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2歳児　懲らしめるつもりが自己嫌悪

レス38
（トピ主 2 ）
😑
レンジでチン
子供
2歳3ヶ月の女の子の母です。 段々と知恵が付いてきて時々、わざと悪い行動をしてこちらの反応を見てきます。 先日もテーブルの上に乗りながら手を伸ばしカウンター上の小物入れをぶちまけていました。 「テーブルに乗ったらダメ」って、自分で言いながらこっちを見て笑います。 普段は冷静に怒ったり、諭してみたり対応していますが、 ケガの元となる遊びや、掃除に時間のかかるいたずらをされたときは感情的になり大声でどなってしまいます。いたずらの片付けをしている間も一切無視で黙々と片付けます。 その間、娘は泣いてみたり甘えに来たりと気を引こうとしてきますが一切無視していると、ものすごく悲しそうな顔をするのです。 2歳児相手に何やってるんだと自己嫌悪に陥り、子供を寝かしつけた後も 翌日も思い出しては反省してしまいます。 娘のものすごく悲しそうな顔が頭から離れません。 すごく怒ってる事を分からせる為に暫く無視をするんですが、 やっぱり無視は良くないんでしょうか？

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自分だったらどう？

🙂
kuma
自分が大好きな人にイタズラしたら怒鳴られて 謝っても泣いても声かけても無視され続けたらどうですか？ あぁ、この人はすごく怒ってるんだから仕方ないな、なんて思えますか？ ましてや2歳児がそれを理解できると思いますか？ 普通の人なら、いくら怒ってても無視はないでしょう、と思うと思います。 無視というのは、相手の存在を全否定する行動です。 私は絶対にやりません。 これから先、娘さんはすごく怒る出来事に出くわすたびに 相手を無視するようになりますよ。 もちろん、それはあなたが相手でも同じです。 それでいいのですか？ 叱るなら大声で怒鳴るよりも、 子供の目をしっかり見て、ゆっくり、はっきり、低い声で 短くダメだということを伝える方が効果的ですよ。

トピ内ID：8563919317

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問題行動を助長する

041
ちび
母親が、子供を無視して良いなんて事があるわけがないでしょう？ まして2歳3ヶ月の幼いお子さんです。 あまりに残酷な事だと思わないのでしょうか？ わざと悪い事をするのは、あなたが無視するからです。 既に泣いたり甘えたりして、一生懸命気を引こうとしているじゃないですか。 小さい子供なのに可哀想に。 「ここまでならOK」「これ以上はアウト」 そんな事を勉強している最中なのに、あなたが無視したら お子さんは不安になるばかりで、今後の人格形成に大きな傷を残します。 すでに悲しそうな顔を見せましたよね？ 事象は覚えていなくても、悲しい感情は永遠に消えませんよ。 もっと責任持って育ててください。 あなたがどれだけ大変かなんてどうでも良いです。 お子さんが何より大事ではないのでしょうか？

トピ内ID：2144230125

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気を引こうとしてるのでしょ？

041
ぶれるな
>わざと悪い行動をしてこちらの反応を見てきます。 >娘は泣いてみたり甘えに来たりと気を引こうとしてきますが一切無視していると、ものすごく悲しそうな顔をするのです。 どちらも同じですよね。 甘えるのも泣くのもわざとの行動でしょ？それに答えてたら何の意味も無いですよ。

トピ内ID：9365163214

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なんなんでしょうね…応援します。

041
チーズトースト
イヤイヤ期と呼ばれる頃にこういう行動に出る子、いますよねー。 姪っ子がそうです。マジックを咥えて走るので「マジックはお絵かきするものだよ、口に入れないよ」というと、わざと私の目をみながら何度も咥えてみせ「お口に何か入っているのに走ったらいけないよ」と言うとやっぱり私の周りを走ったり回ってみせます。しかも笑いながらです。ふざけたらマジでやばいじゃんと口からマジックを取り上げて「これは危ないからいけません」というとギャー泣き。なんちゅーひねくれたおなごじゃいとムカっとします。ヒトサマの子なので放置ですが。 鬼対応かもしれませんが「テーブルにはおいしいお食事しかのらないねー」と（子供を）食べようとする、デスクなら「ここはお絵かきのものが置いてあるんだよね」とマジックで（子供に）絵を描こうとしたら二度とやらないと思います。 ちなみに、姪っ子は大好きおねーちゃんである私の娘と遊んでいて調子にのり、ぶちまけをやったことがあります。娘は「はい、姪っ子ちゃんが片付けるんだよ。私はぜーったい手伝わないよ」と私と同じ口調に。姪っ子固まってましたが、しぶしぶ片付けてましたよ。やればできる。

