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彼氏の弟が嫌いで

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（トピ主 0 ）
😣
なおみ
恋愛
付き合って3年になる彼氏がいます

彼氏は45歳で私も40なのでそろそろ結婚をと言われますが彼に私より一つ年下の弟がいて彼と
母親が違うと言うこと弟が中学校しか出ていないため彼は父親がわりのように弟につくします

仕事も同じなのもありお弁当も夜ご飯も何もかにも弟の分もと言われ
作る分には良いんですが外食なども弟もと言い出し弟は私がいると断ってくると、そこで外食はなくなります

今はお互い実家で生活をしており彼は父親と弟の３人暮しで結婚ともなれば彼の家にきて住んでほしいと言われてます

私にはそんな弟と仲良くやっていける自信がありません
彼はとても優しくうちの親にもよくして頂けるんですが弟の事を考えるとなかなか結婚には踏み切れません
私の器が小さいんでしょうか？
ご意見よろしくお願いします

トピ内ID：0030384955

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そんな結婚は嫌だ～～～

😣
ぴろり
だって、男所帯に同居しろって、お手伝いさん＋介護要員じゃないですか！ 四六時中旦那以外の男性がつきまとうんですよ？ 薄い壁や扉一枚向こうに他人の男性が居るんですよ？ 夫婦生活、成り立つと思いますか？ 近居が精一杯の妥協案だと思うけどなー あと、自分達のことは自分達でやってもらわないと。 てか、彼はあなたのことを大切な存在だと思っていないよね。 大切なら、少なくとも弟からは引き離すと思う。 そもそも優先度がおかしいもん。 うん。。。 無いよ、無い無い。 結婚は止めた方が絶対いいと思う。

トピ内ID：9869119558

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その結婚は無し。

041
前期高齢女性
誰と結婚するのかよく考えてください。 男所帯のお母さんになりに行くのですか？ お付き合いはやめたほうがいいと思います。 彼は、あなたのことを大事にしてくれません。

トピ内ID：6577294683

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あり得ませんよ…

🐷
姉さん
父親がいるのに、なぜ彼は弟の保護者のようにしているのですか？ 弟は仕事してます？ 彼が４５歳なら、お父さんは７０歳前後ですよね。 そんな家に結婚して同居したら、あなたは３人の妻になってしまいますよ。 お父さんだけならまだしも、でも、介護も見えてきてますよね。 体のいいお手伝いさんとなってしまうような結婚でいいのですか？ 結婚するなら、別居もしくは弟は自立してもらうことが最低条件ですね。

トピ内ID：5386464408

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小さいっちゃ小さい

041
ははは
そんな環境の男と結婚するには小さいです。が一般的には普通かなと。 彼はあなたに父親の将来のこと、弟の世話(ずーっと)、一緒に住んで掃除も洗濯も家族分ぜんぶ、喜んでやってみせる朝ドラの昭和初期の良妻賢母みたいのを夢みてまっせ。 申し訳ないがトピヌシさんの年齢でも(それでも５歳も下なんだけど)選んだ理由ではないか、高齢女性ならこの条件でも逃げないだろうと思っての。

トピ内ID：3080858436

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気持ち悪い

🙂
名無しＡ
まるで３９歳の子供、を持つ父親と再婚するような状況。気持ち悪いです。 弟さんのほうがトピ主がいると断ってくるあたり、まだまともかもしれません。 彼は気持ち悪いです。 彼が欲しいのは「俺の妻」ではなく「家族の面倒を見てくれるママ」でしょ。 「俺の妻だ」ではなく「俺たちのママをつれてきたぞ～」でしょ。 ４０なのでそろそろ結婚を、というのもズレてます。 普通は「出産や女性の感情を考えて３０代のうちに結婚を」でしょ。 彼は弟がいるから、これ以上子供はいらないということでしょう。 家族のため、主に弟のための結婚でしょう。

