結婚しても虚しい

レス23

（トピ主 2 ）

😣

きらきら

2016年12月01日 10:20

恋愛

今月、2年半付き合ってた彼と入籍致しました。
もともと仕事柄いないことが多く、付き合っていても半同棲状態でした。
子供はおらず、25歳で旦那も同じ年です。
最近入籍し、長年住んでいた実家を離れ、いまは旦那と2人での生活ですが、やはり泊まりで仕事でしたり、なかなか休みがなかったりと寂しい気持ちがあり、これでよかったのかなーとおもう毎日です。一緒にいるときは会話もするし、ご飯も一緒にたべたり、休みの日、出かけてないわけでもないですし、家事もまあまあ手伝ってくれます。この前、主人に俺が休みでも気遣わなくて遊びにいってもいいよといわれました。
私は気を遣ってるわけではなく、休みなので、ただ一緒にいたいという気持ちなのですが、
新婚なのに、、なんか私がいない方がいいみたいに聞こえてしまいました。手続きや引っ越し家事でいっぱいいっぱいで婚姻届も1人でだして、、、虚しい気持ちでいっぱいです。なので気を遣って息抜きしてこいという意味だったのか、、愛してるとはいわれますが、なにか満たされない気持ちがあります。こんなんでいいのでしょうか、もともと1人の時間が苦手なタイプなので、そう思うのかもしれませんが。

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独りの時間が苦手な人に結婚は向かない。

🙂

匿名

2016年12月03日 11:59

むしろ独身の方がいろいろな人たちと交流出来きるから。

トピ内ID：3613085802

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たまには1人の時間がほしいのでは？

ホッピー

2016年12月03日 13:01

ご主人はお仕事で家にいないんですよね？主様がお仕事をされているかどうかはわかりませんが、ご主人が1人で家にいる事ってありますか？なければ、たまには1人でのんびりしたい…って思っているかもしれません。うちは私がそうでした。共働きで休日が一緒で、夫は1人で遊びに行かないタイプです。だから、平日の仕事の時間以外は常時夫と一緒に行動…という感じでした。家の中でも2DKのアパートだから、見える範囲に常に夫がいる。これが結構圧迫感があるというか、ストレスにもなりました。結婚前は別に住んでいたので1人の時間もありました。結婚で環境が変わってそういう時間がなくなり、たまには1人になりたい…って思いました。そういう時は夫に「遊びに行ったら？」と私も勧めました。別に嫌いだとか、そういうわけではないんですよ。ただ誰もいない空間で1人で過ごしたい時もあります。それがストレス発散になったりします。家にいない時間が多いと言っても、いない時間＝仕事だったらご主人は自由ではありません。ご主人はたまには「1人で」のんびり自由にしたいんじゃないのかなぁ？って思いました。

トピ内ID：9996985804

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むなしいというか不満があるのでは

🐤

みね

2016年12月03日 13:01

プロポーズはちゃんとあったんでしょうか。ご両親にちゃんと頭を下げてくれましたか？結婚式は？なかったとしたら、そういった大切な決意表面をしてもらってなかったり、人生において一番大きな節目である結婚という一大事を結婚式もせずになんとなく通り過ぎてしまい、何の苦労もなく（婚姻届を提出するという労力すら使ってない…）自分をやすやすと手に入れさせてしまい、同棲からダラダラと変わらない日常が続いてしまったから、そういう不満や空しさが募るのではないでしょうか。彼への不信感が根底にある気がしますね。当然でしょう。愛してるなんて、別に愛してなくてもいくらでも言えますからね。言えば済むなら安いもんです。言葉より行動が物語っている。そうじゃなくて、ただ彼が忙しくて寂しいだけなら、自分の力で楽しめない→他人の存在や力が自分を楽しませてくれる（幸せにしてくれる）ことを望む→他人がいないと実現できないから他人に依存する→他人の負担になり、重くなる一人で人生を楽しめない人は、誰と生きたって幸せになれません。

