言い方や価値観で喧嘩に・・・私が直すところを教えてください。

レス51

（トピ主 1 ）

😢

ぽちぽち

2016年12月20日 12:27

恋愛

現在、結婚を前提に同棲しています。
私は31歳、彼は38歳です。

彼はニュースを見ると、
「こんなバカな運転して！俺なら絶対しない」
とか、「ほんとに終わってる、信じられん」
などと言います。また、一緒に外食に行くと、
「今、こんなに高いの？こんなの（ハンバーグレストランで・・・）に1,000円も？バカバカしい」とも。
そう感じるなら、（高いと言ったモノより）安いものを選ぼう」
という気持ちになります。
ですが、私が許容範囲と選んだものに対していつも言われてしまうので、イヤな気持ちが積もって、
「あんまりバカだなとか聞きたくないし言ってほしくないな」
「今はこれが普通だよ。お店の中であんまり高いとか言うのはちょっと・・・」
　と言って相談したところ
「なんで遠慮するの？生活費平気だって思ってるから君はそう言うんだし、頼めばいいじゃん」
「今は、とか世の中こうだからっていうけど、君の気持ちとして聞こえてこない」と・・・
なんか違うなあ、と感じましたが・・・その「なんか」が言葉にできず気持ち悪いです。

「俺の言葉の端々がを拾って怒るけど、俺は自戒として口に出してる。どんな気持ちで言ってるか考えてみて。君は我が強い、心が狭いわけじゃないけど」
と言われ、すごくショックでした・・・

私たちは出身地が違うので、県民性の差、方言の差、年齢の差からくるのかな？とも思いました。
乱暴な言葉遣いはイヤなので使いたくないし言ってほしくないのですが、他人に言うわけではないし、受け入れれない自分がダメなのか、
悪いけれど私の合わせてもらう方がいいのか、それは押しつけじゃないのか、とずっとぐるぐると考えてます。

モヤモヤした気持ちや苛立ちが先立ってうまく伝えられず泣きながら話してしまう自分もすごく嫌です。
私の直すべきところや、彼の気持ちをわかるようになる方法を、教えてください・・

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私もその彼、嫌だ

😑

真理子

2016年12月22日 12:00

たとえ思っていても口に出さないのが大人だと思っているし人の失敗を完全否定するのも嫌。誰だってやろうと思って失敗するんじゃないし、そこは口に出さなくてもいい。聞いてる人の気分を悪くすることもマナーとして嫌だ。１０００円のハンバーグが高いと声だかに店内で言い、その価値観が合わないなら外食なんて出来ないですよね。他に彼のとっても素敵なところがあって、この先結婚しても良いと思えて、この欠点に目をつぶれるなら、あなたが我慢するしかないです。ただし、子供に対しても似たようなことをいうかもしれないし、子供を連れていてもクレームを言い出すかもしれません。自治会や親戚の間でも言うでしょうね。あなたが直すべき点は、泣きながら感情的に言うのではなく、論理的に言うことくらいかな。それでも私なら別れるだろうな。自分の心が伸び伸び出来ない生活なんて、生きてる気がしないもの。

トピ内ID：6379962952

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彼はおとなこども

❤

気は優しくて力持ち

2016年12月22日 12:00

言いたい事があっても、時と場面によって、控えたり、ぐっと飲み込んだりすることも必要です。彼は、自信家のようですね。俺様の言い分に間違いはないって。でも、人の意見にも耳を傾けることができない人です。僕はこう思うけど、君の意見も面白いね。本当の大人はそう言える人。彼のような人は、また、挫折に弱いです。俺がこんな目に遭うなんて！　それはそれで厄介ですよ。トピ主さんは繊細で、よく気の付く人。彼とは正反対ですね。結婚生活は、共感の積み重ねです。決断を。

トピ内ID：7351181504

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あえて、「男のクセに」

2016年12月22日 12:56

思ってることをところかまわず大声で言う。相当にお育ちが悪いですね。デキた男は思っても口に出して言わないです。たぶん年齢とトモ酷くなりますよ。私なら耐えられない。お別れします。

トピ内ID：9180680399

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どこがいいの?

