後妻ですがどこまで我慢が必要か・・・

レス97

（トピ主 5 ）

😣

コマリ

2016年12月01日 10:20

ひと

旦那と前妻との間には3人子供がいます。
私は初婚で、我が子を授かり、先日初めて出産を経験しました。やはり我が子は可愛いくて仕方ありません。そんな可愛い子供のお願いを拒否できないのは分かります。
義両親にとっても初孫で今まで10年間可愛がって、面倒みてたので離れられない気持ちも分かります。
月1回の食事、子供と会う事に対して認めて結婚はしましたが、食事とは別に散髪に一緒に行ったり、体調不良などでの病院付き添い、習い事への送り迎え等…出産時期にされてから以前は平気だったことも今では心良く受け止めることができなくなり、里帰り中に子供が泊まりに来た事後報告された時は文句を言ってしまいました。
義両親のとこにも今までと変わりなく遊びに行って、送り迎え、お小遣いもらったりなどしてるみたいです。
私は結婚してもうすぐ1年、私の子供の名前をなかなか覚えてもらえません。付き合いも短いので仕方ありませんが、前家族の家族感強く、よそ者感をすごく感じます。
後妻である以上、これが普通なのでしょうか？
精神的に参ってきました…

トピ内ID：6646743104

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残念だけど…

😨

せんべい

2016年12月03日 13:01

それが血の繋がった親子、祖父母との関係なんだと思います。むしろ別れてもそんな風にいい関係を築けているのは子供達の成長において素晴らしい事です。子の成長においてあなたがこれ以上口出しできることはないでしょう。ただ、初婚のあなたには辛いのはわかります。1番悪いのは前妻ともあなたとも子をつくったご主人です。こうなるのがわかりきってるはずなのに。結局ご主人だけが幸せなような。お気持ちが軽くなるかわかりませんが、実の両親でも孫が増えてくると下の子になればなるほど名前を間違えますよ！ 7人の孫が実の両親にはいますが、かなり間違えます。私は三姉妹なのでそれも笑って話題にできますが、嫁となるとそうもいかなくなるんでしょうね。初孫は特別なんです。それは羨んじゃダメよ。どちらかが再婚となると、どうしても悩むこと増えると思う。神経太くなるのが1番楽ですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3106356401

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夫は？別居かな

😠

は、

2016年12月03日 13:01

夫の考えは。同居ですね。前提でアドバイスするなら血の繋がりは、仕方無いかな。まあ、義両親の対応は無神経です。気持ちはわかりますが。貴女の立場ありません。怒るのも当然かなと。肝心要の夫は、黙認ですか。別居、勧めます。貴女も出産後です。精神的にも肉体的にも辛いですね。夫に話しても変化無いなら実家に子供と戻るのも提案します。

トピ内ID：0874818059

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離婚が楽よ

🙂

匿名

2016年12月03日 13:01

前妻の子に冷遇する人もいるしあなたの旦那や義両親のように執着する人もいる執着する人と結婚したんだから嫌ならあなたが身を引けばいい義両親も可愛がってきた孫たちだしひとり親で不憫なんだと思う旦那も離れて暮らすわが子が不憫なのかな一緒に暮らせなくても責任は果たしたいんだと思う離婚したらあなたの子にも同じようにしてくれるんじゃない？一緒に暮らして嫉妬でやきもきするより離婚して離れて暮らしてわが子にも気遣ってもらったほうがあなたには楽かもね。

トピ内ID：8010881673

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仕方ない

😣

りんご

2016年12月03日 13:01

ご主人も前妻との子どももとても可愛がっているようですね。親なら同然ですが、あなたの気持ちを考えると同情します。わたしもきっといい気持ちはしないと思います。でも、子どもが3人もいる人と結婚してしまったんだからしょうがない。ご主人も優しい人なのでしょうね。自分の中で整理するしかないですよ。義理両親も孫が4人という感覚なのでしょうね。それか、具体的にご主人と話し合ってルールを決めたほうがいいかもです。どの道、どちらかが悲しい思いをしそうですね。子どもがいて離婚するということはそういうことなんですね。覚悟決めて我慢するしかないかも！！