トピ内ID：2284209573

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トピ主さんも忙しくしましょう

🙂

るな

2016年12月03日 16:00

個人的には、子供が生まれれば、自然と解決することじゃないかなぁって気がします。今はトピ主さん側だけに暇があって、ご主人にばかり気が行っているから、構って欲しい欲求が強くなっているけど、自分も子育てで忙しくしていれば、そんな余裕はなくなっていくと思うので。片方が忙しくて、片方が暇していると、どうしても上手くバランスが取れないから、トピ主さんのような構ってちゃんの性格なら、お互いの忙しさになるべく差が出ないように調整してみるのが良いと思いますよ。子供がまだのうちは、他の女友達と遊んだり、趣味に割く時間を増やしてみたりとか。それから、ご主人は毎日遅くまで仕事で、休日もトピ主さんとずっと一緒なら、一人でゆっくり過ごす時間が全く取れていないのではありませんか？常に人と一緒というのは疲れますよ。時々は、ご主人が一人でのんびりとする時間も持てるように、気遣ってあげてください。

トピ内ID：0015340930

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他人と暮らすんだから虚しいことばかりよ。

🙂

匿名

2016年12月03日 17:03

結婚なんてそんなものかと。

トピ内ID：3613085802

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いいな～

🐱

猫かぶり

2016年12月03日 17:03

暇だからそんな事考えるのです。あなた働いていますか？子供ができたり外で働けばそんな余裕ぶっこいた発言は言えなくなるはずです。あまり旦那さんに依存しないようにね。

トピ内ID：3149102480

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あのね...

ひるあんどん

2016年12月03日 17:33

男性です。トピ主のご主人は「超能力者」なの？「テレパス」なの？違うでしょう？「寂しい」や「結婚したことを疑う」気持ちを自分独りで抱え込んでしまってもご主人は判らないよ？「私は気を遣ってるわけではなく、休みなので、ただ一緒にいたい」や「手続きや引っ越し等を１人でやって虚しい」と言うのを何故直接ご主人に伝えないの？２年半も付き合って来て、なんでそんな陰鬱とした気持ちが溜まるような結婚をしたのか理解に苦しみます。私は寂しい（寂しがり屋だ）、１人でいる時間が嫌いだ、折角結婚したので今まで以上に一緒に居たいと言うことを話しましょう！伝えましょう！思わせぶりな態度を取るだけだったり、察してチャンはやめることです。夫婦だからこそコミュニケーション（愚痴じゃないですよ）は大事です。プライドが邪魔してその程度のことすら言えないのであれば、そんなプライドはトイレットペーパーに包めてトイレにでも流してしまいましょう。

トピ内ID：5309609045

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そんなんじゃダメだ

🙂

姉さん女房

2016年12月03日 17:33

遊びに行ってもいいよ、と言われたら「遊びに行くよりあなたといたいの！」って言わなきゃ。夫婦を続けていきたいなら愛情表現できるタイミングを逃さないで。大袈裟に好きだの愛してるだの言わなくても、こういう日常的な何気ない言葉の積み重ねで大切にされていること、愛されていることに自信を持てるようになるんです。ときには「あなたは私といたくないの？」と聞き返してみてもいいのです。毎回だったらうっとうしいけど。気持ちが満たされないのは、ん？と思ったときちゃんと夫と会話して埋めないからです。「私はいないほうがいい」と聞こえてしまったときはその場ですぐ夫婦で修正しないと、そのモヤモヤは積もり積もって大きな亀裂につながります。「私がいなくてもいいみたいに聞こえた」は彼の言い方を責めているのでダメ。「私はあなたと居たいけど、あなたは？」と聞いてみる。「あなたといたい」「あなたがいないと寂しい」「あなたが好き」そういう親兄弟友人とはこっ恥ずかしくて言えないようなことも言い合うのは、大切。夫婦って恥ずかしいのです。

トピ内ID：7358997549

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ため息

🙂

んん？

2016年12月04日 12:57

だって結婚前からそのスタイルなんでしょ？どうにもならないですよね。でもね、子供できれば、ガラッッと変わりますよ。そもそも忙しいし、可愛いし、バタバタで、夫が出張や遅くなるときなんて嬉しいぐらいですよ。断言します。寂しいのは「今」だけ。子供命になるので大丈夫です。ちなみに、あまり寂しい寂しい言わない方が良いです。暗い顔もだめよ。仕事の足を引っ張るような発言をする妻だと簡単に心離れていくと思います。誰のために働いているんだろう？と思わせてしまいます。我が家は夫が超激務ですがだからこそ家は最高に居心地が良い場所にしなければと思ってます。専業主婦なので稼いできてくれる夫に感謝の言葉も伝えています。どうにもならない不平不満を並べても不毛です。私がうるさく言わず、手の込んだ美味しいご飯と美しい家でニコニコ毎日迎えていたら夫はどんどん出世していきました。もっともっと稼いでこーい！と内心思ってます。一人行動が苦手、これもなんだか重いなぁ。今の私の最高の贅沢は一人カフェで本を読むことです。子供できたらこうなります。

