母の暴言　どう対処すればよかったか

レス31

（トピ主 1 ）

🐤

るり

2016年10月23日 10:25

ひと

お宮参りをすることになり、両家の親を招いて近所の神社に出向いたところ、母が、義母からいただいたガーゼのおくるみを見て、「あら、なんでそんなの使ってるの？」と言ってきました。（母は彼女好みのレースのおくるみ？ブランケット？をくれていたのですが、まだ季節じゃないと思い、使っていませんでした。）「私があげたの使ってる？」と聞いたので、その場をとりあえず収めようと使ってると答えたら、「そんなみすぼらしいの」と言われ… くださった方の前でプレゼントをけなすなんて・・・義母の耳にも届いたと思います、私はすごく気分を害して、どう答えたか覚えていないのですが、家に戻って皆で食事しながらも一日中申し訳ない思いでいっぱいで、でも、私から義母に謝るのも傷つくかなと思って、何も言えませんでした。こういう場合、対母、対義母、どう対処すればよかったでしょうか。ずっとムラムラしているので、母にはメールで、義母のことは伏せて、子供の誕生をお祝いしていただいたものをありがたく使ってるんだから、けなすのをやめてと言おうと思っていますが。

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いや・・・

moko

2016年10月24日 20:38

＞義母のことは伏せて、子供の誕生をお祝いしていただいたものをありがたく使ってるんだから、けなすのをやめてと言おうと思っていますが。義母の事を伏せる意味がわかりませんが・・ってか、そもそも「義母さんから頂いたもの」っていってないのですか？そうだとしたら「くださった方の前でプレゼントをけなすなんて・・・」は通じませんよ。誰が下さった方なのか母親は知らないんだから。当事者がそこにいると知らないで貶してしまった。義母からだったと知っていたか知らなかったでは大きな違いなんですけど・・母親が知らなかったというのなら、義母からの物・・と知っていたあなたが母親に目配せして「やめて・・義母からだから・・」って小さい声ででも言うべきでした。「下さった方がいるのに・・」ってそれを知ってるのはあなただけですから。義母からだと母親が知っていたのなら、それはデリカシーないですが。その場合は「なんで義母さんの前で言ったのよ。義母さんからの頂き物だって知ってたでしょ。私の立場も考えてよ」とはっきり言えばいい。でも「義母の事は伏せて」と書いてあるから母親は知らなかったんでしょう？

トピ内ID：6047421300

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お母様、いつもそうなの？

こう

2016年10月24日 20:38

娘の義家の方もいる前で、孫の物をけなすって。普段からそういうことおっしゃるの？義母様からいただいたものだと知らなくても、嫌な言い方ですよね。知ってて言うならたちが悪いけど。お母様からいただいたのは、季節に合わないと思い使わなかった。と言うと問題があるかな？でしたら、義母に気を使った。だけどお母さんが言ったことは、義母にも聞こえたかもしれない。悪気がなくても私はすごく気にしてる…といって良いと思いますよ？義母と実母は違うのわかるでしょ？って言えば、お母様も納得なさるでしょう。

トピ内ID：9391896931

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お疲れ様です

🙂

ぷるぷる

2016年10月24日 22:29

あえて言えば「なんでそんなの使ってるの？」と言われた時すぐに「これ、お義母さんに頂いたのよ」と言えばお母さんもお礼を言えたのでしょうね。

トピ内ID：0614956247

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その場で何と答えたのですか？

🙂

へそまがり

2016年10月24日 22:29

言われた事だけではなくトピ主さんが言ったことを書いてくれないと状況がつかめません黙ってお母さんの言うことを聞いていたのですか？何のフォローもせずに？私はそちらの方が気になりました「あら、なんでそんなの使ってるの？」と言われたら（周囲に聞こえるように）お義母さんに頂いたの、可愛いでしょ？お母さんからもらったおくるみは時期が来たらつかわせてもらうねこう返せば後のみすぼらしい発言は誘発されなかったと思いますこういうことは後から言っても効果はないのです事が起きた時に素早く対応しないと今更感がありますからねですからわざわざメールをして問題を蒸し返すことはやめた方がいいですよ義母にはお宮参りの写真を一緒に見ながら「このおくるみ可愛いですね」「ありがとうございます」と言いましょういちいち母親の言動の言い訳はしなくてもいいです『あなたが』気に入ってる事が分かれば義母も心を納めてくれると思います親戚付き合いのコツは「鉄は熱いうちに打て」です後手に回るとドツボにハマりますからね（笑）

