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バツイチ子持ち男性との結婚について

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
momo
恋愛
私も彼も29歳です。結婚前提に付き合うことになって一週間後にバツイチで子ども（2歳と4歳）がいることを知らされ、とても動揺しています。彼は私との結婚希望、子どもも欲しいみたいです。
親権は元奥さんでかなり遠方に住んでいます。離婚理由は、二人の地元を離れた所で彼が就職、その時におそらく出来婚で結婚したんですが彼の仕事が激務で全く家に帰れず、実家から遠く離れた場所で一人で子育てしていた元奥さんに限界が来て実家に帰っていったみたいです。
好きになって付き合ってから知らされ、すぐに別れるという選択も出来ない反面、ものすごく色々な不安がよぎってきます。
養育費を払っていますが、彼がかなり高収入、私も公務員なので今後のお金については正直あまり心配はしていませんし、面会や養育費はしっかり責任を果たしてほしいとも思えます。
ただ出産に関して私とはすべて2番目になること(私は婚約者がいたので、未婚ですが結婚に関しては色んな準備をしていました)、これからも元奥さんと連絡を取ること、いろんな覚悟ができる器の広さがないのではないかなど、不安になることも多いです。
この彼と結婚を進めても大丈夫でしょうか？

トピ内ID：9664417494

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迷っているなら止めるべし

💰
ありゃ
答えは文中に書いてるじゃないですか。 *すべて二番目になること。 *元奥さんと連絡を取ること、いろんな覚悟ができる器の広さがない あなたの人生です。ここで聞いても答えはあなた以外に出せません。 元妻が引き取っている子2人の大学卒業までの養育費、約２０年分は侮れない。 加えて彼はあなたとの子も望んでいるので最低でも3人分の教育費が必要。 かなり高給取りの彼といえどもこれを抱えての生活はいばらの道。 彼と共稼ぎするにしてもあなたが出産時には一時的に職場を離れなければなりませんよ。後に復職するにしてもまだ若い二人の収入は高給取りといえど高々知れています。まして彼に何かあると相続も二人の子供も含めてですよ。 お金だけではなく、今でも不安要素があるなら今後あなたの気をもむことは必至。 いろんな意味で覚悟がないなら彼との結婚はやめるべし。 まだ29歳なら初婚の人を探すのが得策かと。 バツイチ子持ちが分かった時点で彼とは今後はなしと決められなかったのは 婚約破棄になった原因に起因していると思われますが、人生そんな甘くないよ。

トピ内ID：5736278422

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前妻や子供の問題は、一生ついて回る。その覚悟はあるの？

☁
長男の嫁
生前贈与しない限り、彼が死んで、ハイ！関係終了～とはなりません。 子供達には相続権があるから、貴女と、貴女の子供と、彼の遺産の件で話し合いを持たないといけない。 彼が高収入なら、前妻は期待していると思うし、子供達の権利分はきっちり請求するのではないかな？ 我が家は、夫の両親が離婚していて、義父は10年程前に再婚し、後妻さんがいますが、彼女、子供である我が夫や、前妻である義母のこと、交際中も再婚後も、ずーーーーーっと気にして、嫉妬して、義父に喧嘩吹っ掛けて、それでも解消出来ないモヤモヤをずーーーーーっと抱えて生きています。 すごく辛そうで、幸せな結婚生活とは言い難いです。 私は、こういう生き方はしたくないですね。

トピ内ID：0390084066

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後出し男

🙂
すまいる
そんな大事なことを後出しするような男性とは結婚できませんね。 トピ主さん可愛そうに…、彼にしてやられましたよね。 元妻に何かあったら、二人の子を引き取ることになるかもしれないんですよ？ そのへんの覚悟はおありですか？

トピ内ID：1721365914

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不安なら別れたほうがいいですよ

💍
コンシェルジュ
＞これからも元奥さんと連絡を取ること、いろんな覚悟ができる器の広さがないのではないかなど、不安になることも多いです。 バツイチの男性であれば、子供を通した前妻との関わり合いをやめることはできません。 そんなことは当たり前のことですよ。 不安なら結婚すべきではありません。