トピ内ID：3342255727

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そういう方を選んだのですから、広い心でいてください

🐱

あおいほし

2016年12月03日 13:01

よそ者なんかじゃありません。れっきとした、大事な大事なお孫さんであり、お子さんですよ。初めての育児で、少しお疲れになっているのかもしれませんね。本来は、自分の子供だけが孫であるわけですからね。一身に受けるはずの愛情を、横目で見ているように感じてしまうのもわかります。 4人目となるわけですから、一緒に過ごした時間の長さもあるでしょうね。でも他の子供たちも、ご主人の子供であり、お孫さんです。我慢というより、事実を受け止めることですね。他の義兄弟のお子さんのように考えたらいかがでしょうか？横目で見ないで、たくさん愛情を注いで、お子さんを立派に育てることです。どうか広い心で、見てあげられることを祈ります。前妻さんに同行するのは冗談じゃないけれど、お子さんのことなら、ある程度は仕方ないですよ。父親だからね。強くなってください！お子さんのためにも。あなたと、お子さんとが、可愛がられるためにも。

トピ内ID：7195874856

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当たり前じゃない？

🐱

もか

2016年12月03日 13:01

なんで祖父母と交流しちゃいけないの？孫を可愛がっちゃいけないの？トピ主のいない時間まで縛られなきゃいけないの？それこそ後妻が来たからって我慢しなきゃいけないの？三人も子供がいりゃそうなるでしょ。むしろそんなところに後妻に行くんだからある程度は織込み済みでしょ。文句を言えるのは不在の間の宿泊くらい、散髪、送迎、お小遣い、トピ主に関係ありません。金と手間はすべて自分によこせってこと？

トピ内ID：2063538476

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もう少しの辛抱

🐱

love

2016年12月03日 13:01

先妻との間のお子さんが中学生くらいになれば、自然と祖父母との交流も減りますよ。やはり子どもは2～3歳から小学生くらいまでが一番かわいいですから、あちらの子供達は大きくなりトピ主さんのお子さんは正にそのかわいい盛りに入ります。祖父母の愛情も逆転です。あと数年！がんばれ！

トピ内ID：2551487850

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我慢とは違います

💍

コンシェルジュ

2016年12月03日 13:01

トピ主さんに覚悟が足りなかっただけのことです。義父母が前妻との孫を可愛がるのは当たり前のことです。旦那さんにとっても実子なのだから可愛いのも当たり前です。トピ主さんだけが浮くのを予測できなかったのでしょうか。

トピ内ID：2663109680

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認める？

momo

2016年12月03日 15:03

認めるではなく「了承」ではないですか？私は先妻の立場にも後妻の立場にもなったことはありませんが親として考えてみた時にトピ主さんの主張のいくつかはおかしいと思いました。まず子供達にとってトピ主さんのご主人は「父親」です。これは一生変わりませんし、子供が親を頼るのは当たり前のことだと思います。離れて暮らしていると（前妻が養育）感覚が薄くなるかもしれませんがもし前妻に理由ができ、トピ主さん夫婦が引き取ることになったら？散髪に行くのも、病院の付き添いも親として当たり前のことだと思いません？優先順位で行ったら前妻との子供>後妻だと思いますよ。もちろん子供達がもう成人しているなら別ですが。というかトピ主さんの悩みって後妻なら直面して当然のことばかりですよね。私はその状況に耐えられる自信も覚悟もないので、バツイチ子持ちとの結婚はあり得ません。でもトピ主さんはそういう男性を選んだのだから、仕方ないと思いますよ。書かれている内容は前妻との子供達の立場から見たら特におかしなこととは思いませんでした。引き取るよりはマシと思っては。

トピ内ID：5575385128

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先妻との離婚理由は？

☂

水素水

2016年12月03日 15:03

そのあたりも関係しているのかも。まるで、私の叔父家族を見ているようです。私の祖母は、叔父の先妻の孫しかかわいがっていません。(叔父は浮気で離婚。相手は現在の妻) バツイチで、子供がいる人との結婚はリスクがありますよね。