トピ内ID：1701947057

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うーん、

大ママ

2016年10月24日 23:33

お母様は娘だからいつもと同じに気安くズケズケ言っただけかも知れないし、お義母さんに対して普段からイチモツ持っていたのかも知れない。とかく娘の母親って我が強くて世間知らずが多すぎますね。私の母もそうでしたし、私の周りの娘を持つ50代60代は言葉が傍若無人で厚顔無恥、反って息子の母親は小さくなっています。ま、人それぞれですがね。ご自分のお母様は放っておいて、気持ちがあるなら、お義母さんにそれとなく謝っては？きっと解ってくれますよ？私の母も、姑が孫に買ってくれたおもちゃも服も、センスの無い田舎者、と鼻で笑ってました。私はこんな母が恥ずかしくて情けなくて仕方がありませんでした。でもね？どんなに頭が良く聡明な人でも、親の態度に反発しつつ、でもあまり言われ過ぎると、『そうかな』と思ってしまうもんなの。まるで母子のマインドコントロールのよう。長男のお嫁さんもそうなの。ご両親があまりにも無理難題息子に言って、お嫁さんもその気になりつつあったから、『迷ったら自分の心の声で判断してごらん？それが一番正しいよ？』と言ったところ、目が覚めたようでした。

トピ内ID：8036589056

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上手く立ち回ってください

💢

大岩

2016年10月24日 23:33

タイトルのとおりです。トピ主さん、もう人の親になったのですから物事の良し悪しの区別が付かなくてどうするんですか？まして、実母さんの嫌味が義母さんへ聞こえるように言ったなんて実母さん、大人として社会人として最低な行為をしたのですよ！何故、その場で義母さんへトピ主さんからお詫びをしなかったのか疑問です。今からでも義母さんへはシッカリお詫びをなさってください。「あの時は実家の母が失礼な事を言って本当に申し訳ありませんでした。母には厳しく言っておきますので…」とでも言っておかないと今後の関係に亀裂が入りますよ？！お詫びの一言があれば義母さんも納得して下さると思います。トピ主さん、どうかシッカリしてください。もう人の親になったのですよ！

トピ内ID：2306549434

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とっさに言うのは難しいことではありますが

まっしー

2016年10月24日 23:33

▼両方の顔を立てておく。「私は義母がくれたこのおくるみも、お母さんがくれたおくるみも両方好きで気に入っているよ。暖かくなったら使うよ」ちなみに送り主が誰か知っていたうえでお母様はそう言ったのですか？それが分からないと、失言ではあるけど一方的にお母様が悪いとも言いづらいですね。言わなくても分かってよ、なんて親子間でも不可能ですし。 ▼義母には次あったときに気に入っているアピールをしておく「これ○○なところが私は気に入っています。これからも使わせてもらいますね。そういえば母がお宮参りのときに失礼なことを言ってましたよね。ごめんなさい」あと、お母様に送るメールは義母が送ったものだ、それを目の前でけなしたということを隠すと、何に対してトピ主さんが怒っているのか伝わらないと思います。というか、ご自分に対する怒りも、お母様に押し付けているような部分はあるかもしれない。八つ当たりというか。

トピ内ID：6559006683

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なぜメール？

🙂

間もなく還暦

2016年10月24日 23:33

「こういう場合、対母、対義母、どう対処すればよかったでしょうか。」その場で、直ぐに義母から頂いたと伝えるのが当然です。とりあえず収めるや、義母のことは伏せてなどがダメでです。

