詫び状まで送ったのに友達が許してくれません

レス442

（トピ主 2 ）

😭

ロミヒ

2016年12月02日 23:17

ひと

具体的なことは言えませんが友達に申し訳ないことをしたと思ったので電話でもLINEでも謝り、直接会った時にも何度も謝ったんです。それなのに友達からは「もういいから」とだんだんそっけなくされて挙句「今後同じようなことをしないようにしてくれればいいから」と上から目線で言われて傷つきました。同じことをするわけないのに酷いと思いませんか？！失礼過ぎるしそこまで信用してくれないのかと悲しいです。許された気がしなかったので、その後郵送するものがあったので詫び状も同封して送ったんですが「しつこい！これのどこが詫び状？！自己満足もいい加減にして！！」と酷いことを言われ更にショックでした。率直に申し訳ない気持ちを書いて許しを願っただけなのにそんな言われ方をするなんてビックリです。こんなことをいう人だとは思わなかったので余計にショックで落ち込んでます。確かに私が悪いんですけどここまで謝ってるのに許そうとしない友達は酷いと思いませんか？

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何をしたかによります

🙂

るな

2016年12月04日 22:30

許そうとしないのが酷いかどうかは、トピ主さんが何をしたのか書かないと判断出来ません。でも、許してもらえないことに逆ギレして、友達を責める気持ちになっているところを見ると、そういう人だから許してもらえないんだろうなって思いましたよ。世の中何をしても謝れば許してもらえるってわけじゃないから、気をつけないとね。

トピ内ID：6627865220

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謝罪したら許されるわけではない

裁判官

2016年12月04日 22:30

何度も謝れば許してくれるなら、世の中、争い事や恨み言もないし、裁判所も警察も要りませんよね。謝罪したら許してくれると思うのは間違いです。許すか許さないかは、相手が決める事で、謝罪するあなたではないです。そして、悪いと思った事をもう2度としないのは当たり前で、それがなかったら、謝罪はただの口先三寸、その場しのぎです。まあ、友達なんだし、そこまで何度も謝罪したのなら、後は相手の出方を待ってください。あなたが何をしたかによりますが、例えば、謝罪の一環として豪華な夕食をおごるとか、１週間ばかり友達の家を掃除するとか、民事裁判でいう損害賠償として何かを差し出すのもありです。

トピ内ID：3049658908

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謝ったら、必ず許されると思うのは、甘いと思う

🙂

プチシュー

2016年12月04日 22:30

本当に悪いと思っていたら＞確かに私が悪いんですけどここまで謝ってるのに許そうとしない友達は酷いと思いませんか？これはないよね～それほどまでに怒っていたんだな、本当に、マズイな・・・と、自覚するべきですよ。そこまで怒られるって、初めてじゃないでしょ？やらかしたの。怒りが貯まって、もう、付き合いをじつは断ちたいんだろうね。しかし、空気が読めない人なの？もう、シツコイ謝罪にウンザリしてそうなのに、許してもらえるまで言い続けるの？迷惑でしょ。私は、今、１年生の娘にすら「今は怒ってるんだから、シツコクしたらダメだよ。謝ったら、そーっとして置いてあげて。許してあげるにも時間は要るんだよ」って言ってあげたけど大人になっても分かってないの？大丈夫？

トピ内ID：6363288265

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何をしてしまったかわからないので

しずる

2016年12月05日 04:30

どちらが悪いとも言えませんが。何度も謝ること自体、その失礼なことをご友人に思い出させて嫌な思いをさせているのではありませんか? 同じ過ちをしなければいいよと言うのは許し文句だと思うのですけれど。それを上からだとか思うのは、被害妄想かと。もういいよと言っているのに何度も思い出させてしまって、友達にとっては嫌がらせに思えているのかもしれません。もうその事には触れず普通に接すればいいと思いますよ。

