凄くよかったです。」と笑顔で姑に言うも、真顔で「そう。」孫の為に来たのよ？って感じ？

電車での事。ラインの使えない姑に知り合いを検索してと言われ、なかなか出て来なかった。もういいよ、とか、大丈夫よ、とか無し。咳払い一つの後寝てました。

「有名なお菓子屋さんが気になったのですが、◯駅は遠いですか？」と聞いたら「◯駅は遠いわ。」のみ。

「男の子は活発だから小さいうちは大変ですよね。お母さんも大変だったでしょう？」無言。
共通の話題作りだったのに。息子を悪く言うなって感じでしょうか？

色々あって嫌われていると思いました。感違いでしょうか。

会うたび溝が深まるような？もう私は無理に行かなくて良いかなぁと思い始めています。

トピ内ID：4579793767

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あー面倒くさい

🙂
50代
トピ主さんが。 お風呂の件はどうかと思うし、兄の離婚の件は意味不明だけど、それ以外は別に嫁いびりするわけじゃなし、キツイこと言うわけじゃなし。 読む限りでは不愛想で不器用な姑さんみたいですよね。 それより姑の言動をいちいち深読みして悪く解釈してるトピ主さんが面倒くさい。 >色々あって嫌われていると思いました。感違いでしょうか。 嫌われてはいないと思うけど相性は悪そう。 無理に行かない方がお互いのためかもね。

トピ内ID：5987281951

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レスします。

041
匿名
姑さんにとって、あなたは「我が家の男児を寝取った憎い女」なんでしょう。 そういう人と仲良くしようとしても無駄。早めに縁切りしましょう。 あと、笑顔で優しく話しかけられたりしたら要注意。 何かたくらんでますから・・・。 旦那さんが理解してくれるといいですね。 ちなみに私は夫の眼の前で姑とやりあって絶縁したタイプです（笑）

トピ内ID：4070258166

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嫁ですが

041
通りすがり
私は嫁の立場の者です。義実家は遠方です。 なんだかどれもこれも、たいしたことに思えないし、貴方が「姑と仲良くしよう！」と意気込んでる感じが姑にも伝わって、引かれてるだけじゃないですか？ サッパリした普通の人だと思いますけど。 性格が合わないんでしょうね。 〇〇は遠いですか？遠いわよ。 このやり取りのどこがいけないんですか( 笑 ) もっと話し拡げてよお義母さん！って？ 求めすぎ、やりすぎ、期待しすぎ。と感じます。

トピ内ID：1921556465

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自然に疎遠にすれば？

🙂
疎遠でよし
自然に疎遠にするんでいいと思うよ。 落ち着くところへ落ち着きます。 姑は嫁が好きではないようなので、主さんも合わせ鏡でいいのでは？ 所詮、他人です。 疎遠で自然に離れればいいですよ。 悩むのも無駄な労力。 他人だと思えば、分るでしょ？

トピ内ID：5620205846

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まさに昭和の嫁だわ

🙂
昭和
貴方の婚家は50年前の私の当時そのままです。 今はお嫁さんを立ててなんぼ、の時代に変りました。気持ちはとてもわかります 今のお嫁さんにこんな態度をとるともう二度ときてくれなくなりますよ、 これは姑の考えで決まってきます。嫁はお客ではない　むしろ自分のお手伝いぐらいにしか思ってないんだろうね　男が上だと相当勘違いしているようです。 私の嫁の時代では出前を頼んでも嫁は人数にいれませんでしたよ 姑は自分と半分でいいと思っていたようです こう言う姑の元ではお嫁さんから長年の恨みつらみで結局幸せな死に方はできなかったですね　　生きてる間に出来るだけ嫁を立て来てくれたことに感謝する それは姑が足らなかった教訓ですかねぇ　こんな姑ばかりじゃないですよ ちなみにうちの娘達は床の間に飾って頂いています

