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言わない方が大人？

レス63
（トピ主 0 ）
041
ハナ子
ひと
30代後半(女)です。 人間関係において、自分がどうしても我慢できなくなったり要望があったときに、 それを相手に伝えるのは大人げないのでしょうか？ 私は言うタイプです。 そのことで相手とギクシャクしたり、落ち込んだり自己嫌悪になることもありますが、 黙っていてもストレスが溜まって相手を全部嫌いになってしまうかもしれないので、 言ったことにあまり後悔はしません。 でもその出来事を第三者に話すと、 「わざわざ言わなくていいのに」「自己主張するよね」「人間関係ヘタだよね」 「スルーすればいいんだよ」「真に受けすぎなんだよ」「気にしすぎ」「敵作りやすい」 などと言われることがあります。 私が堪え性が無い、思った事を口にしないと気が済まないかのようです。 何でも言うわけではありません。 何度も、あるいは何年も我慢していて、言おうか悩んで、どう言おうか考えてのことです。 相手に協調性が無い、周りに迷惑をかけている、傷つく発言をする、そういう内容です。 それ以外は良い人だったり、今後も付き合わなければならなかったりするので、 私としては今後も関係を続けていきたいからこそ 「申し訳ないのですが…」とお願いしてるつもりです。 黙って疎遠にできる相手には言いません。 みんな内心困ったり複雑な思いなのに、 「黙ってその場をやり過ごしておけばいい」というのがスマートなのでしょうか？ 自分が気分良く過ごせるように対処するのは自然なことだと思うのですが、 私は大人げないのでしょうか？ 言うか言わないかは人それぞれなのに、 「言わない方が大人」のように言われることに違和感があるのです。

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職場だったら言いません。

041
マイア
>相手に協調性が無い、周りに迷惑をかけている、傷つく発言をする 黙って疎遠にできる相手ではないとのことなので、職場関係の人ですか？ 上記の内容で、相手が職場の人にだったら言いません。 例外はその人が自分の部下で、他の部下から上記の内容の訴えがあり、【業務に支障が出ている】のであれば、上司として指導 注意をします。 同僚だったら言いません。 言う立場にありませんし、言ったところで相手は変わりません >それ以外は良い人だったり、今後も付き合わなければならなかったり それ以外はいいとか、そんなこと関係ありません 今後も付き合わなければならない、そんなの当たり前です。それが仕事です。それも給料に含まれています 訴えるなら、本人にではなく、その人を指導する立場の上司にです。(ただし業務に支障がある場合のみ) それが大人です 職場でなく友人とか趣味仲間とかなら、そんな人とつきあう必要はありません。 親族や義理の親族でどうしても付き合わなければならない人間なら、接触を最小限にします。 >「言わない方が大人」のように言われることに違和感があるのです。 当然ですよ 言うのは子供じみた行為です

トピ内ID：1647907899

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そもそも、

🙂
ニコニコ
人間関係において、相手に物申したいような事がまずありません。 私はそこまで人に興味がないので、あなたの感覚が不思議でしょうがない。 我慢できなかったり、要望があるなら、言ったほうが良い場合もあるのかもね。 けど、いったいどんな要望あるの？？？ 協調性がない人間は無視するし、周りに迷惑を掛けていても、自分に降りかからなければ気にならないし、自分に降りかかったら対処して、以後は近付かないし、傷付けられたら注意ではなく傷付け返して、ハイ終了。 迷惑はかけないで、とか、傷付く発言はやめて、とか、周りに合わせるように、とか、そんなこと言っても、人は変わりませんよ。 私は、相手の言動に対して素直に反応するだけですね。刺されたら刺し返す。迷惑なら嫌な顔する。協調性がなければ仲間に入れない。それだけ。変わってほしいとは思わない。私には逆に「黙って疎遠にできない相手」ってのはいませんね。家族でも、嫌なら距離を置きます。 トピ主は優しくて面倒見が良いんでしょうね。 そういう憎まれ役は世の中に必要です。頑張ってください！