トピ内ID：7981530938

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お友達がひどいとは思いません

🐶

ちもちも

2016年12月05日 04:30

トピ主さん、落ち着いて考えてごらんなさい。本当に悪いことをしたと詫びて、過ちを後悔している人が、トピを立てて不特定多数に向かって「友達は謝ったのに許してくれない！ひどいと思いませんか?」と騒いでいるのは可笑しいと思いませんか? これって逆ギレってヤツだと思いませんか? トピの書き方を読んだ様子では、とても反省している人の書いたトピとは思えません。おそらく人の神経を逆撫でする様なことを書いたんでしょう。「詫び状まで送ったのに」私はこれだけのことをしている、だから許されて当然、というのは傲慢です。信用は失うのは簡単だけど、それを再び築くのは並大抵のことではないです。詫びをいれたからそれで全てが許されるとは考えるのは無理ですよ。もう一度友達になるためには時間が必要なのです。許すか許さないかはお友達が決めること。「こんなこと」をお友達に言わせたのはあなた自身です。本当にお友達とやり直したいのであれば、少し時間をかけてよく自分の行動を省みて、そしてお友達が距離を縮めてくれたら、そこからです。それが半年後なのか、3年後なのか、それが永遠に来ないのか、それはお友達次第です。

トピ内ID：5975700551

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あのさ・・

mimi

2016年12月05日 04:30

そもそも謝ったら許されると思ってるのが間違いなのよ謝っても許されない事だってあるの。失礼な事したんだから受け入れなよ＞同じことをするわけないのに酷いと思いませんか？！失礼過ぎるしそこまで信用してくれないのかと悲しいです本当に反省してる人の言う事じゃないですね。同じことするわけない！なんて、あなたもう思われてないですよ。信用無くすような事したのあなた。そこで「失礼すぎる」って怒る？＞確かに私が悪いんですけどここまで謝ってるのに許そうとしない友達は酷いと思いませんか？酷くないよ。それだけあなたが彼女に嫌われたって事です。その出来事に関しては、もう文句言ったり盛り返したりしないけども、でもその件であなたを嫌いになったら終わりです。そういう事なんですよ。謝ったから許して今まで通り友達でいて！なんて思うのは図々しいですよ、それが出来ないから彼女はあなたを受け付けてないです。それなのにそれが分からずしつこいあなた、あげく「許さないなんて酷い」と逆キレするしまつ。しつこいだけでも嫌われますよ。彼女はその「許して」攻撃にもううんざりしてます。それ自体がもうまた新たな非礼なんですよ

トピ内ID：3321283627

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続き・・

mimi

2016年12月05日 04:30

許して・許して・・迷惑だからもうやめなよね。そうやって謝罪と称してしつこく言い続けるのが新たな迷惑。もうあなたの事を友達だなんて思ってないでしょう。だからどうでもいいから流してるんです。それに気付きなよ。謝罪は受け入れたんですよ。でもだからといって前みたいに仲良くするつもりはないって話です。だからこれ以上の謝罪は嫌がらせになるだけだし。もう今の時点でかなりうんざりされてますから。今のあなたが出来る謝罪は、彼女に近づかないって事だけです。「許して、許して」ってしつこいよ！！！友達だと思ってるのはあなただけでしょうね。その件で信用失い、その後のしつこい謝罪でうんざりされ、詫び状もきっとその「許さないあなたは酷い」って思考が垣間見えるくらいの物だったか・・もしくはそもそも本当に悪いと思ってないよね？って思うほど、あなたちょっとずれてるんでしょうね。「これのどこが詫び状？」って彼女思ってますから。言い訳三昧、許さない彼女を中傷するような言葉の数々・・って感じだったのかな。とにかく友達関係なんてとっくに切られてるよ。

トピ内ID：3321283627

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レスします。

😨

ぽよこ

2016年12月05日 04:30

過ぎたるは猶及ばざるが如し。これに尽きると思います。

トピ内ID：3443254744

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具体的に書けない事柄の判定を求めても、誰も答えられないよ

🐤

まいこ

2016年12月05日 04:30

友達が酷いのか、トピ主さんが悪いのかサッパリ分かりません。だってトピ主さんのやってしまったことが、どの程度に大きなことなのか、トピ主さんの書いた「詫び状」とやらが、どの様な内容だったのか、全く分からないのだから。「そんなことをしてしまったなら、簡単に許されなくても仕方ないよ！」という程のことをトピ主さんがしでかしたのかも知れないし、「こんな文面では詫び状になってないよ！」という変な内容の手紙だったかも知れない。＞ここまで謝ってるのに許そうとしない友達は酷いと思いませんか？「ここまで」といわれても……それは一体どこまで？何をしてどんな謝り方をしたのか、全く分からないんだよ？＞具体的なことは言えませんがという時点で、相手が酷いかどうかの判定を人にしてもらうのはもう無理だよ。裁判だってそうでしょ？『誰が何をして、その結果がどの様なことになったのか？』などの詳細がハッキリしない案件では、善悪の判定など出来ません。ただ、言えることは『世の中、謝ればそれで済む事柄ばかりでは無い』ということ。そして『事の大きさによって、謝り方も違って来る』ということ。