トピ内ID：9929924909

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こんな事されたら

041
匿名
私なら旦那に言って疎遠にします もちろん二度と行きません 旦那がどうこう言うなら離婚します それくらいの気持ち持って下さい

トピ内ID：2940359123

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ハハハ　それ位　普通ですぜ

041
座敷犬
大事な　大事な息子さんが一番ですよ そして血続きのお孫さん　 対策は　皆がいる所で　何でも御主人に言うことです 例えば コーヒーの件は みんながくつろいで居る所で 御主人に「持ってきたコーヒー　いれようか　お母さんから貴方が入れてねと言われたのよ」と 　 ポーチの件は　御主人に事前に見せておけば　「あのポーチ ちょっと　趣味が合わなかったみたいよ」と言い　義母に向いて「どんな柄がお好きなのですか　今度失敗しないように教えてください」と お風呂は入れなかった翌朝の　みんな揃っている食卓で「昨日 また　お風呂にはいりそこねちゃったわ」と ついでに　「近所に温泉があったら行きたいわ」なんてね ちなみに義兄が来ると義兄一番は　当然でしょ(笑)ただ お舅さんはいらっしゃらないの? 外食時は　貴女の席が無いって事?　それこそ御主人に席が足りないわっと とまぁこのように 御主人を会話 出来事に巻き込むことです　何でも息子に言いつけると解ると 息子には良い顔したいからね　おとなしくなりますよ　 ガンバレ

トピ内ID：7799926002

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酷すぎる！

😢
おかか
12時間もかけて帰省したのに、なんでそんな扱いされなきゃならないの？ 夏なのにお風呂も入れないなんてあり得ないじゃないですか！ ご主人はいったい何をしてるのですか？ もう行かなくていいですよ。

トピ内ID：4658500670

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負けないで！

🙂
ヤムチャ
そういう人は、それが相手にダメージを与えるとわかってるからやるのです。 試しに、そのまんまをやり返してみたら面白いですよ。 姑の問いかけに「へー、ほー」とだけ返事。 姑の顔を一切見ずに無表情で姑を一切気にかけない。 身内を馬鹿にされたらやり返す。 「私は見る目ないからこうなっちゃったんですよー」とでも言っとく。 旦那さんに前もってお義母さんに意地悪されるから今度から何も言わずに観察していて、と言って黙ってみていてもらう。 なんだったら、もう行かなくていい。

トピ内ID：4906294157

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あのね？

🙂
ラーメン大好き
こういったトピ内容をみるたびに思うのですが、ご主人はどうされているのですか？ それがよって答えが替わると思うんですよ。いかがでしょうか？

トピ内ID：6901854268

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ふうむ

💔
通りすがり4号
>「私とお揃いなんですよ。」と、ポーチをプレゼントしたら お揃いなのは欲しくないと思います... >「僕は人を見る目があるけど、やっぱりね～。」 姑の言動が不愉快　とありましたが　姑さんは自分のことを僕と言うのですか？ お互い嫌い合ってるようですから12時間かけて行かなくてもよろしいのでは？

トピ内ID：8543505739

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いかなくていいんじゃない？

💢
みかん
ご主人に理由を聞かれたら「嫌われれているみたいだから」といってもいいし 「忙しいから」と言ってもいいと思いますよ。 疎遠になっても別に困らないでしょう？ 人生限りがあります、無駄に不愉快な時間を過ごす必要ないですよ。 貴重な休みつぶすこともない。 人に不快な態度をとったらそうなると思ってもらって結構でしょう。

トピ内ID：9594905262

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「僕は人を見る目があるけど、」ってどなたのセリフ？

🙂
yuni
なんなんでしょうね、このいや～な感じ。 私なら、もう理由つけて行きたくないな。 こっそり録音して、旦那さんにきかせてみたら？ 鈍い人なら意味ないけどね・・・

トピ内ID：1397326128

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人間関係は難しい

💤
カミナリオコシ
無理に仲良くしなければならない人は世の中に存在しません。 たとえ義母であってもです。 義実家に行くも行かないもトピ主さんの判断です。

トピ内ID：2849325433

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むしろ、良かった♪

🙂
うんうん
大変でしたね。 基本的なコミュニケーションが未発達の義母さんのことが、 早めに分かって、むしろ、良かったかもです♪ 今後は、ご主人さんとお子さんだけを前面に出して、 トピ主は、フェードアウトでいいと思いますよ♪ 夫の家族は、しょせん他人なので、無理して付き合わなくていいと思います。

