礼儀知らずな義姉との付き合い方

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

ゆうゆう

2016年10月23日 11:18

恋愛

主人の姉が性格は悪くないんですが、礼儀知らずで、付き合い方を模索中です。
「礼儀知らず」と表現していいのか分かりませんが、例えば、旅行のお土産をこちらは毎回用意するのに、あちらは何も買ってくれないとか、お子さんのお祝いを渡したのに、うちの子の時はスルーとかです。
繰り返しますが、性格は決して悪くはありません。
義姉のご主人はもっとひどく、目の前でご祝儀を渡しても無言ですし、
私がつわりで辛い中、あちらのお子さんのお祝いに出席しても
私たちの子のお祝いの席には、レジャーで欠席でした。義姉のご主人のお仕事の都合で、その日にレジャーに出かけたようです。
要は、見返りがないことが辛いのです。

親戚間も仲良く、義姉夫婦と疎遠になるとすると、親戚全体と疎遠になると思うので
子供が大きくなる間は、できるだけ、それは避けたいです。
子供にとっては、大切な親戚なので・・・。
主人ともよく話し合って決めたことは、お付き合いを最低限にすることと、
挨拶など必要だと思うことは、義姉夫婦がやらなくても、こちらは欠かさないようにすることなどです。
あと、自分自身では見返りがないと辛いと思うなら、何もしないという事を決めました。

他に気持ちの持ち方など、アドバイスがありましたら、お願いします。
できるだけ穏便にやっていきたいと思っています。

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頼りにならない親戚だと思いますが

若葉

2016年10月24日 23:33

子どもにとって大切な親戚とはどのような点を指すのでしょうか。良好な叔父叔母の関係なら本当に困った時に手を差し伸べてくれるのが大切な親戚だと思います。金銭的に援助してくれるとかではなく、入院した時等に顔を見せて洗濯物だけ持って帰ってくれるとか（洗わなくても）、お弁当を残された家族に差し入れしてくれるとか。愚痴を聞いてくれるだけでも構わないはずです。いずれにしても、依存や頼るではなく、ちょっとしたことで配慮しあえるのが近い親戚だと思っていました。残念ながら、義姉さん一家はトピ主様一家が困った時に、ちょっとでも手を差し伸べてくれるとは思えません。お見舞いにすら来ないのではないでしょうか。旦那さんがしっかりと義姉さんに「子どものお祝い事などはお互いにやらない主義なんだね。今までこちらから勝手にやってごめん。今後は義姉一家の方針に合わせるよ」と言って、仲良くはするけどご祝儀などはなしにすればいいだけです。穏便にフェードアウトしればいいのではないでしょうか。一方的な好意ほど疲れてモヤモヤするものはないですよ。

トピ内ID：0665067015

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性格が良ければ良いってものじゃないですよ

💢

大岩

2016年10月24日 23:33

トピ主さんのお気持ち、良く分かります。まぁ義姉はチャッカリ星人なのですよ。しかも中身のないチャッカリ星人なので性質が悪い。他の人達に対して思いやりや気遣いのない人なのです。お土産をあげるばかりで義姉からは何も無いのですよね？ならば、今後はお土産なんてあげる必要はありません。お互い様にしましょうよ。義姉から「今回はお土産は無いの？」なんて言われたらチャンスなのでハッキリと言いましょう！「だって、お義姉さんからお土産貰った事ないし～いつも私達からばかりだから不公平ですもんね！なので今後はお互い様にしましょうよ！」とピシャリと。天然を装ってサクサクっと明るく言うのがコツです。負けるな！トピ主さん！

トピ内ID：8016420580

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問題が違います

💤

カミナリオコシ

2016年10月24日 23:33

＞親戚間も仲良く、義姉夫婦と疎遠になるとすると、親戚全体と疎遠になると思うもし親戚にも同じような対応をしているとすれば、親戚からも不満の声があるはずです。そういった話を聞いていないのでしょうか。もしトピ主さん夫婦だけに失礼な対応をしているとしたら、義姉夫婦は人間的に問題があります。つまり旦那さんを目下に見て礼儀を尽くす意思がないということです。無理に仲良く付き合う必要はないと考えますが、いかがですか。

トピ内ID：7388653990

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兄弟は他人の始まり

🐤

ふんにゃ

2016年10月24日 23:33

向こうに合わせて疎遠になっても、血のつながりは消えないのですからストレスをためて我慢するより相手に合わせてお付き合いを最小限にとどめましょうよ。

トピ内ID：2793279269

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空回り

🙂

ぷるぷる

2016年10月25日 04:30

義姉さんからしたら、トピ主さんが勝手にお祝いを持ってきて見返りを求める面倒な存在でしょう。私の義弟もそっけないですが、そういう人だと割り切っています。悪い人ではないし、無理に挨拶してほしいとは思わないので。お互い無理せず付き合えばいいですよ。トピ主さんが慣習に囚われすぎ。お互い子供がいるなら、お金のやり取りはナシにしましょうといえば楽ですよ。私はそうしました。全家庭で子供の数が同じなので。夏休みで子供が集まる時は子供全員に同じ金額を、負担が同じになるようにして配り、楽しみましたよ。

