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人の話を平気で奪うママ友Ａさん。奪われるママ友Ｂさん。

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☁
aki
ひと
Ａさん・Ｂさん・私。 3人共、二児の母です。 私は、数年前からＡさんと知り合いです。 最近、Ａさん・Ｂさんが、知り合いになりました。 私は、Ａさんとの交際期間が長いので、タイトルに書いた件は十分承知していて、上手く対処しています。 でもＢさんは交際期間が浅く、多分まだハッキリとは気付いていない。 いつもＢさんが話を振ると(○○が美味しかったよ、△△遊びに行って凄く良かったよ等、他愛ない事ですが…)、Ａさんが話を奪い自分の話にし、ペラペラ語り尽くす。 Ａさんの独壇場になります。 それをＢさんが驚き＋複雑な表情をしていて、見ている私も既にＡさんの厄介さを知っているだけに、胸が痛い。 何とかＢさんに話を戻そうと私はＢさんに話を振り、Ｂさんも引き続き話を開始するのですが、Ａさんが再度奪い、圧倒されたＢさんは黙ってしまう…。 いつかＢさんも、Ａさんの違和感にハッキリ気付き、上手く対処すると思うのですが、それまでの間、皆さんなら静観しますか？ Ｂさんを励ましたり、Ａさんには気を付けた方が良いよ等と言いますか？ 良い大人が、しょうもないことでスミマセン。

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なんでＡさんにそんなに気を使ってるの？

🙂
めんどい
Ａさんを悪者のように書いてますが、トピ主さんも同罪です。 そしてＢさんの話題をさせたいと流れを変えても、Ａさんが奪い取るなら トピ主さんが率先して、Ｂさんにしつこく話の続きや意見をその場で聞きまくれない？ Ｂさんの振った話題でＡさんが語りつくすかもしれないけど、Ｂさんの意見もあるはずです。 そしてトピ主さんは語りつくせないのね？ Ｂさんの意見が気になるなら、あとでＢさんに連絡して「あの続きはなんだったの？」って確認するの？ なんだか、そのうちＡさんが孤立しそうですね。

トピ内ID：7244361899

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余計なことは

🐤
なぎさ
しないほうがいいです。 ＞何とかＢさんに話を戻そうと私はＢさんに話を振り、Ｂさんも引き続き話を開始するのですが、Ａさんが再度奪い、圧倒されたＢさんは黙ってしまう…。 ＞いつかＢさんも、Ａさんの違和感にハッキリ気付き、上手く対処すると思うのですが、それまでの間、皆さんなら静観しますか？ Ｂさんを励ましたり、Ａさんには気を付けた方が良いよ等と言いますか？ あなたが、はっきりＡさんに「今Ｂさんが話してるんだから」と 話を遮らない限り、Ａさんは人の話をいつも奪ってることに気づかないと 思いますよ。 Ｂさんが、Ａさんの違和感には気づいてるけど、うまく対処できるとは 限らないです。 板挟みに合わないように、余計なことは言わないほうがいいですね。 どっちにもそっぽを向かれる可能性がある。 ただのママ友なんだから、適当に対応したほうがいいですよ。 余計なお世話だと思います。

トピ内ID：7365778822

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言わない

🙂
鞄一つ
相手は大人だから言わない。 トピ主さんが言いたいのは、 Aに従って諦めてね って事だけでしょ？ 貴方は面倒なAと仲良くやっていきたい。 Bがどう判断するかは彼女の自由 Bにとって貴方たちが、しがらみがない相手なら 自然と離れるでしょうし 期間限定で付き合わなきゃいけなければ 適当にストレス抱えてやり過ごすでしょう。 業務で関わるようなら、当たり障りなくこなすけど Bにとって貴方が味方なのか、従順なAの家来なのか見計らってるんじゃない？ 私がBだったら、極力Aと距離を置く。 子分の貴方を含めてね。貴方がその場でAを諌めないなら 貴方はその主従関係受け入れてるってことで 引っ掻き回さずに、静かに去るかな。 自分の話しかしない、人の話を奪う人って なんらかのメンタルや人格に問題ある場合が多い。 育った環境とかね。 また Bも信用できる人か分からないし 貴方がこう言ってたとAに告げ口して 貴方をハブることでBはAに取り入ることだってありうる Bへは目配せ程度で、敢えて白黒つけた意見は言わない方が良いと思う