トピ内ID：8090281834

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ウチもそんなもの

💤
ねむ鯛
ウチなんか義弟嫁の方が気に入られているから、もっとひどいよ。 孫の対応も違いますしね。 でも行かないというのも余計何か言われそうなんで、とりあえず行ってるって感じ。 義両親の介護は義弟家族に宜しくって思っているので、何とか我慢しています。

トピ内ID：0389471183

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自分の思い通りの義父母になれってこと？

041
勝手に溝
嫌われていることはないでしょう。 素っ気ないだけです。

トピ内ID：5815719869

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しゃしゃりですぎ

041
通りすがり
大人しくしていればいいのに、色々しゃしゃりでるから、義母の反感を買っているんです。 外食時なんて、トピ主をハブりたいのがミエミエなのに(笑) そういう時は「私は別な席にしますね。たまには母息子孫でどうぞ。」と言えないと。そこで、ご主人と子供達は、母（おばあちゃん）はママをハブりたいのか？と疑心暗鬼になったかもしれないんですよ。 空気を読むのが苦手なのかしら？

トピ内ID：2493906938

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それくらいごく普通では？

☂
ゆきの
あなたはどんなリアクションを期待してるの？ コーヒーは「飲みたいのならあなたがいれてね」と言ってるのだし、お揃いのポーチで感激しろと？姑さんはお揃いなんてどうでも良かったのでしょう。 風呂や外食はあなたが思ったように行動したらそれで良い、それで文句を言うわけでもないから良い姑さんのほうじゃない？ 兄弟の離婚等まで言わない方が良いんじゃない？別にお姑さんに関係ないし、もし知っていて訊かれたら「そうなんですよ」と言って後は触れて欲しくないふうにしてればそれでいい、お姑さんは感じたことを正直に言っただけだよ。 博物館は孫のために来たのは間違いないし、スマホ検索はさ～として出なかったらそれで「出ないですね」と言って終われば良い、いつまでもしてるから年寄りはすぐ眠くなるって知らなかった？ お菓子屋は検索したらいいし、男の子は大変、と共通の話題にしようとされてもね～どっちが大変という問題じゃないでしょう？ 全体にお姑さんはあっさりとしたごく普通の人。 あなたは「娘ができて嬉しい！」と粘着するようなお姑さんとなら相性が良かったのでしょうね。

トピ内ID：4145676376

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努力しない！

🐤
くるくる
好かれようと努力してる人って見ていて気持ち良いものじゃないですよ。 返事してくれない相手に話しかけるなんてことしてるから舐められる。 お姑さんがあなたのことを嫌いかどうかはわからいけど、大切なのは息子だというのは確か。 あなたが帰省しなかったら文句が出るでしょうね。 あなたは無料のお手伝いさんなのに、あなたが来なければ大切な息子たちの世話を自分一人でしなきゃいけないし。 お姑さんにとってあなたは昭和初期の〇〇家の嫁、みたいなもんでしょ。 そんなお姑さんに出来ることは、ご主人さんを完全にあなたの味方にすることです。 お姑さんの嫁いびり的な行動言動をしっかり見せつける。 そして自分の嫁は自分で守らせる。 お姑さんにとって最も困る状況でしょ。 大切な息子のためにお嫁さんと仲良くすることが最善だと分からせるしかないです。

トピ内ID：5288567579

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レスします

☁
能面
これからは、夫とお子さんだけ実家に行かせたら？ 結構な嫁いびりしてますよね 憎しみがつのる前に、距離を置いたほうがいいでしょう。 姑はあなたを受け入れる気がないと思います。

トピ内ID：4233990243

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お姑さん、コミュニケーション能力の欠如じゃない?

