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「別に」「忙しいから」としか、しゃべらなかった20年来の友人

レス71
（トピ主 9 ）
😢
竹馬の友子
ひと
アラフォー女です。大学時代からの友人と３人で４年ぶりに食事をしました。３人は同大学、同学部に在籍し、学生時代は幾度となく朝まで飲み明かした仲でした。卒業後も年６回位会って、叱咤激励しあっていましたが段々少なくなり、４年前のA子の結婚式を最後に会っていなかったのですが、A子が第二子を妊娠したということでまたしばらく会えなくなりそうなのでA子宅の近くのレストランで会おうということになり、とても楽しみにしていましたがB子は元気がない様子でした。

私　中小企業勤務　年収450万　同大学の人と結婚　子ども２人
A子　中小企業勤務　技術職　年収550万　婚活で成婚　子ども１人　妊娠中
B子　大企業勤務　年収600万　10年前に東大卒の彼と破局　未婚

子どもの話は避け、仕事の話を中心にしていましたが、B子に話を振っても「別に」「いや、普通」「特にない」「仕事忙しいから」としか言わず、表情も暗い。元々朗らかなB子なだけに鬱なのかと心配になりました。最後には「私帰るね」と話の途中でいきなり宣言したので「じゃあ、そろそろお開きにしようね！」と私が言って２時間で会は終了しました。

３人の宴を設定するのはいつもA子だったのですが、今回は私がランチを提案しました。B子も「久しぶりに会えるの楽しみ」とラインの返信があったのですが会ってみたらあまりの塩対応に驚き心配になりました。

しばらくB子にはこちらからは連絡しないつもりです。体調が悪かったのかもしれません。ですが、楽しかった日々を全否定されたようで悲しいです。B子は未婚ですが、それはB子が決めたことで、今からだってしようと思えばできるし、負い目を感じることではないのです。私達は対等で切磋琢磨しながら仲良くしてきたと思っていましたし、これからもずっとそうしていくと思っていました。いつかまた楽しく集まるためにできることはありますか？

トピ内ID：8740568044

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あのですね。

🐱
土曜日のおんな
「負い目を感じることではない」 それを「負い目」と書くこと自体、B子さんを少し「別」扱いしている気がします。 そうした気持ちのオーラを、何んとなく感じられたのではないですか？ 子供の話だって、家の話だって、すればいいと思います。友達なのだから。 わざわざ、そうした話を避けようとして、仕事中心の話にしようとしたり・・自然ではないですよね。 あなた達の方にある、そうした意識を感じて、なんとなく居心地が悪かったのかもしれません。 何か大変なことがあったのかもしれないし、体調がすぐれなかったのもあると思います。 そうした対応を、立場の違い（未婚既婚、子供なしアリ）に結び付けて考える方が、どうかしています。 お友達なら、そんな風に思わずに気持ちに寄り添ってあげればいいのに。 年収や勤務先の状況を書かれたのは、「負い目を感じる必要がない」ということを浮き立たせるためですか？ ならば「負い目」とは、既婚、子供ありに対しての事？ 過去を否定しようとしているのは、あなたの方かもしれませんよ。

トピ内ID：9442333765

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？？？

🐱
椿
トピ主さんは、 子供の話を避けて仕事の話を中心にしていたのに、 その場でＢ子さんが元気ない様子は 「未婚であることに負い目があるから」 だと考えるのですね。 何故ですか？ 極普通に考えて、仕事の話を中心にしていて、 それに対して盛り上がらなかったのであれば、 「仕事が上手くいってないのかな？」 と、仕事の話を避けようとはしませんか？ 親しい友人と久しぶりに会ったなら、 近況報告として、旦那さんや子供といった、 家族の話題が全く出ない方がおかしいと思います。 「Ｂ子は未婚だから負い目があってしかるべき」 とトピ主さんが考え、あからさまに子供の話を避ける様子に、 Ｂ子さんは気分を害したのかもしれませんね。 トピを読んだだけの私ですら、辟易としましたから。 わざわざＡ子さんの婚活経験や、Ｂ子さんの過去の破局の情報を書くあたり、 トピ主さんはかなり、人に対する見方が偏っていますよ。 いつかまた楽しく集まりたいのであれば、 トピ主さんの、自分はＡ子とＢ子よりも上位の人間である、 という、狭く恥ずかしい考え方を改めるべきだと思います。

