ハズレ嫁ＶＳ腹黒小姑

レス27

（トピ主 1 ）

😨

はらくろくろ

2016年12月17日 17:30

話題

　トピをひらいて下さり、ありがとうございます。愚痴になりますが、ご意見いただけると大変ありがたく思います。　　弟（３６）が８歳年下の方と出来婚しました。母（７０）は同居を嫌がりましたが、なにせ二人にはお金がない。弟は父（４年前に病死）の跡を継いで建築の仕事をしていますが、騙され両親の蓄えを注ぎ込んでも足りず返済しているようです。意地からか私には何も言ってきませんが… 彼女の方は中学から不登校になり、そのまま定職に就くことなくバイトを転々としていたそうです。　ともあれ「二人のことには口出ししないで、可愛いおばぁちゃんになるわ」と言っていた母ですが、私への電話はグチが増えてきました。母を心配して誰彼無く訪ねて来てくれていたのですが「（義妹の態度で）厭な想いをしたくない」と必要最低限な用でしか誰も来てくれなくなった。何も言わずに出掛けるので心配して電話すると、キレられた。　字数制限上、あえて義妹の性格を要約すると挨拶できない。思いやりがない。感情を抑えられない。忠告は耳に入らない。自分の都合でしか考えられない。反省できない。の、ろくない女のようでした。　「そんなタイプは強くいかないとダメ」と母に言いましたが、亭主関白な父に長年従い、ケンカするくらいなら自分が我慢するという娘の私からみても気弱な歯痒い母。「あの不機嫌な顔見たくない。子供に八つ当たりするのも聞きたくないと。「つらいなら、私達と一緒に暮らそう」と言えば「なぜ私がお父さんとの家を出ていかないといかないの」と泣かれます。　家を出た娘は、母がこんな思いをしていても（大半は母の性格のせいでもありますが）、何も言えないのでしょうか？このままグチのはけ口でいるしかないのでしょうか？　普通の性格のお嬢さんなら…と見る目のない弟を恨んでいます。

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怖いお姉さんがいても良いと思いますよ

🙂

おもち

2016年12月19日 19:23

私事で恐縮ですが、私はわりと思ったことを意図してスパンと相手に言います。色々気遣ってモヤモヤしている時間が勿体ないので、どうせ相手に何とかして貰いたいと思うのならさっさと言った方が良いと思って言うのです。もちろんそうすることで疎まれるような弊害もありますが「口うるさい小姑」がいることで上手く回ることもあると最近思えるようになりました。鬱陶しい存在がないとストッパーが効かなくなります。本当はこうしたいけど、あんまり調子に乗るとまた義姉にコツンカツン(時にはゴツンガツン)言われるんだろうな。じゃあ、ちょっと気を付けよう。となるんです。その調子に乗ってる義妹に雷落とせるのはあなたしかいませんよ。一度実家に帰す勢いで叱りつけてやればよいのです。いっそのことそれで離婚したら万々歳じゃないですか。そんな義妹いらないでしょ？

トピ内ID：7363010010

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距離を置く

🙂

あき

2016年12月19日 19:23

嫁さんにもあるけど弟や母にも問題があるかと 36にもなってでき婚、その時点でお察しですが。良かったじゃない。若い嫁さん貰えて。難ありの嫁さん(同世代からは相手されないから条件悪い貴方の弟相手でも付き合えたのでしょう) 貴方の母だって問題あるええかっこしいで八方美人が招いた結果。嫌なら、息子夫婦を追い出せばいいのに追い出さない娘が同居提案してくれても拒否その嫌現状受け入れる決断してるのは母本人の癖に、愚痴だけいって一時的にすっきりさせて何も対処しない。貴方は一生愚痴のはけ口にされますよ。そして母は愚痴り先がある限り、現状を変えようとはしないでしょうまず、貴方が愚痴を聞くのを辞めることです。何か言われてても「そうはいっても、同居を受け入れたのは母の決断でしょう？」「同居する以上は、仲良くするしか無いのでは？」と、愚痴っても慰めては貰えなず、注意しかしない相手になることです。

トピ内ID：3022979257

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そのまま捌け口に

🙂

ねこ

2016年12月19日 19:23

お母さんの言うグチをまるまる信じ込んではいけません。トピ主の親の育て方と、弟がハズレなのであって相手の責任では有りません。嘆くなら、過去の自分達家族の在り方に嘆いて下さい。そして今は成人した弟さん夫婦は別の家庭を築いてますので、一切横槍無用です。母からだけの一方通行のグチ本気にせず横に受け流しましょう。痰壷状態ですが、それもトピ主が選んだ道です。捌け口になるのが嫌なら、グチは聞かないようにしましょう。その生活を受け入れたのは母親の選択です。母親の人生です。