トピ内ID：4299325810

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その場で言わないと。

🙂

きいろ

2016年10月25日 04:30

義母さんがくれたから、お気に入りなの！と、おっきい声で言えば良かったのに。義母さんで無くても、頂いた方をたてないと。大失敗ですね。そんなこと、人前で。それも、娘の嫁ぎ先もいる面前。お宮参りですよね。お母さん、非常識です。義母さんには、母がすいません。と、謝り。お母さんには、義母さんからのプレゼントです。恥をかきました。そもそも人前で、みすぼらしい等と。暴言は、恥ずかしいし。困ります。と伝えたら。言わないと、又何かの時に言われたら。困りますよ。例「あの汚いガーゼの、おくるみでおむつにしたら？」

トピ内ID：9756887297

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トピ主さん自身も気付いてない

５０代のおばさん

2016年10月25日 10:04

義母さんがなぜガーゼのおくるみを贈られたか、考えたことありますか？お宮参りなら生後一カ月ぐらいですよね。その赤ちゃんのおくるみに、レースやブランケット素材よりガーゼ素材が最適だとなぜ思わないのですか？私には義母さんの赤ちゃんへの思いやり、気配りが十分理解できます。生後一カ月の赤ちゃんには、見た目のカッコ良さ・華やかさより肌への負担が少ない優しい素材が一番でしょう。トピ主さんの今回のお悩み事、観点が全く違っていませんか。

トピ内ID：0600541149

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？

🐴

せな

2016年10月25日 10:04

何ですぐにその場で「義母からもらったものだ」と耳打ちしなかったの？そして何でメールで義母からもらったことを隠すの？なんかトピ主さんも『みすぼらしい』と心のどこかで思ってるんじゃないかなぁ。義母は夏場でも使えるものを選んでくれたんでしょ。華美でないから安物だとかみすぼらしいなどと、とても失礼な考え方ですね。

トピ内ID：3609366822

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ムラムラ！

😀

おばちゃん

2016年10月25日 10:04

お母さんに懸想してどうするんですか？ムラムラに笑ってしまいました。義母さんには、母が失礼しました…と謝っておく。お母さんには「あれは、あちらのお母さんがくれたものなのに！言うに事欠いてみすぼらしいはないでしょう」と伝えます。言わなきゃ、ずっと何かにつけて話のネタにされますよ。まあ、言ったら言ったで「何で先に言わなかったの」とか「だって本当のことだもの」とか言いそうですけど。

トピ内ID：3891902682

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お母さんが怖いの？

🐤

あんぱん

2016年10月25日 11:01

トピ主さんが、お母さんにそう答えた理由がよくわかりません。「これは義母さんからもらったの。お母さんがくれたレースのやつは今は暑いから。もっと寒いときに使うね」って言えばよかっただけじゃないですか？使ってない理由は、それ以上でも、以下でもないのでしょう？赤ちゃんは汗かきだから、気温によってはガーゼのほうが良いのだろうし。なぜ「今、それを使ってない理由」を言えないの？普段から、お母さんが怖いんですか？お母さんの暴言とやらをを引き出したのは、「使ってない理由をヘンに隠そうとした」トピ主さんが原因じゃないですか。もし、お母さんが道理を無視して、義母さんのくれたものを拒否するため一方的に貶したのであれば「暴言」ですけど、そんなこともなさそうだし。お母さんにも義母さんにも、ウジウジと何も言えないトピ主さんがいちばんダメだと思いますけど。

トピ内ID：4550476674

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トピ主さんの配慮が足らなかった

百合

2016年10月25日 11:01

まず、お母様のみすぼらしいの一言はたしかに暴言ですし、言ってはいけない一言です。でも、それを口に出させたのは、トピ主さんだって事。申し訳ないですが、お宮参りにガーゼのおくるみって貧弱だと思います。もし神社でそんなお宮参りを見たら、両家の親が付いていてもっとちゃんとしてあげられなかったのかなって、赤ちゃんをかわいそうに思っちゃう。レースのブランケットを軽く掛けてあげるだけでも、全然違ったはず。それに義母さんも、まさかガーゼのおくるみだけでお宮参りするとは思ってなかったんじゃないでしょうか。すべてにおいて、トピ主さんの采配ミスだと思いますよ。

