結婚について意見が対立して困っています

レス177

（トピ主 3 ）

🐤

ふーちゃん

2016年11月18日 23:08

恋愛

婚活で良いご縁があり、結婚することになりましたが、家族で意見が食い違って困っています。前提として、私の父母は同居希望でしたので、その希望に沿ってくださる方と婚約致しました。ですが、その方には連れ子がおり、そのことで揉めています。婚約者と私の意見離れをリフォームして、婚約者、私、連れ子で暮らしたい父母の意見リフォーム費用は喜んで出すが、連れ子は認めない (連れ子にとっての)祖父母に預かってもらうなり、施設に入れなさい父母の意見を受けての私の意見認めてくれないのなら、安いアパートでいいので3人で一緒に暮らしたい父母の意見を受けての婚約者の意見結婚は個人でするものではないので、認めてもらえるまで説得するべき短絡的になってはいけない連れ子の意見 3人で暮らせるのならどこでもいいこのように意見が食い違ってしまって困っています。婚約者の考えが一番尤もだとは私も理解しているのですが、父母の反対が強い上、タイムリミットも決まっています。なので八方塞がりです。何か良いアイデアをいただけないでしょうか？

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婚約者から何度も説得をしてもらう

🐤

メロン

2016年11月20日 20:53

婚約者の連れ子を施設に入れろなんて言われてるのに、父母の説得をするように、なんて呑気な方ですね…。トピ主が一人、板挟みみたいになってますが、元はと言えば婚約者の連れ子のことで話が進まないのだから、３人で住めるように婚約者が何度もお願いしに行くのが筋でしょう。それか、連れ子を施設に入れるなんて可哀想だから、破談にするか。どうしても説得できず、無理なら、父母を振りきってでも結婚してアパートに住むしかないでしょうね。ただし、何度も言いますが、婚約者の連れ子が原因でもめてるんだから、婚約者が他人事みたいにトピ主に説得しろとせがむのはおかしいです。それが続くなら、正直、その人はおかしいと思うので結婚はやめた方が無難かなと思います。離婚の原因はもしかしたら、その妻任せで無責任なところだったのかもしれないですよ。

トピ内ID：7483456843

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酷いね

😠

こもも

2016年11月20日 21:08

「施設にいれろ」と簡単に口にできるなんて、随分と非情なご両親ですね。連れ子の何がそんなに嫌なのでしょう？娘であるあなたが幸せな結婚生活を送ることが１番の望みではなく、世間体＞娘の幸せなんですね。私なら親の意見に左右されず、リフォーム費用は断って３人で暮らし始めますね。ただ籍を入れるのは親を説得してからかな。

トピ内ID：5977990699

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質問。

ウォークマン

2016年11月20日 21:08

○あなたは連れ子さんを、養子として縁組しますか？養子縁組をしなければ、あなたと連れ子さんには法的な親子関係が成立しません。 ○あなたと彼氏さんの、将来的な家族計画の構想はいかがなものでしょうか？もしもお二人が子作りを想定しておられるなら、あなたは実子と連れ子さんを分け隔てなく育てる自信はありますか？もしもあなたは実子に高学歴を望み、連れ子さんはどうでもいいと考えるなら、彼氏さんと衝突しませんか？ ○遺産相続という観点に立脚するなら、連れ子さんの処遇についてあなたのご両親は、冷静かつ合理的な判断をなさっておられます。つまり血縁のない連れ子さんに対して、あなたのご両親は遺産を相続させたくないということです。

