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友人が私をうらやましがるけど・・・

レス62
（トピ主 0 ）
🙂
茜
ひと
60才女性です。
40年来の同年代友人A子、B子がいます。

私は子どもが好きで4人産み育てました。
共働きでガンガン稼がなくてはと手に職もつけて、夫婦で協力して4人を育て上げました。

4人とも結婚し、1人は県外に。他の3人は県内、うち一人は近所に家を構えて住んでいます。

A子は専業主婦で
「子どもにお金が掛かるし、私は働きたくないので一人でいい」
という考えでお子さんは一人っ子です。

お子さんは遠く離れた県に。
「お嫁さんも冷たく、孫とは年に1度も会えない」
とぼやいています。

「茜はいいよね。お子さん4人もいるから近所に住んでいる子もいるし、お嫁さんも優しい子に当たる確率も子どもの数だけ上がるものね。」

確かに、近所に住む息子のお嫁さんは性格も良く、頻繁に孫を見せに来てくれるし、県内に住む二人も２～３ヶ月ごとに遊びにきてくれます。

県外の息子家族とはお正月くらいしか会えませんが、子どもたち4家族との付き合い総合で考えればちょうどいいかなという程度です。

A子には私からは子どもたちが来たことは言わないのですが、近所に住んでいるため、気がついてしまい、あとから「いいわね」攻撃がきます。

そんなに言うなら、A子ももっと子どもを持とうと思えば良かったのにという思いがぬぐえません。

「子どもが一人だから楽だわ」と言って専業主婦をしながら遊び回っていた若い頃はとても幸せそうでしたし。

ただここへきて共通の友人B子が、A子の私への執拗な「いいわね」攻撃に対して
「なんか『アリとキリギリス』の話みたいよね。若いときに頑張った茜は今とても幸せで、若いときに遊び回ってたA子が今になってぼやいてるのが」
と言ってしまい、3人の関係がぎくしゃくしてきました。

A子には「茜ばっかりずるい」と言われるし。
A子が自分の人生も幸せだと気付くように話す方法はありませんか？

トピ内ID：8165021233

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リップサービスかも。いちいち本気にしない方が

041
who
トピ主さんと年齢が近い主婦です。 トピ主さん自身は、今も昔もとても幸せなんでしたら、別に放っておけばいいんじゃないですか？ 私は子どもが好きじゃないので産みませんでしたが、まったく後悔していません。 ただ、子や孫自慢する人の前では 「いいわねー、私は老後が心配だわ。羨ましい」 と言ってあげることにしています。 完全なリップサービスですよ。（笑） 子を立派に育てあげることは大変だし、その子達が将来の日本を支え、私の年金分も稼いでくれるのですから、もちろん尊敬はしていますよ。 だから、せめてリップサービスで褒めておかなきゃ、と思ってます。 でも本音では別に羨ましくないです。 私は私の希望する人生を選べたのですから、同じくらい幸せですよ。 （人前では言わないですけどね）

トピ内ID：3956622321

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よくわかんない

041
バラ
50代です。 狭～い中での話ですね。ただ近所に身内がいるというだけのこと。 他に興味のあることないんですかね。 Ａ子はある意味自由なのだからまた人生を楽しめばいいのに。 習い事してもいいし、勉強してもいいし、私ならＡ子の方が自由でいいと思うけどな。 自分のために時間使いたいもの。 あなたも自分の方が幸せだと感じてるからＡ子が妬むんです。時間があってうらやましいとあなたが言えば？

トピ内ID：6184805699

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う～ん

🙂
バナナ
近所に住んでいるお嫁さんだって、今は優しいけど将来はどうなるか分からないし。 って話すかな。 面倒くさい友達ですね。

トピ内ID：8191922939

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どうだろ

041
アカネ
実際はそれなりに友達は幸せなんじゃないかな～？ と感じました。 本当に羨ましいなら「いいな～」と口にだして言わないと思います。 「本当にいいわね。羨ましい」は普通の会話です。 自分を否定的にして相手を大げさに持ち上げる人はいますから。 だから「自分も幸せと気が付くように」なんて悩む必要はないですよ。 そんな行動をしたら笑われますから。

トピ内ID：2226988181

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A子のいいわねは、本心ではない。

🐷
京子
もう、トピ主は見抜いて下さいよ。 人は自分の欠点は、口にはしないものですよ。 A子さんはあなたのことを羨ましいなんて、これっぽっちも思っていません。 逆のことを思っているのかも知れません。 かって私も、羨ましい、と他者に言って、その人にやんわり注意されました。

