母が亡くなってほっとしている自分が怖いです

レス87

（トピ主 1 ）

🙂

もちもちこ

2016年11月19日 16:59

ひと

今年、母を亡くしました。母からは十分に愛されていたと思います。ただ、母が亡くなった当時から半年たつ現在まで、悲しさとか虚無感というのものは無く、ひたすら「開放された！これからの人生は自由だ！」という気持ちがこころを占めています。こんな自分のこころのありようが怖いです。考えてみると母は私を愛してくれてはいましたが、私が辛かったり苦しかった時にはまったく助けにならない人でした。学校でいじめられていた時も大学受験に失敗した時も、感情的に私を責めるばかりでアドバイスや励ましなどは一切くれませんでした。都合の良いときだけ愛して可愛がる、そういう感じでした。大人になって忘れたと思っていましたが、母が亡くなった今思い出すのはそういうことばかりです。楽しい思い出もあったはずなのに、それはもう記憶の彼方です。人間として、人の子として、何かが欠けている自分が怖いです。

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普通の感情だと思いますが

🙂

さらしな

2016年11月21日 12:39

「ありがたいこと」が多ければ、未練と感謝の念が湧く。「迷惑なこと」が多ければ、開放と安堵の念が湧く。普通のことだと思います。時間が経てば、嫌なことは綺麗に忘れてしまって、良い思い出だけになるかも知れません。全部、忘れてしまうかもしれません。自然な感情ですよ。私は母（９０歳）が亡くなったら、たぶん、万歳三唱すると思います。誰にも見せませんが。

トピ内ID：0434732149

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気にしないで。

🙂

てるさん

2016年11月21日 13:00

私も同じでしたよ。あまり自分を責めないでください。お母様にも悪いところがあったのです。私なんて、保険金が入って、うれしい、と思った自分が怖かったですね。

トピ内ID：5392405284

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そう思っても良いのでは？

🐤

54のおばちゃん

2016年11月21日 13:00

初めましてトピ主さん書かれてることと全く私の場合も一緒です。おいくつがわかりませんが気持ちは色々でてきます。母がなくなって14年になりますが同じようにおもいますよ。私はいまはその思いプラスもっと母の話を聞きたかったなとおもいます。娘達には自分の話をなるべくつたえてます同じように母に対して思う方がいてうれしいです

トピ内ID：5677269805

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私もです。真面目に接してきたからこそです。

蒼

2016年11月21日 13:00

一人娘で両親からは可愛がられました。特に母とは姉妹のように仲が良くて　両親が亡くなった時は数年鬱にもなった。けど、落ち着いてみると実はホッとしてました・・。（ごめーん、お母さん）やっぱり親って重荷に感じてるんだよね。年末年始、盆、ＧＷのたびに「いつ帰って来る？」と電話が来るのもいやだったし、老後はトラブルも多い父で、その度に私だったので。本当に解放された！！って気持ちなんです。　親本人は気がついてないけど、親の呪縛って相当なもんなんだと思った。実は鬱だったときに従妹に言われたんです。「でもなんだかんだ言っても　ラクになったでしょ？」と。従妹は「両親が亡くなったけど今が一番幸せだ」と言ってました。親と密に関わった、真面目に接して来た、やることやって来たからこそ解放感を感じ得るのだと思うよ。

トピ内ID：6109187934

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今の気持ちに正直に。

❤

マミムメモ

2016年11月21日 13:00

親子関係や愛情に平均はないと思います。今の気持ちに正直でよいのではないでしょうか。どのような関係であったにせよ、亡くなった親は、自分がいなくても子供が元気に生きていくことを歓迎してほしいと私は思います。

トピ内ID：6711636232

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レスします

じょえる

2016年11月21日 13:00

自分を責めないでください今は亡くなったばかりで、まだ気持ちの整理がついてないのかもしれませんよ。時間がたてば、また思い出すことが違うかもしれません。トピさんのお母様のように子供のいいところしか見てくれなかった親をもつと本音で話すこともなかったのでは？話せる方でもなかったのでしょうね。それでも、娘として看取ったのですから、トピさんは偉いと思いますよ。

トピ内ID：9556483380

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解き放たれる瞬間

😀

ドロン

2016年11月21日 15:07

その開放感は潜在意識で、心の素直な叫びの様なものだと思います。長年抱えた見えない重荷を下ろせたのです。だから、そういう自分を責める必要はありませんよ。のびのびと自由に生きてください。私もそういう日が訪れるのは、いつのことかしら？