トピ内ID：9512613692

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私も主さん派

041
しろくま
主さんの気持ち解ります。 私の周りにも、直接言わないで本人には黙っている人います。 それでいて、その人は本人以外の人の前では話してます。なので悪口になってますね。 私はそうなるのは嫌だから、本人に直接言います。もちろん言葉は選びます。 職場のみです。 それ以外の場合は絶対に言いません。合わないなと思えば、伝えずに疎遠にしますね。 言わない方が大人？私もいつも悩みますが‥こういう性格なので。。

トピ内ID：4591862440

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場合による

😢
じゅのん
言われた相手が、 「言ってくれていありがとう」 と思える言い方と内容なら言ってもいいと思います。 自分では「申し訳ないけど」というつもりでも、相手にその通り伝わるとは限らないですもんね。 私が気をつけた方がいいと思うのは、 ・相手を不愉快にさせたり、悲しい思いをさせない。 ・相手の否定はしない。 です。それができるなら、言ってもいいかな、と思います。 みんなから嫌われたり、嫌がられたりしませんように！

トピ内ID：6882373792

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言い方の問題

😉
ナノア
具体的な状況は分かりませんが、おそらく 言い方に難があるように思います。 そうでなければ、敵を作りやすい‥とは出てこない気がする。 職場に一人います。 私にとっては普通のいい人なので、彼女が何故一部の人々に嫌がられるのかわかりませんでした。 ある日、彼女に仕事上のお願い事をしている人がいた。その断り方が すごかった。 早口で上から目線、続きを話そうとする相手の言葉をを遮り「無理だから！」 …なるほど、と。 あなたの状況とは全く違うでしょうが。 私は普段、あまり言わないタイプです。 でもたまに言う時もある。 内容が、我慢に我慢を重ねた腹立たしいものであったとしても、ゆっくりめに笑みさえ浮かべ出来るだけ冷静に話します。 仕事上、内容重視なものは別ですが、 「日常の会話は、内容もあるけど、言い方が70％くらいだよね」と言ったら、 「いや、100％だね」と言った同僚男性がいた。 あなたは いかがですか？

トピ内ID：1891303835

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トピ主さんみたいな人は社会に必要だし、周囲は感謝してるはず。

041
モカブレンド
実はトピ主さんみたいな、 ちょっとこらえ性がなく、不満を我慢できない人って、 人間関係で泥かぶってくれる人だから、 有難いんですよ、絶対要る！ 周囲はあなたが言ってくれることで、 自分が大人でいられるから。 みんなが「奴に思っても言えないこと」、 を言って解消してくれる貴重な人なんです、あなたは。 きっと、 「誰か奴にガツンと言って喧嘩してくれたらいいのに（気が晴れるのに、面白いのに）」 という世間の念を一手に引き受けてるんじゃないかな、トピ主さんは無意識に。 出る杭みたいな人やトラブルメーカーみたいな悪目立ちする人VS、 トピ主さんみたいな関係は、 たいてい周囲が煽ってますよね。 黙って疎遠するほどの悪人なら満場一致でしょうが、 ちょっと直して欲しいというところは、みんなが言いたい、 だけど言うとカッコ悪いから、 実はトピ主さんが言って揉めてくれると有難いわけです。 そしてトピ主さんがトラブる様子を安全圏からみて、 安心して、 「スルーすればいいのに」と。

トピ内ID：7037996630

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そこじゃないのでは？

☁
くものす
トピ主さんが指摘されてるのは「スルーすればいいんだよ」「真に受けすぎなんだよ」「気にしすぎ」ということからも、「我慢できなくなったり要望があったときに、それを相手に伝える」という行動よりも、その前の「何度も、あるいは何年も我慢していて」という部分ではないでしょうか。 何度も同じようなことを繰り返されたら、その時点で、ああこの人はこういう人なんだという、あきらめとか見放しのような気持ちになる人も多いです。 自分に対して配慮してくれない人に、自分が悪者になって意見する必要はない。そういう割り切りもまた、人間関係をうまくやっていく一手段です。 トピ主さんの場合、そういう自分の中に溜めないというスルーする力が不足している点が、大人げないと思われてるのではないかなと思います。 「自分が気分良く過ごせるように対処するのは自然なこと」かもしれませんが、現実にはみんなそれなりに我慢もし、また気にしないようにもしています。 トピ主さんの行動は、ご本人の中ではいろいろ葛藤はあっても、最終的には我を通しているわけで、それを大人げないと見る人がいるのは「人それぞれ」で仕方ないでしょうね。