トピ内ID：8735815994

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相性も悪そうだし、離婚ですかね。

チューリップ

2016年12月03日 15:03

トピ主さんはバツイチを相手にすべきではなかった。ニ岐男につかまったようなもんかな。男にだまされたんだよ。離婚理由は確認しましたか。

トピ内ID：3246653769

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因果は巡りますよ。

流れる水の如し

2016年12月03日 16:00

厳しい事を言います。ご主人や義両親にとっては貴女が産んだ子供も前妻の産んだ子供も自分の子供であり自分達の孫です。前妻の子供達の通院の付き添いや塾等の送り迎え、また義両親のお小遣い等は親として祖父母として当然のことです。前妻の子供たちの面倒を見ない父親なら貴女の産んだ子供もも可愛がりませんよ。子供のいる男との結婚は前妻の子供さん達を含めての結婚ですよ。夫や夫の両親が前妻との間に生まれた子供と交流する事が耐えられないのなら離婚する以外無いと思います。貴女が考えるべきはここからです。離婚した後でも今の夫が父親として貴女の産んだ子供を可愛がれ事は嬉しい事とは思いませんか？貴女のお子さんだって離婚した父親が何時までも自分の父親として面倒見てれれば嬉しいと思いますよ。何時貴女が前妻の立場になるか分かりませんよ。また貴女の産んだ子供が前妻の子供たちと同じ立場にならないとも限りません。ネ、そう考えれば夫や義両親の前妻の子供たちへの接し方理解出来るでしょう？

トピ内ID：5513565796

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普通のことすぎてビックリしました

雪

2016年12月03日 16:00

ツラツラと不満を書いていますがどれも普通のことじゃないですか？子供が3人もいる人と結婚したのですよね？あまりにも覚悟がなさすぎでは？既にいるお子さんたちに張り合おうとしているのが痛々しいです。あなたと産まれた子はあくまで後からやってきた人たちですよね。絆の面で叶うわけないでしょう。そういうのが嫌な人は絶対に子持ちと結婚してはいけないし、しないです。トピ主さんが甘く考えすぎだったのだと思います。

トピ内ID：3744912393

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貴方も仲良くなる

加藤

2016年12月03日 16:00

普通ですね。子持ち男性との結婚とはそういう事なのです。いっそのこと前妻の子達と仲良くなってしまえば？貴方のお子さんのハーフ兄弟姉妹ですからね。排除しようとするよりも一緒に仲良くしたほうが貴方やお子さんにとって得策です。不満に思ったり文句を言うだけ自分の立場や気持ちが悪くなるだけです。ご主人にとって何よりも大事な存在なのだからそれを除外して生きる事は不可能に近く、除外するには貴方は鬼になるしか方法がありません。そんな生き方したいですか？旦那さんの過去もひっくるめて結婚に踏み切ったのでは？

トピ内ID：6199478821

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甘いよ

みるく

2016年12月03日 17:03

ご主人に子供がいる事をわかっていて結婚したのですから、あなたには覚悟がなかったということでしょう。子持ちの男性と結婚するという事は、もし万が一の場合は子どもたちを引き取って育てる可能性もあるのですよ。産後で気持ちが不安定だからこその不満もあるのでしょうが、あなたが我が子が可愛い様にご主人も義父母さん達も子供達が可愛いと思う気持ちは一緒なんです。孫である以上義父母宅に出入りするのも当然でしょう。血縁なのだから。そこまで制限する権利はあなたにはありません。前妻との子供達はあなたのお子さんの兄弟でもあるのですしね。あなたは結婚してまだ1年、よそ者感満載なのは致し方ありません。これは時間をかけていくしかないのです。ただずっと我慢ばかりというのではなく、あなたの疎外感をきちんとご主人に話す事も大事です。夫婦なのですから。その上で前妻の子供達を受け入れる器を少しずつ大きくしていきましょう。