トピ内ID：8646511508

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トピの意味がよくわかりません。

わかめ

2016年12月04日 12:57

主さんの質問は「結婚したら男性は変わるはずですよね？」ってことでしょうか？結婚前と結婚後、急に変わる訳ないと私は思うのですが？結婚前から＞もともと仕事柄いないことが多く、付き合っていても半同棲状態でした。これだったら、今の状況は当たり前なことだと思うのですが？＞新婚なのに、新婚なのに、…何？新婚だったら、一体何が変わると言うの？まだお互い若いようですし、子供がいないうちに離婚してはいかがでしょうか。主さんの理想の旦那様を探して、その人と結婚した方が良いと思います。でもたぶん、主さんの理想の旦那様は、不労所得があるような金持ちか、時間はたっぷりあるフリーターか、じゃないと無理だと思います。世の中の大半の25歳男性(四大卒で社会人三年目)は忙しく働いていますよ。じゃないと、生活できませんから。

トピ内ID：3614211077

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さみしいのですね

🙂

ポカタン

2016年12月04日 14:07

ご結婚おめでとうございます。とぴ主さんはまだ２５歳。そして長年離れた実家を離れたばかり。旦那様がいない時間が長く、さみしいのと、色々と一人でやっているのでいっぱいいっぱいなのですね。大丈夫です。自分流に乗り切るまですこしがんばって。状況的にいそがしいご主人には、正直あまり期待せず、自分のしたい家をつくりあげることに専念してみませんか。家具やカトラリーなど揃ってますか? 自分だけの家づくり。気持ちのリラックスできること、浮き立つこともして、気持ちを上げる。ご主人いないなら、お世話しなくて楽と考える（笑）クリスマス準備、かざりつけ、やりましょう! 自己満足でいいとおもいます。帰ってきたご主人が、「お?」と思う快適な家づくり。ご主人が休日でも疲れて外出したくないときは、ほっこりお鍋に洒落た晩酌。矛盾しているんですが、とぴ主さんが一人の時間も楽しんで家を快適にして過ごしていると、きっとご主人も安心して甘えられる。俺が休みでも遊びにいっていいというのは、退屈しているんじゃないかと気を使っているから。晩酌時に可愛くさみしいと甘えて言ってもいいんだよ。

トピ内ID：4870439676

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ああ、違う違う

くま

2016年12月04日 15:34

まだ新婚なんで二人の生活のスタンスや距離感、それぞれの想いがかみ合っていないだけだよ。今後、時間をかけて、お互いを理解していくんだよ。今まではお付き合い程度の関係でお互いを理解しようとしていたと思うけど、今後は夫婦や家族、パートナーとしてお互いを見る。これって彼氏彼女と夫婦の違い。（中には夫婦のような彼氏彼女や彼氏彼女のような夫婦もいるけど）なので、今からお互いのすり合わせをスタートだよ。ご主人もトピ主さんのスタンスを測りかねているから、自由を制限しない意味での発言。これってトピ主さんを縛らないという愛情表現だよ。まあ、トピ主さんは縛ってほしいみたいだけどね（笑）何にしても新婚の一コマで誰しも経験する。こういうのってここで相談をするのもいいけど、ご主人に相談をするんだよ。ご主人がトピ主さんにとっての最大最高の理解者であるから。お幸せに。

トピ内ID：6540638260

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一番孤独を感じるパターン

💋

バニラアイス

2016年12月04日 15:34

孤独を感じやすい要素が一杯ですね。そりゃ寂しいでしょう。まず実家暮らし→新婚生活。いつも家に誰かがいる暮らしに慣れていると誰もいないシンと静まり返った部屋に帰る寂しさはあると思いますね～次に新婚だけど夫との時間が少ない。独身彼氏なしで一人で過ごすより、恋人や夫などパートナーがいて相手を待つ寂しさのほうがキツいです。「一人より二人のほうが孤独を感じる」んですよね。さらにトピ主さんは生来の寂しがり屋さんで1人で過ごすのが苦手という自覚があるんですよね。トピ主さんにとって新婚生活は高いハードル、つま先立ちしっぱなしくらいの背伸びをしないといけない生活のようです。あ、なんでも二人一緒にやりたいようですが、ご主人はトピ主さんがいなくてもいいとは全く思っていませんからご心配なく！そんなこと思ってたら結婚はしていませんよ。まだ若いから二人でラブラブしたいんでしょうけど、ご主人はその若さで一家の大黒柱になる覚悟を決めた。今どきしっかりしていますね。トピ主さんが頑張って大人にならないとね。彼は家族のために頑張っていますよ。