トピ内ID：2075633698

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私の場合は父です。

🐧

ペロー

2016年11月21日 15:07

私も、父を亡くしました。病気がわかり、あれよあれよとあっという間でした。もちろん悲しくて泣きましたが、驚くほど、早く日常に戻りました。何不自由なく育ててもらったし、愛情は感じていたけど、とにかく難しい父でいつも顔をうかがって送る生活、ひとつのことをすすめるのに、頼む、伺いを立てるのに一苦労、動き出しても、何かと口を出され、ひっかきまわされることもしばしば。感情で怒る、幼い時からの子どもの気持ちを考えない行動ぶりにホントに嫌なつらい思い出も多いです。だから、同じように思い出しませんよ。お盆や仏壇には手を合わせるんだけど父のことは考えないようにしています。でも、子どもが育ち、ふっと祖父である父が好きなことを、我が子も好きだとわかったりすると、「お父さんがいたら喜んだかも」などと言う感情は自然と浮かびます。情はきっとあるんです。父が買ってくれたものを捨てがたかったり。私にこんな感情を持たせてしまう父は、生き方が下手な人だったんだな・・・と。自分を責めないで、自然体であなたの人生を生きていいと思います。

トピ内ID：0716980473

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私も母が重たくてたまりません

匿名で

2016年11月21日 15:07

健在ですが。とにかく自分がいちばんでないと気が済まない人です。容姿に恵まれ財閥一族に生まれた事が自慢の母です。 (戦後没落しましたので今はただの一般人です) 老いた今も負けると拗ねます。娘や孫に対してもです。母をたてるのに疲れます。父に女性がいたことをいつまでも恨んでますが他所に逃げた父の気持ちわからなくもないです。こんな事言ったら母に何と言われるか。そんな所が父も重かったのかも。鈍いんです。お姫さまだから。いろいろと。老いてますます過去の自慢話が過ぎて鼻につきます。そう思ってしまう自分も嫌でトピ主さまと同じように考えてしまいます。いつか私も子どもにそう思われるのでしょうね・・・

トピ内ID：8298875095

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それって

なんしー

2016年11月21日 15:07

愛されてなかったんだと思います「愛情と言う名の支配」という本があるので読んでみて下さい本当に娘を愛せる人だったら娘のピンチに黙ってないし守ってあげたくなるのが母性だと思うんですよだから、亡くなっても悲しくないという事が判明してしまうんだと思いますよ

トピ内ID：6016705900

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分かる気がするよ。

れいママ

2016年11月21日 15:07

私は43歳です。私の場合は父ですが、あなたと同じような感情を持っています。父は2年前に他界しています。自分を責めてはいけないよ。あなたはあなたらしくそのままでいいからね。今、幸せですか？私は今、主人と子どもたちに囲まれて幸せです。それでじゅうぶん。色んな親子関係があって当たり前。

トピ内ID：8838762459

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そんなことない、

🙂

蜜柑ちゃん

2016年11月21日 15:07

私もそうなりそうだもの、、私の母も似た様な感じですから・・(笑)! でも、なんだかんだ、きちんと見送ってさしあげた安堵感からかもしれませんね・・!

トピ内ID：5042964653

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大丈夫ですよ

😀

山が好き

2016年11月21日 15:07

私も少々問題ありの母を持っているのでお気持ちわかる気がします。愛の反対語は憎しみではなく無関心だという言葉があります。お母さまの問題点だけがしきりに思い出されるということは、お母さまに対して娘として強い感情をお持ちだからこそでしょう。今は感情の振り子の揺れがそちら側に振れてしまっているけれど、いつか、何かのきっかけで優しかった思い出、楽しかった記憶ばかりがあふれてきて涙滂沱というときが来ると思います。人として何かかけているなどということはありません。今はそういう時期だというだけだと思います。