トピ内ID：6176770621

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あなた、わかってる？

🙂
まる
問題は弟さんじゃないよ？ あなたの彼に問題があるって理解してる？ 一応あなたに気遣いしている弟とあなたに気遣いしていない兄の構図なんだけど、それがわからないなら結婚はまだ早いんじゃないかなぁ。 ってもう40なの？　

トピ内ID：5396408196

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結婚しないほうが良いですよ

😨
じいじい
　あなたの幸せのためです。結婚しないでください。

トピ内ID：9853685167

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無理でしょう

☀
ないわー
未成年の弟ならともかく、あなたの一つ下って39歳でしょ？ 私の夫と一つしか違いません。どんだけ甘えてるんだか。 中学しか出てないって言うけれど、どう言う理由で？ まあ、とりあえず普通にあり得ないし、弟の境遇は義父予定の人の責任が大きいと思いますけれどね。 けれど、彼しかいない、彼と結婚したいと思うのであれば受け入れるしかないでしょうね。 彼らはそれが当たり前だと思っているから。 個人的にはお勧めしません。 あなたも、年齢のことで焦っているでしょうが他の方を探された方がいいと思いますよ。 もっと若いのであれば何とかなりますけれど、40代になってまでそれでやってきたのですから価値観が変わることは、なさそうです。 器は小さくないです。相手の家が変なだけだと思います。 まあ、逆にそういう家だからこそあなたや、あなたの身内に優しい、とも言えます。 籍を入れた途端に、手のひら返しも考えられますし、やめておいた方がいいですよ。

トピ内ID：5764867308

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やめたほうがいい

🙂
アイアンマン
器、小さくないですよ。 腹違いで1歳違いの弟と父親と同居って 母親（達）はどうしたのでしょうか？ 父親がいるのに父親代わりに弟に尽くすってのも 正直、よくわかりません。 結婚してそこに同居って、もう母親代わりかお手伝いさんかって 感じしかしません。 結婚するのはあくまで彼本人であって、弟だの父親だの もれなく付いてくるのでは、結婚する気になれなくて 当然です。 はっきり言った方がいいと思います。 結婚するなら、二人で新しい住居を構える。 同居はしない。 新居に弟を入り浸らせるようなことはしない、一線をしいてくれ。 お二人の経済力についての記載がありませんが 兄弟で同じ仕事って、現場職とかですか？ それほどの収入があるとも思えません。 お弁当を作ってとか、そんな感じがします。 弟だの父親だの全部含めて、それでも彼が大好きで 結婚したい、と思えるならいいですが ここで疑問を聞くってことは、そういうことです。 やめておいたほうがいいってことです。

トピ内ID：5103809340

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反対

😨
反対反対
やめた方がいいです。早く別れて新しい人をすぐに探した方がいいです。 すぐ見つかるかわからないけど、その人はやめた方がいいです。 他人が読んだらその彼氏相当気持ち悪いよ。

トピ内ID：8457503642

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新婚時代は２人で暮らしたい

🐤
つきじいてんもんだい
って、お別れ覚悟で提案してみては？ 主さんがどのくらいこの彼氏さんと結婚したいのかわからないけれど、なんだか彼氏にとっては家事労働をしてくれる都合のいい人としか思われていないような気がします。 同居の最低条件として、個室を与えてもらうとか…。 他人と暮らす気苦労を主さん一人が我慢しなきゃならないのは、すごく不平等な気がします。 同居のお嫁さんはみんなそうでしょうけど…。 まして、男性ばかり、しかも嫌いな人…と、なれば躊躇するのは当然だと思います。 自分なら結婚しません。

トピ内ID：3987488485

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なんだか彼は

🙂
マイ
妻が欲しいというより、家に女手が欲しいみたいですね。 彼の実家に同居となれば、当然義理父、義弟の世話はトピ主さんにかかってきます。 義弟がいずれ結婚して出ていけばまた違ってくるけど。 なんだかそういう状況の彼には、むしろ同情するかな。 彼の肩には父親と弟がいつも乗っかっているから、「自分の家庭」を作るにはかなり条件が 悪いと思います。 私もトピ主さんと同じように無理だと思います。 それよりも義弟さんはちゃんと収入を得ているのでしょうか。 彼が不足分を援助している生活だったら、とても結婚どころじゃないですね。