トピ内ID：3940656807

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傲慢そのもの

🙂
帰国子女
あなたのような性格を傲慢と言うのです。 あなたが我慢してきたように、周りの方もあなたに我慢しているとはどうして考えないのでしょうね。 どうしてだか分かりますか？ それは、あなたが自分だけが正義だと思っているからです。 傲慢そのものですよ。 ３０代後半まで生きてきてよくもそこまで学ばずに生きてきましたね。 己を振り返りましょう。

トピ内ID：4344509599

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おそらく、対応が極端なのでは

041
ぼん
>人間関係において、自分がどうしても我慢できなくなったり要望があったときに、 >それを相手に伝えるのは大人げないのでしょうか？ どうしても我慢できなくなるまで何もしないのが大人げないと思います。 大人であれば、我慢できなくなる前に、婉曲的に相手に伝えようとするものです。 例えばですけど、大人なら普通、ぎりぎりまでトイレにいくのを我慢したりしませんよね。 突然の不調はありますが、何度もあるいは長期間、機会があるのにわざわざ我慢することはありません。 まあ、トイレと違って、簡単ではないですよ。 我慢できなくなって爆発させる方が簡単です。 でも、今後も関係を続けていきたい相手にすることではありません。 だから大人げないと言われるのでしょう。

トピ内ID：9973031283

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う～ん

041
黒旋風
結局、トピ主さんは相手の行為や言動を協調性が無いとか、迷惑・傷つく…と 断じていますが、その辺の捉え方が人によって違うという所を忘れているのでは？ トピ主さんは気にし続けてしまうが、その他の人は、すぐに忘れられる程度の事。 そういう事柄が多いのかもしれません。繊細なのかも？ 繊細な人に対しては、言動に気を付けないといけないのですが それも疲れるんですよね… だから、相手も我慢が出来ない人は、そうやってトピ主さんに気を使わずに 発言をするのでしょう。ある意味で似た者同士な部分もあるのかな。 言わない方が大人？とも思わないけど 言う人が大人とは感じません。少々幼い気がしてしまうのは やはり私個人の価値観かなぁ。

トピ内ID：1172836695

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自意識過剰

🐱
ゴータム
＞黙っていてもストレスが溜まって相手を全部嫌いになってしまうかもしれないので つまり、友人がトピ主の価値観に沿った行動をしないとストレスを感じるということですね。 自分の価値観をすべて受け入れて肯定してくれないと我慢ならない。 どんだけ自分本位なんでしょうか？ 価値観は人それぞれなのですから、行動も人それぞれ。 その中で自分にとって、あるいは相手にとって重要なこととそうでないことを峻別し、相手との関係性に応じて、自己主張したりしなかったりする。 そうすることで社会の秩序が保たれています。 他の人格を尊重する姿勢が必要です。

トピ内ID：7455161491

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モンスターに言うからよ

😝
まり
>>相手に協調性が無い、周りに迷惑をかけている、傷つく発言をする、そういう内容です。 これさ、スマートな対応とか大人とかもう関係ないよ。 前提として、こんなことする相手に「申し訳ないけれど」と言ったところで理解してもらえると思うのが不思議。 改善が見込めると思えるの？ 人をどれほど傷つけても平気平気で生きてきたような人間に言ったら、「こっちも言わせてもらうわい」と100万倍になって返ってくるだけですよ？ だから皆がやめとけと言ってくれるんですよ。

トピ内ID：1999910892

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おとなげないと言うか…

🙂
40代
どんな関係の人にどんなことを言うのか この文面ではわかりませんが、私の感想は 「自分に自信あるんだな」です。 言いたいことをズバっと言って 自分はスッキリして、相手もあなたに対して 表面上、接し方を気をつけてくれることで、 「あぁ言って良かった」と思うのでしょう けど、相手は腹の中で、あるいは陰で、 あの人あんな事言ったよ。自分のこと棚にあげて。 とか、もうあの人とは極力関わりたくない。と 思っているかもよ。 お互いズバズバ言いあえる関係だと自信が あればいいけどね。 でもそれで相手とギクシャクしても 言ったことは後悔しないとのことなので、 あなたが良ければそれでいいのですが… 敵を作りやすいとは思います。 そんな感じでハッキリ言った相手と、 その後のお付き合いにどんな変化が あったか知りたいです。 あなたが相手に言ったように、相手も自分の 悪いところをハッキリ言ってくれたら良い、 そうやって今後も付き合いたいから言ったのだ、 と思ってるかもしれないけど、言える人ばかり じゃないと思うし、もう既に嫌われてしまった かもしれないな、と不安に なったり反省したりはしないのですか？