トピ内ID：5851691454

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何故言わない？

🙂
あらた
どうして言われっぱなしなのでしょう？ 言われるのが嫌なら、「自分の人生も幸せだ」と気づかせる前に 「でも、一人っ子を選んだのは、あなたでしょう？」と事実を普通に言えばいいだけです。

トピ内ID：0764867501

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子供の人数は関係ないよね

💔
namida
Ａ子さんの息子が冷たい？（かどうかはわかりませんが） お嫁さんだっただけの話で、あなたが4人産んだから頻繁に遊びに来てくれるわけでもない。 要は息子が娘が選んだ人の性格。 義両親との相性でしょ。 4人息子を産んだ人が友人にいますが 全員海外ですから誰も滅多に会いに来ませんよ。 元気ならそれでいいというご両親の考えもあり、特に問題になっていませんね。 たくさん産んだから偉いというものでもなく　一人育ててもそれぞれ苦労がある。 確率の問題じゃなくて　息子との関係性もあると思う。 Ａ子さんには 【あなたの家の嫁姑問題は私には無関係、改善したいのであればお嫁さんともっと交流したらどう？】でいいのでは？ もっと産めば良かったと言うのは・・違うと思う。

トピ内ID：9055990086

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こう言いましょう

🙂
はなこ
４人いるからいいよね～と言われたら、４人分苦労したから、４人分のいいこともないとね。 と。 それを言えば、もう何も言い返せないのではないですか？ とにかく、何を言われても、４人分の苦労があったからね～と言ってあげましょう。

トピ内ID：6773337505

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放っておきなよ

041
くるみ
あなたが例えお子さんを一人しか産まなかったとしても、そのA子さんは隣の芝生でいいな攻撃をしてきますよ。 これは自分の現状に満足できるか否か、それにつきます。 なのであなたが何を言っても無駄なんです。 いいなーと言われたらそうよと肯定して、それ以上の話はしない事ですね。 相手が満足する答えなんてあなたが言える筈もありません。 会っても挨拶のみにしてサッサと立ち去るのが賢明です。

トピ内ID：6616911392

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サービストーク

041
ごりん
主さん、悩みのように書いていますが ほんとうは、満更でもないんでしょう 私も、子供ひとりですが ひとりでよかったと思っています。 子供を複数持ったら持ったで、よいこともあるけど たいへんな事も多いです 特に今後の相続を思うと ひとりっこで本当によかったと思います 身内もそうでしたが、世の中には壮絶な相続争いの多いこと多いこと うちは何も考えず、ひとりの子に全て渡せばいいので安心です でも 複数の子を持つ人には、一応、羨ましいと言いますよ サービストークです、本当は思っていません あまり真に受けないほうがよろしいですよ

トピ内ID：5612486254

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幸せはそれぞれです。

🐱
土曜日のおんな
アリとキリギリスっておっしゃいますが、お子さんの数ばかりは希望通りにいくとは限りませんよね。 子供がたくさんいても、良い関係でいる家族ばかりでもないと思います。 茜さんの所は予定通りに授かり、上手に育てられたのでしょうね。 今とても幸せなのですね。 誰しも、自分にないものは良く見えるし、羨ましがります。 「いいわね」と言う言葉をそんなに重く捉えなくてもよいのではないでしょうか？ そのものズバリ、でも若いころは時間がたくさんあって自由にできたじゃない、私は大変だったよぉって言ってあげたり、子供が多いとその分心配が増えたりするわよ、とか言って、あとは流せばいいのではないですか？ それよりも、Aさんが今の生活を楽しむことが大切ですよね。 隣の芝生を見ていないで、今の生活を充実させること、そこに目を向けさせるようにお話しすればいいのでは？ Aさんには、自由な時間が今だってたくさんあるはず。子供が少ないなら、お金もたくさんあるかもしれない。そうした中で楽しめるようアドバイスすればいいのではないですか？ 状況は何も変わっていません。