トピ内ID：5027802338

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無視は時には有効

🙂
2歳児好きの保育士
こちらの反応を見たくてしている場合の無視は有効です。でも、怒っているのを分かってもらいたくてする無視は、2歳児には効きません。誰かが怒るから辞めるではなく、悪いことだから辞めると教えなければ、怒る人がいない場所で机に乗ってしまいます。 するなら、机に乗った時に「机に乗ってはダメ」と怒った顔で一言だけ言って、後は無視。または別のことで気をそらす。危ないなら、「危ない」と一言だけ言って降ろす。何度言ってもダメなら、いっそ机や椅子を片付けると、そのうち「机の上に乗るブーム」は去ります。大声をあげたり慌てふためくほど、それが面白くてわざとします。2歳児は、「ママが怒ってる。私が悪いことをしたからだ。もうするのは辞めよう」と考えられるほど脳が発達していません。もっと単純に、見たままで考えます。ママが怒ってるとかではなく、人間的な反応があるのが面白いんです。だから、悪いことだけ反応せず、良いことにも反応するといいですよ。「机に乗ってない！すごい！えらい！」と大人にとって当たり前のことを褒めることを忘れないで。そうすると反応が欲しい時は「机に乗ってないよ」とドヤ顔で報告してきますよ。

トピ内ID：9481166544

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そこは、

☀
ハレルヤ
そこは「あなたが落ちてケガして痛い痛いになったらママは悲しいから、乗ったらダメ！ママはあなたが大事だから言ってるんだよ」って言ってギュッと抱きしめてみては？ 母親はオーバーなくらい演技派で良いと思います。 無視して自己嫌悪に陥るより、よっぽど良いよ。

トピ内ID：1701896573

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良いか悪いかは解らないけど

🙂
ちた
2歳過ぎていておしゃべりできて 意思疎通はばっちりであれば 我が家の場合ですが わざとのいたずらは雷一発、 そのいたずらの始末中は一切無視でした。 そりゃあ悲しそうな寂しそうな顔をします。 でも今後の社会で わざと悪いことをして叱責をうけて かなしそうな顔して気を引こうとするようになったら あり得ないほど困り者です。 2歳じゃそれははやいと思うひとは多いと思うし 実際、まだなんだかよくわかってなさげな2歳には やるだけ無駄なきはします。 が わるいことしてまーす って、自分でわかってる子なら いいと思いますよ。

トピ内ID：2046907316

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それ聞く？

041
きき
わかってますよね？ダメって。 私の母が無視する人でした 私は母の顔色ばかり伺って、大人の顔色ばかり伺って育ちました 悪いことをしたら、黙っておきます　だって母は無視するから怖いもの ごめんなさい　を母の機嫌が直るまで言わないといけないもの　 私は自分の子供に「ダメ」だけ。その事柄にだけ、注意をします その後は、あっさり忘れます　現在上は中学生ですが、私みたいな屈折した子に育ってません ＞すごく怒ってる事を分からせる為に暫く無視をする 「お母さん笑って笑って」しか頭にないですね　テーブルに登ったなんて忘れてますよ ところで　テーブルに登る　ぶちまける・・・そんなに悪いことなのかな？ ＞掃除に時間のかかるいたずらをされたときは 結局親の都合だしね。 大声で怒鳴る・・・うち男の子３人ですが、ないな。気を引こうとするのは当たり前だし。

トピ内ID：5086199591

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子はすぐに真似します

041
ビール党
子どもはよく見ています。 トピ主さんに無視されていること。 気に入らないことを言われたら（アレしなさい、コレしちゃいけない）、トピ主さんを無視しますよ。 今そう学んでいます。 無視って罰なんですか？

トピ内ID：0276168035

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反省する必要ありますか？

🙂
るり
読んでるだけで憎たらしい子供ですね。 まだ２歳でそんな憎たらしい事するんですか？ 「テーブルに乗ったらダメ」って自分で言いながらテーブルに乗って見てくるなんて、私なら引っ叩きます。 ギャン泣きしてる顔を見て、ざまあ見ろとまで思ってしまいそうです、 ママにだけそういう事してくるんでしょうね。 ナメられてると思います。