トピ内ID：0164726767

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そういう女性だから・・弟さんが選んだ女性

🙂

デトン

2016年12月19日 19:23

弟さんは、今は、借金を返しながら、ちゃんと定職について一定の収入があるんですか？確かに嫁さんである、義妹さんも個性の強い問題人間ですが、結局は旦那である弟（息子）に親元を出てアパートで、暮らす収入がないのが一番の問題点だとも思いますが・・ある意味、まともな女性なら、そんな借金を抱えているような人と結婚しない、即ち、そういう常識から逸脱した女性だから、結婚したんじゃないですか。あなたのお母さんの言うように、お母さんが家を出てしまったら、お母さんが、勝手に出て行ったんでしょう、自分たち（弟さんと嫁さん）が悪かったなどとは思いません。弟夫婦の思うつぼです。ものは考えようで、今は独身者が多くなってきていますし、３６歳で８歳年下の女性と結婚して、孫も出来たのなら、ある意味親孝行かも知れませんよ。ですから、あなたは姉娘として、お母さんの愚痴を聞いてあげてください。物事、先のことはどうなるかわかりません。

トピ内ID：9513660264

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ハズレ引いちゃいましたね

🐷

milk

2016年12月19日 19:23

>>「つらいなら、私達と一緒に暮らそう」と言えば「なぜ私がお父さんとの家を出ていかないといかないの」と泣かれます。お母様の気持ちも解ります。無理矢理同居みたいな形なのですよね。夫が遺した家を自分が出るのは本末転倒だと思います。そこで弟一家がしてやったりとのんびり暮らされるのも気に入らないだろうし・・・。いずれ相続問題等起こるわけですから、いっそのこと今のお宅を売るって事でその財産を法的な分配に則り分けるというのはどうですか？そして貴方の家にお母さんは来て貰う。

トピ内ID：6001193617

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愚痴は聞かない

💤

カミナリオコシ

2016年12月19日 23:32

そして、助言もしないことです。トピ主さんの言うことを聞かないのだから、何を言っても無駄です。弟夫婦が母親と同居しているようですが、追い出せと言えばいいのです。思慮も分別もなく子供を作った弟が悪いとしか言えません。

トピ内ID：4421733691

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今時の嫁です。

🙂

匿名

2016年12月20日 10:15

今の嫁は大半がそうです。お母さんも同居なんかするからアパートでも借りさせたらよかた。今の嫁と同居したら親の方がストレスで参ってしまいます。貴方もお母さんも今時の嫁、嫁親の非常識を知らなすぎます。恐ろしいですよ。

トピ内ID：1145555308

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うーん本当かなあ。

🙂

バイキンマン

2016年12月20日 10:15

余りにも身内びいきですね。お嫁さんと母親性格似てます。陰険なところが。まあ、十あるなら六真実？残りの四は嘘？と考えませんか。嫁姑の問題は、古今東西共通の問題です。第三者て゛ある貴女は、聞き流して下さい。うんうんと返事しているだけで十分です。決して母親の味方と言わんばかりに、弟家庭への批判・干渉は辞めて下さい。母親を苦しめる事になります。

トピ内ID：5930249462

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年寄りの愚痴は話半分

ひつじのドレス

2016年12月20日 10:48

私の兄嫁さんはとてもできた人です。数年に一度、実母が兄夫婦のところへ泊まりに行きお世話になるのですが必死に揚げ足を取るようなことを何度も言ってきます。毎回内容は同じ。言ってみればそれしか言いようのないよくできたお嫁さんということですが（笑）しかもその内容は私からすると、しっかり者の兄嫁さんらしいエピソードなんですけどね。実母は人当たりよく大人しいイジメをするような人ではないのですが (というか本人がかなり頼りない)。それでもやっぱり心の中のどこかに嫁より勝っていたい女心が潜んでいるんでしょうね。と言うことで、主さんも目の当たりにしてない限りは話半分で聞いたほうが良いですよ。

