義両親と揉めるともう終わったも当然ですか？

レス27

（トピ主 5 ）

😣

ゆきの

2016年12月02日 12:05

ひと

こんにちは。産後に揉めました。義母は私を実の娘のように想ってくれてます。有難いことです。しかし義母の事を知りすぎ、他者に対する振る舞いなど度々見て、尊敬心を失い...そして私との距離を縮めたい義母に対してやんわりと線を引くも、立ち入って欲しくない所まで深く探るので嫌気を感じるように。私が少し距離をとるともっと詰めます。何度も会っていても「寂しいな、（次もすぐ）会いたい」という気持ちを会うと必ず言われます。重たく感じるように。出産前の義実家の滞在も平日でも5時間（深夜まで）帰ろうとすると話題を変え更に1時間かかることも。とにかく話すことが大好きな方で...義母は私を娘にしたく、且つ世代を超えた友達のような趣味を共有したい要求が強いのです。そんな義母は、夫と私と孫に関心が強いので産院での入院中は毎日2時間長くて3時間。授乳中でも義母の話を聞く日々でストレスが溜まってしまい、夫が全く仲介役を果たせなかったので義母と言い合いになりました。それからも月1で会ってます。産後とはいえ毛嫌いし過ぎたと反省してます。謝罪はしましたが終わったも当然ですよね？

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やんわり

みい

2016年12月04日 17:09

反省や謝罪？そんなに入り浸らないように、義母には、やんわりと、時には強く言わないと。なぜそんなに立場が弱いのですか？やっぱり、援助や遺産が欲しいからですか？

トピ内ID：6539001180

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？

🐱

minon

2016年12月04日 17:09

終わったも同然？のことですか？終わったも当然とはどういう意味でしょう。実の娘のように本当に思ってくれているのであれば、謝罪したら元通りとはいわないまでも普通になるのでは。産後に気が立っていたり、精神的に不安定になることは母親経験者ならわかってくれると思いますけどね。

トピ内ID：3372450880

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言葉の使い方違うよ

♨

たまご

2016年12月04日 17:09

終わったも【当然】　では無く終わったも【同然】　です。言葉の使い方などをみるに、割と社会人としての成長が遅い人なのかなと感じます。距離をつめたい義母に対する対応も、あなたがきっぱりと言い切り線を引くのも大事ですよ。我慢しちゃってるのでは？こういう場合は、空気な夫が解決にむけて話し合うなり、伝えるなりしないと行かないって籠城したり夫に対してもきっぱりとした態度が必要です。今月1回のみで耐えられるんなら、それ以上はきっぱりと断って割り切っていけばいいんじゃない？

トピ内ID：9519340691

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義母の性格次第!

🎂

経験豊富

2016年12月04日 17:09

　義母がさっぱりした性格である場合や、トピ主を本当の娘のように思っているのであれば母子喧嘩はよくあることなので、決定的な亀裂にはならないと思います。　言い合いのことは忘れたふりをして、今まで通り接してみてはどうですか? 　なお、「終わったも当然」ではなく「終わったも同然」です！

トピ内ID：6073434951

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いいえ。

🐷

アラフィフ嫁

2016年12月04日 17:09

息子の妻は娘ではありません。友達でもありません。気持ちは有難いですが、本当の娘でもそれだけ執着されたら敬遠します。自分の欲求ばかりでは良い関係は築けません。こういう場合の夫って役に立たない人が多いんですよね。まず、夫と闘いましょう。「私と義両親の関係を良くしたいと思うなら、あなたがちゃんと間に入って調整してくれないと困る」と。「何もしてくれないなら私が直接意見するしかないが、そうなった場合良好な関係は難しいし、今後一切かかわらない状態になっても文句を言わないでね」と釘を刺しておきましょうね。結局、夫も自分の親が面倒くさいから妻に丸投げしようとするんです。自分の親の事は自分でしてもらいましょう。