トピ内ID：2858781249

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あなたが常識人で良かった！

🙂

エミ

2016年10月25日 11:41

お母様は何かとお義母様に敵対心を持っているのかと、なので物が何であろうとお義母様からの頂き物に拒否反応が出るのかも。娘を嫁がせた母親のちょっとした妬みがつい嫌みとして口から出てしまうのです。私の母も若い頃はそうでしたよ「私がこの娘の実母よ」アピール…かと言って婚家で幸せにしている娘を見て一番喜んでいるのは母なのにね…。お母様のお気持ちを少しばかりは汲んであげて僻ませないように優しく注意してあげて欲しいです。私も娘を嫁がせてやっとあの頃の母の気持ちが分かりました。文面からあなたはとても思いやりのある方だと、お義母様と実母様の板挟みお察しします。これも結婚した娘の役割と割り切りましょう。頑張ってね♪

トピ内ID：2093304063

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トピ主さんが下手くそ過ぎます

🙂

春巻き

2016年10月25日 11:26

私があげたレースのおくるみは使ってくれていないのかしら？と、思われたわけよね？それを使わず何故こんなのを、と思ったんでしょ？それがお姑さんからのプレゼントと気づかなければ口に出して言ってしまう事もありますよ。そこを制しきれなかったのはトピ主さんが説明しないから、でしょうに。何でそんなの使ってるの？と言われた時に、なんで説明しなかったんでしょう？これはお義母様がくださったのよ。肌に優しいから今日はこれにしたの。とすぐに返事していたらお母さんの続く言葉は違ったはず。

トピ内ID：9190201847

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？？？

🎶

ばんび

2016年10月25日 12:03

お母様は、そのおくるみが義母さんからのものとわかっていて言ったのですか？読んだ感じだと違いますよね。なんで？と聞かれた時すぐに、「お義母さんからいただいたからよ」と言えばすんだ話ではないの？もし私に読解力がないなら、ごめんなさい。

トピ内ID：1692605551

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暴言てほどじゃないかな

ん

2016年10月25日 12:03

一言おおい母親だってわかってるなら｢あれは義母の贈り物だったのよ。あっちの親や親戚の贈り物だってあるのだから、我が家の持ち物を批評するのはやめてね｣と注意しとけば。

トピ内ID：2943789530

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そういう人って

通りすがり

2016年10月25日 12:34

どうせ、悪気はなかったとか、だって本当じゃないのとか、開き直ったようなこと言うでしょ。自分の言っていることは間違いではない、と。それを言うと、そこにいる人がどう思うか、ましてや本人の前でそれを言うと、どれだけ相手がキズつくか、分かっていたとしても、自分の言いたい気持ちを押さえられない人なのだと思います。こんな人に何を言っても、自分の考えを改めようとか気を付けようとか思いもしないと思います。だから、ガマンできない、許せないのなら、疎遠にするか、本当に大事な時のみ会うか、だと思います。自分が変わるしかないかと。絶対、何を言っても変わらないんだから。伝わらないし、こちらの言っていることは永遠に理解されないと思う。自分の母親で情けないですよね。

トピ内ID：5468031880

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何も言わないのは「甘え」ですね。

🙂

長期反抗期

2016年10月25日 12:34

気分を害して会食中も悲しそうにしてたのかな？たぶん、あなたが申し訳ない気持ちであることは義母さんには伝わったと思います。あなたが20代前半くらいの若妻なら、義母さんは、実母との間に立たされ気の毒なお嫁さんだと気遣ってくださるかも。でも、歳を取ると、そんな察してちゃんでは通用しなくなるよ。人に気を遣わせるようではダメです。母の言葉を聞いたときに、「あら、私は気に入ってるけど。」とか「お義母さんに頂いた物なのに、最低ね。」とか「あんなヒラヒラのレース、センスなさすぎ。」とか、実母を落としてでも義母の気持ちに寄り添うべきでしたね。実母には後で何とでも言えますから。実母には本音を、義母には義母が喜ぶことを言いましょう。後からメールで実母に抗議？なんだか弱気ですね。ちゃんと反抗期とかありました？