トピ内ID：1144094435

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まぁ・・

041
omi
＞この彼と結婚を進めても大丈夫でしょうか？ あなた次第ですよね。 交際してから告白といっても１週間ですから。別に数年も隠されていたわけでもなく。 「付き合う事になったけどこういうことだから考えて」って事で、その辺は不誠実さは感じません。 あとはあなたが許容出来るかどうか・・じゃないですか。 ＞ただ出産に関して私とはすべて2番目になること(私は婚約者がいたので、未婚ですが結婚に関しては色んな準備をしていました) でもこの時点で子持ちと再婚する器にないと思う。 ２番目ってワード。 再婚ですから、全部２番目になりますよ。 出産だけでなく、プロポーズも親への顔合わせや結婚式も、婚約指輪選び、結婚指輪・・彼の友達へのお披露目など・・全部全部二番手です。 それが再婚です。 そういうものなので「ま、それは当然だよな」で割り切れる人じゃないと無理なんじゃないですか。 「私とは２回目の経験なのね・・」って今の時点でそういう思考でいる人が耐えられるとは思いません。 私だったら「２番目・・」っていう発想すら出てこないもの。 当然なので、そこ悲しいっていう感情はあまりない。関係ないと思うので・・

トピ内ID：9109207476

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そうね。

😉
りリス
貴女が色々折り合いを付ける事が出来るならお好きになさればいいですが、、 もし貴女が私の娘ならば 全力で反対します。 余所にいる子供は面倒の種だからです。元妻との関係も完全に絶てない故に貴女が苦しむ場面も想像出来るからです。娘には幸せな結婚をして欲しいからです。

トピ内ID：3046820206

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隠し事をして結婚前提？

🙂
ふ～ん
　都合の悪い事は、あなたに知らせず決定するでしょうね。 結婚前提で付き合い始めて１週間後？ 付き合う前に、話をしなければならない事なのに 誠意のない彼です。 　付き合いはじめだろうが関係ない、 不安があるなら「結婚前提は撤回。考えさせて」としましょう。 いろんな意味で、あなたは２番。 それで納得できるかどうか、自問自答しないと。

トピ内ID：7059192613

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後出しは卑怯だと思います。

041
コメ
20代の娘がいる母親の立場からです。 「結婚前提に付き合うことになって一週間後にバツイチで子ども（2歳と4歳）がいる ことを知らされ、とても動揺しています」 とのこと。かわいそうに・・・。 絶対にやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：2643499884

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いいのでは

🙂
447
公務員だし、いいのでは。

トピ内ID：0506656406

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ダメでしょう

041
MM
アナタが幸せになることはありません。 なぜならカレの離婚理由です。養育費だけ払えば親の義務を果たしていると考えていること。 2人も子供を抱えた妻をさっさと別れる。人間性のカケラもない。それでもアナタは幸せになれますか？

トピ内ID：6470067935

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レスします

041
しあわせのレシピ
この結婚進めて大丈夫かどうかは貴女の覚悟次第です。この掲示板で他人の意見を聞いてもいいですが最終的に決めるのは貴女ですよ。ただここで聞いたという事はかなり不安なのですよね？つまり結婚する幸せ（結婚＝しあわせではありませんが）以上に不安が大きいのですよね。子持ちバツイチと結婚することに。だったらお止めなさいとアドバイスします。結婚はいいことばかりではありません。寧ろ嫌な事が多いと思います。この嫌な事の原因が出来るだけ少ない男性と結婚した方が貴女にはいいと思います。愛は何時までも続きません。愛が冷めても夫婦として長続きさせるためにはこの嫌な原因が少ない人との結婚がいいと思いますよ。但し今の日本の離婚率はかなり高いです。次に出合った人もバツイチ子持ちの確率が高い気がします。30歳超すともっと高くなります。結婚が上手くいくかは人生最大の賭けだと思いますよ。この賭けに不安を覚えるのであればやはり止めた方がいいかも知れませんね。バツイチ子持ちとの結婚に腹を括れる年齢になるまでは。