トピ内ID：8892845200

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うん・・・

041
pop
＞私としては今後も関係を続けていきたいからこそ 今後も関係が続くからこそ、余計な事は言わない方がいいって話じゃないですか。 疎遠にしてバイバイ～の関係なら、言いたい事も言ってもいいけど・・ 今後も会わなきゃいけない人とは波風立たせない方がいい。 だからスルーしておけ黙っておけって話ですよね。 「申し訳ないのですが」で言いたい事言って改善された事あるんですか？ 「そっか私が悪いのね、直すわ」なんて素直に言ってくれた人います？ たいていは「あ、そう・・」となって、そのまま険悪な雰囲気に・・って感じじゃないですか？ よっぽど仲が良い友達なら「それはやめて」とか言っていいと思うけども。 お友達的には、そこまで親しくない人の場合の話をしてるんじゃないですか。 そこまで密に付き合うわけじゃない、でも今後もかかわりはある、だったらその関係上の付き合いの時だけ大人の対応して流せって・・ ＞自分が気分良く過ごせるように対処するのは自然なことだと思うのですが 自分だけが気持ちよくなって相手は「・・・」となってギクシャクするだけでは？ 結果的にそれでいつも改善されてるのでしょうか？

トピ内ID：2362227105

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時と場合による

🐱
miyunyanko
＞言うか言わないかは人それぞれなのに そうですね だからその話した第三者は 言わなくてもいいんじゃないって思ったのでしょう？ それに ＞何度も、あるいは何年も我慢していて、言おうか悩んで、どう言おうか考えてのことです。 これ、人によっては、今更言われてもとか なら最初から言えば、って思うようなこともあるのでは？ 内容がわからないので一概に同じだとは言いませんが 私もそうやって、ずっと我慢してたんだけど、あの時はあーだった こうだったって後から言われ嫌な思いしたことがあります ＞相手に協調性が無い、周りに迷惑をかけている、傷つく発言をする、そういう内容です。 これも細かい内容がわからないですが あなたからしたらそうであって他人かはわからない ＞自分が気分良く過ごせるように対処するのは自然なことだと思うのですが これ相手が気分良く過ごせるように、って考えて我慢も必要ってことですよね？ （全て我慢しろとか言うことではないです） まあ何事も時と場合によるのでは？

トピ内ID：0976796626

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そのままで

🙂
カラス
そこまでお分かりで、違和感もあるのだから、そのままでいいと思います。

トピ内ID：1597159565

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信念があるなら通せばいい。曲げたければ曲げればいい。

🙂
40代会社役員
> 言うか言わないかは人それぞれなのに、 > 「言わない方が大人」のように言われることに違和感があるのです。 前段と後段ではべつに矛盾しませんが…？ 確かに言うかどうかは人それぞれ。 そして「言わない方が大人」という価値観の人はとても多い。日本ではね。 ホラ、別に矛盾してないでしょ。 人それぞれの選択の結果、貴方は周囲の人間が「大人の対応」と思う方法を 採っていない、というだけのことです。 貴方がどう思おうと、貴方を評価するのは周囲の人間であって、貴方ではない。 貴方の違和感など、もっといえば貴方がどう思おうと、他人にとっては何の意味も ないのです。 そこが理解できていないのではないですか？ 自分で自分を評価したって、何の意味もないのです。 社会においては、人間の評価は当人ではなく他人が一方的に行うものなので。 貴方に信念があるのなら通せばいいだけのことです。 その結果が「大人の対応じゃないな」と思われても、通せばそれでいいだけの話。 他人の評価が気になるなら、信念を曲げる選択肢もありますよ。 どちらを選ぶかは貴方の自由で、それこそ「人それぞれ」なのですからね。