トピ内ID：2421470110

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何をしたの？

🐷

ぴー

2016年12月05日 04:30

そこが分からないと。それと、詫び状の内容は？トピ文からみて、全然詫びてないんでしょうね(笑)

トピ内ID：5568426099

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しつこいとぴ主にびっくりです

aaaaaaaa

2016年12月05日 04:30

しつこ過ぎるですよ。一回許したのに、何回も謝られたら、誰だって友達のように言うでしょう。それを失礼と思いショックを受けたのにも関わらず（なぜ失礼と思うのか理解できませんが）、また詫び状を送るとぴ主さん。本当、自己満足ですね。送られた方はホラーですよ。酷いのはあなたの精神です。

トピ内ID：5692267130

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あらまー。

😉

りリス

2016年12月05日 04:30

自分が悪いのに逆ギレ？貴女が鬱陶しくて面倒臭い。嫌だなこんなヒト。

トピ内ID：0767569691

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まあ

🙂

ロード

2016年12月05日 04:30

「許されて当然」とか、偉そうなことを言うのを止めればいいんですよ

トピ内ID：5749322140

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謝って済むなら…

😡

ちゅら

2016年12月05日 04:30

許す許さないを決めるのは相手でありあなたではない。上から目線で傷つきましたぁ？悪いとは思っていないよね。謝って済むなら警察要らないっていうでしょ？そもそも謝罪をしなければいけようなことをしなければいいのよ。謝っても許されないことがあることを知るべきですね。普通知ってると思うのだけどそんなこと。どういう思考なの、あなた。

トピ内ID：6771686443

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逆ギレだね

😑

たんたん

2016年12月05日 04:30

じゃあなんで一回でもやったの？人のこと刺しといて、謝ったらその人の傷は無くなるの？な訳ないよね。跡は残るんだよ。それを許してくれないの、ひどい！？って、なに勘違いしてるの？友人はあなたを許す必要はないし、あなたは文句を言う立場じゃない。あなたは友人の傷跡が無くなるまでずっと罪悪感を背負わないといけないんですよ。傷跡が完璧に治る事は少ないです。実際目に見える傷だろうと見えない心の傷だろうと、付けたのはあなたです。許されないし、更に傷口に指突っ込むのはやめましょうね。

トピ内ID：2634786035

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それは相手が決めること

🙂

びっけ

2016年12月05日 04:30

許す・許さないは相手が決めることであって、許しを乞う側のあなたが、決めることでも思うことでもないのです。ごめんねのひと言で許される場合も、どんなに謝っても許されない場合もあるでしょう。全く同じことを二人の人にしたとして、同じように二人に謝ってＡは許してくれても、Ｂは許してくれないこともあるのです。それは、相手の感じ方が違うから。許す判断基準が、人それぞれ違うからです。そして、あなたの失敗は友達に考えさせたり、気持ちを落ち着かせる時間を与えなかったことです。友達にも、あなたに対して怒ってしまったこと、謝ってくれたことを冷静に考える時間も必要なのです。その時間を与えず、しつこく謝り続けられたら、相手は許さない私が悪いの？という感情を持つこともあるのです。そして、許してもらえない可哀相な私と、あなたに原因があるのに、被害者かのように振舞われることに苛立ちも感じるでしょう。何より、許してくれない友達は酷い！と思うこと自体、自分のしたことを反省をしていない証拠ですし、それを友達に見透かされているから許してもらえないのです。

トピ内ID：8441568159

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大きな勘違いをしている

おじじ

2016年12月05日 04:30

だから、自分の行動が火に油を注いでいることにも気づくことが出来ない。実際の怒らせた内容にもよるのは確かだが書き込めないものとして一般論の話です。一度人間関係というのを拗らせたら元通りに戻ることはない。これを前提に考えてみてください。つまり謝罪した、お詫びしたから『無かったこと』にして元通りとはならないのです。典型的なのが夫婦間での浮気などで夫婦の関係を「修復」とか「再構築」と言うでしょう。つまり、新品同様の昔には絶対に戻れないのです。自分が許されたいための謝罪に成り下がってしまっているのです。本当に詫びる気持ちがあれば、お詫びや謝罪で許してもらえるとは決して思わないから。マイナスのスタートから相手の気持ちを考えて嫌がることをしない。友人の言う通りで今後の姿勢で信用を回復することに努めるものではないでしょうか？結局はしつこい行動が相手を嫌悪させてしまってますよね。つまり相手の気持ちを考えていない＝何一つお詫びにもなっていないってことです。許してもらおうという気持ちを捨てて信用を回復させる姿勢を持つこと。そして嫌悪感の払拭には時間薬も必要なんです。