トピ内ID：6602969447

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離婚、再婚は大人の都合

😑

あなたにビックリ！

2016年12月03日 17:03

前妻さんとの間にお子さんがいることわかってましたよね？大人の都合で前妻さんとのお子さんの権利を奪うことはできません。前妻さんのお子さんにとってもトピ主さんのご主人がお父さんです。義両親が祖父母であることもかわりありません。それでも、と思って結婚されたのではないのですか？そこは弁えなくてはいけないところだと思います。ご主人も、義両親も独り占めすることはできません。送り迎えやお小遣いに不満があっても口に出してはいけません。一方、トピ主さん宅へのお泊まりはルールを決めていいと思います。

トピ内ID：1637613645

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割り切った方がラク

🙂

ななな

2016年12月03日 17:33

トピ主さんのお子さんの立場の者です。うちの場合父の連れ子（私から見て異母兄弟）と同居、両親は揉めてばかりでした。父方の祖父母には名前を覚えられてないどころか、会った記憶なし。数年後、両親は離婚。ですが、離婚後、父は私にも定期的に会いに来てくれてました。前妻の子を含め、まだ小さい自分の子を知らんぷりしてるような男性なら逆にもっとひどい目にあうと思います。前妻の子との関わりを絶てるってことは、後妻の子とだっていざとなったら縁を切れる、そういう人間性ってことです。多少の例外はあるにしても、そういう傾向はあると思います。妻側からすれば、感情的に面白くない部分もあるんだと思いますが「子持ちってそういうもの」と割り切ってしまった方が楽になると思います。ちなみにうちの母も初婚でしたし、少し悲観的なところのある人でしたので割り切れず、離婚になったのだと思います。もちろん、子供には推し量れない部分もあったのでしょうけど…

トピ内ID：7742224347

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トピ主さんがすべきこと

🐱

既婚男性SHIN

2016年12月03日 17:33

それは、受け入れることです。お子さんたちは4人とも等しくご主人の子供ですよ。そこに優先なんてないんです。あるべきは、平等のみ。ましてや親の都合で離婚したのに、前妻との3人のお子さんになんの罪がありましょうか。むしろ、トピ主さんのお子さんには、腹違いではあるけれど、頼もしい兄姉がいると思えば楽になりませんか？

トピ内ID：1944870062

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子どもに罪はありませんからね

🐷

仕方ない

2016年12月03日 17:33

前妻さんが出入りしている訳ではないんでしょう？あなたのお子さん同様に、前妻さんとの間のお子さんも夫さんにとっては子どもであり、義両親にとっては孫なんです。あなたのお子さんと何も変わりはありませんよ。それとも、前妻との子ども達には見向きもしない冷たい父親の方が良かったですか？そんな人だったら結婚していないのでは？お辛い気持ちは分りますけど、分って結婚した以上は仕方のないことではありませんか？一緒に暮らせるだけ、あなたのお子さんの方が幸せだと思えませんか？

トピ内ID：2464314997

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なにが原因の離婚なの？

💤

オレンジ

2016年12月03日 17:33

とぴ主さんはなかなかつらい状況ですね。義両親さんが、前妻の子供とかとそこまで仲良しということは、夫と前妻さんの離婚に反対していたのでしょうか？なんか前妻のお子様とそこまで仲良しだととぴ主さんの居場所がない感じですね。旦那さんに気持ちを伝えてみては.....？

トピ内ID：2388203556

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仕方がないと思います

ゆう

2016年12月03日 20:09

義両親にしてみたら、可愛い孫であることに変わりがないんですから。しかも両親の離婚で、寂しい思いをしている。不憫で仕方がないのでは。何でもしてあげたい気持ちは、当然あるんじゃないでしょうか。それをあなたの嫉妬の為に抑えることはできないと思います。あなたの旦那さんは、一生子供たちのパパです。何があっても、です。あなたの子と同じように可愛がり養育する義務があります。それがわかった上で結婚なさったのでしょう？私の妹はトピ主さんと似た立場です。前妻との間に２人のお子さんがいる男性と結婚し、自身も２人子供を産みました。妹は明るくカタチに拘らない性格だったからか、前妻のお子さんたちも家に呼んで自分の子と共に遊ばせていました。皆もう中高校生ですが、今でもまるできょうだいみたい。前妻とも仲良くラインで繋がっていて、お互いに育児相談なんかもしてるみたいです。「だって旦那の子だし。すごくかわいいよ～。」と言っています。可愛がってほしかったら、可愛がらないと…かもしれませんね。旦那さんにも義父母さんにも世界一大事な子に変わりはないんだから。