トピ内ID：4319543756

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静観で

🙂
名無しＡ
余計なことはしません。 それはＢさんの問題であり、Ｂさん対Ａさんの問題です。 トピ主の立場には関係無いので余計なお節介はしないほうがいいと思います。 と、いうのも、そのような問題では経験から学びます。 ＢさんはＡさんと対話しながらＡさんへの対処法を身につけていくので、トピ主の立場の人が下手にかかわると邪魔になります。 ＢさんとＡさん、２人で会話させるほうがＢさんはシンプルに学べるのです。余計な要素は無いほうがいいのです。 トピ主はトピ主の自然な態度でいることです。 もしＢさんから相談でもされたらその時は「Ａさんってこうなんだよ」「私はこうしてるよ」など教えてあげればよいのです。

トピ内ID：1083830381

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余計なことはいわない

❤
おばさんさん
まず、ママ友ってやつは本当に厄介なんだよ。 人の話を取っちゃう人って結構います。 周りはわかっていてまたか、と思っているもんです・ AさんのくせにBさんはすでに築いているでしょう。、だけど、あなたが、わざわざそれを言うのは危険危険。 Bさんは、何かの折に、あなたが教えてくれたことをほかの人に何気に行ってしまうかもしれない。それが回りまわって話が膨れて、Aさんの耳に入る。 そういうものです。 言ってあげたいだろうけれども、言わないのがベストです。

トピ内ID：6811674295

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いつも思うんだけど

041
匿名主婦
Aが悪いのに、なんでBに説教しようとするの？ 何でAにはっきり言わないのですか？ 「ほら、また人の話取った。今Bの話してるんだから聞こうよ」 公害人間はこれくらいはっきり言ってやらないと、ますます公害撒き散らすよ。

トピ内ID：1945398657

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話を奪うって？

💔
namida
Ｂさんは　話の途中だったのですか？ 話の途中なのにＡさんが無理やり自分の話をするということですかね？ 会話って　流れていくものだから 話を奪うってよくわかりません。 話を膨らませてくれる人はいますけれど　きっかけはＢさんの発言だとしても 同じ系統の話であれば　特に私は何も感じず会話を聞いていると思います。 静観でしょう。 励ます必要もないし　Ａに気を付けたほうが良いとかも言う必要ないと思います。 ＡさんはＢさんの話がいつ終わったのかわからないのかもしれませんしね。 〇〇に行ってよかったよ、と言われたら　皆さん黙ってその後何が続くのか待ってるのですか？ 普通の会話は　そこに誰かが　私も行った、よかったねとか相槌が入ると思うのですが　それが話を奪うということでしょうか。 会話のキャッチボールしないで　一人が全て話し終わるまで　あなたも無言なのですか？

トピ内ID：7949464885

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私がAさん

🐷
まちゃ子
Aさんみたいだったことがあります。 Bさんの立場の方ののお話がつまらない、勘違い、情報が古い、などで話を取っていました。 複雑な表情には気付きながらもその方に会うとそんな態度を取ってしまうので、関わらないようにしました。 Bさんにあたる方は人懐こくてお出掛け好きで、同時に人の噂話や詮索好きな所があり失言も多い人でした。 悪い人じゃないんだけどね～～と思いつつ、お誘いがあれば出掛けるけど こちらからは連絡しないでいました。 ママ友だったので子供同士の関わりがなくなった頃、疎遠にしていきました。 この人とは永くは付き合わないと初めから思っていました。悪い人じゃないと思いつつ、いい人とも思っていませんでした。 でも、いい人じゃないからって話を取っていいわけじゃないですよね。 相性が良くないお付き合いって、結局は続きません。 BさんのことはBさん次第です。相談されたら力になってあげてください。 あなたご自身のAさんとの関わり方はいかがなんでしょう。