トピ内ID：4463994747

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レスします

😨

さんちゃん

2016年12月20日 11:33

なぜトピ主さんが吐き出してることを、弟さんに言わないの？弟の嫁さんの態度や、お母さんがイヤな思いをしてることを、あなたが言わないで誰が言うのですか。お母さんの我慢も限界になりますよ。義妹にも、説教くさくならないように言ってみれば？弟さんがまさか嫁に何も感じてない、お母さんへの態度にも何も思わない鈍感さんなら、なおのことちゃんと話をしなきゃ。言わなければ何も通じませんよ。

トピ内ID：0250502623

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やさしいトピ主さん

😀

今日も来ました

2016年12月20日 11:33

愚痴なんて聞かなくていいんですよ。ネットを教えてあげて、ここにでも愚痴を書いたらいいのではないかと教えてあげてください。それが一番ですよ。うちにも娘が居ますが、私にネットを教えてくれて、自分のアドレスは絶対教えてくれません。日中の電話なんかも『今、忙しい』と言われ、相手にしてもらえません。それで仕方ないので、ネット人生になっております（笑

トピ内ID：6669180958

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発言したら？

2016年12月20日 10:48

母親の言うことを１００パーセント本当のことだと思っている時点で間違いですよ。母親は自分の都合のよいことだけいっているんです。本当にイヤだったら弟夫婦を追い出すか自分が出て行きますよ。あなたがフンフンと話を聴いてくれるから、愚痴ってるだけで進歩無いんです。アナタが愚痴を聞き流すか、停止させるしかないです。弟嫁を相当悪く言ってますが、あなたはそんなに立派な方ですか？

トピ内ID：5854527531

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ろくないよりも、もっとないない

🐧

あぁ～あっ

2016年12月20日 12:27

お母さんが嫌がってる。けど、孫を押し付けられてしまうだろうと気づいているのかしら。それよりも、子供を押し付けられて離婚ってことも有り得るかも知れません。何故なら、その嫁さんは、対人関係を築くのが不得意で逃避したり、ひとつの環境に適合できないタイプなのでしょう。何れにしても、子育てが満足に出来ないだろうことが心配ですね。

トピ内ID：8726993583

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たぶん

🙂

あきは

2016年12月20日 12:46

ハズレ嫁には違いないのでしょうが、お母様の言葉をそのまま信じるのも危険だと思います。＞二人のことには口出ししないで＞何も言わずに出掛けるので心配して電話するとこのトピ文の情報だけみても、あきらかに矛盾していますよね？お母様の言葉どおりと思っていたら実は、ということもありえますね。そのまま信じて聞かないほうがいいと思いますよ。お母様がトピ主さんの家に来てくれるよう、我慢してイライラする生活を続けるより楽しく生活した方が得じゃないの？と伝え続けるしかないように思いますよ。たしかに、弟嫁さんはハズレ嫁なのでしょうが、半分はお母様ご自身の問題だと感じます。

トピ内ID：7340704310

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弟が悪い。弟夫婦を公営住宅に追い出しなさい

🙂

鬼になりなさい

2016年12月20日 15:02

でき婚する、騙され借金する、実家に転がり込む、実母と嫁の間でうまくやれない。あなたの弟がダメなんです。嫁はその付属品。悪いのはみんな弟。弟夫婦を、公営住宅に放り出すこと。お母様の面倒はあなたが見ることです。小姑の権限をフルに使い、縁切り覚悟で弟夫婦に出ていってもらいなさい。何度も言いますが、ダメなのは弟なんです。嫁にたぶらかされたと思っている間はわからないでしょうが、似た者同士のお似合いの夫婦なんですよ。嫁が悪いと言ってないで、切り捨てなさい！

トピ内ID：7349934215

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違う、３０代の弟に金がないのがおかしい。

🙂

ウーン

2016年12月20日 15:02

36にもなって貯金もなく、避妊もしないで快楽に溺れたあなたの弟がおかしいのです。嫁だけのせいではないですよ。まあ…８歳下…28ですか…貯金もなく避妊もしないで快楽に溺れたのは嫁も一緒か… また、『口出ししない可愛いばあちゃんになる』と言いつつ、愚痴っているのだから、お母さんも一緒か… その愚痴の電話が、嫁に聞こえてないとでも？後先考えていない、と言う面は、お三方よく似ていらっしゃるようですよ？とりあえず実家から弟夫婦を追い出せば？