トピ内ID：8815360376

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レスします。

⚡
うーん
どこが塩対応？いつもかも明るく接してもらえると思ったら大間違いです。 人には誰にでも調子が良い日、悪い日があります。 それに、どこも塩対応じゃないし。 B子さんが既婚者に嫉妬して暗く沈んでいると言いたいようですね。

トピ内ID：5407742270

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決めつけはやめよう

041
匿名
あなたは「自分だけ未婚なのをB子は僻んでたのね」と 解釈しているようだけど、それはあなたの想像でしかない。 本当は体調が悪かったのかもしれないし、他の理由かも。 「未婚だからって僻まないでよね」オーラをあなたから 感じたのかも知れませんね。それなら誰でもあなたとは 疎遠になりたくなるでしょう。あなた感じ悪いですもの。

トピ内ID：7310874797

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なぜ上から目線？

🙂
鉄男
勝手に未婚を負い目に思ってるなんて決め付けるのよくないと思うな。 もしそれが原因なら一緒にランチなんてしないでしょう、 誘われても忙しいからまた今度ねって言うんじゃない？ ランチの場所はどこですか？ おしゃれなレストランとかカフェとかと思ってきたら ファミレスだったって事はないですよね。 まさかね。 周りで躾の出来ていない子供が騒いでたりとかだと ゆっくり積もる話も出来ないですよね。 Ａ子さんの会場選びがいつもドンピシャの所だったから 今度も楽しみにしてきたんじゃないのかな。 何処でやったの？

トピ内ID：5514677007

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また時期が変われば

🙂
posuyumi
アラフォーと言えば男女ともに仕事で上に行けるか下に留まるかの差が出てくる時期。大企業でつきあう周辺に東大卒の元彼がいるように高学歴な人だったり優秀な人がたくさんいて、ぱっとしないのではないでしょうか。 それでも友達と話すときはプライベートが変化ないだけに話題が仕事に集中するわけで・・・。 ほんとは自分から他の趣味だとか違う話題を提供してくれればいいけどそうする余裕もない生活なのかもしれません。 あらフィフくらいになれば子育ても一段落して関心が自分に戻ったり、いないほうももう、産む産まないを悩むことからは吹っ切れたりするのかもしれません。 これまでの全否定はしてないですよ。友人関係はその都度、新しく関係が変わるものです。 それでも合えばしっくりくるねーというのが昔の友だち。 だからまた、あと数年、10数年すればいい時期も来ますよ。 それまでは連絡だけは取りあうようにしてればいいんじゃないですか？

トピ内ID：1623210207

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なんか意地が悪い

🙂
おばちゃん
このトピに年収必要ですか？ 婚活で成婚も、なんだか感じ悪いですね。 なんだかんだと、年収は低いけど自分が一番幸せで成功したのだと言いたいのかな？ 楽しくなんて無理でしょう。 B子が幸せになったら、今度はあなたが面白くないでしょう。

トピ内ID：7555958359

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B子さんが同じかどうかわかりませんが

🙂
めんどくさがり
仲間内では最初に結婚したけど、子どもは授からなかったアラフィフ主婦です。 私は、あからさまに子どもの話を避けられるのは、嫌な感じがします。 私自身はそれほど気にしていないのに、そんな風に気を使われる立場なのだと思い知らされるようで。 友人たちが可愛いお子さんたちに囲まれて幸せでいることを、ともに喜べない心の狭い人間だと思われているようで。 トピ主さまとＡ子さんが、Ｂ子さん1人だけ独身だから、と話題に気を使ったのはわかります。 けれども、自分以外は既婚子持ち、しかも一人は妊娠中でもうしばらく会えないかも、と言うなら、近況報告の中にご主人様はともかく、お子さんの話は出て当然と思います。 私のような者は、それを敢えて避けた、私のために本当に話したいことを我慢してもらってる、と思ってしまうのです。 勝手な言い分であることは承知しています。 また、そうして気を使ってくれる友人を嫌いになったりはしません、むしろありがたいことと思います。 それでも、嫌だなと感じてしまうことは、止めることができません。