トピ内ID：4575688915

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その場で言う

🙂

kuma

2016年10月25日 14:34

「あら、なんでそんなの使ってるの？」と言われたら、即座にその場で、「お義母さんからいただいたのよ。」とハッキリ言うべきでしたね。そしたら、その後の「みすぼらしい」発言にはつながらなかったでしょう。

トピ内ID：7444441135

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失言ですよね。

匿名

2016年10月25日 18:56

暴言というからどのくらいひどいことを言ったのかと思ったら、「失言」レベルですよね。大げさです。そもそもお母さんは、おくるみが義母さんからの贈り物だったことを知らなかったのですよね？その場で「お義母さんからのいただきものですよ、ありがたく使ってます」とでも言えばよかったのに。お義母さんには「口の悪い母でごめんなさい」とかね。

トピ内ID：7483160074

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いつもの理屈で言うなら

月光

2016年10月25日 19:18

「強く非難して絶縁し、今後孫には会せない」義母に同じことをされた時なら、こんなレスが並ぶんじゃないですか。ご主人は男性だからその場は我慢してくれたのでしょうけど、女性ならほとんどが「今後孫には会せない」と言うでしょう。本気でトピ主の実母との今後の付き合いは考えた方がいいんじゃないですか。くれた人の前でプレゼントを貶すなんて、人としてどうかと。当然この件に限らず、あらゆる面で配慮なく人を傷つけ、問題を起こしている事と思います。こういう人が、子供に良い影響を与える訳がありません。義母だけでなく、ご主人にも失礼なことを言い、気分を害することは恐らくこれまでも、そして間違いなく今後もあるでしょう。私なら、実の母であっても疎遠にし、孫にも会わせたくないです。実母のせいで夫婦関係まで破綻してもおかしくないと思うので。男性は女性のように毎回キーキー不満や文句を言いませんが、確実にトピ主の母に対して不信感や嫌悪感を募らせています。トピ主が母親を庇えば、悪い方向にしか行きません。

トピ内ID：5284190683

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どうだかなぁ…。

🐱

neko

2016年10月26日 13:00

お宮参りにガーゼのおくるみはカジュアル過ぎませんか？これがどういう時に言われたのか分かりませんがまだ正装になる前だとしても、ちょっと見栄えがするものの方が良かったと思いますよ。もしこれがレースのおくるみであれば、お母様はもちろんお義母様も何の疑問も持たなかったのではないでしょうか？『くださった方の前でプレゼントをけなす』以前にお母様は、そのおくるみをお義母様がくれた物とは気が付かなかったのですよね？もちろん、どんなものでも貶す行為は行儀のいいものではありませんが。この場合は、残念ながら主様の立ち回りに問題があったとしか思えません。「あら、なんでそんなの使ってるの？」とかは軽いジャブのようなものでいきなり「そんなのを使わないで私のを使いなさいよ」とは仰ってませんよね？本来は、ここで「これはお義母さんがくれたもので、涼しいから便利なの」と主様が言うべきシーンではないでしょうか？それが無いから、お母様もお義母様くれたのではないという判断をしてしまい自分の物を使ってくれていない不満をぶちまけてしまったのでしょう。

トピ内ID：4408670485

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その場ですぐ言うべきだった

2016年10月26日 15:28

すぐに、母親にこれは義母様から頂いたものでとても気に入っているのよというべきでした。そうすれば、母親もあらそうなのと引き下がったと思いますよ。自分の母親ですから今すぐに義母様からの頂き物だったのに恥ずかしいことを言ってと伝えれば。