トピ内ID：7873172187

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実の母娘でも

🐤

ICHICO

2016年12月04日 17:48

それでは嫌気が差すというものですよ。義母さんに言って差し上げて欲しいのは「実の母娘はそんなに美しいものではない」という事ですかね。全ての母娘というわけではないけれど、けっこう辛辣なやりとりが展開されている事も事実です。母親の干渉が酷ければ「いいかげんにして！」なんて普通に言いますからネェ。義母さまが「実の娘のよう」と思うなら言いたいことを正直に伝えるのも一つの策だともおもいますよ（笑言い合い？けっこうなことじゃないですか。あまり溜め込まず、嫌な事は嫌と言えるようになりましょう。まあ、それでも義母様にもよいところはひとつくらいありますよ・・・・ね？言いたい事を言うのと同時に、相手の良いところは認めてあげる。それで疎遠になるようならそこまででイイジャナイですか。

トピ内ID：2253508004

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お姑さんのお気に入り

nyanya

2016年12月04日 17:48

そんな事ないと思いますよ。あなたから「産後すぐで疲れていらだっていたので、失礼な事言ってしまいすみません・・・」と正直に言えば、あなたが大好きなお姑さんだから受け止めてくれると思います。でも、また「お嫁さん大好きアピール」復活しますけど大丈夫？上手くお付き合いして子供さんの世話なども助けてもらったら、お互いに良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4995929859

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貴方は不器用なのです

🙂

日奈子

2016年12月04日 17:48

賢い出来た嫁なら旨く対応するのでしょうけどね。

トピ内ID：7162907823

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いやいや

😑

たんたん

2016年12月04日 18:08

いくら努力しても所詮他人ですよ。あなたが旦那の代わりをする必要はないです。適度な距離を保ちましょう。

トピ内ID：2867103100

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距離があく

マロン

2016年12月04日 18:08

終わったというよりも、距離ができましたね。かえってよかったんじゃないですか？はっきり言わないきゃ通じないような人だから。私も孫がいる義母の立場ですが、自分が生んで育ててもいない人を｢娘｣なんて思えません。息子を通じての人ですから。（娘の夫も同じです）こういう人、困りますね。人付き合いでも、自分が勝手に思い込んで、ズカズカ入ってきそうだし。私ははっきり言っておいてよかっと思います。自分だって出産の経験があるのに、産後の産婦のデリケートな気持ちを全くわかっていないのだから。こちらからは何もしないでおいていいと思いますよ。

トピ内ID：4043299732

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そんなことない

😑

りんご

2016年12月04日 19:13

夫婦だって親子だって言い合いするじゃないですか。ほんとにトピ主さんのこと娘と思っているなら大丈夫じゃないですか？？トピ主さんが義母を嫌いなら終わりだと思うけど。

トピ内ID：0113538350

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終わってなくても、月1も会わないけど・・・

🙂

プチシュー

2016年12月04日 22:30

月1も会っていて、終わったも同然って・・・どんな感覚なの？お姑さんのしつこさも、意味不明ですが、トピ主さんも理解できないなぁ。終わったも同然って、月１で会って、滞在時間も１時間程度に減ってお姑さん話すのが激減して、もっと違づきたいオーラもなくなって言葉少なに帰ってくるという事なの？そうではなくて、お姑さんは相変わらずだとしたら・・・１度、キレたにもかかわらず、お姑さんは何も変わってくれなかったって事になると思う。終わったどころか、嫁に謝らせてパワーアップって事ないのかなぁ

トピ内ID：5675454613

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何が終わるの？

😑

ねむい

2016年12月04日 22:30

優柔不断なトピ主さん、いやならいやでいいじゃないですか？何が終わったのでしょうか？離婚されるのでしょうか？よくわかりませんが、私もしつこい義母さんは嫌で仕方ないので旦那に逢ってもらうのはいいが私は話相手にならないので家に泊まらないでくださいとお願いしましてそれからぜんぜん逢いませんでした。結婚したのは主人、義母さんは主人の母、私の母ではない、気持ちはかわりませんでしたけど。もちろん主人からも注意も何もされませんでした。

トピ内ID：9401400845

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出産は関係性を変えるチャンス

うら

2016年12月05日 11:10

日本語まちがってますよ。終わったも当然、じゃなく同然。この使い方をするならば。義母さまと揉めたことについてはあなたの我慢が限界を超えたのも「当然」だと思うし毛嫌いし過ぎたと反省しているのだから義母さまも自省してくれると良いですね。以前のように、実の娘「同然」のつもりでいられるとそれはそれで重いから、揉めたのは良かったのかも。穏やかににこやかに接しつつもここを超えたら私も怒りますよという線を引いて良い関係に誘導していくのはあなたの腕次第。