💔

ポイポイ

2016年12月22日 12:56

その男のどこが、トピ主さんは好き? 31の女と同棲して、結婚もしない。 1000円の外食に文句を言う。私には、どれを取っても魅力的に思えませんが。年齢や県民性は問題じゃない。せっかくの2人での外食が、不味くなる発言をする彼のさもしさが嫌ですね。

トピ内ID：7013527954

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ニュースに憤っている

🐱

既婚男性SHIN

2016年12月22日 12:56

あなたの彼は、ニュースに憤っているのです。それで、つい口から愚痴が出てきてしまう。言っても仕方がないんですけどね。人のふり見て我がふり直せが最善なんですけどね。でも、自宅ぐらいそういう憤りを口にするのは許してあげて欲しいです。トピ主さんがそういう彼の口汚い言葉を聞きたくないのはわかりますけど。ハンバーグレストランのケースは、家に戻って、彼にハンバーグを作って貰えば良いです。そして、その味がハンバーグレストランのものと比較してどう違うかをみる。ハンバーグレストランのメニューの方が美味しいなら、1000円を出す価値があると思えるでしょう。そういうのは嫌がるなら、彼の愚痴が始まったら、「みっともないからやめて」と言って、じゃあ私が全額出すよと言って、あなたが奢ってあげましょう。そして、二度と外食しない。彼が最近外食しないねと言ってきたら、あなたがいちいちうるさいから食欲がなくなる。みっともない、恥ずかしい。と言ってやるとか。トピ主さんにはそんな事は畏れ多くて言えないのかな。じゃあ、はいはい言ってスルーするスキルを磨くか、合わないから別れるかですね。

トピ内ID：1092822731

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それはね

さきこ

2016年12月22日 12:56

多分、トピ主さんが結婚しちゃいけない男性だと思う… 結婚が決まったら地が出て…という人は一定数います。私もそういう目にあって婚約破棄したことありますし。お前に文句を言っているわけじゃないだろう、というのもそっくり。その人は、実は元々が不満屋の文句たれ屋のガミガミ屋だったんです。結婚するとね、トピ主さんが例えば、洗い物中に泡で滑ってお皿を落とし、割ってしまった時、「何やってんだお前は！バカじゃないのか、普通落とすかよ、全く（略）」わざとした失敗ではなくてもこのくらい言うようになりますよ。「自分が言われているわけじゃなくても、隣でぐぢゃぐぢゃ言われるのって気分悪い。これが死ぬまで続くのかと思うと嫌気がさす」 …お別れ考えてもいいのでは？トピ主さんの年齢ならまだ出会いあると思うし、その人にしがみつかなきゃならない理由はない。彼は言いくるめようとしてくるでしょう。彼の気持ち、「俺様は文句も言えちゃう強くて偉い男だぞう」という気持ちは理解しなくていいです。だから同年代に相手にされずに残ってた（ごめんね、トピ主さん）男です。まずはご両親に相談だ。

トピ内ID：8711608649

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もっと単純な話

😑

ん？？

2016年12月22日 12:56

1000円のハンバーグが高いと文句言われたら、食べるものが限られてきますね。私なら・・・「外食に来たときくらい、ケチケチしたこと言わないで、気分が悪い」と言うでしょうね。そりゃ1万円のハンバーグならびっくりしますけど、1000円なら普通ですし。それでも何度も同じようなことを外食のたびに言うなら「じゃあ、帰りましょう」とさっさとお店を出ます。彼が引き止めようがほっとけばいい。ニュースに関しては、自宅での話しですよね？外でも言うの？男性ってそういう言葉遣いをする人いますからね。うちの夫も言いますよ。適当に聞き流しています。いちいち相手にはしません。自分に対して言ってきたら話は別ですけどね。ただし外でそういう言葉遣いをしたら注意しますが、さすがに外ではないですね。みっともないからやめてくれ、と言えばどうですか？そんな言葉遣いをされたら、一緒にいて恥ずかしい、とかね。あなたの言い方はきっと優しすぎるんでしょう。ビシっと言ったら？なんだか、彼にすごく遠慮して遠まわしに言ってるように聞こえます。

トピ内ID：9587564013

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モラハラ気質の男だから別れた方がよいよ。

🙂

ななこ

2016年12月22日 12:56

モラハラ気質がある男です。あなたとは相性が悪い。あなたは弱すぎるし主張しなさすぎ。穏やかな男性を見つけた方がよいよ。その男性とは、相性が悪い。もっとバシバシッと、物を言うような女性なら、その彼を平気で扱えるかもしれないけどね。主さんは無理な感じがする。主さんが押されて辛いだけの関係になりそう。結婚したらもっとひどくなるのでは？結婚やめて別の男性探したら？世の中、優しい男も一杯いるよ？

