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ママ友の悩みです。

レス33
（トピ主 0 ）
😢
みみ
ひと
よろしくお願いいたします。地方に引っ越してきて、一年半が経ちます。皆さまどうお感じになられるか、教えて下さい。 子どもが、仲良くしている友だちがいます。その子の家に遊びに行った時があり、夕方迎えに行きました。すると、下級生の子(面識あり)も遊んでいて、それは、よかったのですが、その子のママが、仲良くしている子の家から、出てきました。私は、招かれませんでした。今日は、下級生の子のお家で、遊ぶことになり、帰り迎えに行ったら、仲良くしている子のママが、家から、出てきました。私は、招かれず、悲しい思いをしています。ちなみに、うちは、アパートで狭く、実母もいる為、お招きしたことが、ありません。仲良くしている子のみ、よくうちに来ます。

トピ内ID：1164464583

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それは仕方ないかも

🐷
ゆう
お互い様出来ないんじゃ仕方ないんじゃないかな？ でも、お子さんは呼んでるし、呼んでもらえてるんだから子供はお互いさまが出来てるので良いのでは？ ママ友って自分の友達じゃないからね。 家に呼んでもらえないくらいで、気を落とさないで下さい。

トピ内ID：9051881708

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あなたが

😑
図々しい
家に招待しないのに図々しいね。

トピ内ID：3146341720

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招かれなくてよかったじゃないの

041
bee
だって貴女は　招くことが出来ないのでしょう？ でしたら招かれなくて正解。 招かれたら招き返さないといけませんからねえ。 その子の家から出てきたって　別に特別に招かれたわけでもないかもしれないですよ。何か用事があってお邪魔したとか、 悲しい思いっていったって、用事があったのかもしれないし。 逆にあなたは　お互いに招き合うことが出来ないのなら　しょうがないのでは？

トピ内ID：9682653536

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事情がどうであれ家に呼べないんでしょ？

🙂
無限大
だったら相手が呼んでくれなくても仕方がないと思います。 相手だって事情があると想像できませんか？

トピ内ID：3535044482

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自分が招けないなら仕方ない。

😑
おまんじゅう
どう思うもなにも、あなたがお招きできないなら、仕方ないんじゃないの。 だって、相手だけが、ひたすらあなたをお招きすることなになんでしょ？ 不公平じゃない？ いろいろ不満やトラブルにならないように、お互いに気持ちよくお付き合いすればいいと思うけど。 普通は、お招きされたら、お招き返しするものだしなあ。

トピ内ID：7132909442

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なにがショックなの？

🐶
猿子
あなたは単なる子供の同級生の母親。 その二人は「ママ友」。 友好関係に努めていればいずれ招かれることもあるかもしれない。ないかもしれない。 そのうちクラス替えなどで仲良しが変わり子供同士も離れていくから、騒がない。嘆かない。 密着しているママ友関係は一度亀裂が入ると悲惨です。 その二人は相性がよく、そのまま生涯の友になるのかもしれない。 いずれにせよ、あなたには関係ない。

トピ内ID：7574571415

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元から二人が仲良かったのでは？

🙂
匿名希望
子供の年が違うなら、元からその二人のママは仲がよかったんじゃないですか？ 自分はお招きしないで、呼んでもらえないってお気持ちはわかりますけど、なんだかなって思います。 特に転勤してこられて相手もあなたのことよく知らないんですよね？ うちがだめならちょっとお茶しに行きませんか？とか外に行ってもいいのに。仲良くなりたいなら…ですよ。 幼稚園と違って小学生で親までどうぞってうちにはいれないですけど。特に友達でもない親ならね。 誘われないなら誘わないと。

トピ内ID：8796759381

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招かれたいの？

041
みみこ
あくまで仲良くしているのは子供同士で、そのママさんとあなたは特に普段お付き合いするような仲ではないという事では？ あなただけが一方通行で仲が良いと思っているだけとかね。 引っ越しして1年半なら、あなたはまだそのママ友の仲間内ではそこまで打ち解けていない仲ということもあるでしょう。 ママ友ともっと仲良くしたい、でも家には招けないというなら、外でランチにでも誘えば良いのでは？ 人はあなたの都合の良いようには動きません。 相手に求めるなら、まずは自分が動く事です。 受け身では現状は変わりませんよ。 私なら家の行き来をするようなべったりした付き合いより、会えば挨拶なり雑談なりのさっぱりした付き合いの方が気楽ですけどね。 特にママ友関係なら。 あまり気に病む必要はないと思いますよ。