トピ内ID：4550659707

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心を広く。

🙂

ミント

2016年10月25日 11:01

たしかに義姉さんはずぼらで、一般的な礼儀が足りないとは思いますが、トピ主さんも神経質に感じます。そもそも、お祝いやご挨拶って、見返りを求めてやるものではないと思うのですが… ご祝儀など、こちらはいくら出したのに相手は少なかった！などのトピを見ますが…それって、本質的にはお祝いじゃないですよね？祝う気持ちがないのなら、渡さなきゃいいのにと思います。それでも体面を気にして包むのは、自己都合でしょ。ならば、包むことで満足すればいいのです。大抵の方は慣習で事務的にやっているんだろうとは思うけれど、要は気の持ちよう。向き合うべきは自分自身だと思います。

トピ内ID：1448281594

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義姉よりも、義兄が問題な気がしますが…

🙂

tiny

2016年10月25日 11:01

うん、きっとお祝い事とか面倒な人たちなんだと思います。お祝いしなくていいし、気も遣わなくていいです。同じ距離感を保てばいいと思うよ。私もそうだけど、お祝いだのお返しだの面倒なの、本当に。お祝いしたい気持ちが本当なら、お返しがないとか、騒ぐのも？です。お返しが欲しいお祝いはしなくていいですよ。

トピ内ID：9640650485

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見返りがほしいのならやらないのが簡単

🙂

匿名希望

2016年10月25日 11:26

よく見かけるとぴですが、見返りがほしくて、お祝いをする見返りがなければ相手が非常識だったら最初から何もしなければいいかお祝いのカードでにでも必ず見返りを用意することさもなくば、この品物は送り返せとでもかけばいいのにと思います

トピ内ID：7311756422

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きっと

😀

のりこ

2016年10月25日 11:26

見返りを求めるなというレスもあるかと思うけど、一方通行の付き合い方は辛いですね。実はうちも夫側の姑と義妹がトピの義姉さんと同じタイプ。貰うのは平気でも出すのは嫌い。いや、嫌いというより鈍感で気が利かないんですよ。姑も義妹も性格は良い人。ただ人の好意や思いに鈍感なんでしょうね。挨拶だけして世間的なお祝いをしていればいいのでは? アドバイスは特にできませんが、なるべく近寄らないほうがいいですよ。良い人でも鈍感すぎる人は、疲れますから。

トピ内ID：2144647825

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わかります！

😒

わん

2016年10月25日 12:03

わが家の義姉もそうです。義理の両親の介護をしていますが、お金を使わない付き合いばかりで、ため息です。実家が遠方のため、ちゃんと数や、賞味期限も考えて買ってます、姉は、食べれる状態じゃないものを持ってきます。要らないものを持ってくるんです。果物や野菜がメインです。腐りかけたものを持ってきたときは、この人、大丈夫か？と疑いました。一生懸命作って待って、みんなで食事(昼食)しようと思っていれば、食べてきた?ですし、いい大人なんだから、電話の1本寄越せばと思うのですが、出来た試しがないんです。しまいには、美味しそうだから、夕飯に持って帰るねです。あったまに来るんで、これはうちの家族の昼御飯と叫びます。自分の親をみてもらって、当たり前ですし本当に嫌気がさします。自分の趣味で来れないは、朝飯前。仕事があるから行けないと丸投げです。肝心の相続の話だと、すっ飛んできて、意見しまくりです。私も働いて言ってやりたい！出来ません、忙しくてって。そういう人って変わりません。良くお付き合いしてると思いますよ。最低限、結構です、うちもそうします。

トピ内ID：4108592783

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相手に合わせて付き合えば良いのでは？

☁

ゆきの

2016年10月25日 13:01

性格が悪くないのなら、そんな人達なのです。相手に合わせて付き合うようになさったら良いと思います。旅行のお土産など配らない、お子さんの御祝いを渡したのに、あなたのお子さんの時にスルーされるのなら、今度から渡さなくて良いのです。見返りを期待するようなことはしないことです。もし義理実家から「どうして義妹ちゃんの子にお祝いあげてくれないの？」と言われるかもしれませんがその時は「義妹ちゃんは、あまりそんなお付き合いが好きでないのでは？片方だけがあげ続けるのもおかしいですし、気持ち的にも負担になります。お互いにナシならナシにして、スッキリ仲良くお付き合いしたいです」と言っておけば良いのです。出来れば兄の方からだけ出させて、妹は出さなくても良い、とか思ってる義理親もいますからね。あなた方にはそんな対等でない付き合いはする気がない、という事を態度にして訊かれたら言えば良いのです。お子さんのために義理親族と円満に付き合っていきたい、あなたの気持ちはとても賢明です。人間関係で躓かないことがお子さんの自信になり、明るい将来に繋がっていきます。