トピ内ID：7403456666

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問題が違うのでは？

🙂
kana
彼の弟が問題なのではなく彼が問題なんじゃないですか？ 弟さんはトピ主さんに遠慮して外食を断るのに、何故彼が外食そのものを取りやめるのか。 はたから見たら一番の問題は彼自身だと思うのですが。 食事の件、お弁当の件、同居の件… 彼は結婚相手が欲しいと言うより自分達親子の為にお手伝いさんが欲しいとしか思えません。 今の状態で彼の家に入ったら全ての家事がトピ主さんにのしかかり、いいように使われるだけでは。 トピ主さんのご両親は今の状態をなんて言っているのでしょうか。 私だったら自分の娘が利用されるのを黙って見ているのは辛いです。 トピ主さん、彼が好きで目が曇っていませんか？ 問題の根底をよく考えてみてくださいね。

トピ内ID：9284224826

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彼氏宅での夫婦生活の実態を予想します。

041
ヒネクレ爺
「嫁」として彼と弟の世話に忙殺され、間もなく彼父の介護が加わるでしょう。 そもそもあなたと彼がその年齢なら、彼父は後期高齢者ではありませんか？ その状況に耐えられる自信があるなら、あなたの人生ですから、どうぞご自由になさってください。

トピ内ID：6136884425

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今ならまだ間に合う、引き返して！

⚡
けいこ
父親がわりのように弟に尽くす兄。 話だけ聞いたら立派ですよ。でも、そういう人が自分の夫。 がまんできないと思います。 そういう人って、何かというと「弟・弟」ですよ。 私も夫がそういう傾向だったので、わかります。 父親がわりというところまではいかなかったですけど 何かあると弟、弟、とうるさかったのは事実です。 仲がいいのはけっこうですが、度を超えていた感じがしました。 そういうのは嫌だということを態度で示し続けて、5年を越え やっと言わなくなりました。 私たち夫婦は新婚当初から二人で暮らして来たので、まだよかったですが トピ主さんはそれができないんですよね？ 新婚で、男ばっかり三人の中に入って暮らすなんてとんでもない！ いいように使われるだけに決まっています。 百歩譲って、彼父だけならまだしも （自分で動けるのなら自力で暮らしてほしいのが本音） 弟も一緒なんて本当にありえない。 自分と一つしか違わない独身（ですよね？）の男と 一つ屋根の下で暮らすなんて気持ち悪い。 年齢的な焦りがあるのはわかりますが、これはやめた方がいいです。 絶対に後悔しますよ！！！

トピ内ID：6815171524

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トピ主さんは今回が初婚？

041
足の小指が痛い
その年齢で3年も結婚せず付き合っていたのなら 子供を持つとか、そういうのは考えてないんですよね？ ならば、結婚して彼のお家のお手伝いさんになるよりも 現状のままのお付き合いを続けたほうが良いように思います。 よく「私の器が小さいの？」と聞いているのを見ますが いやいや、本当はそんなこと思ってないでしょ！と 心の中で突っ込んでます。 器が小さいと多くの人に責められたとしたら どんな嫌なことでも耐えますか？ ご自分が嫌なら止める。それだけ。

トピ内ID：5695755697

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質問内容とは違いますが

🙂
maimai
彼のお母さんと妹さんならともかく、彼の父親も「男」、弟も「男」ですよ。平気ですか？彼も無神経ですね。私の娘だったら彼の実家に同居は絶対にさせません。トピ主さんのご両親はどうお考えでしょうか？ 40歳ということで妥協したいのでしょうか？絶対に他人の男が2人もいる家には落ち着いて住めませんよ。 しかも。弟に対してそういう態度をする彼なら、何かあっても無条件にトピ主さんを信じてはもらえないでしょう。