トピ内ID：0423247146

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しばらくは、だまっている・どちらとも親しくはならない

🎁
あのー
しばらくは気が付かない振りをして、話奪う人からは「私のふる話についていけないノリの悪いトピ主さん」というスタンスで、その３人組でつるんでおく。 暫くの間です。 すぐに結論を出すと急に根っ子を引き抜かれたタンポポのようになる可能性があります。 だから、しばらくは、そのままです。 半年もするかしない内にノリ悪いなこの人とと思えば別の人とつるみ始めるだろうと、そう考えます。そうしたら、残ったその２人で仲良くすればいいだけの事です。 もっとも、その２人が仲良しになり、トピ主さんが弾かれるかもしれません。そういう可能性もありますね、だけど、そのほうがいいです。人の話を奪い自分が中心になろうとする人と一緒に行動するだけでストレスでしょうから、まだそのほうがいいです。私はそう考えます。 あんまりそういう人とは親しくつるまない様にしたほうが良いと思います。

トピ内ID：1451915417

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ただの「ママ友」ですよね？

041
わかめ
昔ですが、私にもAさんタイプの「子供関係のお母様」がいました。 二人。 同じクラスの母親と、PTA関係で一緒だった母親。 「ママ友」にはなれませんでした。 私も最初はBさんと同じ反応でした。 「？？？」って感じです。 一人はもう「話を奪う」どころではなく、一方的に話されて、相槌すら入れられない。 一ヶ月半前の話をされ、私が「？」という顔をしたら、「一ヶ月半前に話したじゃーん、忘れるなんてひどーい」と言われた時、もう二度と話したくないと思いました。 もう一人は、会話泥棒した上に、同じ話を何度も何度もされました。 本当に申し訳ないけれど、切るしか方法がなかった感じです。 そんな中でも、そういう彼女たちと付き合える主さんのような人も確かにいらっしゃいましたね。 偉いな～、すごいな～と、いつも思っていました。 本題ですが、 Bさんも「自分で選ぶ」と思います。 主さんのように達観するか、私のように離れるか。 所詮はただのママ友ですから。

トピ内ID：1688776221

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いますよね

🙂
かまぼこ
Ａさんみたいな無配慮な人いますよね。 Ａさんが話題ドロボーなのは、Ｂさんはもう気づいてると思います。 付き合いが浅いので、Ａさんの人となりを観察してるのではないでしょうか？ そのうちＡさんに勝手に喋らせておくか、Ａさんの言葉を塞いででも話すか、距離を置くか、Ｂさんなりの対処をすると思います。 なので、Ｂさんから相談されるまでは静観でいいと思います。

トピ内ID：4022731296

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Ａさんと付き合うのはトピ主さんだけで十分です

😭
ボイルサン
Ａさんは人の話を奪ってペラペラ語り尽くしたあとに 「で、○○が美味しかったって言ったよね、それで？」 とか 「△△遊びに行って凄く良かったよって言ったよね、それで？」 とは訊かないのでしょう？ 訊かないということは自分のことしか考えていないということです。 そんな女王様のような人と、よくもまあ、付き合ってますね。 トピ主さんがＡさんと付き合うのは勝手ですが、 もしＢさんがＡさんとは付き合いたくないと言っても綺麗ごと（「みんな仲よく」なんてそらぞらしいことを言うのは学校の先生だけで十分です）を言って止めるのはやめてくださいね。 普通の人ならＡさんのような人は疎遠にしますから。 Ａさんと付き合うのはトピ主さんだけで十分です。

トピ内ID：2945437336

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励ます？Ａに注意しなよ

041
くもり
励まされてまでＡと付き合いたいと思わないよ。 それより先にＡに注意してやってください。

トピ内ID：6464345685

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あなたからは言わない方が…

🙂
じゅんじゅん
私も、トピ主さんと同じタイプなので、この気持ちよく分かります。 間に入って、Bさんの話に戻そうとするのはいい事だと思いますけど、Bさんを励ましたりAさんには気をつけた方がいい、と言うのはやめた方がいいのではないでしょうか。 Bさん自身から何か言ってきてからでいいと思います。 トピ主さんが悪い立場にならないとも限らないから。 Bさんから何らかの話があった時に、うまく相談にのってあげたらいいのでは、と思いました。 良い大人が、とおっしゃいますが、良い大人だからこその悩みなんだと思います。 ややこしいけど、頑張ってくださいね！