トピ内ID：8223070472

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言い方、伝え方の問題

🐱
neko
言い方と伝え方の問題だと思います。 「申し訳ないのですが…」でもその後に続く言葉が 「あなたの行動で皆が迷惑しているので止めてください」では 「人間関係ヘタだよね」で「敵作りやすい」と思いますよ。 主様のお願いは「止めて」ではないですか？ 「周りに迷惑をかけている」から止めてほしい。 「傷つく発言をする」のは止めてほしい。 「相手に協調性が無い」もまず否定からのお願いですよね？ 相手に協調性が無い人、周りに迷惑をかけている人、傷つく発言をする人を 自分の思い通りに変えるのは大変難しい事です。 「止めてね」と言ってすぐ変わる人なら誰も困りません。 周りはその人を上手に変える人は大歓迎ですが 言いたい事だけ言って波風を立てる人は「迷惑」なんですよ。 この時点であなたは「周りに迷惑をかけている」のです。 「止めて」などの否定から入れば必ず反発が起こります。 目的は主様が言ってすっきりする事でなく、相手に変わってもらう事ですよね。 例えば「傷つく発言をする」には「もっと優しく言って欲しい」など 言葉を変えて気長に要望を伝え続ける事ですよ。

トピ内ID：2385576236

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一緒です！

🙂
あんぱん
私は今小学校のＰＴＡ役員しています。本当、トピ主さんのおっしゃるとおりの雰囲気で心底嫌になってます。もちろん中には私と同じように考える方もいます。が、実際は全体の雰囲気を考えると難しいよね。です。 何か不満があっても陰でグチグチ。こそこそ。そして本人の前ではいけしゃあしゃとにこやかに雑談。正直気持ち悪いです。でも私はこれが女性集団なんだって、自分はこんな風にはなるまいと 早く終われーって心で叫んでます。 私は自分の子どもに「イヤことははっきりと相手に伝えなさい」と言ってます。それなのにいざ自分は相手には何も言えないなんて、こんな矛盾はないですよ。 なので、私も相手にはしっかりと伝えたい派です。 トピ主さんのおっしゃること、ものすごーーーく！よくわかりますよ。

トピ内ID：6167072029

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他人に伝えるのは難しい

041
mac
言うか言わないかは、それぞれの状況によるかなと思います。 本当に何でも思った事をその場でズバズバ言う人は 私もスマートじゃないなと思います。単に自己満足したいだけ、 相手の事を考えずに自分が言いたいこと言えばスッキリ… というだけでしょうからね。 でも、考えに考えた挙句に苦言を呈する…ということもあるでしょうし そういう場合は、言って正解、ということもあるでしょう。 トピ主さんは第三者にそういう話をする時に 何度も、何年も我慢して考えた挙句に苦言を呈した…という風に話してるのですか？ まあ、たとえそう言ったとしても、やはりあったことをありのまま第三者に 伝えるのは難しいですよ。 第三者が「スルーすればいいのに」…というような単純な感想を持つのは 不思議なことではないと思います。 トピ主さん自身は相手に伝えたことに後悔もしてないし そのことでトラブルになって困ってるわけでもないのですよね。 では、きちんとした認識がない第三者に何を言われても気にすることないのでは？

トピ内ID：8839065839

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口は災いの元

🙂
もみじ
たいていの人は、何も言わず 相手を評価し、付き合うにたらない人だと思えば離れていきます。 トピ主さんに場合は、言って その後も付き合いたいのではなく 自分に従わせたい だから言う んだと思います。 周りにもいますよ 余計な干渉してきて、こっちはスルーしてるのに しつこくお付き合い求めてくる人。 私が言い返さないし、適当に相槌打って その場の空気悪くしないから、言いたいこと言いやすい相手と勘違いしちゃってる人。 かなりうっとうしいです。 同じマンションの人で、こちらは会釈以上関わらないようしてるのに しつこく話しかけてくる。それも自分がいかに凄いかとか 自分が正しいかという自己主張ばかり。 面倒だから大人の態度で笑顔で会釈するけど 避けれる時は避けてます(エレベーター同乗しないなど) 顔も声も聞きたくないストレス源レベルです トピ主さんは周りから諌められても、自分を顧みる気はなさそう 周りが陰で、トピ主さんはキツイ性格で面倒だと蔭口叩かれるまで分からないでしょうね 人から恨みを買うと厄介です。 ただの通りすがりとか、ただの知人レベルでいる方が 面倒ごとに巻き込まれません。