トピ内ID：0628372094

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友人の心配は一瞬でおわってあとは自分のことだけ？

041
干し柿
みなさん誤解です？ だったらどういう思考回路で「鬱なのかと心配になりました」から、詳細省いて「楽しかった日々を全否定されたようで悲しいです」に飛ぶのか教えてください。 それぞれ自分だけが大事な関係だったのなら、楽しかった日々はその瞬間にしか存在しないもので、二度とは訪れません。

トピ内ID：4097795479

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心配してるの？

🐴
しるしる
それとも友人の態度に驚かされ不愉快だった気持ちの方が勝るの？ 20年来の友人なんでしょう？ トピ主さんもそのぐらいの年齢になったら 人間いつもいつも 前向きにいけない状態の時があるって事、想像できないとね。 私ならメールで 『ランチの時しんどそうだったけど大丈夫？ 体調悪かったのかな？また連絡するね』ぐらいの軽い表現で送るかな。 向こうから返事が返ってこない事もあるだろうけど その事で怒ったり悲しんだりしないと心に決めておく。 楽しい時間を過ごした友人なんでしょう？ いまのあなた（友人）の状態を心配してます、 ぐらいの思いやりはないのかな？

トピ内ID：7069894855

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B子がまた優越感を持てる状況になれば…。

🙂
経験豊富
　B子は今まで貴女方に優越感を持って、もっとハッキリ言えば見下して付き合っていたんだと思います。 　就職先も貴女方と違って大企業で年収も多い、東大卒の彼氏もいた！ 　でも、やっと現実に目覚めたんだと思います。 　今や年収こそ上かもしれないけど、貴女方は結婚して子供までいるのに対して、自分はいまだに未婚、というかアラフォーでは一生独身の可能性大で仮に結婚できても妊娠は不可能？というわけで、密かに見下していた貴女方に完全に負けたことを自覚したんでしょうね。 　そういう状況ではなまじ声をかけても憐れまれていると僻むばかりだと思うので、しばらく時間を置くしかないんじゃないですかね。 　

トピ内ID：4515624135

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上から目線が

041
いっそ友人要らない
トピ読んだだけで伝わってきました。 途中で帰るって言ったのだって 精神的にもたなかったんでしょ。辛過ぎて。 独身なのは彼女が決めたこと？ ふざけないで。 心無い元友人は、永遠にさようならでしょう。

トピ内ID：2390577635

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どんな話をしたのか？

🐱
にゃー
いくら同期で当時の親友とはいえ、時は１０年以上経っていて、既婚子持ちが２人で一人だけ未婚は微妙ですね。既婚側も話題が結婚生活や子供のことにならないよう配慮しなくちゃいけないし、それ以外の話で盛り上がれないと、未婚の彼女にとっては居づらいものとなると思います。 Ａ子さんの妊娠がきっかけとのことで、妊娠や子供のことで盛り上がり過ぎたのではないですか？Ｂ子さんに配慮されてました？結婚したければ今からでもできるし、と簡単におっしゃいますが、そんな簡単にできるものでないというのはご存知ですよね？簡単にできるくらいなら、婚活が長引いて悩む人なんていないわけですから。私はトピ主さんとＡさんの配慮が足りなかったんではないかと想像しました。トピ文だけでは言い切れませんが。

トピ内ID：3479274117

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マウンティング

🐤
エベレスト
　何か、B子さんが不機嫌になるような発言はありませんでしたか？失礼で、見下すような事を言ったのではないかと思います。 　だって、この文面からも、あなたのマウンティング気質を感じますから。 　勤務先や年収、結婚相手や子供の数とか関係ないと思いますけど、そこまで説明するのなぜですか？ 　結局、自分が一番の勝ち組だと思っていませんか？そして、B子さんがエリートと破局して未婚なのが、まるで嬉しいみたい。 　だって、大学卒業して社会人になるまでは、B子さんの方が優秀であなたより上だったけど、その後の人生、「逆転したわ」と思っているでしょ？ 　思い当たる発言ありませんでしたか？それとも、無自覚のマウンティングなのですか？ 　朗らかな方で、楽しみだと言って参加しているのに、おかしいと思います。 　B子さんは、もうウンザリしたと思いますから、B子さんからの誘いがなければ、会わなくていいと思います。 　それとも年に何度かは会って、「やっぱり私が一番の勝ち組だわ。B子なんて、まだ独身なんだ。彼氏もいないの？かわいそ～。」と、確かめたいのでしょうか？