トピ内ID：6491208810

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問題は弟でなく彼

🙂
ハロン
普通、39歳にもなる弟は別人格、彼女に弟の分まで弁当を頼んだり外食も一緒に等望まない。結婚するなら弟に家を出るよう求めるか、もしくは自分が家を出て彼女と結婚する。しかし彼はそうじゃなくいつも「弟込み」。 貴女方に子どもが出来ても、遊びでも旅行でも義弟込み、必ず義弟がセットでついてくる。 そういう状態に耐えられる？ 貴女がその「大きい器」とやらになれて、「いつも弟が一緒」「弟を除け者にしたらかわいそう」という気持を夫と共有できればいいが、できなけれ地獄では？「弟を取るか、私を取るか？」と彼に迫れば彼は迷わず「身内の弟」では？ 貴女と弟は年も近い。同居して身近になれば貴女を女性として意識する可能性だってゼロではない。そういうことだって困るのでは？ 彼の「弟優先」の感情は変わらないと思う。貴女が彼と一体の弟込みで彼を受け入れられないなら別れるしかない。 「弟は別人格。私が弁当を作ったり外食を共にする筋合いは無く、同居は無理」と気持ちを打ち明け、結果、彼の方から別れを切り出して来たらそれが潮時かも。一生不満で過ごすよりも。 もし弟の方が常識的で距離を置いてくれるなら望みはあるが。

トピ内ID：2885689146

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不幸が待っている

🐱
k
彼のお父さんのお世話どころか、弟のお世話もしなくてはならないですよ。 弟が一緒でないと外食が中止になるなんて…貴女の優先順位は、そのくらい低いのです。 貴女の彼は、妻でなく母親を必要としています。 男3人纏めてお世話出来ないのなら、結婚はやめましょう。

トピ内ID：6233873156

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私には無理

🙂
hcivi
彼と結婚するということは 彼の父親と弟も一緒に 生活していくことになるでしょう。 彼の父親に介護を要すれば トピ主さんは担い手でしょうし 弟さんのことも、トピ主さんに 降りかかってくることでしょう。 嫌いな弟と一緒に暮らしていく 覚悟がありますか。 トピ主さんと彼の父、または 弟さんと食い違いが起きた場合 彼はトピ主さんの味方をして くれることは期待できないのでは ないですか・・

トピ内ID：4229664554

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彼が・・・

041
ライム
父親代わりって、父親はいますよね。 彼は単に、弟が好き過ぎるのでしょう。 弟さんは気を利かせて、外食を断ってくる。 弟さんが悪いのではなく、彼が不思議なだけです。

トピ内ID：4294469370

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同じような環境です

🙂
ビタミンC
海外在住です。 義理の弟は無職で、国の援助で生活しています。（住居＋生活費） お金も車の免許も無いため、いつも誰かに送り迎えしてもらって、食事も誰かのおごり。 今度夫と娘二人で1ヶ月帰国、私の両親の家にお世話になる話をすると、自分も頑張って航空券代を貯めるから一緒に行ってもよいかとのこと。 日本に一ヶ月いるのには航空券代だけでは足りるわけがない、ってことは1ヶ月間全て私の両親の家に泊まって食事のお世話もしてもらうつもりらしい。彼はあくまで義理の弟であって、私の両親とははっきりいって他人です。一緒に引っ付いてくれば自動的に恩恵をうけるとでも思っているのか。

トピ内ID：6475984030

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裕福なら○かも？

041
おでん
トピ主さんがその彼を手放したら後がないと思うなら、彼の望む条件で結婚したらいいのでは？ 男性３人分の家事に追われる日々が待ってますけど…あと将来的に彼の父親の介護も。 男性３人は働いているんでしょうか？３人の収入で専業主婦のトピ主さんを養い、何不自由のない裕福な生活が送れるなら、それも良いかなと思います。しかしトピ主さんの労働収入＋家事全てをあてにされるほど困窮しているorドケチなら、逃げてと言います。 彼にとっては、トピ主＜父・弟。それは一生変わらないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0191747222