トピ内ID：2846174584

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男同士だとありえないシチュエーション

🙂
30代サラリーマン
> Ａさんが話を奪い自分の話にし、ペラペラ語り尽くす。 これ、よくわからないのですが、Ｂさんが話し始めたことについて、なぜＡさんが 「自分の話」にできるのでしょうか。Ｂさんが話をしているわけですよね。 Ｂさんの話の先を読んで、さも自分が経験したことのように話すのでしょうか。 もしそうだとするならば、私なら「Ａ、お前うるさい。いまＢが話してるところだろ。 黙って最後まで聞け」といって、それでも黙らなかったら「Ａ、お前邪魔だから どっかいけ。それが嫌なら俺とＢが移動する」とまで言いますね。 むろんＢに「俺はそうしたいが、それでいいか？」と聞いた上でのことですが。 でも、そもそもそんな奴とは友人付き合いなど最初からしませんけどね。 男同士だと、そういうくだらん奴はすぐに淘汰されてまともに相手にされなくなるから、 私はそういうおかしな奴の相手などしたことは事実上ありません。 本題に戻りますが、Ｂさんも大人なのだし自分で対処すべき事柄ですから、介入しない 方がいいと思いますよ。 トピ主もＡさんとは関係を絶ち、まともな人間だけを相手にすべきと思います。

トピ内ID：2824108625

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言ってあげて

🐤
みかん
Aさんには何も言えないの？ 根本の解決にはAさんにちゃんと話の仕方がおかしいよと言うことだと思うのですが… まぁ、Bさんにも少しそういう人だから…と言ってあげた方がいいかもね。

トピ内ID：4533310682

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ありがた迷惑

🙂
154551
いい大人なんですから、自分で対処すればよし。 Aさんに余計なこと言う必要も、 変にBさんにフォローを入れることも、 そんな余計なことはしないほうが吉ですね。 いい大人なんですから。

トピ内ID：2450022815

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ん～

041
まか
｢ちょっともうＡさん～、Ｂさんに聞いてるのよ～｣て言ってあげないんですか。

トピ内ID：4540094098

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うまく対処って？

💤
omoro
どうしてるんですか？ そんないい対処法があるのなら、 その方法をBさんに教えてあげたらいいと思うんですが、、。 私なら 「ちょっ、ちょっ、ちょっと待って！Bさんの話聞きたい！」で止めて、Bさんに続けてもらう。Bさんとの会話を往復させる。何回でも変なところで割り込んでくるたびにやる。 １対１だと、相手がこちらの話にのってこない限り、どうしようもありませんが、２対１なら「あなたは聞きたくなくても、私が聞きたい」のスタンスが取れると思います。

トピ内ID：9172240599

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話を振り返す

🙂
fuyu
あなたがBさんに話を振り返してあげたらいいだけなのでは？ 私は誰かが途中で話題を奪ったりしたら、タイミングを見て元の話し手に「で、さっきの話だけど」的に話を戻すようにしてます。 静観する必要はないし、励ましたり忠告(?)する必要もないです。 それだけ。

トピ内ID：0572324782

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うっとうしいなぁ～

💋
黄桜可憐
おしゃべりなＡさん、うっとうしいですね！ イライラするけど私だったらはっきりとは言わないかも・・・ 静観ですね。 なんとか隙をついてＢさんに「で、さっきの続き聞かせて」 と振るくらいですかね。 すでに主さんもそうやってるみたいですし、もう仕方ないのかも。 冗談っぽく「ちょっと静かにしてもらっていいですか？」 って言うとか。怒っちゃうかな。 うちの義母もＡさんタイプでずーっと喋ってます。 一度「静かにしてもらっていいですか」と言ってみたい。

トピ内ID：3818182788

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対応で人となりがわかるので

😍
よんこママ
私ならトピ主さんと同様の感じで対応しつつ静観かなあ。 人って、その人自身の言動だけでなく、他人の言動への対応でも 人格がわかるものだと思うんです。 Ａさんの欠点に気付かないのなら、鈍感すぎる人。 いずれ「悪気はなかった」と言いながらトラブルを起こす 可能性が否めない。 Ａさんの欠点を本人には言わず、他人に悪口として言いふらすのなら めんどくさい人。 Ａさんの欠点にあからさまなイライラした表情や態度を取りつつ 表立っては何も言わないのなら、中途半端に気の「弱い」人。 Ａさんの欠点をスルーしつつ、微妙に距離をおくのなら 私と同じタイプの「触らぬ神に派」の人。 Ａさんの欠点に、あっさりと「ごめん、今、私が話してるんだけど？」と 言える人は、強い人。 さらに、笑顔とフォローが入るなら、私がなりたいけどなれない人。 などなど。 Ｂさんをフォローしつつ、Ｂさんの人となりを観察するかな。