トピ内ID：4342570015

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付き合い方に拘り過ぎ

ひろこ

2016年10月25日 14:50

旅行の時には必ずお土産を買うとか、子供のお祝いを必ず渡すとか、どうでもよいことをトピ主さんが拘り過ぎているような気がします。お土産なんか買っても買わなくてもどうでもいい気がしますし、子供のお祝いなんて、都合で行っても行かなくても、どうでもいい気がします。相手の子のお祝いの時に自分がつわりで辛いのに行ったんだから、自分の子供のお祝いには相手も何が何でも都合をつけて出席しろというのは何か違う気がします。トピ主さんがつわりで辛ければ、そう言って欠席すれば良かったのにと思います。お義姉さん性格が良いというのであれば、それでいいではないですか。お土産が無いだとか、子供のお祝いをスルーされただとか、トピ主さんは形式的なことに拘り過ぎです。

トピ内ID：7494851473

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私の義兄夫婦も同じです。

☂

今回は匿名で

2016年10月26日 10:21

冠婚葬祭は、こちらからの一方通行。しなければ催促あり。お土産などは気が向いたらです。交際費をケチる以外でも、言動を常識外れとか感じる事は無いですか。

トピ内ID：9146530770

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還暦近い

花杖

2016年10月26日 11:00

おばさんです。　ご主人と相談の上、ガイドラインを決められたとのことで。気持ちの持ちようとして。　人生万事塞翁が馬とか申しますが。60年弱生きてきて。人生山あり谷ありですが。良くも悪くも、どこかで帳尻あうのだなと思うようになりました。　トピ主さまがおいくつかわかりませんけれど。扇の要となっている親御さんが年老いて代替わりしたら。交流頻度は少なくなるでしょう。それまでは、義姉さまとの窓口はご主人主体でなさっていただけば良いんじゃない?

トピ内ID：9889001189

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義姉というか義姉夫婦ですね

🙂

なな

2016年10月26日 13:00

義姉も気がつかないタイプなのかもしれませんが、義兄は気がつかないだけではなく、そういったものは不要と切り捨てるタイプかもしれません。義姉「うちも何か返す？」義兄「いらん！こっちも頼んでない！」みたいなやりとりしてそう。で、義姉も「じゃ、いっか」くらいに思ってそう。お土産やプレゼントについては、私はもう「こっちがやりたいからやるだけ」と割り切るようにしています。だから見返りはなくてかまいません。やりたくないなら、やらなければいい。でも、私なら「見返りがないならこっちもしません！」って態度はとりたくないです。見栄っ張りかもしれないけれど、私の自尊心が許さないです。だから結局、私がやりたいからやるんです。ただご祝儀など、全国的にも「常識」になっている範囲のことでスルーされると、さすがに非常識かなとは思いますが。あと、辛いのに無理に出席なんかはしなくていいと思いますよ。きっと、あちらもそこまで望んでないのでしょう。それで望まれていたら、さすがに嫌ですね・・・。

トピ内ID：7147009919

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なんだか

🐱

miyunyanko

2016年10月26日 15:28

こう言うトピが１番イラっとします＞主人の姉が性格は悪くないんですが、＞繰り返しますが、性格は決して悪くはありませんこれって自分が悪口は言ってないと自己防衛してるだけに見えてしかたありません＞私がつわりで辛い中、あちらのお子さんのお祝いに出席しても＞私たちの子のお祝いの席には、＞レジャーで欠席でした。義姉のご主人のお仕事の都合で、＞その日にレジャーに出かけたようですそれで？あなたが無理して出たからってそんなの知らないよなら無理しないで断ったら？疎遠にすると他とうまくいかない穏便に済ませたいならばあなたが我慢するしかないですよね＞挨拶など必要だと思うことは＞、義姉夫婦がやらなくても、＞こちらは欠かさないようにすることなどです。＞あと、自分自身では見返りがないと辛いと思うなら、＞何もしないという事を決めました。決めたのならそれでいいのでは？なのにこうやって義姉の悪口を書くのって何だかなぁ～～～と思ってしまいます見返りが無い＝礼儀知らずではないと思います