トピ内ID：0039532469

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思えない

乾物

2016年12月05日 04:30

謝罪を聞くかどうかも、許すかどうかも、許すとしてもいつになったら許せるかも相手次第なんで。何やらかしたか知りませんが今すぐ私の謝罪(？)を受け入れ、私を許せ！今まで通りにつきあえ！というのは傲慢に感じますが。トピ文で触れてないとこ見ると、自分でも悪いと知ってて相手に迷惑かけたのでは？「たしかに私も悪いけど」、をつけて自分の都合を並べ立てても、お前ホントに悪いと思ってんのかよ～と受け取られても仕方ないかと。

トピ内ID：3839322075

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酷いとは思いません

🙂

ぴょん吉

2016年12月05日 04:30

そこまでの事をしたのだから仕方ないですよ。＞　今後同じようなことをしないようにしてくれればいいからって言ってくれているんだから、しつこく追い回さない事です。謝れば許してもらえると思う、その傲慢な考えは直した方が良いですよ。

トピ内ID：6547515423

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覆水盆に返らず

🐴

ふむふむ

2016年12月05日 04:30

その友人とは疎遠にされても仕方ない致命的な事をあなたはしたのでしょうから諦めましょう。人としてやってはいけないことをしてしまった自分を反省してその友達だけでなく、だれに対しても二度と同じ過ちを繰り返さない事を胸に刻み今後人として成長しましょう。きっと、友達への詫び状にあなたサイドの理由をあれやこれや書き綴ったので友達はうんざりしたのだと思いますよ。自省してないと。まあ、人生にはよくあることです。友達があなたを疎遠にしたいなら、甘んじてそれを受け入れるべきと思いますが。私はその友達の立場ですが、疎遠にして十数年経ちますが、今はその友人のことはみじんも頭をよぎったことはなくあらたな環境で楽しく過ごしています。当時の私も若かったせいもありますが、何十年も仲良く過ごした過去の友達の存在すら、はじめかっらであってない人だとの認識ですね。人ってあなたが思っているより、忘れやすく新たな環境への順応性も高いので気にすことはありません。相手にとって、あなたはすでにはじめっから居なかった扱いですから。気を楽に持ちましょう。

トピ内ID：6468921105

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サークルでのイジメは許せることではないから

⛄

マカロン

2016年12月05日 04:30

＞上から目線で言われて傷つきました。傷つけたのはあなただから謝罪してんですよね？許す側が上なのは当たり前ですよね？＞同じことをするわけないのに酷いと思いませんか？！思いません。同じこともしそうだし。先輩が怖かったらまたやるよね？＞失礼過ぎるしそこまで信用してくれないのかと失礼過ぎないし信用なんて出来るわけないでしょ。＞これのどこが詫び状？！自己満足もいい加減にして！！どんな文章送ってんの？言い訳のオンパレードとか？あなたも悪いところがあったとか？＞酷いことを言われ更にショックでした。なぜ加害者が被害者気分？＞確かに私が悪いんですけどここまで謝ってるのに許そうとしない友達は酷いと思いませんか？思いません。謝罪は許されて当たり前じゃないし、むしろ許しの強要は迷惑です。ここまで謝ってるって詫び状じゃないって言われてるじゃん。いじめた挙句にしつこくするなんて失礼過ぎるし酷いですね。またお友達はショックで傷ついちゃうね。私なら診断書取って法的に訴えますよ。

トピ内ID：8628308456

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何があったのですか？

審判

2016年12月05日 04:30

許せない事柄はあると思いますよ。そして、許す気持ちになるには時間がかかります。あなたは早期決着を焦りすぎではありませんか？許してもらって、自分の心の負担を取り除きたいのですね？そういう心理が相手に伝わってしまったのですよ。謝る時は相手本位でなくてはなりません。こんなに謝ったのに、許してくれないなんて心が狭い。と、感情が怒りに逆転してしまったのなら方法を間違えたのです。人間の心理は複雑なものですよ。あなたはデリカシーに欠けていたのではありませんか？