トピ内ID：4044134409

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うん・・・

041
mini
＞Ｂさんを励ましたり、Ａさんには気を付けた方が良いよ等と言いますか？ 言わないよね～ ほっておきます。励ますって・・・ 「話奪われないように頑張れ！」ですか(笑）？ それとも「あの人は会話泥棒だから気を付けてね！」って・・？ どっちにしろ、「くだらない・・」ですよ。 中学生みたいです。あなたの思考が・・・ そんなもんどうでもいいじゃないですか。 あなたもそれでもいいと思うからＡと付き合い、軽くあしらってるでしょ。 Ｂもそのうち自分で対処するようになります。 あなたが励まさなくても、頑張りたいなら頑張るし（笑） あなたに「気を付けて」なんて言われなくても、もう今の時点で気付いてるし(笑） それでも付き合っていくかどうかはＢが勝手に決めることで、あなたに何か助言されなくても自分なりに対処していくでしょう。

トピ内ID：9034711266

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事なかれ主義ってことですか？

🙂
にゃー
Ｂさんからしたら、それを静観してるあなたの印象も悪いです。今回はあなたが第三者なんだから言いやすいでしょ？「ちょっと、Ｂさんが話してるのになんで腰を折るの？失礼だよ」って。 ＞いつかＢさんも、Ａさんの違和感にハッキリ気付き、上手く対処すると思うのですが、 それまで傍観するというのは意地悪だと思います。

トピ内ID：3326266133

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何もしなくていいのでは

041
aaaaaaaa
そのうちBさんから離れて行き、3人で会うこともないでしょう。 ところでとぴ主さんどうしてAさんと付き合っているのでしょうか。 喜徳な人ですね、あなたは。

トピ内ID：9768791028

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言わない

041
v-funf
私なら、どっちにも何も言わないかなぁ…。 そのうちBさんが「Aさんって付き合いにくい」と思って離れていくなら、それもよし、付き合いを続けるなら それもよしです。 私の会社にも自分の話が大好きで、人の話を自分の話に強引に路線変更する人、います。 だから、こっちが持ち上げてヨイショすると嬉しそうです。 常にしゃべっていますが、他の人に話題が移ると面白くなさそうに黙り、携帯をいじります。 私は「この人、いっそ清々しいわ」と思ってます。 どちらかと言うと苦手な人ですが…。

トピ内ID：0791253948

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いらぬお節介

🙂
犬わんこ
Bさんは大人ですよね？ 自分で判断できないような自主性の無い人なんでしょうか。 良かれと思ってか両方に取り入りたいのか理由はわかりませんけど、まさにいらぬお節介だと思う。

トピ内ID：6211057859

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Bさんがどうしたいのかによる。

🐧
極上ぷりん
Bさんが話し始めてAさんが割って入って トピ主がBさんの話に戻そうとする。 面倒な3人ですね～。 Bさんがお喋りでとても喋りたい人ならトピ主の言動は助け舟になるかもしれないが。 Bさんが自己主張をあまりしない人なら 話題がない時になんとなくの話題にAさんが食いついてくれて 楽しく話を広げてくれた時にトピ主がBさんの話に戻そうとするのは厄介となる。 急に話を戻され振られたBさんが話し上手なら問題ないが 話題を持っていかれるなら戻されても困るよ。 Aが話を奪うだけでなくトピ主からの変な攻撃にノックアウト！ 割って入るAさんの気質を知っていて「今？なぜ話を戻そうとするの？ Aさんの話が終わってからでいいのでは？」と思う。 Bさんがどんなタイプかを知ってからでないと何も言えません。

トピ内ID：7346961587

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助けを求められたのならともかく

🙂
やさぐれパンダ
そうじゃないなら、大人なんだからほっときゃいいと思いますが。

トピ内ID：6450866451

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放置で

🙂
ラーメン
嫌いなママは数人いる。 それでも大人だから、適当に話して笑顔で接してる。 みんなそんなものじゃないかしら。 適当に相槌打っていればいいんですよ。 Aさんといる時は、積極的に話さず聞き役に回る。 Bさんと2人の時に盛り上がればいい。 次第にBさんも気付くでしょうから、放置でよし。

トピ内ID：0785916230

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