トピ内ID：0885014956

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彼に再婚の覚悟があるかどうかを見極めて

🙂
現妻
面会や養育費の責任は果たして欲しいとも思います。とトピ主さんは言っています。 ならば、トピ主さんの覚悟はそれで充分です。 それより彼に再婚の覚悟があるかどうかです。 なぜ２番手？結婚したら家族は現妻、つまりトピ主さんです。家族が一番に決まっています。 彼はトピ主さんを一番に考えてくれそうですか？面会ひとつにしても、トピ主さんの都合や気持ちを考えてくれそうですか？ 養育費にしても、妻になる人に負担をかけないように考えてくれる人なのかどうかが大事です。そこをしっかり見て考えて下さい。

トピ内ID：6501663207

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やめたほうがいい

🐶
すー子
下の子が2歳と言うことは、彼はまだ離婚して２年足らずですよね？ 幼児を奥さんに預けておきながら、もう次の女とつきあい、しかもそんな大事なことを隠しているなんて、誠意がある人には思えません。 元奥さんもまだ20代ですよね？新しい男とつきあって、その男が連れ子を嫌がったら、元夫に子供を押しつけてくる可能性が充分にあります。 トピ主さんのレスには、夫の連れ子の面倒を見る想定がなされておらず、その時によい継母になれるかどうかという疑問はなさそうです。 そういう方がバツイチコブ付きと結婚すべきではないと思います。 まだ29歳、これから誠意有る男性に出会うチャンスはありますよ

トピ内ID：1737638828

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初婚でバツイチ子ありはお勧めしない

☀
ぷよ
子供がいるのだから、元奥さんと連絡を取るのは当たり前です。 それに、父親ですから、奥さんに何かあれば彼が子供達を引き取ります。 今のうちから不安を抱えるくらいなら、お勧めしませんよ？ ただのバツイチならともかく、子持ちは将来に関わってきますからね。(遺産とか) それに、普通に自分が出産される事を前提に話をされてますけど………。 失礼ですが、万が一自分に子供が出来なかった場合の事を考えたりした事、ありますか？ 彼には、前妻との間に子がいるけど、あなたは子を授からない、そういう場合、精神的に耐えられそうですか？ まだ、29歳だし大丈夫、と思っていらっしゃるでしょうが、30前後での結婚では授かる人授からない人の差が激しいです。 (新婚を楽しみたいと、のんびりしていたら、あっという間に時間が過ぎて出来づらくなった、とか) 最悪を想定して、大丈夫かどうかを考えてみては？ 個人的には、初婚で子持ちとの結婚は初婚の方がよほど精神的に大人で余裕があるか、我慢強いかでなければうまくいかないように思います。 ただ、あなたの年齢もありますし、結論を出すなら早い方がいいですよ。

トピ内ID：9370684005

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あまりすすめないなあ

🐷
おばちゃん
まだ２９歳とお若いので、結婚生活の現実をわからないと思うのです。正直バツイチ、子持ち男性との結婚はすすめません。子育て終了までに、まだ２０年ぐらいありますよ。 経済的、精神的、その他諸々、まだまだ父親としての役割があります。今、結婚したら、後悔すると思うな。彼は高収入とありますが、不思議です。まだ２９歳で？　何か高度専門職なのでしょうか？　あなたはまだ若いです。バツイチではない子供のいない男性と結婚した方がいいです。この彼がせめてバツイチでも、子供がいなければ、結婚してもいいのですが、子供のいる男性との結婚は想像を遥かに超えた大変さがありますよ。そのうち養育費、教育費等の仕送りも負担に感じる日がくると思います。それこそ彼の年収が３，０００マンほどあって、それがこれから先３０年続くのでもなければね。考えてもみてください。彼はでき婚し、その後、離婚ですよ。いい加減な男性だと思わないですか？バツイチ男にまともな人っていないです。間違いなく性格的に問題のある人です。バランスのとれた男性は相手に歩み寄りますよ。それができないから離婚したんです。お子さん二人を犠牲にしてまで離婚しているのです。それなりの男です。