トピ内ID：5141855217

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うん・・・

041
moni
＞子どもが、仲良くしている友だちがいます 理由は明白じゃないですか？ 「子供が仲良くしてる友達」 はい、あなたの友達じゃないですよね？ あなたはそのママと仲よくしてる友達じゃないんでしょ？ だったら家に招かれるわけがないですよ。 あなた仲良くもない人家に招待します？ しませんよね？ その子のママとはママ友同士として個人的な付き合いもしてるんでしょう。 だから子供が遊びに来るついでに「じゃ、あなたも来たら良いじゃん」と呼んでついでに遊んでいるだけでしょ。 あなたとは友達関係じゃないから、あなたは呼ばない。 でも子供同士は仲が良いから遊ばせてる。 普通の事では？ 仲よくないくせに「あっちの子供のママが呼ばれるなら、私も呼ばれて当然なのに・・」と思う方がおかしいですよ。 あちらはママ同士も仲が良いだけです。

トピ内ID：6779432547

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子供の友達≠ママ友

🙂
栗饅頭
お子さんのお友達の母親が自動的にママ友になるワケじゃありませんでしょ。 反対にママさん同士で仲良くても子供はそれほど仲良くないって事もありますし。 あなたがお招きされなかったのはその女性方のお友達の輪に入っていなかっただけでしょう。 そんなに悲しく思わなくてもいいんですよ。 別にあり得る話です。

トピ内ID：7938518065

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仕方ない

🙂
jgiubni
自分の家に招いていない、招けないので あれば、それはお互い様ということで 仕方ないと思います。 ママ友さんに、トピ主さんが家に 招いてくれなくても 心を広く持ち、トピ主さんのことを 思う気持ちがあれば別ですが・・ 私も同居しており、家に招けないです。 ですから、ママ友の家に招かれても 家に招けない事情を話します。 それでもかまわないと言ってくれる ママ友の家には、手土産を 多めに持って伺います。

トピ内ID：5024912806

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来たら断れないけど

041
50のメグミ
遊びにきた子供の親が全員きたら そのお宅の方の負担が大きくなります。 そうは考えられませんか？ うちの場合だと、遊びにくるのは子供だけで 送迎時にちょっとした差し入れをくれるお母さんが ほとんどでしたよ。 私も家に上がられるより、その方が楽でした。

トピ内ID：7584267898

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子どもどうしは行き来があるならそれでいいじゃない

041
たろすけ
お子さんの年齢がわかりませんが、幼稚園年中～小学生低学年ぐらいでしょうか？ お子さんが誘われて一緒に遊べるのだから、それだけでよくない？ トピさんのお宅に相手のお母さんをお招きできないのなら、トピさんもお招きされなくても仕方がないと思いますよ。 うちは子どもがお友達を約束して２人～５人、お友達がやってくることがありますが、もう高学年だし子どもだけです。幼稚園の頃ならお母さん同伴ということもありましたが、お母さんが一緒だとすごく気を使います。一度だけ、お相手のお家に行ったことがありますが、行くのも気を使います。子どもの友達は子どもの友達、私の気の合う方は、子どもが留守の間に大人だけでランチします。それも外で。 その方が気が楽です。

トピ内ID：0134259296

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子ども同士が仲良くたって

041
お友達
親は別です。 相手の親とはどの程度の関係なんですか？ あいさつ程度では招きませんよ。 逆に私なら、その程度のお付き合いで招かれる方が嫌です。 お子さんの年齢が書かれていませんが、幼稚園？小学生？ 子どもだけで相手の家に遊びに行かせているようなので、小学生でしょうか？ 小学生なら尚のこと親まで呼びませんよ。 自分の友達が欲しいなら、自分から積極的に声をかけないと 子どものおこぼれを待っていても友達はできませんよ。

トピ内ID：4624851196

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何が問題なんですか？

041
のんのん
誰が誰かわかりづらいですが、 友人関係なんて一列なわけないでしょ。 しかもトピ主は一年半のつきあい。 その仲良くしてる子のママと、 下級生の子のママのつきあいが長く深いだけでしょ。 トピ主は遊ぶときには友人の全てに声を掛けるんですか？ ましてやお母さん同士で招待しあう関係でもないのに。 トピ主とは子供を預け合うだけの仲ってことでしょ。

