社交的な私なのに

レス17

（トピ主 0 ）

😣

いちごちょこ

2016年11月18日 17:33

ひと

私は社交的でたくさんの人と仲良くしたいと思う人です。もちろん深い親友もいますがもっと沢山の人達と仲良くしたいと思うので、友達の友達、友達の友達の友達とも仲良くします。表上大人なら、普通ですよね？私の中では普通に笑顔で接して、連絡先聞かれたら教えるし遊びの誘いがあれば遊びます。決して最初から友達選んだりしませんただそういう性格からか、意地の悪い子が寄ってきます。最近、仲良くなった子のお話しなのですが「貴方みたいな人を弟分にしたい」「可愛がりたい」などと言ってきます。全然嬉しくないし見下されてる気分でした。「あなたといると落ち着く」「あなたといると楽」などと言い、振り回されます。たぶん彼女は情緒不安なのか超キレやすく、店員、私、友達、みんなに訳のわからない事でキレたり死ねと言う言葉を言ったりします。私は一緒にいて疲れます。ちなみに元々は友達の友達でした。「私こんなだから皆離れてくんだぁ」とボヤいてたので可哀想な子だなと思い聞いていました。そりゃ離れるわ……ってことが沢山あり連絡を断っているのですがやはり連絡きます。どうしたらいいですか？弟分は嫌です

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社交的と言うより

みみこ

2016年11月20日 17:31

それは八方美人では？皆にいい顔して誘いも気軽に受けていたら、そりゃあ都合の良い人認定されますよ。あなたの中でただ友人を増やしたいという思いと行動でいるから、変な人に目をつけられるんです。良い人脈を増やしたいなら、目的を持って人と接する事です。それにはただ単に恩恵を受けたいと受け身ではなく、相手にも与えるような行動をする事と、人を見る目を養う事です。そして誰でもいいから紹介して！と言うのではなく、自ら仲良くしたい人を見つける事ですね。今のままでは舎弟扱いから抜け出せませんよ。もっとプライドを持って接してください。

トピ内ID：0603321232

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貴方、ご自分に対して無責任ですね。

アイアン

2016年11月20日 17:31

ご自分で書いてるじゃないですか。 >ただそういう性格からか、意地の悪い子が寄ってきます。社交的と言えば聞こえは良いです。しかし、その副作用から起きる問題は、ご自分で解決しなければなりませんよ。それができないのに、社交的ですなんて、自分自身に対して無責任です。冷たいようですが、ご自分で解決できないなら「社交的」の看板を下ろして、友人を選ぶようにするしかないです。 >どうしたらいいですか？ま、とりあえずは、そのかたにハッキリ言うんですね。「弟分は嫌です。」って！いや、もっと過激に「貴方は失礼な人だ」と言ってもいいんじゃないですか。その人は、過激に言われないとわからない人みたいですし・・・

トピ内ID：9288564900

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八方美人もほどほどに

２１美

2016年11月20日 17:31

嫌な思いをしますが、その人とはきっぱり絶縁し、今後はたくさんの人と仲良くしていく中で人を見る目を養いましょう。

トピ内ID：3705635550

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それは社交的ではなく無節操です

🐤

魑魅魍魎

2016年11月20日 17:31

友達は選ぶものです。変なのとつるんでるとトピ主の人格まで疑われますよ。

トピ内ID：8760201289

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舎弟って・・どういうお仲間？

プリン

2016年11月20日 17:44

「舎弟」に「可愛がりたい」ってどういうお仲間でしょうか？　普通そういう言葉って言わなくない？？　しかも女性でしょ？　弟分ってなに？「皆　離れていくんだー」なら離れることが出来るってことですから、離れたご友人に「どうやって離れられたか」そちらにご相談されたら？

トピ内ID：9993061427

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八方美人

🙂

ふ～ん

2016年11月20日 19:17

　関わると、あとが面倒な相手っているんです。　社交的なら、最初から距離を詰めたりしませんよ。相手を不快にしない礼儀をわきまえ、節度ある接し方をして、距離を取ります。　ホイホイ、誰とでも遊びに行ったり誰にでも連絡先教えて、個人情報バラまいたりしません。　自分で蒔いた種です。教育的指導したくて、呼び寄せてるんじゃないならヒマだから誰とでも遊びに行って、暇つぶしできたでしょ？そういう迷惑な相手と付き合えばあなたも同じと見られてます。　性格の良い賢い人なら、あなたには近寄りませんよ。