トピ内ID：8175513637

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彼は卑怯者です！

🙂
通りすがり
結婚が決まって一週間後にバツイチで子有と告白した時点で、誠実さがまったく感じられません。 私もバツイチで子有ですが、再婚相手とお付き合いする前に、バツイチであること、元妻のもとに子供がいることを話しています。もしそれで振られてもしょうがないと思っていました。 あなたの彼は、結婚をするうえで自分が不利であることを自覚しているから隠したのです。 自分のことしか考えていないから隠していたのです。 他にも心臓病等の命に係わる持病を隠して結婚、子供ができた後で持病が悪化して死亡…妻子が路頭に迷ったという例を知っていますが、最低ですね。 （持病があるため生命保険に入れないことも隠していた） あなたの彼、借金とか自分に都合が悪いことは、すべて隠すと思いますよ。 不誠実で卑怯な彼とはお別れすることをお勧めします。

トピ内ID：2891504234

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アドバイスありがとうございます

🙂
momo トピ主
いろいろとご意見本当にありがとうございます。 確かに、こんな風に悩んでた時点で後妻になる器がないと実感していました。 みなさんのご意見、厳しいものもいただきましたが、一つ一つ考えながら読ませていただきました。 このトピックを申請してからたくさん調べてたくさん悩んで、今出た結論は彼と続けていこうというものです。 養育費、財産分与、元妻との連絡、子どもとの面会などたくさんの覚悟が必要だと思いますが、決意できた今は悩んでいた時とは反対に、彼の過去とこれからのことを自然に受け入れられ、理解はできたと思います。 元妻は、彼の親戚の叔母さんぐらいに思うようにしたら、気にならなくなりました。 子どものために、彼にはちゃんと義務と責任を果たしてほしいと思います。 ただそれでも初婚同士の結婚よりは不安材料が多い、多すぎるのも事実だし、悩むこともあると思うので、これから付き合って行く中で彼自身の私への姿勢も見ながら結婚するかどうか決めたいと思っています。

トピ内ID：9664417494

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レスします

⛄
ぽち
彼の人間性が垣間見える気がします。 不利な条件は隠しておいて、契約させてから、実は…と言い出す。 買い物ならクーリングオフできます。 一事が万事、こういう感じになるのでは？ 「後出しは信頼をなくす。付き合うことは白紙に戻そう」と言って罰を与えた方がいいです。 大事なこと黙ってて後出しする男って信頼できます？ 借金とか、他にも隠し事があるかもよ？ 誰だって好きな相手には不利なことは隠しておきたいですが、遅くても付き合うときに「僕はバツイチ子持ちです。それでもよければ結婚前提で付き合ってください」というのがスジでしょう？ それに、離婚理由を彼の言う通りだと信じるのもよくありません。 自分が悪かったとは言う人はいません。 本当は自分が浮気して奥さんを傷つけて離婚されたのかもしれないし。 私ならクーリングオフします。ここで「後出ししても許してくれる女」認定されたくないから。

トピ内ID：4448843006

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私もやめたほうがいいと思う

041
パパパンダ
できれば彼には見切りをつけて、別の人を探したほうがいいと思いますが。 それが無理でも、せめて結婚前提を見直すこと、現段階で結婚準備をすることはやめたほうがいいです。 離婚理由はともかく、交際直後にやっとバツイチ子どもありという自分に都合の悪いところを白状する人が誠実なわけがないし、信用なりません。 気になるマイナス点に目をつぶって事を進めても、あなたが不幸になるだけですよ。

トピ内ID：6711492259

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止めるに一票

🙂
元公務員
先ず出会って恋愛対象になったところでバツイチ子持ちを言わないのが不誠実。 離婚理由が『激務で家事育児は妻一人』だったのなら、トピ主の家事育児も一人になるはず。 仕事しながら出来ますか? 元妻は実家に帰れたから良いよ？ トピ主はいざというとき仕事辞めて育児家事を抱え込むなら、キャリア人生棒に振るよ。 そして専業になったトピ主を一生大事にしてくれると信じられるかな? もし元妻に万が一があったら、自分が子供を引き取らなきゃならなくて、その時はトピ主が子育てするようになるんだけど（彼は激務で無理）、そういうこと彼はちゃんとトピ主に話しているかな? 話してないならそんな相手で信じて良いのかな? 彼はかなりな高収入とありますが、年収１０００万くらい有りますか? 正直２人を大学入れるのに、１０００万なきゃキツいわよ。 トピ主も子供産むなら、仕事辞めずに自分の子は自費で出すくらいでないと・・。 でも実際それをやるなら、トピ主一人でやった方が楽な気がする。 夫は居るだけ邪魔な存在になりかねないよ。