トピ内ID：7859921680

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わりとそういうもの

🙂

posuyumi

2016年12月04日 15:34

結婚も生活です。結婚で愛に満ち溢れるとお考えでしたか？手続き、引越、新しい生活へのスタートに取り組むのはそこそこ骨が折れますよね。婚姻届は書類提出なので私も一人で出したなあ。そう。子どもの頃は親が遊びに連れて行ってくれたりイベントを盛り立ててくれたり、そうでなくても日々の生活に目を配り心を配ってくれましたね。自立しました。あなたがあなたと旦那さんの生活を盛り立てていく主体になったんです。旦那さんがどんな風にすごしたいかはこれから見極めていくしかない。旦那さんの過ごし方がつかめないとの同様、旦那さんもあなたの望む生活スタイルを超能力でぴぴっと感じ取るはずもない。あなたがこうして過ごしたい、と態度で見せていくしかない。帰ってこない日があれば、帰ってくる日もあるということ。その日の夕食をどうするか、ご飯の後にゆっくり音楽を聴くとか珈琲を飲むとか。休みのたびに二人で出かけるのは旦那さんが疲れてるかもしれないけど月に1度、ちょっといい外食を楽しみにするとか。二人の生活はこれから年月をかけて作るんですよ。

トピ内ID：8195392252

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がんばれ～

🙂

ももんが

2016年12月04日 17:09

忙しい旦那様を支えようと頑張っていらっしゃるのですね。私の知人男性の話で恐縮ですが、設備関係の仕事なので、数少ない休日はぐったり死んだように眠る生活を送っているそうです。心の支えは、家族と言っていました。自分は一緒に行けないけれど、奥さんと子供が出かけた時の話を楽しそうに話す様子や、笑顔を見ると、頑張ろうって思えるんだそうです。少しでも楽しい毎日を送れるように、旦那様なりに思いつく息抜きを勧めているんだと思いますよ。隣に居て、必要以上に心配したり（←ま、当然なのですが）メソメソされるより、家に帰れば元気をくれる嫁さんがいると思うと、それだけで和むんだよな～って知人は言ってましたので、トピ主さんなりに楽しい時間を持っている事をみせて安心させてあげれば良いと思います。トピ主さんが旦那様を大切に思ってるのは判っていると思うので。お二人でゆっくり出来る時に、背中でも流してあげたら如何でしょうか？ついでに甘えられますよねお子様が出来たらまた状況は変わると思いますけれど、それまでは旦那様だけに意識が行かないように、小さな動物を飼われてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5013171482

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おしえて

😨

きらきらトピ主

2016年12月04日 20:10

みなさん1人の時間はなにしてるのか有意義に過ごす方法おしえてほしいです！

トピ内ID：3539616265

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結婚に期待しすぎたんですかね～。

幸ひ住むと人のいふ

2016年12月05日 12:36

半同棲だったら、その延長みたいなものなのに。結婚の２文字でガラリと変わる、退屈から解放されると思ってたんじゃないですか？彼に仕事を辞めさせて家にずっと置いてくことも、あなたにはできないし、やる気もないんでしょう？退屈は自分の責任です。あなた自身にテーマがないのでは？自分が変わらないと何も変わりませんよ。

トピ内ID：4057354750

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ちょっと相手に依存気味…

😑

ズバッと

2016年12月06日 10:40

な印象を受けました。 2年付き合い、半同棲状態、結婚ならそんなもんだろうし、ラブラブ期はとっくに過ぎたので、彼みたいになってもしょうがない。特に仕事が忙しい男には期待出来ないと実体験で学んでいないのですね。私なら、その年齢ならまだまだ遊びたいので友達と遊ばせて貰い青春謳歌ですかね。 30代で遊びたいと思っても、子ども出来たら自由に遊び行けなくなりますから。それか勉強を始める、趣味を始める。あなたが彼しか興味がないのが問題です。勿体ない、視野が狭すぎるって思います。いやこれがさ、文字通り、新婚で 2年も付き合って半同棲状態ではなく、すぐに結婚ならば、新婚さんにしたら寂しいと思うけどさ。貴女の場合は、とっくにその期待の状態は過ぎてるわけ。狭い彼だけの世界を少し広げようよ。