☂
ありゃ
うちの姑もそうでしたが、専業主婦でかつ近所付き合いもほぼ無いらしく、気が回らないというか人との関わり方がわからないのだと思いますよ。 うちの姑は主人が幼い頃九州から舅の転勤で首都圏に来て義両親も亡くなるまで 首都圏過ごしたがさくらさんの姑さんと同じような感じでした。 私は、首都圏在住の還暦過ぎの兼業主婦です。新婚時代は関西で過ごしましたが主人の転勤でこちらに来て30数年経過しました。 お姑さんはお友達いますか?ご近所づきあいは? 社交的ですか? 専業主婦で日々関わる人が家族だけ、時に親族だけだと　話す話題も半径一メートル以内の事だけ、話題に広がりもなければ社会で揉まれる事から隔離されている状態で過ごしてきたなら、社交性も疎くなるというものです。 お姑さんの見てきた世界とさくらさんの見ている世界が違うし同じ土俵に立つのがあほらしくなりませんか? 姑の木で鼻を括ったような言動は、姑の性格、気質だと思いやり過ごしましょう。 恐らく姑さんはあなたを嫌いなのではなく、息子の嫁にどう対処していいかわからない内に事が運んでいると思われます。

トピ内ID：5140362916

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普通の応対に見える姑の発言。なんでも悪くとる嫁。

💍
ぱお
なかには機転のきいた相槌を打てるひともいますが、 年配の年よりですから多くは頭の回転も遅くなってきます。 また、ママ友づきあいや仕事で人に御愛想をふりまくのが普通にできる人もいますが、過去の専業主婦世代、男性優位の会社ではそれが自然に身についていない女性も多いです。 そして何より、トピ主さんと話すのが怖いです。 悪くしかとらないからです。

トピ内ID：9275232091

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まぁ嫁の話は聞かないよね

041
ぴぴこ
うちもそうだけど、嫁自身の気持ちや話は基本聞かないですよ。 だからトピ主さんも「言い方」だと思う。 コーヒーを大好きで普段も飲んでる家ならコーヒーをプレゼントもありかもだけど、食後お茶が多いならやめたほうが良いと思う。（嗜好品なので） お店を聞くにも、博物館の感想にしても、息子（旦那さん）や孫を使って言う方がいい。 旦那君が○○のお店のお菓子が好きで～とか、孫君がすごい嬉しがってました～とか適当に。 自分が子育て大変だったから、お義母さんも大変だったでしょう？より、義兄さんや旦那君の時はどうされてました？と話さなくちゃならない質問の方がいいかもね。 席の確保は「○人分です」って人数を言っちゃうとかね。 それでも確保できないようなら、席が無いみたいなので、待ちますねーとかでトピ主家族は他の席が空くまで待つ（嫌味として）くらいしてもいいかも。 基本旦那さんと、孫の話だけして、自分の事や気持ちは言わないでだまってるほうがいいですよ。楽です。

トピ内ID：0773900493

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それは

🙂
長男の嫁
付き合い方を間違えているような気がします。 トピ主さん果敢に攻めすぎです。 そういうタイプの老人（まだ中年かな）には自分から接触してはダメです。 帰省時の手土産はあくまでも手土産であってプレゼントと考えてはダメです。 ひとの家にお邪魔するときに持参するのが当たり前だから持って行く、ただそれだけのアイテムと思うこと。喜ばせようとか何が好きだろうとか考えてはいけません。 無難な物を選んで「夫くんが選んだんです」と一言添えて渡すのです。 手土産以外の余計な物はあげなくていいんです。 「へーありがと」とお愛想でも言ってくれるだけまだマシです。 風呂は強行できるなら大丈夫。強行して下さい。 酷い姑は強行なんて許しませんから。 強行できるならマシです。 寝てしまったなんて年寄りはマイペースだから気にしない。 「凄くよかった」とか感想いらない。 嫁だって子のため夫のために来たのよ。姑のご機嫌とるためじゃないわよ。 共通の話題作りもいらない。自然発生的に出てきた話題だけ付き合う。 今までやってきて上手くいかないんだからやり方を変えてみては。 姑のマネしてクールに仕事だと思って対応してみたら？

トピ内ID：3245993868

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好かれてるとは思えないな・・・

😠
nyanya
ちょっと4泊は長かったんじゃないですか？ 息子一家を迎えるのって、準備も大変だろうし、いつもの生活が壊される訳で。 だからウエルカムな雰囲気を出すと長居されそうで、敢えて不愛想に応対したかも？ 義父はどんな態度でしたか？ もともと義母はあなたとは合わない、合わせようとしない感じだったかもね・・・「何だかな～」と思いますね。 義実家へは２～３回に一度くらいで良いのでは？全く行かないと、そういう人はまた機嫌を損ねるしね。 もっと年とったら、結局あなたを頼ってくるかも知れませんね。そういう人に限ってね。