トピ内ID：2927210138

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トピ主さんが壊れてしまうよ

😢

チロルチョコ

2016年12月05日 11:10

夫は？夫が妻を助けないなら 1番悪いのは夫。夫は自分の母親がものすごいおしゃべりで自己中とわかっていますか。誰だって一方的にずーっと喋る人は嫌だしテンション高くていつも仲良しこよしになりたがる人が苦手です。相手の気持ちを考えられないから。私の知り合いにトピ主さんの義理母そっくりな女性がいます。６０歳少し過ぎた方。私は徹底して居留守、電話は出ない。挨拶はするけど遠～く距離を置き、心の壁はエベレストより高く築きました。夫は何もしないのですか。義理の父親は知らん顔？言い合いして良かったのでは。こんな酷いモヤモヤは身体と精神をボロボロにしてしまうでしょう。会うのは年一回数時間だけにしましょうよ。泊まりは永遠にお断り。うちはそうしています。年に１回だけ日帰り、夕方4時までに絶対！義理実家を出ます。 3年に１回の時もあったなあ。

トピ内ID：5911679322

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大丈夫ですよ

🙂

姑根性

2016年12月05日 12:36

このトピを読んで息苦しくなりました。産後の入院中にも関わらず毎日2～３時間も話しこまれたら私だったらノイローゼになります。いつかは言わなければならない事だったのです。夫は逃げます、全くあてに出来ない存在です。娘だったら言いたいこと言います。赤の他人だから気を使い言いたいことも我慢して爆発するのです。これから新しい関係が出来るでしょう。距離を保つ、これは本当に大事なことなのです。嫁姑ではなく息子の妻と夫の母親の関係なのです。娘になれる訳がないし母親になれる訳がありません。揉めるは悪い事ではありませんよ。でも出来れば良い嫁はやめましょう。揉める前に言える強い息子の妻になって下さい。

トピ内ID：0229428771

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言い合いになったのが良かったと思う

🙂

匿名

2016年12月05日 16:32

本当に終わったとしたら、言い合い後一度も会いませんよ。これを機会に月1でも多いくらいですので、私からしたら、これで良かったと思うのですが、、、これからは旦那さんを通してしかお付き合いしない方がいい。

トピ内ID：2599733291

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終わってませんて

😉

流れ星

2016年12月05日 16:32

＜それからも月1で会ってます。ほら、終わってなんかいませんよ、ただ気持ちがすれ違っただけです。ちょっと揉めただけ。産後はナーバスになるから実の母娘でもギクシャクすることもある、あまり気になさるな。お嫁さんとしては干渉が強すぎうっとうしいかも知れないけど、お姑さんに好かれています。大丈夫ですよ。義理の関係で修正不可能になるのは、「絶縁した時」。交流を断ちますから接点がなくり修正不可能。実の親子なら絶縁宣言しても、ほとぼりが冷め双方の気が済めば元に戻ることもあるが義理の関係は無理。離婚まっしぐら、夫親は息子夫婦の離婚を望むようになる。喧嘩ぐらいならたまにしてもガス抜きになるのでは。でも義理親と絶縁はしないようにね、疎遠くらいで抑えておこう。

トピ内ID：6862014717

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何が？

🙂

ポリ子

2016年12月05日 17:21

義母との関係？夫婦の関係？義母と喧嘩して、それでもまだ会ってるなら、そのうちまた喧嘩を繰り返して、本当の親子みたいになれるんじゃないですか？本当の娘は母親に辛辣ですからね。

トピ内ID：5153469432

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会いたがるのが、執着心と支配に変わる

🙂

スマイル

2016年12月06日 16:41

あなたの文から、義母さんが貴女とお孫さんが好きだという事は伝わってきましたが、執着心がそこここに感じられますね。この執着心が、近いうちに支配になるのが怖いかな。しょっちゅう会いに来ては、長時間居座るようになり、いる間貴女の育児法にアドバイスという押し付けをするようになり、誕生日、七五三、ひな祭りや端午の節句、小学校入学、受験、、嫁姑の親密さが、執着にかわりそして支配に変わるのにはそれ程時間がかかりません。知らない間に入ってこられてしまう事が多いから、離れてしまったなら良い事なのかもしれない。すべての姑がそうではないにしろ、貴女の姑はその素質が充分ありそう。このままでいいと思う、ラッキーだったんじゃないですか。