トピ内ID：4573583115

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なぜ婚約？

🙂

ハロン

2016年11月20日 21:42

「同居という、両親の希望に沿った人と婚約した」という認識のようだがそこが大きな間違い！貴方は両親の希望とまったく相容れない人と婚約してしまったのにそのことがわかってない？両親は初婚でない人と結婚することは許容出来ても、その連れ子を同居家族の一員として受け入れることは容認できないのです。子どもがいてもその子が他所で別れて暮らし、かかわりを持たずに済むならよしとするが、血のつながらない連れ子を貴方の子ども、自分達の孫として受け入れることは無理。孫として受け入れれば血のつながらないその子が将来、自分達の土地や家、資産を受け継ぐことになるのも耐えられないのだろう。もし将来貴方に実の子が出来れば、両親は当然、その子しか認めません。連れ子との著しい差別。皆が苦しむ。とにかくなぜその人と婚約してしまったのか。親を取るかその婚約者親子を取るかの選択になります。親の気持ちを裏切って結婚を強行してもその先、和解が来るかどうかはわからない。恋愛なら仕方ないが、条件を最初に確かめる婚活なら、なぜ両親の気持ちを裏切るような人と婚約したのか、途中で双方の条件を確認しなかったのかと思う。

トピ内ID：6991647877

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父母の頭の切り替えを

🐱

フライングビートル

2016年11月20日 21:42

ご両親のお考えは、一般的な方が持っていらっしゃるのではないでしょうか。言ってみれば、先入観の様な曖昧な感覚なのではないかと思います。世間的な価値観なのかも知れません。トピ主さんが、この結婚に敢えてチャレンジしようと為さるなら、ご両親を説得為さることが大切です。説得材料ですが、「連れ子さんを彼の一部である」と認識される案は如何でしょうか。ご両親は、彼と連れ子さんを別の人間だと考えているようですが、彼と連れ子さんは、切っても切り離せない関係だと考えることで、前に進むことはできないでしょうか。そうは言いながら、連れ子さんの母親が健在であれば、その関係を断ち切ることはできず、これからも長くトピ主さんの心を煩わせることになりますが、その覚悟をされているのでしょうか。ご両親は、その点が不安なのではありませんか。彼氏さんは、その関係をどのように整理されているのでしょうね。施設に入れなさい！なんて仰るご両親では、断絶覚悟でなければ前進できないと思います。冷たいようですが、親は何時までもゐませんょ。

トピ内ID：8273372588

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婚約者に説得、お願いしてもらうしかないのでは？

🐷

ぷー

2016年11月20日 22:30

離れをリフォームして三人で暮らすか、外へ出て三人で暮らすか、どちらを選ぶか、婚約者がご両親を説得するしかないように思います。よその子を入れたくないのなら、同居は難しいですよね。嫌な想像ですが、婚約者の方は、離れに住んで住居費用を楽にできることをあてにされているとかはないですよね？そうであれば、実の娘への愛があれば、あなたが幸せにさえなれば、最終的にはご両親は認めると思いますが、連れ子さんへは、どう考えるかは、難しいと思います。あなたと婚約者の気持ち次第ですよね。

トピ内ID：2521680262

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婚約者もおかしい、普通怒りませんか？

３０歳代子持ち女性

2016年11月20日 22:30

普通、結婚相手の親から、子供は施設に入れろなんて言われたら、結婚を取りやめると思うのですが、、、、。相手親を説得する以前の問題ですよ。よっぽど、とぴ主さんの条件が良く、彼にとっては色々な面でプラスになる結婚なんでしょうね。

トピ内ID：0585261035

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トピ主さんの意見が一番正しい

✨

海山

2016年11月20日 22:30

連れ子は施設に入れろという両親にびっくりです。同居を希望しておきながら、連れ子を排除する両親の人間性を評価することはできません。婚約者も、連れ子を認めさせようと意地になっているようですが、無理やり説得しても連れ子が辛い立場になるだけだと思います。 3人で暮らせるのならどこでもいい、という連れ子の切ない意見を尊重すべきです。トピ主さんは、３人一緒でないなら結婚しないぐらいの強い態度で両親と婚約者に話すべきだと思います。一番まともなのは、婚約者ではなくてトピ主さんです。自分の意見を貫き通してください。