トピ内ID：0785860180

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問題対処能力ゼロ

増田

2016年10月27日 15:18

何故その場で「義母からプレゼントされたものを貶すな」と言えない？そして、トピ主が何も言わないことで最悪の結末を迎えているのに、この期に及んでまだ「母にはメールで義母のことは伏せて、けなすのをやめて」ですか。正直呆れます。恐らくトピ主は、優柔不断な事なかれ主義なのでしょう。プレゼントを貶された義母を傷つけたくないのは当然ですが、非常識にもプレゼントを貶した実母にまで要らぬ気遣いをし、結局は誰にも何のフォローも出来ず終い。その場をとりあえず収めようとしたつもりかもしれませんが、何一つ収まっていない。自覚はないのでしょうが、トピ主は義母も実母も傷つけたくないのではなく、自己保身の為に事なかれ的にうやむやに終わらせたいだけなのでは。実母からのプレゼントを義母が貶したのであれば、多分多くの女性は「疎遠にする」「孫には会せない」と鼻息荒くするでしょう。子供じゃないんだから、もっとはっきりと物事判断するべき。優柔不断な事なかれ主義的対応なんてしてても何も変わりません。そんなに自分が可愛いですか？

トピ内ID：1199035098

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ムラムラって！

🙂

ちょっ・・・

2016年10月27日 16:01

「ムラムラ」じゃなくて「モヤモヤ」じゃないでしょうか(笑) すみません、吹いてしまいました。

トピ内ID：5015320555

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ムラムラ(笑)

🙂

塩むすび

2016年10月27日 16:38

ムカムカとイライラが混じったようなお気持ちということでしょうか(笑) そもそもですが、そのガーゼのおくるみは義母さんからの贈り物ということを実母さんはご存じだったのですか？もし知らなかったのなら暴言とまでは言わないのでは。だって正装して神社に伺うお宮参りに、ガーゼは不向きでしょう。ガーゼはコットン、普段使いの素材です。タオルや布巾と同じ素材ですよ。口が悪い人なら｢みすぼらしい｣と表現してしまうかも。私の母だとしたら、なぜきちんとした服装でないのかと叱られると思います。そんなに暑いならおくるみ要らないし、肌寒いなら実母さんのレースのおくるみを適宜使うのが良かったのでは？今回はトピ主さんの不手際もありそうです。

トピ内ID：0951064689

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あまり自分の実家に寄りつかないようにする

🎁

あのー

2016年10月27日 18:51

出かける時は比率で義理母と義理母も＞実家という比率に切り替える。本人の聞こえる距離で言うような人だから、メールで送信したら激怒しそうです。そして他の人を巻き込んで娘は酷いとかやらかしそうではありませんか？黙って、実家には寄り付きもしなくなる方向に切り替える。に、１票。

トピ内ID：7885776470

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実の母親に注意も出来ないの？

匿名女

2016年10月27日 22:34

何故その場で「お義母さんにもらった」と一言言えないんですか？その一言があれば「そんなみすぼらしいの」は防げたはずなのに。知ってて言ったなら、距離を置くしかないでしょうね。残念ながらトピ主の実母は常識がない。言っても無駄だと思います。「娘を嫁がせた母親のちょっとした妬みがつい嫌みとして口から出てしまう」とか「お母様のお気持ちを少しばかりは汲んであげて僻ませないように優しく注意してあげて」などと言っている人もいますが、トピ主の実母のような暴言を吐く人は、甘やかせば頭に乗るだけ。悪いものは悪いとはっきり言わなければ同じことを繰り返します。どんな心情であろうと、本人の目の前でもらったものを貶すなんて非常識にも程がある。知らなかったにしろ、物がおくるみなら自分が買ってあげたものでなければ、義母が買ったかもしれないと安易に想像できると思うんですけどね。いずれにしても、不用意な発言をする実母が一番悪い。そして、その場ではっきりと言えないトピ主も同等に悪い。「メールで義母のことは伏せて」って、トピ主は実母に注意も出来ないマザコンですか？親子そろって情けない。

トピ内ID：7783774728

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