トピ内ID：5849667897

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無防備過ぎる

🙂

名無しＡ

2016年11月20日 20:22

他人に振り回されるようでは「大人だから」と言うには未熟です。友達の友達というのは、トピ主から見たら素性の知れない未知数の相手ということです。そういう相手と友人付き合いをするならそれなりの経験・成熟が必要です。そりゃ離れるわ、と面と向かって居えないようならもう少し身を守ったほうがいい。言いたいことを言って相手との関係をコントロールできるくらいになってから、人脈を広げたほうがいい。今の状況は、初心者が上級者向けコースに踏み込んでしまったようなものです。どうしたらいいかは、相手によるのでトピを読んだだけではわかりません。勉強だと思って状況を読みつつ対処するしかありません。

トピ内ID：3000556494

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どうしたらいいかって・・・

😑

なんだかな

2016年11月20日 21:42

他の人達の大人対応と同じで、そのまま離れておけばいいだけでしょ？何も悩むことないでしょ？因みに、友達の友達とか、友達の友達の友達とかにも笑顔で接すると言う事は常識ですが、そんなのは友達なわけではないし、大人なら友達として付き合う相手は選ぶのが常識です。一回ニコニコして対応したからと言って、相手がヘンな人だったと分かれば、その後も初対面の時と同じにニコニコ対応する必要は無いと知っているのも大人としての常識です。

トピ内ID：7307079325

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本気で切ろうとしないと無理ですよ。

わかめ

2016年11月20日 23:29

＞表上大人なら、普通ですよね？大人って一体何歳なのか疑問ですが、私は主さんの主張を「普通だとは思わない」です。＞社交的でたくさんの人と仲良くしたいと思う人です。大人だから、もっ慎重に行動しないとならないと私は思います。おかしな価値観の人は結構存在しますよ。その問題の友達(？)は主さんの分析通りでしょう。そういう人にロックオンされると、なかなか縁は切れませんよ。全ての連絡手段を絶つ、家がバレているなら引越しも視野に入れるくらいです。相手が諦めるまで、今の対策で我慢しましょう。身の危険を感じたら、すぐに警察に。頑張れ！

トピ内ID：0515665164

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いい人でいてもいいけど

乾物

2016年11月21日 10:57

誰にでもというのは止めた方がいいです。あなたが辛いから。されて嫌なことは止めてと言う権利はありますし、それでもやめてくれないなら、離れる権利もあります。相手も周りから疎まれる理由を自覚してるのに直さないのは、甘えがあるからでしょう。離れる理由を伝えても逆上してすがってくるだけでしょうから、都合が悪い、忙しいとだけさらりと伝えて、ひたすら話を聞かないスタンスでよいのでは。たぶん、話を聞いたら、私のことわかるのはあなただけ、とかアナタの自尊心と罪悪感を上手に揺さぶって、さらに絡んでくるから。そしたら、断れないでしょうからね...

トピ内ID：0974681088

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いや・・

moni

2016年11月21日 11:22

何歳ですか？＞友達の友達、友達の友達の友達とも仲良くします。表上大人なら、普通ですよね？しませんよ（笑）大人なら尚更、そんなに簡単に連絡先配ったりするようなまねしません。決して最初から友達選んだりしません！って・・別に褒められる事でもないですよ。むしろ自分の連絡先を教えるんだから少しは警戒せいって話です。相手が男でも女でもそう。何も考えずに「いいよ～」と連絡先交換するから、そういう相手に出会って面倒くさい事になるんですよ。意地の悪そうな子や、当たりがきつそうな子や、バカにしてきそうな子は最初から避ければいいのに、それを避けずにホイホイ連絡先交換するから後で困る事になるんじゃないですか～？その辺で声かけられただけのナンパ野郎にホイホイ連絡先教えて、後になって「どうしよう・・ろくでもない男たちでした・・」と困ってるのと一緒な感じですよね。まだ信頼関係も築けてないような間柄で連絡先交換～なんてやってると、それだけリスクは高いって事ですから、仕方ないんじゃないですか。それを改めない限り、後になって「ロクでもない人でした」ってなる事が多いのも当然です