トピ内ID：9131644693

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うちも同じような感じですよ

😉
emi
お義母さん感じ悪いですねぇ～。うちもそんな感じです。主人はマザコンなのでお義母さんに向かって直接の反撃はできません。 なので、私は最低限しか会わないことにしています。むこうも会いたいと思ってないし、それで良しです。 たいていのお義母さんは嫁のこと好きじゃないと思います。かわいい息子タンを奪っていった女ですもの。 お風呂の件で私もむかついたので、主人と相談して「一緒に入ろう」って言って貰いました。 義母が主人に「お風呂入ってきなさい」と言ったら、「うん、じゃあemiも入ろう」って。お義母さん「は？？？？」ってなってました。「あ、いつも一緒にはいってるんで～、お先ですぅ」って言って一緒に入りました。 はしたないとか、やるべきでないとわかってますけど、一発かましたかったので。

トピ内ID：4326288105

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おつかれさまです

😭
mama
めちゃめちゃ頑張ってますね。 そんなに冷たくされても笑顔で対応とか、すごいです。 それ、義兄のお嫁さんにも同じ対応なんですかね？ 同じであれば、特にあなただけが嫌われているわけではないと思いますが。。。 もし自分だけに冷たい態度をとられているのなら、旦那さんに相談して疎遠にさせてもらうのも良いかもですね。 ちなみに私もどちらかというと歓迎されていないと思われ、義実家にはほとんど寄り付きません、 夫子供のみで年数回帰省してもらって、私はお土産担当で季節の美味しいものとかを準備し夫に「嫁から」と渡してもらうようにしてます。 申し訳ないとは思ってません、結局、息子と孫の顔さえ見られれば良いよね？それがお互い平和だわって割り切ってます。

トピ内ID：8002215419

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行かない方が義母も嬉しい・・・はず

🙂
そうそう
読んでて思ったのだけど、夫がいない時にやられてるんじゃないですか？ あっちがコソコソ攻撃してくるなら、あなたは夫がいる時だけ話しかけるとか。 そしたら失礼な態度取られないでしょ？ お兄さんの情報は「元気にしてます」くらいで良かったのですよ 夫に訴えて、義母と会う時は主さんから離れないようにしてもらう 信じないなら録音して聞かせてやればいいんですよ 男は証拠がないとなかなか信じないから。 で、夫さえ理解すれば行かなくていいです 義母もイライラしなくて済むし一石二鳥でしょう つまり、お互いにとってとってもいい選択なんです もし文句言うなら嫁いびりでストレス発散したい性格の悪い人なので、ますます行かなくていいです

トピ内ID：8549587465

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どうかな

😀
おによめん
コーヒーはインスタント派で、ポーチにはときめかない人で、嫁とお揃いに憧れもなく。お菓子も興味がなくて、息子たちはおとなしい子だったから、嫁の発言は意味不明だったのでしょう。 座席は「私と息子と孫」しか頭にない。風呂の順は大昔の嫁いびりの古典。古典すぎて笑える。 私は遠慮なく先に入ってます。姑のすすめに従ったら「え？入るの？」と言われたので、あーこりゃ建前だったのねと判断し、好きな時に入浴です。生前義父がいた頃は、義父だけは先に入浴してもらっていました。トピ主さんの場合だと義兄が先なのは仕方ないです。 だって義兄が義母をみるのでしょう？ 自分の兄を悪く言われようとハイハイヨメニニゲラレタラオモシロイノニ～と内心で呟きながら、笑顔を見せればいい。それで介護から解放されるなら安いものです。 12時間は大変だ…。 お子さんが大きくなれば部活動等でなかなか行けなくなりますし、どうしてもご主人が行きたいなら温泉旅館にでも泊まって顔を出すだけにするとか。「お母さんに負担をかけたくないから」と、姑を見習ってご主人の前で演技するのもお忘れなく。

トピ内ID：4534417081

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