トピ内ID：7584314772

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致し方無い時もあると思います

砂時計

2016年12月03日 20:09

前妻さんは再婚されていないのでしょうか？シングルマザーで働いているのなら子供の病気の時のフォロー習い事の御迎えなど手伝って貰いたい時もあると思います不満に思っているのは義両親だけですか？前妻さんのお子さんが泊られたのは義実家？主さんは同居じゃないですよね？文句を言ったのは誰に？義両親ですか？義両親の家に誰が泊ろうと主さんには関係ないと思います義両親にとって父親の居ない孫を不憫だと感じ、もし前妻さんが育児を放棄気味なら更にその感情が増すのが普通だと思います義両親から自分の子供だけフォローして貰いたい、お小遣いを貰いたいという方が狭量だと思いますが。前妻さんに何らかの問題があった離婚だとしても、子供さん達には関係ない事だと思います

トピ内ID：1642533177

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誰かにそう指摘されませんでした？

🙂

大抵そうらしい

2016年12月03日 20:09

後妻さんて大抵そういうあしらいを受けるようです。しかも３人も子供が居ては尚更でしょうね。トピ主の親御さんなりに、そういう指摘はされませんでした？大抵そうみたいよ。それでもいいの？って。お母さんに余裕が無くなるとどうしても子供に八つ当たりして虐待になりがちです。トピ主が現状に耐えられないならお子さんの為にも逆に、離婚を考えてもいいんじゃないですか。旦那様が取られてる行動は父親として適切だと思いますし、義家族に至っては３人も孫が居てその上後妻さんに孫が出来たと言ってもそう覚えていられないかも知れませんね(笑)如何せんお年でもあるでしょうし。これらは今後も続き、変わる事は無いと思います。どういう次第で結婚されたのかは分かりませんが、後妻の立場の認識が足りなかった様ですね。現段階で辛いなら離婚も視野に入れて今後の生活を送られた方が良いと思います。

トピ内ID：9926334690

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ずいぶん失礼な義親ですね。

💢

らん

2016年12月03日 20:09

×の息子と初婚で結婚してくれた主さんをもっと大切にするべきです。私なら「いつもいつも元嫁さんの子供の様子を知りたくない」と言ってちょっと離れた所に引っ越します。それなら義親がいつ会おうが関係ないですもんね。どうぞご自由に　って感じです。夫は何て言ってるんですか？子供の名前を覚えない　ってありえないです。 ×２になりたくないでしょ　って言ってやりなさいよ。

トピ内ID：6719963493

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辛いでしょうが

🙂

ニナ

2016年12月03日 23:18

バツイチ子持ちとの結婚を選んだのなら、その程度は覚悟するべきです。あなたも母親になったのですよね。子供の幸せが一番、という親の気持ちが分かりませんか。子供達にとって、たった1人の実の父親と祖父母との時間は、とても大切な時間です。それを耐えられないのなら、離婚するしかありません。これからも、子供達との面会やお祝い事などは続きます。その度に旦那さんに文句を言うのは、筋違いです。結婚前に、何も言われませんでした？自分には離れて暮らす子供達がいるから、接点がある生活だと。何も隠して結婚したわけではないでしょう。