トピ内ID：6414604911

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それは食い違いとか言うレベルではない

🙂

ぼんみ

2016年11月20日 22:30

同居希望でその恩恵を享受したいと言うのに、連れ子は施設に入れろ、とにかくおかしいのはこの点です。説得したところで、ご両親は形の上では納得しても、自分達にとってはゴミでしかない子供が敷地内にいる、としか思えないでしょう。その彼氏に、結婚はやめろとアドバイスしたいですね。もし逆の立場だったらどう思いますか？トピ主に子供がいて、相手の両親に施設に入れろ、と言われたら？説得なんて無意味と思いませんか？

トピ内ID：3444682725

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連れ子と結婚するという意味

🐱

碧緑

2016年11月20日 22:30

連れ子と結婚する意味を考えると、主さんはその子供にとって母になる覚悟を持つべきです。（例え夫となる人や子供から望まれなくとも）となると、娘気分を捨てないといけません。ようは【親離れをしなさい】って事。親は子離れ出来ず今後も色々揉めるでしょうが、あなたが親離れしないと結婚生活に暗い影を持ち込む事になります。それに長い人生で見て寿命で考えれば親が先に亡くなります。そして連れ子だって巣立つ。となると人生を共にする人、夫と（離婚しない限り）一生を過ごす訳です。全員の年齢が分かりませんが、今すぐ両親と同居しないと両親は死ぬのですか？それこそ本当に跡継ぎが欲しい伝統家業だとかじゃない限りは、親離れしてこそ結婚生活は上手くいくと思います。簡単に親が介入できる状態で結婚しても上手くいきません。同居状態では主さんはいつまでも両親から都合のいい娘として扱われ、主さんは両親の顔色を伺いながら結婚生活を送る。せっかく結婚したのに、結婚生活に純粋に集中して関係を築く事が出来なくなります。連れ子が居る人と結婚するにしては全く覚悟が見えないのがまず問題だと思いますよ。

トピ内ID：6537537815

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厳しいですね

ぽん太

2016年11月20日 22:30

まぁわかってるとは思いますが子どもを祖父母とか施設はダメですよ。自分の地の繋がるでは無いからなぁ。相手が言う様に話し合いするべきだな。父母に隙があるなら、関係者全員で1日水族館とか行ってない父母に楽しさを演出してまぁ仕方ないかと思わせる。リフォーム業者に子ども部屋を含めた２世帯住宅案を依頼子供から父母にプレゼント渡して子どもも悪くないアピール。誰も難しそうだけど。

トピ内ID：6282945024

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は？

🙂

とるる

2016年11月20日 23:29

そもそも成人同士の結婚であれば、親の干渉を受けることはないですよ。干渉を受ける理由があなた方にあるのでは？自分たちで自立して生活すればよいだけのこと。それが出来なければ結婚しなければいいだけです。なぜ親を頼らないと生活できないのかをよく考え直すべきです。

トピ内ID：8737147243

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自分が幸せになるためには…。

🐤

白文鳥のハーちゃん

2016年11月20日 23:29

ご両親が自分勝手すぎます。今、ご両親と絶縁覚悟の上、別居しないと貴女は誰とも一生結婚出来ません。うちの近所も全く同じことが有りました。今時同居したいなんてナンセンスです。実の両親が娘の幸せをぶち壊しているのです。もっと早くに気づくべきでしたね。連れ子に対して非常なことを言うご両親…。よく相手の婚約者の方、怒らないですね。私なら怒ってこの縁談は白紙にします。

トピ内ID：6812421734

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何、その婚約者？！

😣

とまと

2016年11月20日 23:29

言うのって簡単ですよね。認めてもらうのに、なぜあなたが親を説得するの。説得するのを頑張るのは、あなたの婚約者でしょう？私もある理由があって結婚を反対されました。私は親の反対をおしきっても、結婚したいと彼に伝えました。そしたら彼は、私の知らないところで私の親に連絡して、会ってました。なんども電話して、会いたいと伝えたそうです。親が折れて会ったところ、「お願いです！結婚を認めてください」と精魂込めて礼をつくして頭を下げられ、とうとう親は結婚を認めてくれました。トピ主さん、初婚ですか？そういうところはちゃんと見ないとダメだよ。私が新入社員だったころ、先輩たちがみんな「能力が無い」と批判している上司がいました。でも言っていることはもっともだったので、「そんなに、かな」と思ってました。後になって、言うだけはだれでもできる、要は行動するかどうかであり、その上司は言うだけで何もしない、みんなが言うように能力が無かったと理解しました。結婚前は両目をあけて。

