親友に借金を申し込まれました(続き)。

レス251

（トピ主 4 ）

🐱

番猫ミレイ

2016年11月30日 23:31

ひと

先日こちらで、親友(Ｍと呼称)から借金を申し込まれた事を相談させて頂いた者です。その節は多くの貴重なご意見を賜りまして、誠にありがとうございました。厚く御礼申し上げます。

現時点で、Ｍに対しては明確な回答を避け「夫に相談中」という主旨の連絡(メール)しか致しておりません。今の私の気持ちは「お金を貸すなら慎重に。貸さない選択肢も考慮」です。

夫にはこの掲示板の事を伝え概ねの内容を見てもらい、その上で話し合いました。彼の意見は「Ｍさんが本当に困っているのなら、場合によってはお金を貸してもいい。但し、ご主人を交え、この先どの様に生活していくのか、安定した勤務先への再就職は叶うのか、そこの話が肝心。家を売るとしても予想外に買い叩かれ、その後賃貸で住むのは厳しい」との事です。

さて、「Ｍ夫婦が他からお金を工面できないか」に付いて申し上げます。Ｍの父親は既に他界、母親の生活に余裕は無く、Ｍからの仕送りを一旦止めさせてもらうので精一杯です。ところが最近のＭからの報告(メール)では、ご主人がご自身の実家から一定額の援助を受け、息子さん(都心の私立校に通学)の学費等に宛がったそうです。にもかかわらず、その報告では「無理を言いますが、お金の件は何卒宜しくお願い申し上げます」と半ば慇懃無礼な物言いで締めくくってありました。

そこで私は「本当の所、Ｍのご主人の実家からは存分な援助を受けられるのでは？」という疑念を抱き始めました。更に私は、直近のＭの言動が本来の彼女の物ではないと察知して、「Ｍは余程に疲弊しているのか？何かを訴えたいのか？」という心配事も同時に持ち始めました。私は近日中に直接Ｍと会い、ご主人に関する事を含めて諸々聞き出したいと思います。同時に、Ｍとご主人との夫婦仲も心配になってきました。

引き続き、ご意見をお待ち申し上げます。

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なぜ、深入りしたがるのか？　放っておけばいいのに。

citron

2016年12月02日 17:37

なぜそこまで深入りしたがるんですか？借金を申し込まれた時点で、もはやそのかたは親友ではありませんよ。私なら「ローンを貸してくれている銀行に相談したら？」ってことだけ告げて、あとは放っておくかな。だって、その人の人生そのものに関わることなんて、到底自分にはできっこないですもん。あなたやご主人は、そのかたにアドバイスしたことに全身全霊で責任持てるんですか？というかトピ主さん、こういう掲示板で投稿していること自体、自信が無いってことでしょ？親友の人生に関わる自信が無いなら、深入りするのはやめましょう。

トピ内ID：4670774615

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深入りしたいの？

🙂

ぼんみ

2016年12月02日 17:37

深入りして、夫婦仲などまで根掘り葉掘り聞いてあれこれほじくって結局貸さない、ってなったらそれこそ友人関係は修復不可能な状態になると思いますけど。夫の意向でお金は貸せない、としておいた方が、友人関係は復活できる可能性が、わずかにあります。もちろん貸した場合も修復不可能ですね。

トピ内ID：2157589464

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何故、そこまで？

😨

通りすがり

2016年12月02日 17:37

もしかして、親友のいる自分でありたいという願望が強いのでしょうか？貸しても可能な限り催促するつもりなのなら、死ぬまで催促しなければいけませんよ。そのストレスに耐えられますか？最悪、犯罪に巻き込まれるかもしれませんよ。安定した勤務先への再就職が叶うのかなんて、神様しか知らないでしょうに、話し合っても無駄でしょう。他人にお金を借りるなら、その前に、自分の家を処分するべきでしょうし、子供はお金のかかる私立から公立へ転校させるべきでしょう。