トピ内ID：9110536060

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この手の話は

😨

うえだ

2016年12月20日 15:02

お母さんからの一方的な話だけで判断はできないはずなのでお嫁さんの言い分も聞くべきです。

トピ内ID：3835529208

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口出し厳禁

🐱

同居嫁

2016年12月20日 17:19

小姑根性丸出しですね。トピ主はお姑さんと暮らしていますか？もし暮らした事がないなら、大変さなんて分からないでしょうね。実母の言うことばかり鵜呑みにして、義妹さんの言い分を聞いたことはありますか？仲の良い嫁と姑は、そうそういませんよ。同居のほとんどの家はお互いに我慢をして暮らしています。そこに小姑が口を出したら、義妹さんの味方は誰がするのですか。息子も母親の味方をするケースが多いと思います。私も25年同居しましたが、よく小姑が嫌味を言ってきました。姑が私の悪口を言っているのがよくわかりました。私も何も言わず出かけることもしょっ中ありました。わざわざ電話をしてくるトピ主の実母もかなり意地悪ですね。弟さん夫婦の家庭が仲良く暮らせるように、姑と小姑は一切口出ししない事です。特に小姑の口出しは言語道断。実母が正しいなんて決して思わない事です。

トピ内ID：2456136030

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何言ってんのよ、あなた。

大ママ

2016年12月20日 17:33

あのね、こんなトピ読むと、我が家に娘がいなくてほんっとうによかったと思いますよ、つくづく。私なんか娘がいないから愚痴ることすらできませんよ。娘の母親って甘えてるよ、実際。なんとかしてあげたいと心を持って嫁に接する努力をする前に娘に愚痴ることで全てを投げてますよ。あなたもそんなことまともに聞かなくていいよ。なんだって可哀想可哀想ばかり小姑が言えば、実際のところや本当の本当なんて小姑にわかってたまるもんか、と嫁は思って益々意地になりますよ。なんだかんだ言ったって、嫁や息子がいないと一人で生きて行くことも出来ない分際で娘に愚痴愚痴言いなさんなよ。娘を持つ母親って本当に甘えてますね。そんなんだから上手くいかないのよ。うちのお嫁さんだって手に追えない子だったんだよ？今や実の親より信頼してくれてますよ？私だって心身おかしくなりそうになりましたさ。60であろうと70であろうと、一度は飲み込む決心して嫁を迎いいれたんだから、根性決めて嫁と闘っても年齢ならではの深い愛をもたらしてあげたらどうなのよ。小姑さん、頼むからこれ以上チャチャ入れないであげてよ。ほんと腹立たしいわ。

トピ内ID：8895716123

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なんだかな

🐱

miyunyanko

2016年12月20日 18:16

＞騙され両親の蓄えを注ぎ込んでも足りず返済しているようですって誰に注ぎ込んだの？足りず返済って、借金してるってことですか？＞母（７０）は同居を嫌がりましたが、なにせ二人にはお金がないこれ、嫌なのはお嫁さんもなのでは？でも出来婚で夫は借金持ちじゃそれしか仕方ないしね＞何も言わずに出掛けるので心配して電話するとどのぐらいの時間でかけてたの？ 1～2時間出かけただけなら、わざわざ言わなくてもいいのでは？＞家を出た娘は、母がこんな思いをしていても（大半は母の性格のせいでもありますが）、＞何も言えないのでしょうか？言えないというか言うべきではないし、＞このままグチのはけ口でいるしかないのでしょうか？まあ愚痴ぐらい聞き流してあげたらどうですか？＞普通の性格のお嬢さんなら… 性格の要約がどこまで当たってるのかわかりませんしお嫁さんに問題が無いとは言いませんが全員なんだかどうしょうも無い感じだし多分普通の人でもうまくいかないんじゃないかな

トピ内ID：7150045730

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腹黒小姑さんファイト！

みさ

2016年12月21日 17:32

小姑と闘うんじゃなくて弟にシッカリ喝いれるのが筋ではないでしょうか？ハズレ嫁はあなたの小姑って以前にあなたの弟の嫁なんですから、弟が何とかしなきゃ。まずは、弟とシッカリ話し合ってからですよ。ただね。私思うんだけど、ハズレ嫁、割とすぐに浮気とかして出て行きそうな気がするのよね。