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ちょっと待って！

🙂
とうもろこし
男三人の家庭に同居？ 絶句ですわ。赤の他人の男性が二人もいるんですよ？ 言い方は悪いけど、そんなの気持ち悪くて落ち着いて生活なんてできません！ あ、私ならばですが。 同居を望まれているというのは、家族の面倒をみてくれってことでしょう。 他人と生活するって大変だと理解できてますか？ 彼が今まで結婚できなかった（する気がなかったのかもしれませんが）のはその条件の悪さだったように思います。 自分の妻というよりも、家族の面倒をみてくれるお手伝いさんがほしいのでは？ あなたの事を考えてくれているようには思えません。

トピ内ID：5660532896

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やめなよ

🙂
あららら
父親と弟付きの彼実家に同居は厳しいね。 やめといた方がいい。 本当に優しい彼ならこんな条件の同居を持ちかけない はずだから。

トピ内ID：6447734455

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弟悪くないじゃん

🙂
匿名希望
弟に弁当を作れと言われてない。 弟に外食に一緒に行きたいといわれていない 弟を嫌う理由がないんだけど

トピ内ID：5773778656

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いや・・・

041
opa
弟さんのせいでもないですよね。 その彼がおかしいだけでしょ。 それで嫌われたら弟さんもかわいそう。 ＞外食なども弟もと言い出し弟は私がいると断ってくると、そこで外食はなくなります これなんか弟さんも被害者じゃないですか。 そりゃ断るでしょう。 まさか断るなんて！って思ってるわけじゃないですよね？ 弟だって兄カップルと一緒に外食～なんて嫌ですから、断わって当然。 あなただって断ってくれてラッキー。 おかしいのはそこで「じゃ、中止」とデートを中止にしてしまう彼です。 弟が嫌いって・・弟を逆恨みする前にその彼がどうよって話ですよ。 結婚後も当然同居。 結局男所帯だからそこに来るお手伝いさんが欲しいだけですよね。 外食さえ弟一緒じゃないとダメなんて、それであなた達は二人っきりでデート出来てるんですか？ デートしても夜は弟たちの為にバイバイですか？ 弟恨む前に、あなたはただのお手伝い替わりとしか思われてないって感じですよね・・ ４５歳まで独身なのが良く分かるトピです。 私なら全力で逃げます～

トピ内ID：5959469864

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マリア様か菩薩様なら・・・

🙂
それは・・・
それ、普通の人には無理です。 弟さんの母親になるくらいの大きな大きな心の持ち主でなければ無理ですよ。 あなたの心が狭いのではなく、あなたは普通。 普通の人の心ではとても受け止められませんよ。 だって、一生弟の面倒をみなくちゃいけないんでしょ？ 最終的に、もし夫が先に亡くなったらどうするの？ 弟と二人で暮らすの？ あり得ないでしょ？ そんな無茶なことを言う男性のどこがいいのかさっぱりわかりません。 本当にあなたを大切に思っていたら、そんなこと言うわけがありません。 ただの家政婦くらいにしか見てないんですよ。 女性＝自分たちの世話をする人　くらいの扱いですよ？ そんな人と結婚したいの？ 今はお付き合いしているから、あなたにもあなたの親にも優しいのかもしれません。 しかし結婚してしまったら、「うちに嫁いで来たくせに！うちのルールに従え！」とコキ使われるでしょうね。 弟もなんでもしてもらえるのが当たり前になっているでしょうからね。 夫が２人できるようなものですよ。 いえ、大きな子供ができるようなものか。 もしあなたの友人なら、全力で結婚を止めます。

トピ内ID：3199562854

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うーん

😑
めぐ
あなたと一つしか年齢が変わらない弟さんがいるのに同居ですか。 心配とかないのかなー でも、あなたの親にもよくしてくれる、それならば仕方ないのかな。 近くにアパート借りて2人は別に暮らすとかそういう事を提案してみるのはどうですか？

トピ内ID：4119742599

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その彼は無理です

☂
悠里
親代わりはいいと思います。でも、弟さんはいい大人ですよね。本当の親でもそこまでしませんよ。過保護にも程があります。

トピ内ID：7654656365

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