トピ内ID：2632698047

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２度目のレスです

🙂

えびほたて

2016年12月02日 17:37

離婚の準備金かもしれませんねいずれにしても、家を手放さずに、子供を私立に通わせながら、友人にお金を借りようというのは普通ではないです特に夏からわかっていたのであれば、夫婦で力を合わせてどんな仕事でも二馬力でやってゆけばどうにかなるはず私自身近しい人が困っていたら貸す方です裏切られた人には二度と貸さないけど、返って来ない覚悟で貸した事が何度もありますが、このトピ主さんの件は無しです私なら貸しません

トピ内ID：5164718187

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かかわらない

家族を第一に

2016年12月02日 17:37

あなたが大切にするべきなのは、誰ですか。私なら、我が子の教育に使います。公立進学校に通う子供1人の塾代(月7.5万) かけすぎだと分かっていますが、地元国立大進学の為と捻出。 200万円はお子さん達の+αに使って下さい。私なら、冷たいですが、今後口も出さず、お金も出さない。かかわらない。家族を第一に。

トピ内ID：4491628779

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前トピから見ていますが

☁

アタル

2016年12月02日 17:37

トピを読むかぎりでは、M母への仕送りしかないじゃないですか。直接会って話を聞いたところで、Mの真意を見抜けますか？

トピ内ID：7617429999

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破綻している夫婦関係と家計

🐶

パンプキン

2016年12月02日 17:37

　Мさんのご主人、転職癖ありませんか？上司が気に入らない、仕事内容がつまらない、残業が多い等の理由で、簡単に辞めていませんか？　だって、住宅ローンに私立小学校の学費もあるのに、辞めちゃう人ですよ。次の仕事が決まっても、いったいいつまで続くのか？　履歴書に書ききれない程、転職を繰り返していませんか？見てみたいです。　これだと、年収なんてどんどん下がる一方です。　そもそも、小学校が私立なんて無茶です。　ところで、実家からの借金は、踏み倒し決定ですけど、あなたも同じですよ返ってくる事はありません。　今ですら、ご主人に対して不信感があるのに、まだ、貸そうかどうしようかと悩みますか？　それより、この夫婦ですが、破綻していませんか？仲良し夫婦だとは思えません。　すぐに仕事を辞める無責任な夫に、家計がカツカツなのに息子を私立に通わせる見栄っ張りな妻（夫婦のどちらが私立に決めたのか不明ですけど）。お金のトラブルは、家庭内不和の大きな原因です。もう離婚？　離婚したら、どちらに請求するんですか？苦しいシングルマザー？夫は行方不明かな？　

トピ内ID：3942869952

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聞き出してどうするの？

🐱

しまねこ

2016年12月02日 17:37

色々聞き出したところで、腹の立つ事実が判明するだけです。そして、あなたの親友は、もはやあなたを「金づる」程度にしか思ってないということ。でなければ、そもそも借金の申し込みなんてしません。第一そこまで他人の家庭に首を突っ込んで、関わりを持っても、所詮は他人です。あなたにどうすることもできないと思います。どうしても何かしたいなら、黙って２００万あげれば良いではないですか。借用書とか、期限とか何も考えずに。そしてまた、今度は３５０万とか言われるかもしれないけど、いくらでも出せるだけ出してあげれば良いのです。どのくらい出せるのかわかりませんが、トピ主さんが家を売って、貯金も底をついても、出せるだけ出せば良いのです。きつい言い方ですが、トピ読んでると、そうとしか言いようがありません。出したくて仕方ないのでしょう？親友ということを確認したいのでしょうか。そのくらい甘いです。お金をいくらでもドブに捨て、自分も一文無しになる覚悟があるなら、とことんおやりなさい。あなたの自由ですから。