トピ内ID：4228243858

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何も言えないのですよ

mimi

2016年12月21日 17:18

トピ主さんが何かされたわけでもお嫁さんから直接言い分を聞いたわけでもないのでトピ主さんが何か言えるのはお母さんにだけ。お嫁さんに何か言えるのはお母さんだけ。

トピ内ID：1152018410

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別に雷おとそうがなんでもいいけど

🙂

やさぐれパンダ

2016年12月22日 12:00

それは義妹にではなく、実弟にすべきですな。義妹は別に悪くないんじゃないの。実弟がダメなだけで。

トピ内ID：8079986670

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とりあえず愚痴以外の話をしよう

🙂

恨みは解決にならない

2016年12月22日 16:23

弟夫婦はわかれないんだから、愚痴何度もいっても状況は同じ。年寄りは愚痴くらいしか話題がないのをわかって、こちらからもっと楽しい話題を提供しないと。毎日念仏唱えるみたいに同じ愚痴言ってたら、思考がストップしてボケちゃいますよ。大変なのはわかるけど、そういうときこそ何か楽しい話題を提供したり新しいことに目を向けたりさせないと、ボケたりして最終的にあなたにもっと負担がかかってきますよ。はずれ嫁の事をすっかり忘れるくらい楽しいことや夢中になることを提供してあげるのが本当の親孝行だし、あなたが今早急にやるべきことだと思います。とっても難しいけど。愚痴の相手をして適当に一緒に文句いってるほうが楽ですけど、それをやってたら前進できないどころか、転がり落ちるだけ。ほっとくわけにいかないのはわかるけど、とりあえず期限付きでいいから横に置いといて、ストレスを減らす目的で楽しい話題を提供してあげましょう。急がば回れです。

トピ内ID：0180703081

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大ママさんへ

😨

うえだ

2016年12月23日 11:19

横レスですが私の母は私に40年間一度も愚痴をいったことありませんよ。父との問題、実家の問題、子供の頃の面倒なママ友の問題。私たち娘は後になってから知って、相談してよ！ってびっくりするくらいです。母は、ネガティヴなことを娘に言っても、誰も楽にならないし仕方ないでしょう？とあっけらかんとしてます。娘に甘えて愚痴る母親ばかりではありませんよ。それより、だから女の子しかいない親は、とか決めつける神経はどうかと思います。男の子しかいない親は、すぐそうやったら決めつける。と言われたら、どうですか？無駄かもしれませんが、可能なら少し考えてみたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3835529208

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ありがとうございます

😨

はらくろくろトピ主

2016年12月23日 16:03

　ポチを押して下さった方を含め、こんなに多くの方々から親身なご意見を頂けるとは思っていませんでした。心より感謝いたします。　私自身、実家へ行った時に、挨拶や話しかけを無視され、手土産は放置。弟がいる時とそうでない時の態度の違い、等（これはちょっと…）という思いをさせられていますので、つい悪口に力が入ってしまいました。　母への電話で、弱気を叱咤、諍いを煽っている自分の腹黒さにうんざり、現状打破のヒントを貰えないかとトピ立てさせて頂いたのですが、気分を害された方、申し訳ありませんでした。　一歩下がって冷静になることが出来ました。また当事者に戻りそうになりましたら、いただいたレスを読返し、モヤモヤを吹き飛ばします　このお正月、大人の女性として対応してみせますよぉありがとうございました。　ご質問にお答えせず、ごめんなさい。

トピ内ID：2499963740

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拝啓、うえだ様…

大ママ

2016年12月25日 23:00

この場合、娘と息子が両方お持ちの方、という限定でレスしたつもりですがね。娘しか持たなかった、もしくは息子しか持てなかった母親は、立場上、飲まなきゃならないことをちゃんと理解している方は多いです。ある意味、こんなもんかな、と思うってことです。ですが、両方お持ちの方は、つい息子と婿、娘と嫁を見比べては愚図愚図言う人、多くないですか？少なくとも私の周りは多いですよ？娘は許せても嫁は許せない、とか、婿は息子よりいい子じゃないわ、とか。これも『うちは違う』と言われそうですが、比べるものがある人と無い人とでは、対処の仕方が違うのは当たり前です。だって育て方を知らないわけですから。勿論性格もおありでしょう。トピ主さんのお母様は、どの方のレスでも同じように、嫁の悪口を娘に言う縮図を嫌なものと捉えている、ということを端的に表しています。娘と息子、両方お持ちの方は、やはりどこか甘えていますよ。飲み込み方を学習せずに垂れ流すだけですから。どんな嫁だって心はあるんです。自分の悪口を言い合っている姑、小姑に目を瞑れる出来た人間なんてそんなにいますか？ってこと。

トピ内ID：8895716123

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