トピ内ID：0576724148

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義両親に関しては…

🙂

sakura

2016年12月03日 23:34

自分の夫の子ではなく、その姉の子だと思い込むことにしましょう。（実際に姉なんか居なくても）義両親にとっては血の繋がった実の孫、しかも初孫の長子もまだ10歳なら、３人とも可愛くて可愛くて仕方のない盛りでしょう。あなたの産んだ子も可愛いでしょうが、しょせんは４番目。あなたが義両親にとって実子なら勝ち目もあったかもしれませんが、元嫁が産んだ子も現嫁が産んだ子も、その意味では差はない。この先何年経っても何人産んでも、勝つことはありません。夫については・・・一緒に暮らしている小さな末子が一番可愛く思えることもあるでしょうから、普通に日々可愛がってもらえばいいのでは？夫にとっても、元嫁が産んだ子もあなたが産んだ子も自分の血を分けた子供たち。まだ小学生以下で日頃は会えない分、会える機会は最大限に大切にしたいでしょう。そこは尊重すべきだし、あなたの産んだ子とも兄弟なのだから、皆で仲良くすべきです。つまり、あなたの覚悟が足りなかったのですよ。自分の子が虐待されているわけではないなら、子供を産ませてもらえただけ良しとしましょう。

トピ内ID：9026576251

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離婚理由によります

😀

雨降り

2016年12月04日 11:17

３人も子供がいて離婚した理由によると思います。私の両親は子供が2人いて離婚しました。離婚理由は父親の浮気、会社社長だった父親と秘書の不倫。父親の親戚、祖父母などは後妻の元秘書とは付き合いませんでした。私達子供は父親方の祖父母、親戚に可愛がられ、大切にされました。母も離婚した後も父親方の親類と親しく付き合っていました。父親も離婚した母と連絡し合っていましたし、4人で食事に行きました。だって親子ですからね。父の後妻にも子供が2人産まれましたが父親方の親類は後妻や後妻の子供が来ても玄関払いでしたよ。先妻が好かれていると、後妻は歓迎されません。

トピ内ID：7793380997

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覚悟不足

🙂

ぶーみん

2016年12月04日 11:17

離婚歴があり、子供がいる男性と結婚する以上、面会等々あってあたりまえではないでしょうか？それでも感情がついていかず、ご主人に不満を持つのはわかりますが、義両親までとは行き過ぎ感が否めません。ご主人様も義両親様もお子様との関係を放棄せず、きっちりされていて愛情と責任のあるまともな方だと思いました。私の兄も離婚歴があり、現在の兄嫁は結婚前2年間、前妻との間に子供がいる兄と結婚した場合、自分がどんな感情を抱くのか、トラブルと感じることが起こるのか見極めるための同棲期間を設ける！と言って、2年間の同棲ののち結婚しました。やはりそのくらいの覚悟と聡明さは必要かと思います。

トピ内ID：7229680150

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普通でしょうね

😀

予防接種

2016年12月04日 10:21

祖父母にとって両親が離婚してしまった孫は不憫で親の分も愛情をかけようと思うんです。トピ主さんの子供は両親が揃っているんだから義両親がひとり親になった先妻の子供に良くしてあげてもいいんじゃないのかしら。先妻の子供から父親も祖父母も奪う権利はトピ主にはありません。義家族はトピ主さんの支配下じゃないし。我慢て意味不明です。トピ主さんには関係ないでしょ。先妻の孫も後妻の孫も権利義務は同じです。相続権も同じです。子供と会う事を認めて結婚て大きな勘違い。後妻に認めてもらう必要もないでしょ夫と結婚しただけでしょう。夫の義両親の孫との関わりに口出し出来ない立場ですよ。

トピ内ID：9663168679

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ご自分の子供と同等と思わないと。

🐱

美ママ

2016年12月04日 11:17

私は、初婚で結婚して、娘が二人います。なので後妻さんのモヤモヤする感覚が分からないかも知れませんが、後妻さんは、旦那さまの最初のお子さんも「自分の子」として見るべきでは？私にも実は恋人がいて、私との再婚を考えている方がいます。その方は初婚ですが、私の娘たちの事を「自分の子供だと思っている」と言いますよ。そう思ったら、イラッとなさる事もなくなるのではないでしょうか？それに、ご自分のお子さんとは異母兄弟になる訳ですし。切って切れる縁ではないですからね。

トピ内ID：1544308291

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