トピ内ID：8629836796

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見当違いでは？

🐧
キューキュー
別にB子が暗かった理由は「未婚だから」ではないのでは？ そう決めてかかっているトピ主さんに「私が一番順調」と 内心思っているのが透けて見えてみえるようです。

トピ内ID：0751545806

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想像力

🐤
namu
彼とも別れ、三人のうち一人だけ独身の彼女の気持ち 私は既婚子供二人いますが、わかります。 幸せそうなお二人をきっとうらやましく ふと寂しくなってしまったのでしょう。 想像力を高めましょう。 あと相手を思いやる気持ち育てましょう。

トピ内ID：0485136968

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永遠の友情って難しいです

041
ちゃむ
ものすごい塩対応で、さすがに残念ですね。 また仲良くできるかは分かりませんが、そのときまで自分の家族とか仕事とかを大事にして生きていくしかないですね。できたら仲良く、無理ならバラバラでも幸せならいいなって思います。もっと早く壊れる友情もあるので、友情がニセモノだったとは思わないです。 これで楽しかった日々が全否定されたわけではなく、楽しかった日々があるのは事実で今も振り返れば、あるはずなので、そこは否定的にならないでもらいたいです。 ずっと切磋琢磨していくものっていうだけじゃなく、辛いときに寄り添うのも友情です。４年間会っていなくて、ずっと親友顔していられるというのも、ちょっと油断しすぎた感じもします。永遠の友情って難しいですが、心が通じ合った瞬間だけでも否定しないで、大事にしてもらいたいです。

トピ内ID：0905469728

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もうやめませんか？

🛳
bikkurakon
何かあると　独身だから僻んでるとか妬んでるとか、負い目を感じてるとか 勝手に思うの　もうやめませんか？ 他のトピでもあったけれど 独身だからって　見下しているからそういう思考回路になるんだよね。 可能性としては ・あなたが嫌い ・仕事でプライベートで何かあった ・体調が悪かった 色々考えられるはずなのに　なぜ独身だからってすぐ決めつけるのかなあ？

トピ内ID：1906516226

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楽しく集まりたいのはあなただけでは？

🙂
鳩ぽっぽ
対等で仲良く？本当にそう思ってます？ 年収の違いや婚活で成婚とか東大卒の彼と破局とか、友達のこと見下してるのかなと感じます。 年収ってすごくプライベートなことですが、サラッと書けるんですね。年収の話とかするの？ なんか嫌なグループですこと。 アラフォーになってもいつまでも仲良くなんて夢みたいなこと言ってますね。 いつまでも変わらない友情もありますが、結婚や出産を挟むとグループの空気は変わっていくものだと私は思っているので。

トピ内ID：5091403270

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トピ主です。レスありがとうございます。

😢
竹馬の友子 トピ主
沢山のレスありがとうございます。想像していたものの辛口レスが多く、耳が痛いのですが「見下していることが態度に出ていた」ということですね。 質問に答えます。私の書き方が悪くてすみません。 私やA子の話題は子供の受験、旦那の家事貢献度、マンションの住み心地、親の介護、芸能人の話などは多岐にわたりました。B子はどんな話題も無表情だったので、以前はよく仕事の話や旅行の話をしてくれたのでその点はB子の仕事についての話を中心にこちらから振っていました。全体の話題としては家族（子・夫・親）40％、仕事30％、趣味20％、他10％位でした。。 ランチはA子のマンションのすぐ近くの会員制のレストランです。東京湾が一望できる素敵な場所ですが、ランチなのでカジュアルな雰囲気でした。もちろん、B子にも事前に店を知らせていましたし、場合によってはA子も私も乳児連れかもしれないと知らせてありました。（会員制なので子どもへのフォローもしてくれて走り回るような子はいません） レスを読みながら、色々考え気が付きました（続きます）