トピ内ID：1171092038

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友人を援助するということ

😨

金星

2016年12月02日 17:37

慇懃無礼とも思える文言、という文章をみて昔のことを思い出しました。私も親友だと思っていた人を手助けしたことがあるんです。小学校からの幼馴染でした。大人になってから再会し、困っている状況を聞き（親の病気、精神的な苦難）大切な友達が困っているのだからできるだけのことをしようと思ったんです。だけど後悔に変わってしまいました。私が援助をすればそれだけ、友達の態度が卑屈になっていったんです。私に対して「○○子」と呼んでいたのが、「○○さん」普通に話していた言葉も、「○○ですか？」と敬語になり、ふざけることで気まずさを解消したかったのか、おちょくるような態度に変わってきて、まさに慇懃無礼な態度でした。私は普通に話しているだけなのに、威張っているように錯覚してくるんです。ちょっとした拍子に「女王様だねえ」と小さな声で言われました。結局、今までで最も悲しく、思い出したくない出来事の一つになってしまいました。優しいトピ主さんの友人への思いが、悲しい記憶に変わりませんように。

トピ内ID：9592415144

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ただ断るだけ。夫婦仲やプラベートを知る必要は無い

オレンジ

2016年12月02日 17:37

トピ主さんが「やはり何か変だな」と感じたならそうなんですよ、変と感じたなら断るの一択であって、会って「どうなの？」とか聞く必要も知る必要も無いです。私なら聞こうとも思わないし、聞きたくもない。会えば断れなくなりますよ、で断ったトピ主を逆になじるでしょう。既にメールでは借りられると期待してるようだし。断るなら返事を長引かせず　早くＮＯと言いましょう。待たせるだけ相手の期待は大きくなり「借りれて当然」な気分になってますよ。

トピ内ID：2412037472

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貸さなくていいのでは…？

🙂

ふーが

2016年12月02日 17:37

友人に借金を申し込むという、彼女自体はどうかと思います。あなたに借りた所で、それが一時しのぎにしかならないことぐらい、彼女も分かっていると思うからです。でも、あなたも最初は彼女の言う額の倍を貸すつもりになっていたのに、彼女の夫からも話を聞いて今後の生活や返済計画について聞くとか、夫の実家から存分な援助を受けられるのではないかと思うようなら、もう、貸さなくていいのではありませんか。もちろん、ランチ代を立替えておくという、そういったレベルの話ではありませんから、詳細を聞いたり、借用書を書いてもらうと思うのは当然だと思います。ただ、彼女を正当化する訳ではありませんが、彼女は、親友ゆえの黙って貸してくれることを期待していた部分もあると思いますし、これも当然の報いだとは思いますが、今までも散々あれこれ言われたり、嫌な思いをして来たとも思いますし、夫ともそれで喧嘩や言い争いもして来たと思います。あなたが貸すお金で彼女に同じ思いをさせるなら、貸さない方がいいのではありませんか。友達に百万単位の借金を申し込むなんて、よくよくのこと。でも、黙って貸せないのなら私は貸しません。

トピ内ID：3142747853

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離婚されたら回収は不能

チューリップ

2016年12月02日 17:37

旦那様とM夫婦を交えて返済計画の明確化は最低条件ですね。生活費に消えては意味が無い。もし貸すとしたら銀行のローン口座に直接の振り込みですね。その夫婦の家計管理がおかしい、貯金もないキリギリスに未来はないから。

トピ内ID：7572324267

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えっと…　何のご相談でしょうか？

🙂

通行人

2016年12月02日 17:37

Mさん夫婦に色々と疑念を持たれたとの事ですが、それは最初からではありませんか？私にはトピ主さんは最初からMさんたちを信用してなかった様に思われるのですが。信用は全くしてないがトピ主さんが親友としての義理を果たしたんだというアリバイを作りたかったから「要求額の倍貸し＆無期限＆これが最後」だったのではないですか？通常の金の貸し借りとはあまりにかけ離れてたのはそういう意図があったからではないのですか？