トピ内ID：7889539599

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トピ主さん次第

🐱

既婚男性SHIN

2016年11月21日 11:22

その人と今後どう付き合っていきたいのですか？付き合いたくないならそのまま無視し続けましょう。その人がまともになってくれるなら付き合いたいと思うなら、説得してはいかがですか？ただし、他人を変える説得には膨大なエネルギーが必要ですし、見返りも期待できません。年齢にもよりますが、人に死ねなどと言う人と関わるのはやめた方が良いと忠告しておきます。

トピ内ID：1062131237

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無理しなくてもいいのでは？

🙂

かき氷

2016年11月21日 12:23

相手が変わらないと状況が変えられないかと思いますもうそれは無理なことなので・・・嫌だなと思う人とまで無理に仲良くならなくてもいいのでは？ 10人いれば10人と仲良くではなく5人でも1人でも仲良くできればいいなど基準を自分で決めてしまえばいいのでは？私はあきらかに見下してくるタイプの人とは即距離置きますよそんな人とお付き合いしても疲れるだけです

トピ内ID：1930183915

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いや、友達は選ぼうよ

☀

低脂肪

2016年11月21日 15:07

私はそういう危ない感じの人とはお近づきにならないようにしています。トピ主さんのように振り回されたりするのが面倒だからです。嫌なことを回避するためにつき合う人は選びます。大人として表面は穏やかに接するのは仕事上の関係だけです。友人の友人が困ったタイプなら合わせるのはその場限り。連絡先を聞かれても教えません。要するに連絡が来ても答えなきゃいいだけ。

トピ内ID：1351616775

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どうすればって、明確な意思表示しかないでしょ

おじさん

2016年11月21日 16:20

嫌なら、付き合いきれないと明確にするしかない。連絡を断っているのに連絡が来るって、どういうこと？単に自分から連絡をしないなんて消極的なことで終わるとは限らないのだから。別に社交的だとか構わないけどさ、自分がしたいから、そうしているんでしょ？だったら、その結果も自分で決めなさい。それが出来ないなんて言うなら、それは社交的というよりは優柔不断とも言えないか？自分で決められない・断れない人だから、誘われたら、それに従うだけ。その場合は、社交的という自己評価が間違っていると思うけどね。

トピ内ID：4233337432

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人を見る目を養う

🙂

lucky

2016年11月22日 11:43

言葉使いは人柄が出ますから、「○ね」などを気軽に言う人には近づかないことです。そんな言葉使いでは、まともな人は離れますから自業自得です。そして変な人には、徐々に疎遠。連絡が来たら、すぐに返事はせず、２日、３日、一週間おきに引き伸ばす。最近忙しいから(仕事や用事、電話中など)と言う。そうすればまた他にターゲットを見つけます。

トピ内ID：1047089314

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レスします。

🐧

アイス大好き

2016年11月22日 15:32

主さんは社交的と無節操をちょっと履き違えてる気がしますね～＞友達の友達、友達の友達の友達とも仲良くします。表上大人なら、普通ですよね？いえ、しません。少なくとも私はしません友達とは好きで付き合ってる訳だから仲良くしたいとは思います。けど友達の友達まで好きだったり仲良くしたい人物とは限りませんから…。（波長が合いそうな人だったら無論、仲良くしますよ）誰にでも好意的で仲良くなんて実質無理だしそれが当たり前とか普通とか言い切っちゃう人は私は信用できないし無理だな。私は信用第一主義ですが、割と人を贔屓するし選んだりしますよ。贔屓から外れた人については、無理に仲良くしようとはしません。最低限尊重する、ただそれだけ。仲良くできそうな人とだけ仲良く楽しく気楽に付き合う。これでいいんです。おそらく、主さんが思ってる以上に他人は人を選んでお付き合いしてますよ。だから主さんも「ヘンな人！無理だわー疲れるわー」と思ったら遠慮せず切っていいんですよ！

トピ内ID：7140584167

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