トピ内ID：3897211189

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無視は逆効果、一緒に片付ける

041
アラフォー
2歳児懲らしめる前に自分の育児法を省みませんか。 あなたはどんな状況であれ大事な人から無視されても平気ですか？ ２歳の子供にとって母親は自分の分身も同然。世界で一番大事な存在から無視される心への影響を想像してみてくださいな。 無視は卑怯者のすることです。自分の感情のみが大事で、相手を不安に陥れて優越感を感じるための卑怯な行動ですね。 あなたはそれを2歳児相手にやってるんです。分かりますか？ 娘さんはそんな感情で怒るあなたを試してるんですよ。ママはまだ私の事が好きかな？って。 このまま同じ調子で怒って無視しての繰り返しで育児を続けると娘さんは間違いなく精神不安定な人間になりますね。 次からは娘さんも一緒にお片づけさせましょう。 あなたは怒ってはいけません。あなたの愛情を確かめるための行動なんだから、きちんと応えないとね。 あーまた散らかしたな！○○ちゃんもお片付け手伝ってね！と笑顔で抱きしめながら言ってごらんなさい。 成長段階の2歳児を懲らしめていては娘さんは何も学べないし、親のあなたも何も学べません。

トピ内ID：9851995340

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別にいいと思いますよ？

🙂
ぽきゅぱいん
ただ子供はその時のことしか考えないので、最後の方は自分がやったことで母親から無視されていると言うことが理解できていないのかもしれません。 お嬢さんがそういうことを繰り返すなら理由を考えましょう。 何か気を引きたいのかもしれませんね。 あと、叱るときは毅然と。 あなたが100%悪いんだ！と態度で示しましょう。

トピ内ID：0130286229

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大人の都合

🙂
カエルくん
　＞＞すごく怒ってる事を分からせる為に暫く無視をするんですが、 　それはお子さんに空気を読めということに等しいです。 　いわゆるＫＹでしたらまず通じないですし、２歳ちょっとのお子さんに『場の空気を読む力』が身についているとは思えません。 　やはり面倒でも叱るときは相手の目を視、表情を伝えることをしないと意味がないと思います。

トピ内ID：0884552480

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絶対にだめ

🙂
なみ
無視をしたら子供が悲しむ＝罰を与えている とお考えのようですが、４歳くらいまでは 自分のしている行為＝ママが怒る＝無視（罰） 関連付けできません。 お子さんは訳がわからない＝自分の反抗的 態度が原因とはわからないまま、ママから無視 ＝存在を否定されているのです。悲しいです。 私も子供がいるので、つらく腹が立つ気持ちは よくわかります。ですが絶対に無視はいけません。 まず３歳までは言ってもわかりません。 そんなに知恵が付いていません。ただの好奇心、 実験と同じです。やってみたいだけ。笑っているのは 「ママ見て！出来た！面白いよ！」です。 ですからテーブルの上に乗りながらは、乗れないように する、カウンター上の小物入れは手の届かない高さに 置くなどして、とにかくやられたら嫌な事を全て想定 して、手が届かないようにする事です。 私はベビーサークルの中におもちゃをたくさん 入れ、目を離したい時はそこに入れていました。 それでも食事中目を離したら、ティッシュを全部出して しまったり色々大変でしたが、３歳過ぎれば言って わかるようになります。あと１年の辛抱です。 大丈夫。頑張ってね。

トピ内ID：1411954312

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怒らなくていい環境にする

🙂
domo
テーブルって、ローテーブルのことですかね？２歳で、乗ってはいけない、を理解させ、躾けるのは難しいと思います。もちろん、出来る子もいるでしょうが、出来ない子に無理やり躾ける程のことではありません。もっと大きくなれば簡単に躾けられます。 そもそも、子供の手の届くところ（ちょっと頑張れば手の届くところ）に触られて困るものを置かなければ良いのです。家の中の危険は排除し、外では安全面に目を配れば、２歳児を叱る必要なんてほとんどないと思います。下手に躾けようなんて考えない方がストレスにもなりませんよ。小学校入学までになんとかなれば良い、くらいの心構えで良いと思います。お子さんの為にも、あなたの為にも。