トピ内ID：2071046979

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私も言いますが

🙂
ハル
他人は性格も考え方も違います。言わなきゃいいのにと思う人もスルーした方がいいと思う人もいて当然なのです。 他人が自分と同じ考えでなければ駄目ですか？ 他人が自分の行動を肯定してくれないと駄目？ トピ主さんが言うべき時・事象を考えて伝えている、言い方にも気をつけていると自認しているならそれで良いでしょう。 「その判断・認識でもまだ不足」と思う人もいるかもしれないし、「それで充分」と思う人もいる。自分でも発言を省みて反省することもあるのでしょう？他人には更に粗が見えるのですから、全ての人に認めてもらうことはできません。 ＞その出来事を第三者に話すと、 わざわざ第三者に「こういう事があって、こんな風に気持ちを伝えた」と話す理由はなんですか？ トピ主さんが第三者に詳しく話を伝えても、伝えられた人に事象の全ての内容・関係を「トピ主さんの価値観・感情ベースで」理解できる訳ではありません。 当然、言い過ぎだと感じる人もいるし、下手だと感じる人もいる訳です。その意見を自分への否定と受け止めてしまうなら、終わったことを他人に話すのはやめましょう。

トピ内ID：9545586306

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ケースバイケース

041
２１美
言うか言わないかが「人それぞれ」と言うよりは「それぞれの場合による」のではないでしょうか。 指摘したほうが良い場合も多々ありますから、必ずしも「言わない方が大人」ではない。 トピには具体例が挙げられていませんので、判断は出来ません。

トピ内ID：0774816649

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ご自分が言われて嫌な思いをしているくらいだから言わない

041
在米小町
＞「わざわざ言わなくていいのに」「自己主張するよね」「人間関係ヘタだよね」 ＞「スルーすればいいんだよ」「真に受けすぎなんだよ」「気にしすぎ」「敵作りやすい」 ＞などと言われることがあります。 ＞私が堪え性が無い、思った事を口にしないと気が済まないかのようです。 ご自分が言われて嫌な思いをしていることで、何か、ふと気が付かれたのではありませんか？ あなたの友人でさえ、よかれと思って言ってくれたことでも、あなたにとっては、ずいぶんと心にすっきりしないものが残るものです。 それをあなたは他人に、よかれと思ってやりながら生きてきているということ、 ああ、そうだったのか、と気づくことができるといいですね。 この歳まで頑なにそう生きてきた人にとっては、あれこれ言われたとしても、考え方や見方もそうかわるものではないでしょう。あなたがそうであるように。 考え方や、見方、もっといえば生き方の違いがあってもいいと思えるようになるといいですね。

トピ内ID：7681683382

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相手を選んだ方が…

🙂
匿名
相手も言い返せるような強い人なら良いかもしれません。 でも反論できない気弱な相手だと、あなたは言ってスッキリするかもしれないけど、相手はどんどんストレスためてしまうでしょうね… 相手が１００％間違っていて、あなたが１００％正しい事が明らかな事なら指摘された方もためになりますが。 私は些細な事では、多少相手の発言もおかしいのでは？と思っても口にはしません。 ３日以内に忘れるように努力しています。 そして、相手が理不尽な事や自己中心的な発言をした場合は、自分に害がなければ勿論黙っているし、自分に多少の害がある場合も、これから長い付き合いになりそうなら面倒なので「あなたが正しい」と言って謝罪します。 自分に多大な害がある場合は勿論言います。 多少の害でも今後二度と会わない相手なら言っちゃうかもしれません。 言わずに我慢した時は「相手は別に偉い人物でも尊敬する人物でもない。私がしっかり自分を持って頑張れば、そんな人間にどう思われようがどうでも良いのだ。」と心の中で言い聞かせていますよ。