トピ内ID：8732199850

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子供の友達だから

⛄
lapin
お子さん同士が仲良くしていて、問題なく付き合っているのなら、それ以外はどうでもいいと思います。ママ友と言いますが、ママ同士が友達にならないといけないというルールはないですし、あくまでも子供の友達の保護者ですから。だから、その二人のママさんはたまたま気が合うので密に付き合っているだけだと思います。

トピ内ID：9916287315

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まずはご自分から

😝
ゆきちん
私でしたら主さんのような関係でしたら自宅にお招きしないと思います。 主さんは子供の友達のお母さんであって、自分の友人ではないからです。 子供が幼稚園の頃は、子供の仲良しのお友達を自宅に招く時、一緒にお誘いしましたが、小学生にもなると子供同士でも往き来出来るので、顔見知り程度の同級生のお母さんはもうお誘いしません。 大人を招くのは色々面倒なので… そもそも私の周りでは、子供が小学生になると自宅にママ友を呼んでお茶やランチするのはほとんど無くなり、カフェやレストランで 子供抜きで会いますね。 自宅に招くとしたら、子供の仲に関係なく親しくしているママ友か友人だと思います。 皆さん、そんな感じではないではないでしょうか。主さんに声が掛からなくても不思議ではないです。 主さんも誘っていただきたいのでしたら、まずはご自宅にお招きしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0306681317

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ママは友達なのか

041
はあ
そのママ二人は子供の友達のママ(あなた)に遠慮してあなたをいれてお付き合いしなければいけませんか？なぜ？ それとも我が子に、面倒なあなたを避けるためあなたの子供とはつきあうなといったらよいでしょうか？ あなたの考えかたがおかしいと思う。

トピ内ID：0056414314

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自分が招かないなら、それでいいのでは？

🙂
hipi
お母様がいらっしゃっても狭くてもいいではないですか？ それがいやでできないと決めているのはあなた。 招かないのに招いては都合が良すぎますよ。 狭いけど良かったら来てね。といったら良いのですよ。 お母様がいらっしゃるのは、別に言うことはないでしょう。ママ友が来たらお互いが挨拶したらいいだけのことだし。

トピ内ID：8299722829

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招かれるって事は、招くって事ですよ？

041
でんちこ
トピ主の場合、できないでしょう？

トピ内ID：6217209943

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招かれないのは悲しいことではない

041
２１美
ここ小町のこれまでのトピだと、ママ友間の招き招かれは半々が暗黙の了解という感じです。 なので、 ＞アパートで狭く、実母もいる為、お招きしたことがありません。 が理由で誘われないのだろうと推測されます。 招かれたいのであれば、狭くてもお母様がいてもお招きしてみてはどうでしょう。 しかし家の行き来を伴うつきあいは、ともすると必要以上にプライベートに入り込みすぎるリスクもありますので、子どもだけ行き来しているほうがママ友付き合いとしては賢明です。

トピ内ID：3266606264

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不思議

🐤
おばさん
貴方はママ友を自宅に招く事は出来ないんですよね。 なのにどうしてママ友宅には招かれたいと思うのか…不思議です。 …っていうか、 ママ友達にとって貴方は子供同士が仲が良いだけで、 お友達じゃないんでしょう。 招いて欲しければ自分が招かないと無理じゃない？

トピ内ID：3177727456

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別に。

🙂
にゃお
そのママとあなたはママ友ではないですね。 単なる子供の友達の親御さんというだけです。 お互い家に招いた事もないようなので、顔見知り程度ではないでしょうか。 およばれしたいのであれば、もっと親しくなったり、まずは自宅に招待するのが良いです。