トピ内ID：1313010907

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施設に入れろとまで言う両親と、同居は無理でしょう。

変な話

2016年11月20日 23:29

何のために、ご両親は、同居を希望されているのでしょうか？主さんは女性？男性？年齢は？結婚の条件は同居って、結婚はご両親がするのではなく、主さんがするのでしょう？私が婚約者の立場なら、子供を施設になんて言う義両親と同居なんて、絶対出来ませんし、結婚もしないと思います。例え主さん宅が、どんなにお金持ちであっても。意見がわれているなら、単純に言えば、ご両親をとるか、婚約者をとるか？の二者択一だと思います。結婚は自立した大人がするものです。いつまでも、親の言いなりで、依存していないで、自立しましょうよ。主さんが男性なら、気持ち悪いです。

トピ内ID：8129820171

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あーあ

🙂

ニンパー

2016年11月20日 23:29

あなた未成年？結婚するのに親の承諾必要な年齢？幾つか知らないけどパパママが反対するからどーしよーってんなら「結婚」なんて辞めちまいなよ。あなたみたいな親子離れ出来てない人はパートナーが苦労するし、ましてや連れ子がいるならその子が傷付く事になる(むしろもう傷付けてるよね)から結婚なんて幻想抱くの辞めな。いつまでもパパママと一緒に暮せばいいじゃん。んで気が付いたら独り。あー、あの時親の言う事聞くんじゃなかったなんて思ってももう後の祭り。

トピ内ID：8132854179

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説得する心意気

😀

おばちゃん

2016年11月20日 23:29

ここで両親を説得出来ないなら、結婚はあきらめたら？なぜなら「連れ子はいらない」と言える両親は、結婚したとしても婚約者の方に無理難題を吹っかけるからです。両親と衝突する度にあなたが「どうしよう～」となることは目に見えています。説得し尽くしても両親が折れない場合、絶縁しても後悔しないと婚約者に言えますか？身内より連れ子が大切で、3人の暮らしを守る、親はいないものと思っていると宣言できますか？タイムリミットが何なのかわかりませんけど、本当に相手と結婚したいなら孤独になる覚悟は必要だと思います。連れ子が反抗期で荒れて他人のあなたが人間扱いされなくても、親の死に目に会えなくても。結婚は綺麗事ばかりじゃない。短絡的な行動をしないで…といさめられて、仕方ないか～と引き下がる相手との結婚は、婚約者も不安だと思います。

トピ内ID：6200859430

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今の相手を認めないなら、結婚しないことにする、と迫る

🙂

セイウチ

2016年11月20日 23:29

＞　前提として、私の父母は同居希望でしたので、その希望に沿ってくださる方と婚約致しました。＞　結婚は個人でするものではないので、認めてもらえるまで説得するべきまず今の時代、同居ＯＫの方を探すこと自体が大変です。そのハードルを越えた後、更に「連れ子」というハードルを課す、またその基準が「親が認める」、即ち親の言いなりになれということですから、結婚後に親の意向に従うことに大きなメリットが無い限り、親の意見はトピ主さんの結婚にデメリットとなるだけです。従って、　・　トピ主が相手の立場（再婚で連れ子有り）だったらどう思うか？　　　子どもを手放せなどという条件を付ける義理親と同居したいと思うと思うか？　・　この相手との結婚に反対するのであれば、もう結婚自体を諦める　　　結婚相手を親に認めて貰わなければならない事は課せても、　　　結婚する意思のない者を無理やり結婚させることはできない　　　後は、（場所はさておき）連れ子と一緒を親が認めた上で今の婚約者と結婚したい、　　　それを認めないなら、婚約を破棄して一生結婚しないことにする、どちらが良い？　と迫る

トピ内ID：3642228735

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正直な感想

千尋

2016年11月20日 23:29

>(連れ子にとっての)祖父母に預かってもらうなり、施設に入れなさいあなたの両親は鬼ですか。怖すぎるわ。

トピ内ID：6145619279

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問題点が何処なのか、貴女は分からないんですか?