トピ内ID：8740568044

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トピ主です。レスありがとうございます。

😢
竹馬の友子 トピ主
続きです 綺麗事かもしれませんが、私達はもう20年以上競い合ってきました。見上げたり見下したりしながら、お互いに手を差し伸べ、励ましあいながら20年それぞれの生活を頑張ってきました。 私が大病をして、左遷されたときにも「今は我慢だよ」と叱ってくれたのも２人でした。「結婚したい」というA子には２人で「積極的にならなきゃダメ。」って気合注入（笑）A子は結婚式のときに「あの時励ましてくれてありがとう」と言ってくれました。 私たちの会は「３人で励ましあう会」３人とも松岡修三（笑）「私にも出来たんだからあなたもできるよ」「あなたならきっとできるよ」が私たち３人の口癖でした。ここで悩みを話せばどんなことでも解決でき、なんでもできる気がした、魔法のような会でした。そして、悲しかった理由もはっきりしました。私とA子はB子に魔法をかけることができなかった。B子の力になりたかったのに、話さえ聞けなかった。そして勝手ですが魔法の会が無くなってしまうのが嫌なのです。 posuyumiさんの励ましが嬉しいですしそうなればと願います。

トピ内ID：8740568044

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レスしましたが

🐱
にゃー
読み落としていたみたいです。子供の話を避け、仕事の話を中心にされてたのですね。だとすると、可能性としては子供の話をあからさまに避けていたとかではないでしょうか？過剰の気遣いで気分を害したとか。自分の仕事の話も、人によってはあまり話したくない人はいると思います。Ｂ子さん、いったいどうしちゃったんでしょうね。

トピ内ID：3479274117

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レスします。

041
ミミ
たかが一度会った時に元気がなかったからといって、｢楽しかった日々を全否定されたようで｣まで言います？大げさじゃないですか？ 体調が悪かったのかもしれないといいながら、未婚だけどそれはB子が決めた事だの、今からでも結婚できるの、負い目を感じる事ではないだの、それはつまり、未婚＝負い目、だと、トピ主さん自身が感じてるからそう思うんでしょう。未婚だから負い目に感じて元気がなく態度も悪く早く帰っちゃったんだわ！と想像で事実を作り上げているのは、トピ主さんですよ。 ｢切磋琢磨｣もそうですが、3人の友人関係をえらく特別なものと捉えていたのにそのレベルが落とされたようで不満なんでしょう。私たちは対等で切磋琢磨しあえる素敵な関係！って、対等じゃないと誰が言ったんですか？ ＞いつかまた楽しく集まるためにできることはありますか？ これもまた大げさな…。一度様子がおかしかったからといって大騒ぎしすぎです。 あえて言うなら今までどおりにする事、そして｢B子は未婚がゆえに我々に負い目を感じ、それが態度に出ている｣と考えるのをやめたらどうでしょうか？未婚は負い目じゃないんですから。

トピ内ID：6046099570

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決めつけないで

💡
大掃除
「心配です」「体調が悪かったのかも」と言いつつ、 B子さんが未婚だから負い目を感じている、と決めつけてますよね。 ＞子どもの話は避け、仕事の話を中心に 久しぶりに会うのに不自然じゃないですか？ 余計な気の遣いすぎは、かえって失礼ですよ。 元気がない原因って仕事・結婚・子育て以外にもいろいろ考えられますよね。 アラフォーだと早い人だと親の健康問題とか。 「どうしたのかな？」と心で思いつつ、そっとしておいてあげなよ。 B子さんから連絡があった時は、また今まで通り接していけば良い。 でもB子さんはもうトピ主と疎遠になった方が良いかもね。 一回元気がなかっただけで「楽しかった日々を全否定された」とか言われちゃうし、 トピ主から漏れ出る「B子は未婚で可哀相。でも私はそんなの気にしてないわ。でもでも気を遣って子供の話題はやめておくね！」オーラが感じ悪すぎるもんね。

トピ内ID：7969482126

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もう解散

😨
通りすがり
対等で切磋琢磨してきたのに、見上げたり見下したりしてきたのですか？ もう４０代にもなれば、一人で生きていく強さが必要だと思いますけど？ いつまでも子供じゃないのですから… 切磋琢磨と言っても、結婚は相手のあるものだし、思うようにならない人もいますよ。 子供を持つのだって、年齢の限界があるでしょう。 人生、そう単純に努力だけで何とかなりません。 勝ち誇っているトピ主さんだって、明日、会社が倒産して無職になるかもしれません。