トピ内ID：3690906738

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気を使って呼ばない事もありますよね。

🙂
シュークリーム
トピ主さんは、周りから見ても、呼べ無さそうな環境って事ですよね？ そうすると、私は呼べないのに行っても良いのかな・・・と、招待が負担になる人も居るので 気軽に招待しずらいのはあると思います。 ＰＴＡなどで、よく接触して、人柄が分かり、呼んでも負担に思わないかな？って判断できれば 呼びやすくなるのかも知れませんが、そこまでの間柄じゃなさそうですよね。 それとは別に、私の場合は、もう小１になったので、子供だけの招待にしてるんですが 少し遠方で、１年生で子供だけで来てもらうのは、道中が心配な距離の子の場合 送り迎えが面倒だろうから、ママもどうぞ♪って招待しておくことがあります。 先日、近所のママ友は呼ばずに、迎えに来た時に他のママさんがいたので 後日「まだ小さいから、近所なら良いけど遠いから、面倒だろうけど、ママも来てもらったんだ」って 本当の事情は話しました。トピ主さんのように気にされるだろうと思ったので。 この場合、本当に、距離だけの問題だったんです。 うちはハイツの２階なんだけど、意外と気軽に人を呼んじゃってます。

トピ内ID：1041818090

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対等な関係です

041
おばさん
招く招かないは お互い 関係対等な関係なのです 「うちは狭いから、母がいるから」などの言葉を 一度でも言ったことがあるのなら（その裏、都築には言葉に出していないに、人は呼べない、があるのですから） あなたがそういう基準を作った関係ですから 文句を言う資格はありません

トピ内ID：6344080478

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どう感じるか？

041
青
道徳の授業で出てくる、「一人でいる子は、絶対に寂しい気持ちだよ。君が声を掛けてあげるときっと喜ぶからかけてあげよう」を、 トピさんは共感できるタイプで、私は「は？ナニその決めつけ。違うのもいるってなぜ思わない？教えない？」と理解できないタイプ。だからなのか、それは何の問題もない状態じゃない？と思いました。 私は、招くも招かれるのも、どっちも避けたい人間です。雑談は楽しいけど、招く・招かれるは「頑張り」が必要です。 トピさんは動いたの？　そうやって、一場面を見て、他者はもともと恵まれているから何でも簡単と判断して扱うのはなんで？　その人たちが頑張って築いたその状況かもしれないじゃん。自分が軽んじられている気がして嫌だ、って感じては、そもそもみんな色々頑張っていることを見ていない、他者を軽んじてるんじゃない？って思います。 招かれなくても、立ち話で仲良く話せる関係を作ろうとしては？ 自分は簡単に気さくに声を掛けられる性格じゃないの、ってことなら、その人たちもそうかもしれないって思えば、気にならなくない？ 現時点では、招かれなくても普通ーーだと思うよ。

トピ内ID：8614507213

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ウーン

🙂
たまみ
もともとその二人のママさんは仲良し だったのだと思いますよ？ それにあなたの場合は、子供だけが 仲良しなんだよね？ 親は親しいのでしょうか？ なんとなく親しい感じはしないけど。 親しいママ友がいないとはいえ、 結びつきの強い二人の仲に入ろうと するのはおかしいのかなあと感じます。 なかなか後から入ってくると、 そう簡単には元からある結びつきの中に 入るのってできませんし、小学生に なると、親同士の関係は希薄になるから、 わざわざあなたをお招きしてお茶まで しようとは思わないのかなと思いますよ。 お子さん達が遊ぶとき、二人でみてくれてる だけでも、ヨシとすべきでは？

トピ内ID：7291882806

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普通です

🐤
トッティ
お子さんがおいくつか書かれてませんが小学生だと推測してレスします。 お母さんたちは元々仲が良かったのでしょう。 小学生にもなれば子供が仲良くなったからといって その子のお母さんとママ友に、となる事はあまりありません。 もう仲良しは固まっている事が多いです。 私も転勤で引っ越して来た側なのでわかります。 自分からもっとグイグイいくか 別にいいやと開き直るか。 友達のお母さんに期待するのはやめましょう。

トピ内ID：9985115130

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悩むことのほどでも

🙂
当然
トピ主が招けば招いてもらえますよ。 招いてないから招いてもらえてない。 それだけです。 「招いているのに招かれない」になったら もう一度相談トピをあげられては？ でも子供はお互いの家で遊んでいるんだったら 親同士がお互いの家に上がらなくてもいいんじゃないの？ そんなによその家の中に入ってみたい？

トピ内ID：1267702342

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で、トピ主さんは

💤
マヌラー
そのママさんたちとどの程度親しいの？子供とママは別だよって人もいるのでは？

トピ内ID：1734549553

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