トピ内ID：2368241751

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そういう方法も

🙂
紅
ありますよね。 ほかの部屋に行くなどもありますし そのときそのとき、子供の個性によるんではないでしょうかね。 一概に悪いとか決めつけず色んな方法を試してみればいいのでは。 ちなみに我が家の場合は、 一緒にお片づけをします。 そうすると面倒なのかいたずらされることはないですね。

トピ内ID：7267022884

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じゃあ、

🐧
ポリ子
怒鳴る前に、それをするなら、お母さん悲し過ぎて喋べらなくなるよ、 お母さん悲し過ぎて貴女と遊べなくなるよ、 と言ってみて、それでもイタズラを続けるなら無視をする。 これなら、無視されるのは自分が選んだ結果だと分かりやすくて良いのではないでしょうか？ 並行して、イタズラだけに反応を示さず、 お利口にしてる時をすかさず褒めて、良い所を強化すると良いと思います。 私も、お転婆次女がいくら言ってもテーブルに登るのを止めず、 私に怒られるのを楽んでたので、 止めないなら今日はお父さんと寝ろと宣言し、 本当にそうしたところ、やっと懲りていう事を聞く様になりました。 長女は言えば素直に聞くタイプだったので、 こういう生まれながらのひょうきん者も居るんだなと、勉強になりましたよ。 無視とかだと、時間が経てば許して貰えると思っちゃうので、 こう言うハッキリした、子供は大泣きだけど他愛の無い罰、を与えるのも手かと思いますよ。

トピ内ID：1594245998

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そもそも

🎁
はな
主さんの反応を楽しむために悪い事をしているのですから、主さんが怒ること自体がお子さんにとって『ご褒美』なわけです。 お子さんが悪い事をしてもツンと無視していれば「あれ？ママが怒らない、つまらない……」と思って、ある程度は落ち着きますよ。

トピ内ID：1189059484

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心が荒みます。。

💔
サマンサ
私もそうでした。 自己嫌悪を繰り返しながら、ある日「子どもにはもちろん、自分の精神衛生上も良くない。共倒れだわ」と気づきました。 頻繁に怒ると、怒られるかどうか試してくるようになるんですよね。「こんな悪い事してるよ。それでもママは私のこと好き？」みたいな。 無視は良いことなんて１つもありません。 私も子育て真っ只中。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：6131193413

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ひどい意見がありますね

🙂
める
2歳相手に無視は良くないです。 トピ主さんもそれは分かってる。 だから、どうしたら良いかを聞いてるんですよね？ それなのに、「あなたがどれだけ大変かなんてどうでも良いです。」は無いんじゃない？ トピ主さんを責めるだけでは解決しませんよ。 お母さんも娘さんも不幸になるだけ。 娘さんは、どこまでやったら親が怒るか、というボーダーラインをわざと試してるのではないですか？ どこまでやったら怒られるか、こっちの反応を見てる。 だから、大変だけど、その都度目を見て諭すしかありません。 そして、これを続けるのは大変なことだけど、1日10分でも自分をいたわる時間を作って、ストレスをためないようにすると、今よりは余裕をもって接することができるかもしれませんね。 応援してます。

トピ内ID：8222568426

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タイムアウト

🙂
バニラ
何十分も無視してる訳じゃないでしょ？5分、10分の話でしょ？ 私もやります。 ちゃんとダメなことを教えて、それでもやるなら。 ダメなことはダメです。 アメリカでよくやるしつけで、タイムアウトというものです。 一定の時間を反省タイムとして、一切口もきかず、目も合わせません。泣いてもわめいても。 その時間がたったら、もう一度なぜタイムアウトしたのかを言い聞かせます。 その代わり、ちゃんと抱きしめたり、どれだけ愛しているか常日頃から伝えます。

トピ内ID：7052088532

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大丈夫だと思います

041
ちゃむ
わざとイタズラするときって、ありますよね。「こんなことやったら、ダメなんでしょ？」って顔でこちらを見るときに、なめられたらダメだと思います。 すぐに許してニコニコしても善悪が分からないだろうし、片付ける間くらいは無視でも大丈夫だと思います。　 うちの子は、どういう理由で無視されているか分かっているようでした。 ２歳半って、意外と分かっている場合もあるし、分かっていないこともありますが、試されているときは、根気よく叱るしかないです。自分の利益のために怒っているんじゃなく、良い子になってもらいたいっていう方が大きい、子供の為に怒っているって伝わったら、大丈夫だと思います。むしろ負けて怒らなくなったら、おしまいって思って、頑張って叱ってもいいと思います。完全無視じゃなくて「今は、ママは○ちゃんが汚したこれのお片づけで忙しいのよ。」って言うくらいはしたら良いかもしれません。 成長過程だと思うので、そのうちやめますよ。うちもその時期は過ぎて、今は仲良くやっています。ときどきは、まだやりますけどね。無視より、片付けを手伝ってもらうとか、他の方法に移行してます。