トピ内ID：5019731252

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これ以上意見を募ったって…

庶民

2016年12月02日 17:37

もう大方の意見は出尽くしていると思うけど。 Mさんの家庭事情あれこれ推測したって一般人にはわかりません。お金をかけて信用調査所にでも頼めば少しはわかるかも知れませんが。もう意見は出尽くしたと思うのであなたがお金を貸すか貸さないか決断するだけです。

トピ内ID：8941274939

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Ｍ夫

neko

2016年12月02日 21:41

Ｍ夫実家より息子さんの学費を援助して貰ったのなら、事情を正直に話すべきです。その上でやはりＭ夫実家に援助して貰うのが筋。私は話し合わないほうがいいと思うの。親戚でもないんだしね。Ｍ夫両親からちゃんと援助受けたわけですし。その上でまだ借金を言ってくるのなら　それはＭ夫は知らないことではないの？もし知っていて妻を止めないのなら　Ｍ夫も相当おかしいです。慇懃無礼な物言いといい、ちょっとおかしいです。彼女　変わってしまったのでは？聞き出したところで　余計にこじれると思うので【やはり大金ですので　私の一存ではきめかねる。また夫にもそういったことは言えない】と　お断りするのが　彼女の為だと思うのですが　いかがでしょう？聞き出したうえで断るのは相当大変ですし、彼女もここまで期待させてと憤慨する可能性もある。これまで通り付き合いたかったら　借金の申し出は断るべきだと思うのです。焼け石に水です。彼らはここで　決断するべきところなのです。

トピ内ID：5181926461

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これ以上のことは

🙂

チャーリー

2016年12月02日 21:41

夫に相談して答えを得られたらそれで良いのではないかと思います。これ以上人様の懐事情やプライバシーに関わるようなことをさらけ出す必要があるのでしょうか？

トピ内ID：0324300156

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さっさと結論を出すべき

💄

ふわ

2016年12月02日 21:41

貸すなら貸す、貸さないなら貸さない、さっさと判断して返事をすればいい。ここで数十を超える意見を聞いたところでどうなる。友人間の貸し借りなんて、スパッと結論を出すもの。困ってる相手を前にただ「どうしようっかなー」と、だらだらと思案しているだけじゃないですか。相手にも期待させたら悪いでしょう。金融機関の審査じゃあるまいし、そんなに不安なら、申込用紙でも書かせたらどうですか？嫌らしいですよ。長期間悩むくらいなら別に貸すのを辞めたらいいだけ。

トピ内ID：4177790022

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意味ありますか

😡

虫

2016年12月02日 21:41

こちらで何度も相談して意味あります？？他者が何を言おうと結局は、番猫ミレイさんとご主人の判断ではないですか。貸したいなら貸す、貸したくないなら貸さない、二つに一つです。ちなみに私なら貸しません。どうしても、えぇかっこしいになりたいのなら捨てても構わないと思える額を渡します。

トピ内ID：2420183030

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きっと高くつきますよ。

🐷

九曜

2016年12月02日 21:41

主さんご夫妻、まだ貸す気満々なんですね。だけど小町でレス募ったら、当初は考えていなかったことが気になり始めた。果てはMさん夫妻の夫婦仲まで、、、、夫婦仲や疑念という言葉が出てきてしまったので敢えて書きます。トピ主さんはMさんのことを親友と書いていらっしゃいましたが、大人同士の対等な関係でなく、相手の方が少し上、少し羨ましい人と見て来たのでは？ま、そうでなくても女はそういう思考パターンを踏みがちですが。。。それが、立場が一気に逆転。ここで相手を助ければ、一生、Mさんの上に立てそうな気がする。土下座させるも自由。あの家は私たちが助けてあげたもの、子どもが私立に行けたのも私たちのおかげ。とにかくお金が欲しい相手は、何を言われても必死に堪え、なりふり構わずトピ主さんにすがります。ああ、いい気持ち。最高。 100万円は、Mさんご夫妻がこれから繰り広げるであろうドラマを、立場の強い善意の第三者としてリアルに見物するためのチケット代。私は50万でも高いと思いますが、私にトピ主さんを止める権利はありません。