トピ内ID：4962420149

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そんなに子供世帯が気になるの？

041
まるまる
「子供が家に来てくれる」ことだけで単純に「幸福」だと思える人は、幸せな人だなと思います。 私は二人産み、一人は近居で一人は海外です。 近居は娘で、顔を見れば安心しますが、そう構われても困ります。 私自身趣味もありますし、友人付き合いもある。 それに娘もタダではきません。大抵子守の依頼です。 孫は好きですし、子供の役にたてるのは嬉しいけど、それだけの人生はごめんです。 そろそろ自分のことがしたい。 トピ主さんの近居のお嫁さんは距離の取り方がうまいのでしょう。 子守などの面倒な依頼もしないのでしょうね。またはごく限定的か。 私の友人は4人子供を産みましたが、孫の世話真っただ中で、特にシングルファザーになった息子の家には双子の孫がいて、まだ3歳。 大変だ大変だと愚痴りながらも幸せそうなのがさいわいですが、私には無理ですね。

トピ内ID：5429762939

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A子の機嫌とる必要はない

041
50代
ずるいと言われたら 　「ずるい」はないんじゃない? ずるいって人をだしぬいたり 　卑怯なことした人に使う言葉だよ。 　4人子育て大変だったし、身体もこわしそうになったよ。 　A子は余裕ある生活してたんだし、今も貯金もあって 　お子さんも健康で十分幸せじゃない。食べるものに困って不幸な 　キリギリスとは違うよ。 くらい言っていいのでは? それで相手が不機嫌になって、距離をおかれてもしかたないと思います。 A子は、あなたをみるたびにうらやましいから距離おきたいかもしれません。 あなたは悪くない。A子の問題です。

トピ内ID：4631009026

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そんないいものじゃない

😀
ブルーベリー
「嫁が来るのは単にうちが便利だからよ」とでも言えばいいのでは？

トピ内ID：3817891992

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逆ギレしているキリギリスだと思っているのね？

041
ベルガモット
>A子が自分の人生も幸せだと気付くように話す方法はありませんか 無いと思います。 このようなことは、他人に言われて気がつくことは無いと思うし 自業自得を指摘されたキリギリスが逆きれしている・・・ そう仰りたいのですよね？ そんな風に自分を見ている人の言葉は、心に響きません。 まして「ずるい」とまで思っているので、貴女には彼女のことは救えません。 まぁ、救う義理も無いでしょうしね。 うらやましい攻撃が鬱陶しいのなら、距離を置くことです。 環境が違えば共感することも難しい場合もあるでしょう。 共感が無ければ友人関係もぎくしゃくしても当然です。 Bさんが仰ることは的を射ているのでしょうから A子さんとは、どうぞ距離を置いてください。 会わなければ良いんじゃないですか？ ばったり会っちゃったら挨拶だけで逃げる・・・ ところで ＞A子が自分の人生も幸せだと気付くように話す方法はありませんか 貴女は、A子さんの人生も幸せだと、本当に思っているのでしょうか？ 思ってもいないことは・・・・できるわけが無いですね。

トピ内ID：6424006937

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トピ主さまと

041
花杖
ほぼ同世代です。 >A子が自分の人生も幸せだと気付くように話す方法はありませんか？ 無理でしょう。　Bさんはあなたと同じ価値観。失礼ながらAさんは、 価値観が違うんです。 　A子さんとの付き合い方を見直した方が 良いと思います。　ご近所かもしれませんが。 極力接点少なくしてはいかがですか？ 　今までどの程度の付き合い方をなさっていたか 分かりませんが。少なくとも、お茶やランチは しなくていいんじゃない？　生活圏内で 会っても軽く挨拶だけ。

トピ内ID：4808141296

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言ってもわからない

041
青い鶏
私は40代独身既に両親なし。子供の頃に両親離婚し貧乏で学用品すら満足に買えない生活。奨学金で短大卒業後、都会で就職しましたが祖父母の介護で母が倒れたため帰郷、祖父母を看送りその後癌にかかった母を介護し看送り、遠距離の父を世話し看送り、気がついたら零細企業勤めの孤独な40代女になっていました。 そんな私を友達二人が羨ましいと言うのです。一人は子供がいる専業主婦、もう一人は同じく独身の医者の娘。二人の実家は裕福です。（両親も現役で健在）私に羨む要素はないと思いますが二人はまともに働いた経験がないため夫（または親）がいなくなったら将来不安だ、青い鶏はずっと正社員で働いているから心配なくて良いよねとしきりに言います。今だって彼らと私の持ち物のレベルが違います。（当然友達の方が高級品）はじめは嫌味かと思いましたが本気で言ってるようです。 隣の芝生は良く見えるんですよ。