トピ内ID：8161385828

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わかるような気がします

🍴

モンブラン

2016年11月21日 15:07

私も今年母を亡くしました。悲しくないわけではありません。私の母も私に対する愛情があったと思うのですが、私の気持とはかなりずれていました。何より私が遠方に嫁いだことが最後まで気に入らなかったようでした。私はそれなりの大学を出て都市部で働き、そのまま結婚しました。貧しい実家と違って夫も夫実家も比較的裕福で、私は何不自由なく暮らしているのですが、ある時母が「こんなことなら勉強なんかさせずに高卒で手元に置いておけばよかった」と言ったのです。本音だと思います。しかし実家は貧しく、もし私が高卒で地元に残っていたら親子で破滅しかねません。普通は娘が幸せになったことを喜ぶべきだと思うのですが、母はずっと夫と夫実家に「娘を取られた」と思っていたようです。当然ながら実家とは疎遠になっていました。病に倒れてからも「地元にいれば毎日付き添ってもらえたはずなのに」と愚痴ばかりで辛かったです。会う人会う人お悔やみを言っていただくのですが、トピ主と同じくほっとした気持ちもあるのです。娘と母親は女同士で、いろいろあります。そういうものだと自分に言い聞かせています。

トピ内ID：5849562078

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何も欠けていません

とま

2016年11月21日 15:07

私なんて両親が他界した時、アッ死んだのね、と無関心。なんの感情もわいてきませんでした。葬儀がめんどくさいな、と思いました。兄弟皆同じことを思っていたことが後からわかりました。でも私達兄弟に何かが欠けているなんて思った事はありません。自分たちが怖ろしいと思った事もありません。それなりに母親からの愛情を感じていたこともあったのでしょうね、とぴ主さんは。だからホッとしている自分に罪悪感を感じているのでは。

トピ内ID：7228376307

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毒親育ち

さやこ

2016年11月21日 15:07

おそらく、今は曖昧な感じだと思いますが、年を経るにしたがって、母親がどんな人間だったのか、気がつくことがあると思います。いじめや大学受験の失敗で責める。これは、子供から迷惑かけられるという自己愛の強い母親の防衛本能です。子供に面倒かけられたくない、そんな気分なんでしょう。おそらく、子供が病気になったり先に亡くなったりすると、悲しみはするけれど「親を悲しませるなんて親不孝者」というタイプではありませんか？私は、自己愛の強い母親が他界し、悲しかったのは1週間程度。あなたのように沸々と解放された喜び、母親への怒りや憎しみと2年ほど戦いました。おそらく、あなたがまだ思い出していないだけで、解放されて喜ぶにいたる母親からの言動があったからこその、感情です。傷ついた人間が「私は悪い人間なのか」などと思い悩む必要はありません。悪いのは母親だったのですから。

トピ内ID：0792525367

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自立しているだけ

🐧

poo

2016年11月21日 15:07

　愛してくれたとトピ主が思えているならそれで十分だと思いますが。母上も女性らしい自己愛の強い女性だったようにお見受けしました。自分の感情が最優先の女性ですね。　娘であるトピ主も依存された重みを無意識に感じていたのかも知れないと思いました。

トピ内ID：1304810839

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分かります

🐤

ぽっぽ

2016年11月21日 15:07

母が亡くなった時、同じく思いました。苦しい闘病から解放されて、やっと楽になると。さばさばした態度に見えたのでしょう、非難の噂も耳にしましたが、状況や家族関係は当人しか判りません。前向きに、今生きているご家族を是非大切に考えてもよいのでは。

トピ内ID：1548511817

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怖い人でないと思いますよ。

🙂

ayu

2016年11月21日 15:07

お母様を亡くされて大変だったと思います。お悔やみを申し上げます。もちもちこさんは怖い人ではないと思います。自分が思う気持ちはそれぞれで、もちもちこさんは間違ってるとかそうは思わないし、ご自分の心の置き場は自分でしか持ちようがないし、人間として何かが欠けているなんて私はそう思えないです。（私は父ですが3年前に亡くなりましたが、もともと父が嫌いだったので亡くなって正直ほったした次第です。）

トピ内ID：8232842962

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同感です

🐤

ぴよ

2016年11月21日 15:07

こんにちは、レスをよみ、私もきっと同じ思いになるのでは…と。現在、母親は70代後半で一人暮らしでまあ、元気です。トピ主様とまったく同じな経験をしております。びっくりしました。助けてもらいたい、頼りにしたいときは知らん顔、自分の都合だけで感情をぶつけるような母親、高齢になってきて勢いなどは無くなり日々離れて暮らしていますので大切にしなきゃと、親孝行しなきゃと思う反面、違う感情がいまだにつきまといます。こんな自分が冷たい人間だとたまに自分が怖くなります。母親がこの世からいなくなってしまったらきっとトピ主様と同じ感情になるのだろうと、どうする事もできないですよね。