トピ内ID：8969156086

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私立校！？

🙂

るな

2016年12月02日 21:41

友達に借金をしながら、子供を私立校に通わせる？びっくりです。周りの人達からお金をかき集めてまでやることじゃないでしょう。その友人、色々おかしいですよ。トピ主さん、心配して深入りしたくなっているみたいだけど、この件にはもうあまり関わらないようにしたほうがいいです。トピ主さんがお金を貸さず放置したからって、友人はそれほど困ったりせず適当にやっていきますよ？下手に期待を持たせて、時間を掛けてから「やっぱり貸せない」となれば、逆恨みされます。というより、もう今の時点で、お金を貸さなければ恨まれるかもしれないですね。早めに借金の件はお断りして、しばらくは見守るだけにしてください。夫婦仲の心配は余計なお世話になります。首を突っ込みすぎると、色々悪いことが返ってきそうな予感がしますよ。

トピ内ID：8574389101

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借りる時の仏顔、

🙂

紋次郎

2016年12月02日 21:41

返す時の鬼の顔。　　と言う諺もある通り、金の貸し借りはとても複雑な人の心の変化があります。　　最悪の場合は憎しみ合う事にもなりかねません。　昔からの親友だったら尚更かも知れませんね。　　それを承知でなら貸してあげてもいいと思いますけど。　　そう言う状況で一生疎遠になってしまった人達も数えきれないぐらいの人達がこの世の中にはおられる事でしょう。それだけ金に関してのトラブルが多いと言う事です。戻ってこない事も覚悟のうえで考える事が必要かとも思いますよ。

トピ内ID：8058682677

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もう関わらないほうがいい

🛳

ビヤンカ

2016年12月02日 21:41

旦那さんの実家はお金があるんじゃないですか。それなのに、なぜ？はっきり言ってもう一切関わらないほうがいいです。着信拒否にして疎遠になりましょう。絶対関わらないほうがいいです。

トピ内ID：1075576056

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自転車操業

🙂

2016年12月02日 21:41

繰り返しになるかもしれませんが前回の質問からすると、Ｍさんの現状では家と息子（の教育）の両方とも・・・・というのは、無理です。息子さんは私立の学校とのことですが義務教育（小中）なら、公立への転校。賃貸にも住むのが難しいなら生活保護を考えるべきです。Ｍさんが疲弊しているかも・・・たぶんそうでしょう。おそらくですが、消費者金融などから借りまくって、うい借りられない状態だと思われます。こうなると、とにかく目前の支払日をどう乗り切るかだけで頭がいっぱい。そのためには、嘘だってつきますよ。最後になりますが、あまり期待は持たせない方が良いです。会って話を聞きたいと言えば、先方は期待します。期待すると言うよりは、当てにします。会って話を聞いたあげく、断ると、逆恨みするようになりますよ。断るなら、会わずに断りましょう。お金を渡すつもりなら返ってこないものだと思って渡しあとは催促など一切しないことです。それから、夫婦仲など心配する必要もありません。もし会うのなら、Ｍさん夫婦一緒に会うべきです。家もローンも夫の名義でしょ。

トピ内ID：0736158467

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やはり

匿名次郎

2016年12月02日 21:41

お金は貸すべきではないと思いますお金を貸したことで少なからず親友の生活に巻き込まれますハッキリ言ってまだ切羽詰っていないですよねここではっきり断りましょう何かなめられていますね

トピ内ID：0235979313

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えーっと

🐴

ほいほい

2016年12月02日 21:41

たかが100万の借金を頼まれただけで、余りにも上から目線だよね。 1千万超えてたら今後の仕事やら生活態度やら聞かないと貸せないのはわかるけど、100万でしょう？しかも頼まれた倍の200万を無期限で貸すつもりだったんでしょう？その態度の豹変は何なのか、訳がわからないよ。