トピ内ID：9317334928

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怒りの原因が変わった

🙂

sekito

2016年12月05日 04:30

そもそも怒ってすらいないのに延々延々と同じことを謝り続けられる。そしたらいい加減怒ってないって言ってるでしょ!!と謝られることに対して怒りが湧いてくる。少なくとも自分なら怒ってないよって言ってるのに延々電話でもラインでも会ってもその時の話で詫びてくる、さらに詫び状まで郵送してこられたらもはや嫌がらせと判断しますよ。すごい気になるのが＞これのどこが詫び状？！とまで言われた詫び状の内容ですかね。うちの母もなんですが。詫びつつも原因は他にもあった、私だけが悪いんじゃないというようなことを言う人もいるので、本人には一切悪気はないけど本気で詫びてないでしょ？って感じる人もいますから。

トピ内ID：9098178452

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しつこい

🐱

にゃー

2016年12月05日 04:30

＞「もういいから」とだんだんそっけなくされて挙句「今後同じようなことをしないようにしてくれればいいから」こういわれた時点で、この件は終わり、蒸し返してほしくなかったのですよ。別に上から目線じゃないでしょ？一応これで許してくれてると思うけど？この後で詫び状はさすがにしつこいです。彼女の言う通り、自己満足。迷惑かけた側が、自分の満足するやり方で決着をつけたいと思ってはいけないのです。どんな理由で謝罪するきっかけになったのかわかりませんが、本文を読んだだけでトピ主さんは空気が読めない、もしくは人とのコミュニケーションの取り方がわからない人だと思いました。空気が読めない言動で相手を傷つけてるなら、本当に気を付けた方がいいですよ。

トピ内ID：6180449413

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内容にもよると思います。

林檎

2016年12月05日 10:07

私の例ですが、友人だと思ってた人から私の体の悩みでどうすることも出来ないことなのにそれを侮辱する事を言ってきたので本気で腹がたちました。それで私から縁を切りました。私の場合ですが、相手が、たとえ謝っても許さないですね。ゴメンナサイですまされる問題とすまされない問題があると思います。あなたが相手にどんなことを言ったかどんなことをしたかを具体的に書かれていないのでわかりませんが。

トピ内ID：5884390117

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思いません

🙂

ダビガトラン

2016年12月05日 10:07

謝れば許してもらえる、と思ってる貴方がどうかしてる。しかもあなた、反省してないし。自分が悪いとは思ってないが、友人との付き合いが断たれると不都合があるから謝ってるだけだ。要は友人のためでなく、自分の利益のためにしてる「謝罪」でしょう。友人にはそれもバレてます。貴方の謝罪には何の意味も効果もありませんね。

トピ内ID：4787368600

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トピ主は謝ってはいない

チューリップ

2016年12月05日 10:07

上から目線のトピ主に友人はうんざりしたんだよ。しっこい、のひと言だよね。相手を屈伏させたいのは分かるが、もう止めときなさい。

トピ内ID：0572795384

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何をしたのかによる

🙂

40代主婦

2016年12月05日 10:35

どの程度のことをやったのかによると思います。それから、トピ主さんの詫び状、自己満足って言われたんだよね？このトピだって詳しい情報一切出さずに、友達ってひどいと思いませんか？私悪くないですよねって、こっちは何も知らんがな。何も判断材料与えずに自分は言いたい事だけ書き逃げですか。このトピも自己満足だよね。

トピ内ID：9771191353

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具体的にきかなくても

🙂

うみ

2016年12月05日 10:35

分かる気がします。あなたは日頃から無神経な言動をとっている。そして的外れな謝り方をしている。といったところでしょうか。で、今逆ギレですね。

トピ内ID：1633564954

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許すことを強要するのは謝罪じゃない

わん

2016年12月05日 10:35

最初に電話やLINEや直接会って謝った時点で許されてるじゃないですか。それなのに、しつこく謝罪を続けるから、こんな結果になるんですよ。そもそも謝罪したからって、必ず許されるとは限りません。ご本人にとって簡単に許せない程の怒りやショックがあれば、以前と同じ様に接する事が出来なくなったり、暫く距離を置きたい気持ちにもなるでしょう。ご自身が納得できる許され方じゃないとお怒りなんですよね。そういった性格の部分も含めて、ご友人はトピ主さんに愛想が尽きたんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5348892312

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