トピ内ID：0913596554

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好きなことをする

😉

うーん

2016年12月06日 11:42

主さんの好きな事はなんですか？私だったら、好きなドラマみたり、DVD 借りてきたり、本や漫画読んだり、ゲームしたりかなぁ。あとは、パズル、手芸、とか時間がかかるものも、時間があっという間です。何か時間がかかる、コツコツ作るのもいいですよ。お子さんがいないなら、いろんな事が出来るじゃないですか。お子さんが出来たら、寂しいなんて気持ちは吹き飛びますよ。私は、一人になる時間を探してますから。羨ましいです。

トピ内ID：7800978440

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みなさん

😣

きらきらトピ主

2016年12月07日 15:44

ありがとうございます！仕事の負担になってはダメだと、さみしいのを我慢していました飲み会なども仕事の一貫で理解しなければと 1人でがんばりすぎてしまって疲れてしまいした家に帰って鍵をあけても1人でシーンとしている部屋に帰ってくる。なれないことを1人でいろいろして引越したばかりで、たしかにひまなのかもしれません右も左もわからなく、田舎暮らしで仕事もありません。都会育ちで百貨店に勤めていたわたしは華やかな仕事がしたいです。田舎を否定してるわけではありません仕事後にウィンドウショッピングをしたり、ジムにいったりするのが楽しみでしたが近くにありません。お金にも余裕がなくて、ほんとに精神的にまいってしまいました。甘いんですよねすみませんでした

トピ内ID：3539616265

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トピ主の気持ちは少し分かる

🙂

ロシアンブルー

2016年12月09日 15:31

トピ主の不満はチョット分かります。私も彼と遠距離で、一緒になるにあたり、彼のところ(地方）へ引っ越しました。地方って仕事ないですよね… 働くとしたらコンビニかファミレスかスーパーか。ただ、私の場合は彼はお休みは私を色々な所に連れ出してくれるし、地元の友達に会う時は送り迎えもしてくれます。独りの時間はプラモ作ったりDIYしたり絵を描いたりゲームしたり、それなりに楽しんでます。でも地方暮らしに慣れるまで1年はかかりました。トピ主も趣味とか見付けたら?

トピ内ID：9363120524

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毎日が楽しみ。

🐤

れい

2016年12月11日 11:12

24歳の専業主婦です。夫も同じ年です。大学で出会い、交際４年目で授かり婚です。２ヶ月前に結婚しました。夫は、お祖父さんが経営する会社に入り、今修行中で忙しいです。でも、家では仲良く一緒にテレビやDVD見たり共通の趣味(楽器演奏)があり、二人でいると楽しいです。私は今料理を頑張っています。少しずつレパートリーが増えて、先日はシフォンケーキも義母に習って作ったり、楽しみを見つけています。資格取得の勉強もしていますよ。子供が生まれたら、きっと育児で忙しくなるので、今のうちトピ主さん自由時間を楽しみませんか。

トピ内ID：3077217697

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二度目です。追加レス、拝見しましたが、

わかめ

2016年12月12日 15:30

う～ん？矛盾していませんか？トピ立てだと＞２年半付き合っていた彼と入籍しました＞半同棲状態でした。なのに、追加レスだと＞都会育ちで百貨店に勤めていたわたしは？？？結婚に伴って「彼の家」、もしくはその近くに引越したんですよね？元々半同棲状態、都会育ちで百貨店に勤めていた？今の住まいからでも都会には行けるのでは？？それとも、ご主人は転勤でもしましたか？＞家に帰って鍵をあけても１人で＞シーンとしている部屋に帰ってくる。逆に考えたら、ご主人は「主さんのいる」「シーンとしていない」「明かりのついた」「温かいご飯がすぐに食べられる」、そんな家に帰って来ているんですよね？主さんは「自分は自分は自分は！」って思っていて見失っているようだけど、好きになった人(ご主人)にっとっては嬉しい事、幸せな事だと思うんですよ。もしそれでも「自分は！」「都会が！」と思い、離婚しないなら、主さんの言う都会に引越してもらうとか、別居婚やら通い婚でもしてはいかがでしょうか？恐らくご主人も、主さんがつまらなそうに、不満そうにしているのを見るのがすごく辛いんじゃないかな？

トピ内ID：3614211077

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