ぼたん

2016年11月20日 23:29

貴女の両親の要求は人の道を外れてます。従う必要はなく、このまま支配下にい続ければ、誰と結婚しようと、あるいは独身を通そうと、貴女の人生に暗い影を落とすでしょう。婚活なのに最終段階にきてなぜ1番最初に擦り合わせるべきことで揉めているんですか？一目惚れ状態にでもなって何も見えなくなったんですか? 貴女の親が実母の元へと言わないところをみると、先妻さんは亡くならたのでは？その子から更に父親も奪えと主張しているんですよ、貴女の両親は。これがどういうことかよく考えて下さい。これを酷いと感じないなら貴女も相当な感覚の持ち主です。貴女の親がなぜ同居必須なのかは知りません。確かなのは、貴女の親は生涯子供と同居を当然としながらお相手の方には幼い我が子を手放せと要求している。施設にでも遣れと。自分たちは死んでも施設に行きたくないくせに。しわ寄せは弱ものに、ですか? お相手の方が両親を説得すると言っているのは、子供を手放したくないから. 説得出来なければ子供>>> 貴女ですよ。そうあって当然だし、そうする人であって欲しいです。これを機に毒親と別れる。

トピ内ID：2007062486

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私だったら

🐴

私だったら

2016年11月20日 23:29

これからの３人の生活を優先して３人で独立します。両親との同居が前提だったということですが、連れ子はどこかに置いてくることという前提はあったのですか？特にそれがあなたのご両親からの「後出し前提」であったとすれば尚更です。せっかくこれからの人生を共にしていきたいという素晴らしい人達に出会ったのです。そちらを優先したらどうでしょう。親離れしてください。あなたの人生です。

トピ内ID：8186869679

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結婚の本当の意味は、、、

🙂

匿名

2016年11月20日 23:29

今回の事で三者三様,意見が別れていますが、婚約者のお子さんを施設に預けろというあなたのご両親の考えは断じて受けいられるものではありません。結婚とは親から離れ新しい家庭を作ること。あなたは親の束縛から離れないといけませんね。ご実家から出ましょう。

トピ内ID：0869200113

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３人で暮らす

🙂

匿名

2016年11月20日 23:29

子供がいなければ彼はあなたの両親と同居しませんよ。自分も子連れだから同居を受け入れると言ってるんです。反対されてるのに一緒に暮らして、その子が辛い思いをしませんか？何を悩んでるんですか？私なら３人で暮らします。彼と別れても同居してくれる男性など現れないですよ。目を覚ました方がいいです。幸せになってください。

トピ内ID：9731182799

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ご両親の気持ちが分かる

🙂

新米姑

2016年11月21日 10:04

突然血の繋がらない子を連れて来られて、孫だと言われても、それは無理でしょう。ましてや、敷地内に同居はありえません。どうしてもその方とそのお子さんと家族になりたいのなら、完全別居しましょうよ。徐々に交流して行けば、雪どけがあるかも知れませんからね。

トピ内ID：0322115828

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施設と云う親・・・

🙂

匿名

2016年11月21日 10:04

に疑問は抱かないの?