トピ内ID：0142442433

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親戚の叔母さんって

🙂
ロミ
気持ちの切り替えが必要かもしれないけれど、 彼の実子の母である女性に対して、親戚の叔母さんってね。 親子の縁は一生切れないよ。 元奥さんとも一生切れないよ。 実子達の母だから。 元妻を気にしたってどうしようもないの分からない？ 悪いのは内緒にしていた彼でしょ？ 29歳で結婚に焦るのは分かるけど、 公務員でお金について心配がないと言っているなら、 そんな不誠実な男性やめるべきだね。 ２歳と４歳の子供達、大学卒業するまでどれぐらいお金がかかるか考えた事ある？ 払うのは養育費だけで大学進学のお金は払わない？？ 実子２人、トピ主との間にも子供が２人できたら、、、 ４人の子供の父親になれるのかな、そんな不誠実で。 結婚して後悔するのが目に見えてるよ。

トピ内ID：7448665444

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お別れしました！

🙂
momo トピ主
みなさん本当にありがとうございます。 昨日お別れしてきました。 納得のいかない部分や聞いていないことがあったので話し合いをしたのですが、色んなところで不誠実だと思うことがありました。 付き合う前、バツイチやバツイチ子持ちと付き合えるかという話を彼にされたことがあり、私が子持ちは絶対無理だなーと答えたのですが、その時に彼は私への気持ちが大分冷めたみたいなんです。それならその時バツイチ子持ちを伝えて別れを言ってくれればよかったのにと言ったら、彼は寂しいのと仕事を支えてくれる人が欲しかったのと私の彼への好きな気持ちは伝わっていたから言えなかったと言われ、なんて自分勝手なんだと思いました。 冷めかけてた時でも私には結婚式の話や早く子どもが欲しいとか言ってきていたので、全く信頼できないなと感じましたし、一緒にいる決意したことを伝えたのに、今は私への恋愛感情が少なくなっているとも言われました。 私にも悪い所はたくさんありましたが、彼の不誠実すぎる面に目が覚め、お別れしました。 本当に色々つらかったですが、これでよかったと言い聞かせて前を向きます！皆さんのおかげでもあります。ありがとうございました。

トピ内ID：9664417494

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子どもがいなくても

😑
りゅう
バツ付きなんかと一緒になったら、しなくてもいい嫌な思いたくさんするよ。 悪いことは言わない。やめときなはれ。 本当なら、バツ付きなら普通以上に誠実に慎重になるべきです。それどころか、最重要事項を黙って交際に持ち込んだんでしょ？ ありえない。 あなたも、何でも二番煎じだよ。相手の親族も、事ある毎に元妻やその子どもの事を持ち出してくるよ。 若いんだから、わざわざ離婚歴あるような人間選ぶ必要ないですよ。 もったいない。

トピ内ID：9755949165

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立派！！

🙂
ロミ
トピ主さん、立派じゃないですか！！ そう！それがいいです。選択は間違っていません。 まだ若いし年収もある。 そんな男なんて要りませんよ！！ トピ主さんもバツ１になってしまうところでしたよ！ 大丈夫、選択は間違っていません！！

トピ内ID：7448665444

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トピ主さんがんばれ！

🐷
ステラおばさん
トピ主さん、あなたは偉い！　賢い！　よくぞその男と別れを決意した！　そうよ、まだ２９歳、若いの。これからいくらでもいい出会いはある。 そんな嘘つきバツイチ子持ち男とはすっぱり別れて、いい出会いを求めてくださいね！　応援しています。