トピ内ID：2576554615

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補足

😣

ゆきのトピ主

2016年12月09日 15:05

沢山のご意見を有り難うございました。また、言葉の誤りのご指摘も有り難うございます！気付いておりませんでした... 私も未だに気持ちが落ち着きません。確かに前よりも距離が出来た事はラッキーです【（現在月1）説明を省いてましたが、2回目の言い合いを経てこの回数に落ち着きました】産前から産後の1回目の言い合い後も、義母は私の事が大切と（体調面、健康面）言いながらもご自分のリズム、近い距離感で関わりたいという要求が凄かったです。（例:産後の病み上がりに心配？の電話で1時間半の長電話..子どもの検診についていきたい、子どもをみときたい、会いたいアピール）母乳の関係や、義母に会うと長い時間何も出来なくなるので...きっぱりと断っても、違う角度でまた切り込んでこられるので大変でした。産後の言い合いの後に、親戚多数の前で義母自身が幸せじゃないと、不幸なんだとアピールされたりもしました。私と娘（孫）の前でです。そこまで関係を破壊するのに十分な言葉を言うくらいなら、放ってほいてくれたら良いのに、それでも距離感があまり変わらず詰めてくるので2回目の言い合いをしました。

トピ内ID：0585662935

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続き

😣

ゆきのトピ主

2016年12月09日 16:32

私だけでなく義母も被害者になっており、突っぱねきれずモヤモヤしてます。何を言われても気にしない強い嫁であろうと思っても、言葉の言い回し上手で、人に好意的に立ち回る事に長けている義母を無下にし過ぎると、周囲の目が気になります...。私は仰るとおり、不器用です。また、孫の顔も定期的に見せると夫婦で決めたのですが、月1でも会う度に、「何カ月も空いた」「孫が懐かない、他の孫達は会ってるから懐いてくれてるのに、ぐすん(泣)」と言われます。我が子は自分のペースでガツガツくる姑みたいなタイプが苦手なだけなのですが...そう言える訳もなく。義母の不幸発言がトラウマになっているので、余計な一言に傷付きそんな自分が嫌で、いちいち傷付いてる限りはこの状況は変わらないと皆さんのレスで分かり始めてきました。産後間もない頃、以前の旦那は私の母と義母両方を頼れと、（1回目の言い合い後もです）それでも私が母に頼ると嫌そうにしてました。母への態度も最悪なので2人を会わせないようにしてました。しかし、貴方が体調壊した時どっちに助けてもらったら気が楽なの？と問いかけてようやく分かってくれたみたいです。

トピ内ID：0585662935

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補足2

😣

ゆきのトピ主

2016年12月12日 10:20

義母から一方的に嫁と母娘の関係になって孫といっぱい会おうとする、うちのようなパターンはあまり無いことや、誰でも疲れることが皆さんからのレスで分かり、安心出来ました。レスでもありましたが、本物の母娘はそんな美しいものでもないのに、美しい夢を描いて「母娘はこういうものでしょ～娘をもてて嬉しい～息子は楽しく無いし」というのは何度も言ってました。そのような事は実母としないと言っても聞く耳を持たず。そして、私にはお母さんが2人なのだから同じように頼りなさいアピールが凄くて。それが一番のストレスでした。【旦那との関係】義母が私のことを大好きだから宜しく頼む、寂しがってるし五月蝿いから相手してあげてほしい。孫は両家のものなんだし、うちの親にも平等の回数会わせるようにと言われ、里帰り直後のヘルプも実母に頼みづらい状況でした。義母も旦那も私が実母に頼むことを面白く思わないと知ってましたが、言いあいで変な言いがかりをつけてきた義母に拒否反応があったので義母を頼ることは頭にありませんでした。旦那は仕事人間で帰りも遅く22時23時です。旦那側は平等がなんでも好きな家なので関わりが難しかったです。