トピ内ID：5525561198

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何故

♨

かぴ

2016年11月21日 10:04

トピ主は父母の言いなりなの？そこが全く理解できません。婚約者は真っ当な事を仰っていますが、父母の言動が毒親になっているので、あまり拗れると、結婚自体が白紙になる可能性も考えなければなりませんよ。結婚は自分の両親から離れることだと思いますので、よほどの事情が無い限り、結婚してまで同居する気が知れません。

トピ内ID：4479203895

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えっ、少し無理がありませんか？その結婚。

花嫁人形

2016年11月21日 10:04

貴女の両親と同居希望ならバツイチ子供連れの彼との結婚は無理です。彼が初婚の場合でも相手親との同居は無理ですよ。現代では。貴女のご両親どちらかの母親と同居していました？多分していないと思います。していたら経験上娘夫婦と同居しようとは思わない筈ですから。今の日本では家制度が無くなっていますから二世代同居は困難です。何故なら「家」というものに思い入れが全く無いからです。その延長として結婚制度そのものも変質しています。一組の男女が一度結婚すれば共に白髪になる時まで続くというのは女性の妄想だそうですよ。今の若い人からすれば結婚は二度も三度もするのが常識になりつつあります。そんな時代に全くの血のつながりのない彼の連れ子と貴女の親が同居するなんてまずあり得ません。彼の連れ子さんが可哀想だと思いませんか？彼と結婚するなら親との同居など考えず世間一般の完全別居の形にしないと貴女も彼も彼の連れ子もしあわせにはなれないと思いますよ。結婚生活はどちらかと言えば嫌なことの多い且つ男女の生々しい生活です。貴女が幸せになるためには親離れする事がまず先ですね。その次に結婚です。

トピ内ID：5963972465

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それは

🙂

さくら

2016年11月21日 10:04

＞父母の意見を受けての私の意見＞認めてくれないのなら、安いアパートでいいので3人でこれで解決になると思いますか？非常に甘いです。普段はそれでも困るようなこともあまりないかもしれませんが、盆正月などトピ主さんの実家に行くときのことは考えていますか？トピ主さんの両親の意見として、連れ子は来なくていいということですよ？はっきりいうと、連れてくるなということです。それなら、連れ子の親である夫（婚約者）も行くはずありませんよね？そこまでちゃんと考えていますか？婚約者さんの意見は、そういうことも考えての意見ですよ。婚約者さんの言う通りです。非常に冷静で思慮深い方だと感じました。トピ主さんの両親のありえないほど失礼な意見に激昂することもなく、きちんとトピ主さんとの将来を考えています。トピ主さんのすべきことは、ご両親の説得以外にありません。それができなければ、この結婚はナシでしょう。

トピ内ID：0705184530

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何を言ってるのですか

🙂

海賊の妻

2016年11月21日 10:04

連れ子の年齢が分かりませんが、一番考慮しなければならないのは立場の弱い子供ですよ。貴女は義とは言えお母さんになるのです。覚悟はできているのですか。私は貴女の親の冷たさにぞっとしました。子供は預けるか施設に入れるとは何という事を言うのでしょうか。それでも人の親でしょうか。人の犠牲の上にある幸せは無いと思います。離れのりホーム代なんてもはや出してもらう必要があるでしょうか。私ならこんな冷たい親は拒絶したいと思います。貴女はタイムリミットと言いますが年齢的な事なのでしょうか。それならもう子供では無いのですから、相手を説得するしかないと思います。３人で住みたいと言うお子さんの切なる気持ちを考えて下さい。こんな冷たい親の近くに住んだら、例え３人で住んでも辛い思いをさせますよ。可愛そうでは無いですか。結婚は双方の気持ちですのです。親の意見は参考までにすることです。

トピ内ID：6117499170

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誰かが我慢するしかない

😨

おばば

2016年11月21日 10:31

連れ子って、おいくつでょうか？成人近かったりしませんよね？深刻な理由もなく、子供から親を奪うのは、人として賛成できません。私なら、・婚約者の言われるように、ご両親に納得してもらってから、籍を入れる (途中で破談なってもやむ無し) が、ベストかと思いますが、・３人で暮らし、両親にはずっと説得と謝罪を続ける。のもご両親への配慮が続けられるかがポイントでしょうね。どちらにしても、連れ子と婚約者か、トピ主と両親、の親子関係に亀裂が入ります。正解は誰もわかりません。一時の感情に流されず、慎重に選択してください。

トピ内ID：5681575290

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