トピ内ID：2821654429

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同じ経験があります

🙂

たけちゃん

2016年11月21日 15:07

父親を亡くしてホッとしました。小心者で酒癖悪く、さんざん憎んだ父親でした。少しはやさしいところもあったのは事実ですがとにかくどうしようもない人物で死んでくれてホッとしました。同居する母親がもたないような状況で心配で仕方がないような状況だったからです。まさに「開放された」の心境でした。そういうご自身のこころのありようが怖いというトピ主さん、大丈夫です。＜人間として、人の子として、何かが欠けている＞などと感じる必要はないです。少なからざる人たちが同じ感情を持つものだと思います。

トピ内ID：4131041054

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私もそうなるかも。

☁

誰に対しては言えない

2016年11月21日 15:58

私の場合、母以外の人物に対してですが。人間として、何かが欠けている。確かにそうですねぇ、納得。恐ろしいですよね、自分のことが。でも、私達だけではないですよ。割といます。友人や友人のお母様も、お父様が急逝して、暫くは落ち込んでいたけど、落ち着いたら『ラッキー！ハッピー！父は本当に良い時期に亡くなった♪』とホクホク顔でしたから(苦笑) 友人以外にも居ました。言わないだけで、腹の奥にこういう感情を仕舞っている人は沢山います。

トピ内ID：9724427976

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私も母を先月亡くしました。急死です。

通りすがりん

2016年11月21日 15:58

偶然ですね。40代の私もほっとしています。何故ならば、自分が小学校低学年の頃から統合失調症を発症し、家族全員が約30年、彼女の妄想発言や3カ月から半年の閉鎖病棟入退院約12回で、とても大変だったからです。そんな母でも晩年、祖母の老々介護をしていて、棺の安らかな死に顔を見た時、長年望まない病気と闘い、且つ70代で90代の祖母を支えていてくれた事を考えたら「お疲れ様でした。これからは、ゆっくり休んで下さい。」という気持ちになれました。今は、私がバトンタッチで長年勤めていたパートを即退職し、祖母の介護で実家に通っています。トピ主さんのお母様と私の母は、似ていたと思います。病気後も、都合の良い時だけ愛して可愛がってくれ、病気の体質から感情的な事も多々ありましたが、既に本人はいないので、自分は、これで良かったです。今、最優先事項が祖母に急死した事を隠しての父と弟と私の三人フォロー介護なので、母の事を失念している時もあります。でもトピ主様とは、逆にふと思い出す事は楽しかった思い出ばかりです。だから自分の事も怖くないし、これでいいんだと勝手に思っています。何事も時間が解決してくれる事もあると思いますよ。

トピ内ID：6866631673

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秘めたるもの

🙂

あやめ

2016年11月21日 15:58

それは、母が育ててくれた点においては感謝の念はあるが(お金、手間) もしも、母親としてではなく、他人としてみた場合(もしもクラスメートだったら、もしも同僚だったら) 仲良くはなれない人だったってだけでは？衣食住与えて生かしてくれ点では感謝しなければいけない世間の親子の倫理観からは、親を大事に思うべきという足枷が客観的判断を狂わせてるのでは？ここだけの話で言いますが、私は妹を失ってます。確かに仲良く遊んだこともあったけど、嫌がらせされたことばかりしか記憶に残ってません。 (母も妹贔屓だったので、私のものを盗んでも貸さない私が意地悪。興味の湧くことは全部くだらないことと却下、でも妹には許す。私には歌番組はくだらない歌(普通に流行ってるような曲)と見せないが、妹には妹がパンクロックにハマったら、それは現代の芸術だと言って一緒にコンサートへ私が自腹で携帯買う場合は、勿体無いだ買うなと否定でも妹には学生なのに今時は必要と買い与える) 散り積もって、死んだ今でも母も妹も両方とも憎さしかないです。普通は死んだら綺麗な思い出だけ残るっていうけど未だに憎悪しかない