トピ内ID：2328684102

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親族に数人

ムー

2016年10月28日 22:39

主さんの義姉みたいな人、いるよ。品物やお祝い関係をやったり、やられたりで親族関係成り立っている場合もあるからトピ主さんを批判する気にはなれません。ドケチな義姉だと思い、近寄らないことです。良い人っていうけど、良い人はキチンとその辺を整理して行動できる人のことだと思いますよ。貰ってばかりという行為が品性を物語ってるのでは? 自分の財布から金を出したくない人っているんですよ。特別な事情でもないかぎり、私は少々侮蔑を混ぜた生暖かい目で見ています。

トピ内ID：5036076778

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困るのは義姉さんの方だと思う

おつ

2016年10月31日 14:04

義姉がいなくても、あなたは困らないでしょう。結婚して出て行った人なのに、なぜ義姉ひとりくらいで親戚全体と疎遠になるのでしょうか。向こうから何か言って来たら答えるというスタンスにして、自分からは何もしなくてもいいです。旅行のおみやげなど不要です。あなたが丁寧すぎるから夫婦揃って胡坐かいてるの怠け者です。ある程度の年齢なのに、相手に気遣いがないのは、よっぽど賢くないか性格悪いか、どっちかです。きっと、あなたが無理しても「そんなの知らないよ～」「無理ならやめれば？」「疎遠が嫌なら我慢するしかないじゃないの」って思ってる低レベルなので、ほっときましょう。見返りがないことが礼儀知らずとは思ってないみたいなので。付き合う価値ないです。どこまでほっといたら、自分から動くか観察しましょう。

トピ内ID：5402465906

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全く同じです

🙂

ヒナコ

2016年11月01日 16:36

私の義姉(主人の兄の嫁)も本人かと思うくらい全く同じです。挨拶をしたり、お土産をあげたり、お祝いの席に出席したり、お祝いを包んだり・・の一般的常なお付き合いが出来ない人です。親戚付き合いは義理の部分も大きいですが、好きとか嫌いで付き合うものじゃないですよね。なので、私は一方的でもお付き合いをしていましたが、度重なる不満やイライラに、今では一切お付き合いをしていません。(何かと顔を合わせる機会はありますが) 主人の両親も義姉の性格や態度を分かっていて、よく思っていません。兄弟だから、嫌でも、お付き合いはしなくてはならないとは思いますし、主人の親が亡くなった後などの相続などに関して揉めたりするのも覚悟です(相続は放棄しようとは思っています) でも、相手も良い関係尾を望んでいないようですし、こちらだけが気をもんでお付き合いするのは、バカバカしくストレスになるだけです。そんなのつまらないじゃないですか(笑)主人も兄夫婦に対しては同じ気持ちなので、お付き合いをやめて私達はモヤモヤしていません♪

トピ内ID：8109476587

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親戚関係みんな同じ地域なの？

Vanilla

2016年11月03日 19:25

同じ敷地とか、同じ町内とか、旅行で不在であると分かるほど近い距離なのでしょうか。離れて暮らしていれば、そんなこと言わなければ分かりません。お義姉さんがお子さんのお祝いのときに「自分たちのレジャー優先で」来てくれなかったということまで伝わってくる濃い付き合いの親戚関係だと、顔を合わせる機会がすごく多くて「来週◯◯に行く」と話すのが自然なのかもしれませんが。家の電話しか無かった頃なら仕方ないけど、今はどこにいても連絡取れます。要はいちいち旅行のことを話さなければお土産買ってくる必要もないんです。隠し事をしてるみたいで・・・と思うかもしれないけど、お義姉さんたちの欠席理由が分かっても誰も責めないんですから、トピ主さんたちも「最低限の義理は果たす」でいいんですよ。もっとラクになりましょう。

トピ内ID：9124304870

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ご意見ありがとうございます

🙂

ゆうゆうトピ主

2016年11月06日 20:52

しばらく来れなくてごめんなさい。たくさんのレス、本当にありがとうございます。色んな考えを聞けて、少し自分の方針というか、価値観が整理されたような気がしています。最近、義妹（主人の妹）のご主人がなくなったのですが、その法事での言動で以前からの疑問に限界を感じ、今回の質問となった次第です。義姉は、義妹のご主人の出棺の際、読経中にスマホをいじっていたり、義兄は初七日に真っ赤なポロシャツを着てきたりと、目が点になる事が多いのですが親戚は皆誰も責めませんし、後で話題になるといったこともなく、ごく自然に義姉夫婦を受け入れています。非常識、礼儀知らずという評価ではありません。そこが少しやりづらいところです。親戚中から浮いてる存在なら、こんな風に悩まないのですが・・・先日は、法事と義姉の娘の誕生日が重なったのですが、喪中の家でケーキを買ってきてお祝いしていました。ですが、義妹は別になんとも思っていないようですので、私がどうのこうの言える立場ではないんです。ただ、自分が出会った人にいなかったタイプなので、付き合い方を模索中です。

トピ内ID：6653426066

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