トピ内ID：4504851319

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経験者です。参考になれば・・・（長文です　1/3）

🙂
経験者
否定的な意見が多いですね。 バツイチ子持ちの男性と結婚した経験者の私としては、そこまで「絶対に無理！」と決めつけなくても・・・と思ってしまいます。 というのも、私はちゃんと受け入れることができて、いま第一子を妊娠中、とても幸せだからです。 ただ、これは一概に「バツイチ子持ちでも大丈夫」ということではなく、 相手の男性の誠実さや、お二人の関係、あなた自身の価値観によって大きく違うと思いますので、 あくまで参考例としてみていただければと思います。 ちなみに、私：30代前半、夫：40代前半。 付き合ったのは、私が20代前半、夫が30代前半（離婚後1年くらい）のときでした。 当時、夫の前妻との子供が2歳くらいだったと思います。 月に2回子供と面会しており、私はそれも承知で、お互い好きになり自然と付き合うようになったという状況です。 その後10年付き合って、結婚しました。 付き合った当初は、もちろん前妻のことが気になったり （どんな人なんだろう？綺麗な人なのかな？というちょっとしたモヤモヤ感） このままこの人と結婚することになったら色々大変なのかな・・・と思うこともありました。

トピ内ID：5190225712

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経験者です。参考になれば・・・の続き（2／3）

🙂
経験者
続きです。 でも、あなたと同じように「面会や養育費はしっかり責任を果たしてほしい」と思っていた・・・ というか「それを承知でこの人を好きになったんだから、そう思わないと！」という 責任感（理解のある彼女でいなきゃという思い）みたいなのがあったのかもしれません。 で、結婚までの10年の間に子供も成長し、前妻の再婚などで面会もほとんどできなくなり（また離婚しちゃったみたいですが）、 当然私と付き合っている時間のほうが長くなりますから、お互いの愛情も深まり 「子供がいる彼」を当たりまえに受け入れることができました。 ちなみに、いまは養育費は払っていませんが、 お年玉や進学時のお祝いは渡していますし、自分のお小遣いのなかから、その子のための貯金もしているようです。時々、前妻からの育児の相談にものっています。 私はそんな夫を、純粋に男性として尊敬しています。（その子の実の父親は夫ですしね） 時間が解決の手助けをしてくれたのもありますが、 何より、夫が10年間誠実に、私のことも、前妻の子供のことも真剣に向き合ってくれていたから 受け入れることができたのだと思います。 続く・・・

トピ内ID：5190225712

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経験者です。参考になれば・・・の続き（3／3）

🙂
経験者
（ごめんなさい、お別れしたというレスをいま見ました・・・） ただ、結婚するときは以下を話し合いました。 ・前妻に万が一のことがあった場合、金銭的援助はしても子供は引き取らない。 ・私たちに子供ができたら、タイミングをみて双方の子供に事実を話し 子供たちが希望すれば面会もさせる（子供の意思を尊重） ・お互いの親族に迷惑はかけない。 ・私との結婚生活を一番に優先させる。 （相続のことは、あまり考えていません。私も正社員ですし、夫の財産はあてにしていないので 笑） ちなみに、夫は私との子供を育てるためと、 前妻の子供に何かあったときのためにと、努力して出世し、十分な年収を確保してくれました。 また私の妊娠時は、経験者だからか妊婦の大変さをよくわかっていて 家事にも協力的でとても気遣ってくれます（夫が経験者で良かったと思うくらいです笑） あなたの場合、後から事実を知らされた点を問題に感じますが、 彼の誠実さ、金銭面、あなたの価値観（無理して理解ある彼女になる必要はないですよー）しだいだと思います。 お別れしたとのことで、これからの貴女に幸せが訪れることを願っています！

トピ内ID：5190225712

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人生の先はまだまだ長いです。応援しています。

041
しあわせのレピシ
追加レス読みました。結局別れたそうですがそれで良かったと思いますよ。何事も運命です。雨粒は落ちた場所でいろんな変遷を遂げますが最終的には皆海に辿り着きます。大海原に。せっかく彼に寄り添う気持ちになったのに彼の貴女への想いが冷めていなのですね。仕方のない事です。でもこんな不運と言うか不幸の直ぐ後には幸運が待っていると言いますよね。大晦日はテレビでも観ながら一人酒すればいいですよ。来年はきっといい事が待っている筈です。来年の大晦日は彼と（もしくはご主人と）二人でテレビを観ながら過ごすと思いますよ。頑張れ！

トピ内ID：0885014956

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