トピ内ID：0919505103

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あなたの思い全然間違ってないですよ。

💍
ブタ子
言わない方が大人？ 大人がいないのでそれは気にする必要がありません。 今は社会全体がおかしいと思っていいくらいです。 第三者に言うと・・・　人間関係下手とか、　真に受けすぎなんだよとかと言う。 （あなたは多分正義感を持ち誠実な方なのだろうと思います。） 第三者は人の辛抱をしてきてますか？他人の為に骨を折ってきた人ですか。 今はあなたの性格の良さを素直に良さと感じず「わずらわしい・面倒くさ」と片付けられてしまうのが現状です。 こんな背景をわかることが大事かと思います。 あなた自身の思いはまったくまともな考え方のお方だと思います。 気持ちがわかるのですが、第三者の意見は正しいとは言えないが、今の現状の社会をそのまま答えているのは確かかと思います。 あなたが相手に言おうとしている「協調性が無い、傷つくこと云々・・・ 」これは言わないほうがいい。言わないことが大人ではなく。 若いもの同士は幼稚故牙が鋭い。内容が協調性が無いって普通の嫌な言葉よりきつくて、偉そうにも聞こえます。 あなたは「正直故の不器用」なので、術を考えることですね。まず、相手の性格か特徴を良く知ることです。

トピ内ID：9854003464

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気になることによるよね

🙂
くわばら
どっかのトピに有った、「おもちゃ持参禁止なのに登園直前まで持ってきて入り口でバイバイしているのが気になる」というトピが有りましたが、そう言う類の案件で「我慢できなくて言ってしまう」と言うのなら、その第三者さんの言うとおり、「気にしすぎ」で「自己主張する」なんでしょうね。 具体的に事例を書いてもらわないとなんとも言いようが無いですよ。 冒頭のトピも、大多数の人が「持参禁止と言っても登園前まで持っているだけで入り口でバイバイしてスムーズに登園できているのなら問題なし、スルーする案件」と思っているけど、当のトピ主は「みんな守れているのに協調性がないからちゃんと躾しろ」「周りの子はみんな我慢しているのに一人だけ持ってきて迷惑」「お母さんが入り口でばいばいしたおもちゃを持って仕事に行っているようだがどうかと思う」から、今は我慢しているけどクレーム入れたい、みたいな内容だったと思います。 ほぼ賛同されていませんでした。 具体例をお願いします。 あと、「周りが」「皆んなが」とおっしゃっていますが、そういう考え方は危険ですよ。正しくは「私が」ですよね。

トピ内ID：2717678916

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実例を挙げていただけませんか？

🙂
うん？
申し訳ありません。 あまりにも大まかなな説明で私には判断がつきづらいです。 大人気なかろうがなんだろうが、トピ主様の発言で離れて行っ てしまう人ならそれまでも人なのでしょう。 トピ主様がそれでヨシとしているのであれば、トピ主様はそれ でいいと思いますが、トピ主様が発言することによって、余計 に周りが微妙な雰囲気になって困ってしまうようであれば・・ ・、どうなんでしょう。 ＞「言わない方が大人」 とやんわりとお願いされている側がトピ主様なのだと思います。

トピ内ID：2844537104

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私と似ています

🐶
花
トピ主さんと、私似ています。わかります。 私もついつい、意見を言ってしまい旦那、友達に「大人になりまなよ」「流せばいいんだよ」と良く言われます。最近は流せる様になってきましたがどうしても人格否定だろこれは！とモヤモヤした時だけ、ちょい愚痴らせてとはなしを聞いてもらっています。 お前は短気だな、と言われ直さないといけないなと受け止めていますが。私からしたら大した人間でも無いのに常に上から物を言うひとがわからないです。

トピ内ID：6088246802

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いつも言われる方の立場です

🙂
匿名
私は内心は色々と反論が浮かぶのに、小心者なので、頭に浮かんだ反論の１割程度しか口にできません。 でも、その１割も言えば、そういう相手は更に声を荒げてくるので、「あなたの言う通り。私がおかしいね。ごめんなさい。」と結局最後は謝ってばかりです。 私が謝罪すれば相手は満足するのか、少し声色も穏やかになってくるので、それで終わらせておきます。 でも、内心、いつも自分が正しいと自己主張ばかりするその人にはウンザリです。 そういう人は頭が固すぎて、自分の主張に賛同が得られないと納得できない、他の考え方を考慮できない、コミュニケーション能力の低い人なのだと思っています。

トピ内ID：0919505103

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