トピ内ID：1645540723

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無理です

🐧
真依
＞A子が自分の人生も幸せだと気付くように話す方法はありませんか？ 難しいでしょう。 A子は中途半端なのですよ。 A子のポリシーが「子どもにお金が掛かるし、私は働きたくないので一人でいい」だったのであれば、働かずに子供一人だけを育てて楽に終わった人生を、最後まで楽しめば良いのに…という話です。 例えば私の伯母（母の姉）は子供を産まない選択をした人です。 母に聞いたところによると、伯母は若い頃から「人生のパートナーは絶対に欲しいけど子供は要らない。心から信頼し合えるパートナーと二人、有意義な人生を送るのが夢」と言っていたそうです。 それを実現した伯母は、周囲の友人達に子供が出来ようが孫が出来ようが我関せず。 仕事に趣味にお洒落に……と毎日忙しそうで、50代半ばになった今も伯父とラブラブで本当に幸せそう。 伯母に私が「伯母さんの様に生きたい」と言ったら「どんな人生を選んでもそれなりに色々とあるよ。けど、自分の責任で自分の納得行く生き方をしたなら、それが最高の人生だよ」と。 自分の選んだ人生を最高と思えない人は、考えが甘く中途半端で選択を誤った人なのだから、もう取り返しが付きません。

トピ内ID：5212633752

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大変ですね

041
レモン
私は４０代女です。 他人は変えられない。ゆえに言っても分かってもらえるかどうかは分かりませんよ。でも 「大事な友達だと思うから言うけど、４人の子育てはそれなりに大変だったし、ちゃんと育つか分からなかったし、今は結果論でたまたまこうなっているけど、今後は分からないよ。Ａ子の方が良くなる、例えばお孫さんが優秀で有名になるとか、そういう可能性だってあるんじゃない？だから、今ずるいと言われても困る」などどうですか？ 言っても分かってもらえないかもしれませんが、言わなきゃもっと分かってもらえないと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：2787107059

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私なら疎遠にします

🙂
幸せ
他人は、それが友人でも変わりません。 それに60代なら価値観はもう確定しているでしょう。 それに私なら、A子さんのような方を友人とは呼びません。 愚痴っぽく、自分の恵まれた環境がに感謝しない人は……。 それではお嫁さんにも好かれない。 友人とは、お互いの立場を尊重すること。と、思っていますので。

トピ内ID：9943193034

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いえいえまだまだわかりません

🙂
バイキンマン
隣の芝生は青く見える…まさしくそうですね。こういう考えの人に発言しても無駄です。何故て貴女の言う通り自身の幸せに気づいてません。何か発言しても反感をかうだけ。もう一人の人も嫌みです。丁度イマイチ考え直す時来ているのかもです。人生後半に突入です。人間関係も振り返る時が。

トピ内ID：4236053745

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次に言われたら

☀
akireta
一度怒ることでしょうかね。 狡いってどういう意味？辞書でいっぺん調べて御覧。 人を欺いて自分に有利に立ち回る、悪賢いって意味よ。あなたにそんな風に言われる筋合いはないわよ、いつ私があなたを騙した？私は悪い奴なの？ もう、いい加減になさいよ。 被災もしてないし、平和で安全な国に住んでて、健康だし、ご主人だっていて生活に困っていない。 孫のことだって考えようよ、手を煩わされず自由じゃないの。 子供だって育ておおせて独立させて、家庭をもって万々歳よ。そうじゃない人もいるよ。あのね、うえもしたも見たらきりがない。 他人を羨んだりするより、自分の今あるものに感謝して生きていくのが有意義じゃない。 とまあ、こんな感じ？ 突っ込むようだけどさ、「茜は今とても幸せ」「A子が自分の人生も幸せ」って？ 主様の「幸せ」の定義は、子供や孫が家に寄りつくこと？Ａ子さんも？ 年を取った女性の幸せって子供（孫）からもたらされるだけなの？だとしたらつまらない。 そういうのに執着するには60代は若いと思うよ。 せっかく育児終わったんだから、第二の自分だけ（夫婦のみ）の人生謳歌すりゃいいのに。