トピ内ID：0549199915

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深く関わらない方が良い。

６０代親

2016年12月02日 21:41

Mの夫実家から援助受けていても、Mは自分なりのこれまでの生活水準を維持したくて、貴女への金借りだと思いますよ。隣近所にもばれたくないからです。 M夫婦の仲まで貴女が詮索する必要もないです。Mは惨めで可哀想な私を演出するの決まっているから・・・泣きにほだされて貸す羽目になるのは当たり前です。既に見透かされているのに・・・貴女も裁判官のつもりで人の家庭まで踏み込まない事、要は金を貸すか貸さないかだけの事なのに、いい人間ぶっては足元をすくわれますよ。大昔から金銭貸借で揉めて（親兄弟親戚でもですよ）、疎遠縁切れになるのは至極当然なのですから。貴女は若いから人生経験値は無いから救ってあげたい慈悲の心だろうけど、そうではないのですよ。金に関しては突き放すのも大切、Mさん夫婦が今の困難からどのように切り抜けるかはMさん夫婦がどん底に落ちてまで、考えるべきな事なのです。回りに安易に金借り続ける生活、それでさえ惨め人間だと言う事を分からせる意味でも貸さないことですよ。貴女がどうしてもというのなら５万円位をあげて（Mにはこれしか工面できないからと）、離れることです。

トピ内ID：5975771009

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トピ主さんはやっぱり甘い

😑

かかし

2016年12月02日 22:28

直接、会えばトピ主さんは同情してお金を貸すと決心するでしょうね。最初は倍額貸すつもりだったんだし。直接、会わないでメールで「貸す額が額だから、夫婦四人で会って話し合ってから再度、私たち夫婦で話し合ってからお金を貸すか決めたい」と送ってMさんの出方を見たほうが得策です。相手は友達だし、話を冷静になってるつもりでも冷静になれてないですし、ここは旦那さんにも一緒に話を聞いてもらい、男性ならではの冷静な態度で話を聞いてもらったほうがいいと思いますよ。男性同士で話し合うのも必要ですよ。 Mさんが、旦那さんを連れて来るのを渋ったら裏があると思っていいでしょうね。夫の実家に同居するれば解決する問題なのに、Mさんが同居が嫌でトピ主さんに借金を申し込んでるかもしれないです。これが的中したら貸したお金は確実に返ってきませんよ。 Mさんが渋ったら返事は「旦那さんも同席できないならお金は貸せません。私も額が額だから夫を納得させられないと出せない」と返しましょうね。それで、Mさんがどう回答するか待ちましょ。友達でもお金が絡むことはシビアにならないとダメですよ。

トピ内ID：5806214208

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うーん他人の家庭に友人でも

🙂

ばるちゃん

2016年12月02日 22:28

タイトル通りです。夫の言う通りです。だからと身内でもない、貴女がどこまで関わるかです。アドバイス程度にと。ある一部の方々の発言通り返ってこないのを考慮し方がと。知人は貸し、夜逃げされました。二人の人に。保障人にもなっていましたので、知人は夜逃げした友人の借金返済の為、昼夜働いてました。知人の事例は極端ですが、友人には、援助のつもりで一回だけに留めた方が無難です。

トピ内ID：0841829882

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深入りする場合は、最後の最後まで貸し続ける覚悟が必要です。

🐱

ニャンと！

2016年12月02日 22:28

トピ主様がやっている事は、最悪の対応ですよ？根掘り葉掘り追求すべきではありません。また、本当の現状を回答するとも思えません。借金の依頼を断るには・・・・・事情を何も聞かないで、きっぱりと断るか・・・・・相手の言い分を少しだけ聞いて・・・・・申し訳程度のお金を差し上げて・・・・・今回限りで、お引き取り願うのが、最善の対応です。

トピ内ID：4582078833

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一言

😀

雨降り

2016年12月02日 23:42

他人の事に首を突っ込まない。恨まれるだけですよ。お金は貸せないの一言。会って事情を聞くのは余計な御世話。タダの野次馬根性です。

トピ内ID：9780440093

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