トピ内ID：0585662935

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トピ主のレス読んでみると

😣

りんご

2016年12月12日 18:47

義母が終わりって言うよりトピ主のほうが義母に拒否してませんか？？わたしも義母に感謝してますが、産後の義母の対応で信用できなくなり、赤ちゃんを任せられないという気持ちから拒否してしまいます。わたしとは少しズレた感覚の持ち主で、言っても分かってもらえない義母です。妊娠中、産後にされたことは一生忘れないといいますが、ほんとですね。義理両親と会わなければいけないと思うと産後のことがよみがえってきて憂鬱になります。トピ主もそんな感じになってませんか？？わたしはそんな感じで、まだ義理両親に対して嫌な感情を持っています。早く忘れられればいいけど・・・だから、終わりというよりトピ主が切り替えられるかだと思います。

トピ内ID：0113538350

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今後

😣

ゆきのトピ主

2016年12月12日 22:33

産後の義母との言い合いの後に、義母も求めすぎだけど、義母の発言を流したり、上手にかわせ無い私も悪いと旦那に言われてた頃が一番精神状態がボロボロでした。旦那は義母の余計な言葉を何も感じず受け流せるらしいです。旦那がもう親孝行を私を使ってしなくなったことと、義母とのLINEもやめてようやく落ち着きました。あの時は義母にだけ怒りが向かってましたが、旦那の立ち位置も今思えば可笑しいですね。旦那の方のお家は会う回数や連絡の頻度も高く、情報の公開が盛んです。「細く長い付き合いをしていきましょう」と言われてあの付き合い方でした。標準がズレるとこんなにも大変なものかと分かりました。感覚が全く違います。義母とは終わったのではなく、良い距離ができたと思って、今度こそ細く長く関わっていこうと思います。最後に、トピを立てた時の心境は、あの言い合いの時我慢出来なかった自分が悪かったのかとやりきれなくなって書きました。本当にたくさんのレス有難うございました。

トピ内ID：0585662935

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私の姑もそんな人です

🙂

さと子

2016年12月14日 17:04

百歩譲って孫に舞い上がるのはまだ判るんですが、鬱陶しいのは、私の姑の場合、嫁である私の個人的な事に執着しまくる事です。些細な事でもとにかく口を出したくて仕方ないらしい。私が普段、どんな服装や髪形をしようが、派手、露出過多、奇抜、桁違いに高額でないなら姑に関係ないじゃないですか。それでも「相談してほしかったのに」と言う。私は買い物は一人派で、実母ともそんな事はしません。しかも夫に言わせると「恐ろしく買い物が早い」そうで、外食のメニュー決めも凄く早いです。夫はいつまでも迷ってますが。あれから２０年。私も小姑になりました。夫は私に「お前は嫁から鬱陶しがられる小姑の立場なのだから、弁えてくれぐれも出しゃばらないように」と説教しました。あらあら、２０年前に貴方のお母様は・指輪選び、衣装選びに頼んでないのに付いてくる・式披露宴や引き出物に口を出す・食器や小物を押し付ける・老後ではなく、すぐに一緒に住みたいと粘る色々してくれたのですけどね。私はそんな事は一切してませんが。やっと自分の母親のやった事を客観的に見られるようになったのですかね。

トピ内ID：5249877524

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さと子様に質問です

😣

ゆきのトピ主

2016年12月30日 10:43

さと子様と同様に嫁への執着が酷いのはかなり厄介です。私もLINEや電話を使い頻繁に連絡され会いたいや買い物へ行こうなど個人的な付き合いを要求されました。会う頻度も高いのにその度に猛烈アタックを受けると拒絶反応が増すばかりでした。さと子様はご自分に執着されてた状況をどうやって切り抜けられたのですか？旦那様も私の夫と似てますね。親の肩をもつか、両成敗という形で肩をつけようとして... 夫の場合は私がうっとうしく思ってることを伝えるのはマズイと考え、私を宥め、姑を宥め、どちらにも良い顔をしてました。状況が変わらないので「義理の親だし気を使う」と私が言いました。「義理だと思ってたんだね、本当の娘の様に思ってたのに」と逆上されそれから、・ご自分の実家を私に継ぐように言う・親戚の前で不幸アピールされるこれら等のことで精神的に追い詰められました。こんな事で挫けた弱い私も悪いのですが、我が子を愛でる貴重な時間を姑に壊されたように思ってそれが憎しみになり人を恨んでしまう自分が情けなく嫌でたまりませんでした。もし同じ様な感情お持ちでしたらどう切り替えられたか教えて下さい...

トピ内ID：0585662935

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