トピ内ID：2481971357

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なんか疲れる…

😨
あおい
B子さん、切磋琢磨とか魔法の会とかバカらしくなったんじゃないですかね。 私なら職場では頑張るけれど、古い友人の前ではそんなこと忘れてのんびり気分でいたいです。 アラフォーにもなって励まし合うとか、もうしんどい。 さらーっと楽しく付き合いたいだけ。 なーんも変わってないな、この人たち。あーあばかばかしい。 B子さんの気持ちはこんな感じかも。 理由は本人しかわからないけれど、そっとしておくしかないと思います。

トピ内ID：5294833715

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嫌な友情…

🐧
えだまめ
　見上げたり見下したりしながらね…。で、今はB子さんが独身だから、見下しているという事か。 　嫌なグループですね。何が、魔法の会なんだか…。 　B子に魔法をかけるって、そもそも何に対して？？？B子さん、「結婚したいの。どうしたらいい？」と言っていませんよね？ 　力になりたかったって、B子さん、そもそも悩みがあるんですか？ 　独身＝「可哀そう・結婚しなきゃダメ・子どもだって産まないと・結婚が一番の大きな悩みのはず」という、勝手な考えやめませんか？ 　B子さんに、結婚へのアドバイスをする気満々でしたよね？そして、勝手に励まして見下して、いい気分で解散したかったんですね。

トピ内ID：5463876486

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いつかまた楽しく集まるためにできること

041
木苺
B子さんが何故そういう態度だったかは、 本人に確かめない限りわからないのでスルーします。 ＞B子は未婚ですが、それはB子が決めたことで、今からだってしようと思えばできるし、負い目を感じることではないのです。 ＞B子の力になりたかったのに、話さえ聞けなかった。 多くのレスで指摘されているけれど、こういった　思い込み　や　決めつけ　は負担です。ストレスの元です。 若い頃にはエネルギーもありあまっているから、そういったストレスの強いやり取りものりきれると思うけれど…アラフォーでしょ？　もう、そういうの卒業しませんか？ B子さんの事を「負い目を感じてる」と思うのも、「助けを求めている」と思うのも、少なくとも現段階ではトピ主さんの妄想でしかないです。人に話したり書いたりする前に現実と一致しているかどうか自分でしっかり確かめて。 周囲の思いを確かめもせずに自分の頭の中で練り上げたシナリオを勝手にリアルと思いこむ人…私の身内にも何人かいるけど、そういう人の相手をするのって本当に疲れるんです。

トピ内ID：3148705500

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色々気がつきました。ありがとうございます。

🙂
竹馬の友子 トピ主
楽しかった日々を全否定されたという言葉には２つの気持ちがあることに気が付きました。 １つは、B子はもう私達と疎遠にしたいのかなと思えたからです。今回のような様子は初めてでした。泣いたりすることも「また時期が来たら話すよ」ということはありましたが。B子は店に入って上着を預けた時から表情が暗く口数少な目でした。 ２つ目はずっと続くはずの関係が突然終わってしまうということです。何名かがおっしゃってくださいましていましたが、４年ぶりということで油断していたこともあったし、状況が変わって言っても仲良くできるという根拠のない自信があったことも確かで反省しています。 結婚についてもオリンピックのスポンサー企業勤務の旦那様とA子の結婚式の時に「結婚したい」と言っていたB子に「A子の旦那様のお友達紹介してもらったら？」というと、「私は超高学歴の人しか無理だから」とキッパリ言っていましたし、生活のために結婚する必要もないので、今もB子が決めて未婚なのだと思っていました。でも皆様が言うようにアラフォーが結婚したいと思っても難しいのですね。友人だからつい贔屓目で見てしまっていました。反省しています。

トピ内ID：8740568044

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追記２つ読みましたが

🐶
椿
結局、トピ主さんがＢ子さんの態度の原因を 「未婚であることに負い目があるから」 だと断定する理由が何なのかわかりませんでした。 残念です。 とはいえ、話題が仕事の話中心ではなく、 「家族40％、仕事30％、趣味20％、他10％」だった、 そして「どんな話題も無表情だった」ならば、 話が原因とも思えませんね。 単純に、体調不良（更年期等）で正解ではないですか？ 「忙しいとこ有難う」「ちょっと元気なさそうに見えたけど…」 等メールして様子をみれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8815360376

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