トピ内ID：6271357198

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私が子供に絶対にしないただひとつの事

🙂
2歳半児の母
それは、子供を傷付けることはしない。です。ですので無視とか、◯◯なんてキライ！とか子供を否定するようなことは絶対に言いません。なぜなら子供の行動には意味があると思うからです。 「テーブルに乗ったらダメ」って言いながらこっちを見て笑うというくだり、想像したらカワイイなと思いましたよ。お母さんにかまってほしくて、なんだったら怒られちゃうかも？なんてチラチラ見ちゃったりなんてして。怒られると分かってても相手してほしいのかも。 トピ主さんは心にあまり余裕がないのですかね？だからイライラしてるのでしょうか？私からしたら掃除が大変なイタズラなんて片付けたらいいだけですし、危ないものは手の届かないところに置けばいいし、テーブルのやつは、「そうだね～、テーブルに乗ったら危ないからダメってわかってるんだねー！えっらーい！」と、両手を広げてカモーン！としたら子供は嬉しそうにコチラに走ってくるのでぎゅーっと抱きしめちゃいます。 もっと楽な気持ちで娘さんと向き合ったらいかがでしょうか。

トピ内ID：2876895313

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工夫が必要

🙂
まま
毎日お疲れ様です。大人も子供も無視は良くないと思います。存在を全否定されているからです。 そうならないよう、うちでは子供対策を色々工夫しています。 ゲートで完全に子供のスペースを区切る。 子供のいるスペースには触って良いものしか置かない。 ゲートを越えてしまうような、踏み台になるものを置かない。 結果、子供はスペース内のものなら何でも触って良いし、私も安心して見てられます。 食卓も子供のスペースには置かないので、トピ文のような状況になることもありません。 無視の良し悪しより、怒らなくて済む、無視しなくて済むように居住空間を工夫されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4547530072

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大人も人間だから、感情は仕方ないです。

041
みやん
今の時期、言葉で冷静に伝えても子も理解がない、次の日にはケロッとまた同じ事をするなら、 我慢に次ぐ我慢を重ねての、爆発→無視。 なら、感情がある人間なら仕方ないかな。と思います。 私も、子供とは関わりたくない！！と、叩きはしませんが、感情的になった時期もあります。 でも、子供は成長します。 あ、これは記憶に残ってトラウマになってしまうかも。という時期が必ず来ます。 そうなると同じような育て方や対処方法ではいけません。 子供の成長具合で、冷静に話し合えるような形にシフトしていけばいいんじゃないかな。 小学生になっても話し合いもせずに、罰の方法が、叩くや無視や怒鳴るだけだったら、 大人が阿呆だな。と思います。

トピ内ID：7202059129

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もっとシンプルに怒る

🙂
posuyumi
すごく怒ってるということを分からせるために。 すごく怒ってたら、何もしなくても怒ってることってわからないですか？ もし、そこまで怒ってないけどここは大事なことだから怒ってみせたほうがいい、と思ってるならそれは本当は怒ってないんです。怒ってるフリなんていらない。 本当は怒ってるのに表に出せないタイプですか？ それなら、ママは本当に怒ってるって目をみて真剣に伝えるだけではだめなのかなー？ 私は子育てでは「怒っていい」と思ってます。 人だもん、怒るって感情あるって伝えたほうがいい。 でもそれはふりじゃなくて、私はここまで怒ってるって、そのまんま見せたほうがいいと思うんです。他人どうしはみんな隠す。でも人にはこういう感情あるんだよって。 危ないと言ってるのに、大変だからやめてと言ってるのに、わざとなんて！！あったまくるー！！ そのまんまストレートに怒っていい。 コミュニケ―ションです、それも。 そのかわりほめるのもストレートに。 可愛いー、えらーい、すごーい。 何をすればいっぱいほめてもらえるかわかってれば怒る反応をみたくて悪い事をくりかえすなんて損だもん、しなくなりますよ。