トピ内ID：0014461972

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ズルイ母親

🐴

うまっこ

2016年11月21日 15:58

お気持ちとってもよく分かります。（まずは、お母様のご冥福をお祈りいたします。）私の母親は、俗に言う毒親。典型的な内弁慶で、外ではいい人だけど一歩家に入ると、子供を（私に対し）怒鳴り散らしすぐに叩く親でした。ガミガミと怒りまくる姿しか思い浮かびません。（多少なり愛情は感じてはいましたが。）自分の価値観や思い込みだけを押し付け、周りの言う事には全く耳を傾けず、しかし困った時だけ猫なで声で甘えまくる。助けた所で感謝もしないくせに。なのに驚いた事に、最近（７０歳になり）自身の年齢に気付いたのか、しおらしくなったのです。こちらの言う事に耳を傾けるようになりました。ビックリです。毒親のままで居てくれた方が、気持ちは楽だったのに。なんだか困った事になりました。母が亡くなったら・・・　その時自分はどうなるんだろうって。物心付いた時から、母には死ぬまで・・死んでも振り回されそうです。

トピ内ID：3168053519

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たぶん私も同じ…

🐧

まこ

2016年11月21日 15:58

私の母は、70代後半ですが、まだまだ元気です。母のことは嫌いではありませんが、苦手な部分があります。父が20年程前に亡くなり、10年前から母と二人の暮らしになりました。もともと親と心の距離があった私は、母親との暮らしが窮屈でたまりません。母親の前では素直に笑ったり泣いたりできません。とてもクールな長女になってしまいます。だから、ちょっとだけトピ主さんの気持がわかるというか…。母親のいる暮らしから開放されたいと想っています。でも、これからが本当に母親の世話をしなくてはならなくなると想うと…憂鬱です。友人・知人で親の面倒をみなくていい人が、正直うらやましいです。親が亡くなったという話しも、不謹慎かもしれませんが、ちょっとうらやましいです。私も自由になりたいです。親子の関係は人それぞれだと想います。主様の気持ちや、何かが欠けているとは想いません。私にとっては、ごく普通の感情だと想います。怖がらないでくださいね。

トピ内ID：3416169565

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私も同じ

🙂

ハーブ

2016年11月21日 15:58

楽しかったことより、辛かったことやがっかりしたことの方が鮮明に心に残っています。悲しいことに。楽しかったこともたくさんあったはずなのに・・・・

トピ内ID：1624612693

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たぶん・・・

私も多分

2016年11月21日 15:58

私の母は80代で、いたって健康で娘の私より元気です。私の母も同じような人でした。自分が我慢できなくてというか、自分が満足したいがために、心配を押しつける人です。過干渉で、度が過ぎるほどの心配性。ただ束縛したいだけの愛情。でも、娘の健康や娘の成長はひたすら無視を決め込んでいました。生理用品、下着、靴下など諸々のモノは最低限しか与えられず、ブラジャーに限っては一度も買ってもらったことがありませんでした。そんな母とはもちろん絶縁してます。死んだらやっぱりホッとするかも。

トピ内ID：1037962783

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私のトピかと思いました

🙂

かなこ

2016年11月21日 15:58

私が書いたのかと思い、ギョッとしました。それくらい状況が似ています。私の母も過保護で過干渉気味でしたが、私が本当に助けて欲しい時にはそっぽを向いている人でした。私や娘の入院・手術の際もお見舞いに来なかったし、夫が急死した時も「しゃーないやんか、なあ」の連発で特に悲しがってはいませんでした。葬儀の際、夫親族に非礼を連発した為、疎遠にしました。それから8年後、母が亡くなってから葬儀だけ出席しました。 2年経った今日まで、泣いていません。だからトピ主さんだけではありません。今の状況を作った原因があるのです。だからトピ主さんが人として間違っているとか考えなくてよいと思います。私も母との楽しい思い出がたくさんあったはずだけど、思い出すのは嫌なことの方が多いです。過保護にしていた娘が最愛の夫を亡くした時、なぜ娘の悲しさに寄り添うことなくそっぽを向けることができたのか今でも不思議でなりません。だから私は人としてどうかなど、これっぽっちも思っていませんよ。

トピ内ID：2283057691

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今日は

🙂

ロビン

2016年11月21日 15:58

＞楽しい思い出もあったはずなのに、それはもう記憶の彼方です。そうね、ネガティヴな性格なんでしょうね。もう、顔を見る事もないし、良かったですね。

トピ内ID：3066321379

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