トピ内ID：5847158954

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状況は変わる

🙂
甘露
子どもや孫の次はたぶん健康問題や年金、身内の不幸、夫の介護などに話題が移って行くと思うので、羨ましがられるうちが華ですよ。思い切り羨ましがってもらえばいいんじゃないですか？ 何歳になっても女性の付き合いは、嫉妬と妬みから離れられないんですね。 がっかりします。

トピ内ID：5052481557

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人生って。

😉
りリス
どこでどうなるかなんてお迎えが来る時までわかりませんよ。 もしかしたらＡ子さんは新たな趣味を見つけご主人と仲良く二人の楽しい老後になるかもしれないし、主さんは孫の世話を頼まれまくって自分の時間が全く持てなくなって愚痴を言う日々を送るかも知れない。 だから人生面白い。 今だけで決めるなんて早計ですよ。 と、Ａ子さんに言えたらいいですね。 ただ、他人を羨み「ずるい」と言う人に幸せは訪れませんけれどね。

トピ内ID：5613514392

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いるなあ、そういう人…

🙂
じゅんじゅん
人に対して、そういう風な事を言う人っていますよね。 簡単な例で言うと、私が妊娠中、余りつわりがひどくないと知った知人が「いいなー。ずるいー。」から始まり、「私なんてね」と自分がいかに大変だったかを延々と語る、という事がありました。 なんだかな～～。この反応って大人げないよなあ。って、嫌あな気持ちになった事を思い出しました。 自分は大変。 自分は頑張ってる。 反対にあなたは得してる。楽してる。 という事を分かってもらいたいのでしょうか？ トピ主さんは、あなたも幸せ、という事を分かってもらいたいとの事。でもそれって、かなり苦労しそう。それよりも！ 1.「そうね。あなたにはいい事ばかりに見えるかも知れないけど、うちだってホント色々あったよ～～」と軽く受け流す感じで言って、あなたの話は私気にしてません、って感じを醸し出す。 2.それか、思い切り「ホントにあなたは大変ね。かわいそう…」って同情してあげるか。 1なら、もう言っても無駄だと思う。2なら、わかってもらえたと大満足する。 …という訳で、言わなくなるかも知れませんね。

トピ内ID：8320575893

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他人は変えられない

041
50のメグミ
60代の友人の考えを今さら変える方法はないと思います。 トピ主さんが我慢するか、自然に距離を置くか、 はっきり不快であることを告げるか、 トピ主さん自身ができることを、 考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6827683666

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難しい

🐤
ぷぷりん
Ａ子さんはしつこすぎるんですよ。Ｂ子さんはそのしつこさをそばで聞いているのも辛かったのでは？私ならよくぞ言ってくれました！ってなると思います。 ギクシャクになったのは残念だけど、そもそもしつこいＡ子さんのせいでしょう。昔からの友人なので辛いかもしれないけど、今更性格変わったり、悟ったりを期待するのは無理があるかも。 いいわね、で済まずに「ずるい」まで言われているのですから、トピ主さんは少し怒って見せてもいいのでは？喧嘩するのも面倒でしょうけど、この先付き合っていても楽しいことは何にもなさそうです。

トピ内ID：1496107772

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いいでしょ～(笑)

❤
ハツピー
人を羨む行為って　醜いものですね。 私は50代ですが、私の友人にもそうした人はいます。 だんだんと疎遠になっていきましたが・・・。 人それぞれの人生があって　どれも正しい道ではありません。 その時々で自分で決めた選択によって　今がある訳です。 自分で選んだ人生でしょう? そう言われると確かにそうなのだけれど、でも、でも　と言い訳ばかり。 子どもが一人でも大勢でも、遺伝子が残せて良かったじゃない? たとえ遠くに居ても、孫はいるわけだし。 嫁さんが冷たくても、息子が惚れた人なんだら文句は言わない。 残された自分の人生を楽しく生きることを考えよう。 そんなところでしょうか。

トピ内ID：5808223938

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え、私は若いとき旅行いかなかったよ。

🙂
hipi
あなたこそ、若いときに旅行に行ってずるいわよ。 といっておけばいいのよ。 言われたら言い返されると思ったら言わなくなりますよ。

トピ内ID：4704589090

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なんで付き合ってんの？

041
tommy036
そんなＡ子とお付き合いしていて楽しいですか？ わたしならさっさと疎遠ですね。 一緒に居て楽しい人を友人というのです。 知人以下ですがね‥‥

トピ内ID：9402073417

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