トピ内ID：5604085423

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そもそも

🐶
小２ママ
カウンターの小物入れは、おいて置かなきゃダメですか？ ぶちまけたいというのはなくて、何が入っているのか知りたいだけだと思いますよ。 そのためには、テ－ブルに乗らなきゃならない。 乗っちゃダメとわかっているけど、好奇心が勝つ。みたないな感じですよね。 主さんも一回やられたら、場所を変えるなり、小物入れを取ってあげるなり、見せてあげるなりすればいいのに。 で、乗っては、ダメではなくて、「とってねと、ママに言えばいいのよ」と言ってあげたらいいじゃないですか？ 他のいたずらだってそうです。ぶちまけられて嫌なものは手の届かない所にしまう。 で、ぶちまけられたら、一緒に、掃除すればいいじゃないですか。真似してやりますよ。 なので、無視して、落ち込むのではなく対策しましょうよ。 ぶちまけられて嫌なものは置かない。 ぶちまけられても、いいやつを置いておく、例えば、折り紙を丸めたものとかを、箱に入れておき、自分で拾わせるんです。 それだけで、いい遊びになりますよ。 いたずらする時は＝一緒に遊ぼうという時です。 一緒に遊びましょう。、

トピ内ID：2697906889

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トピ主です　ありがとうございます。

☀
レンジでチン トピ主
お叱りや激励ありがとうございます。 怒ってる事を分からせる為の無視　＝　まだ2歳児にそこまでわからない。 確かにそうですね。 最近言い聞かせると割と理解してくれている様子でしたので、 接し方を間違えてしまいました。大人げなかったですね。 「わざとする悪い事」もイヤイヤ期の一環なんでしょうかね。 ・意味もなくスーパーで大の字寝そべる ・お茶をベーっと出して洋服水浸し ・靴のまま家の中にあがる ・電子レンジを空でチンする ざっとですが、上記は娘のルーチンワークです。 普段は冷静に叱れますが 焼き肉のたれを壁紙にぶちまけられた時と、 わざわざイスを持ってきて洗濯用粉洗剤をぶちまけられた時は 本気モードで怒ってしまいました。 子育てって修行ですね。

トピ内ID：8430202777

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頑張って。

🙂
アンチョビ
娘さん、なかなか手強そう。 悩まれる気持ち分かります。私も、いろいろ悩みましたから。 でも、手応えのある子供は、小さいときから｢自分｣が確立している子です。 親としては、育てにくい子であったり、時には、頼もしくもあったりですが、どちらにしても、親として、伝えたいことは、ちゃんと伝えたいですよね。 どの子にもふさわしいやり方かどうかは分かりませんが、 私が悩んでいるときに、先輩お母さんから教えてもらったことは、｢一回言って駄目だったら、百回。百回言って駄目だったら、千回」 無視よりも、言葉です。 無視はその時には有効かもしれません。 けれど、何も育てない。 どうか、言葉で教えてあげて。

トピ内ID：3414999275

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客観視してみる

041
ミルク
過ぎたから、言えることなんですが。 私がもう一度、渦中に投げ込まれたら、またイライラを繰り返すとは思うんですが。 イタズラしてお母さんをさらに挑発する2歳児と、それを感情的に怒るお母さん、を天井からでもビデオカメラ越しにでも、見ている想像をしてみる。 まあ、要は客観視してみるってことなんですが。 私から、見たらテーブルの上で「テーブルに乗ったらダメ」と言う2歳児、もうかわいくてぎゅーって抱っこ、そのままテーブルから降ろしてしまいます。 でも、2歳児の親の立場なら「きゃー、やめなさい！」でしょうね。 怒り過ぎたり、自分の感情に自分が振り回されてしまったり、子供の寝顔に謝ったり、時には子供に面と向かって自分の非を謝ったり。 どうしたらいいのか、もがくこと自体が育児。 逆に自信持ちすぎの育児の方が問題あると思います。 感情的にならないことが、すべて正解ではないしね。 客観視だけを貫く育児があるとしたら、それはそれで怖いです。 レスの数々にも、いい案がいっぱいあるので、偏り過ぎず、試してみましょう。 「怒ることがご褒美になってしまっている」は一理あると思います。

トピ内ID：5515941806

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