トピ内ID：7112416899

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否定的な言葉は聞きたくない

🙂

おっちゃん

2016年12月22日 12:56

というのが普通の感覚だと思います。相手を責めるのではなく、そういう切り口で言ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6255977726

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モラハラの兆候がある

💍

コンシェルジュ

2016年12月22日 13:41

トピ主さんを口で言い負かして、最終的に悪いのは自分だと思わせるのはモラハラの手口です。そして言い返すのが億劫になって、彼の言いなりになってしまうのです。彼の言うことを録音して、何がおかしいのか、じっくり考えたほうがいいですよ。友達に聞いてもらったら彼がおかしいことがわかるはずです。結婚したら一生悩まなければならないんです。

トピ内ID：2802666844

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価値観の違いです

☁

枝豆っこ

2016年12月22日 13:41

あくまで私の個人的な意見ですけど(同棲してるなら分かるかもしれませんが)結婚て生活だからお互いが相手を尊重し歩み寄る努力をしないと、どちらかが我慢することになりバランスが崩れます。そういう歩み寄ることができない彼なのではないですか？あなたも泣いて冷静に自分の意見を言えなくなるのはよくないですけど。双方年齢の割に幼い印象です。

トピ内ID：5464318057

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わかるー！

🙂

アイノウ

2016年12月22日 13:41

それ、すごくわかります！　私の婚約者も同じです。私は某国に赴任中で、彼も以前赴任していました。この国がとても嫌いらしく、“クソXXXX人”と呼んだり、この間、現地人の同僚の結婚式に招待された時も、“クソ不味いXXXX料理が食べれるね”と言ったり、仕事場のとある気に入らない女性のことを“あのネクラ女”と呼んだり。 “またそんなこと言ってー。私のこともそう言ってるんじゃないの？”と言うと、“アイノウちゃんのことは絶対こんな風にいわない！”と言います。延々と文句を言うわけでもないし、言い争いになりたくないので、それ以上は流してます。育った土地柄も家庭環境も違うので、仕方が無いと思っています。さすがに他人にはこんなことは言いませんので、そのコントロールが出来ているのなら。。。ま、いつ私の親や姉も前でボロが出るか分かりませんが。最近は“また何か言ってるわ”と可哀想に思えてくるぐらいですよ。ということで、私は受け入れてます。トピ主さんが止めてくれと頼んでも止めない、ずっとモヤモヤする、と言うのなら、別れた方がいいですよ。これから何十年も付き合っていけますか？

トピ内ID：7966329953

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ストップ！

🙂

さくら

2016年12月22日 15:14

典型的なパワハラ、ＤＶ男だと思います。トピ主さんのように、「私に悪いところがあるから言われるんだ」と思ってしまう、思わせるように仕向けるのも常套手段です。別れた方が良いですよ

トピ内ID：4884421707

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同じことを言ってみる

🙂

ナス

2016年12月22日 15:14

私個人的には、口の悪い人は嫌いなのでその彼は「なし」ですが、トピ主さんが彼氏とうまくやりたいなら、彼の言ったことをそのまま反復してみてはいかがですか？「ほんと、バカな運転だよね！私も絶対しない！」「ほんとに終わってるよね、信じられないわ」「高いよねー、こんなのに1,000円だなんて」 2人で文句人間に落ちていくか、相性が悪いから別れるか。もっと穏やかで爽やかな人は世の中にたくさんいるとは思いますけどね・・・。

トピ内ID：9171303452

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結婚と同棲をやめる

🙂

口調が乱暴な地域出身

2016年12月22日 15:14

あなたはこんなに悩んでるけど、彼は自分だけが正しいと思ってますよね合わせてもらう方がいいのかって、彼はあなたに合わせるつもりは一ミリもなさそうですけど。トピ主さんはかなり言葉を選んで気持ちを伝えてるように思えますが、「俺は」「俺は」の主張と「君は我が強い」という人格否定の言葉しか帰って来ないんでしょ自戒の言葉ってどれよ？(バカバカしい？) どんな気持ちで言ってるか考えろ？その前に、自分の言葉が周りにどう受け止められるか考えろと思うけどねなんでこんな男と結婚しようと思うんだろうかもっとまともで誠実な男性はたくさんいるのに。私も乱暴な言葉遣いの地域で育ちましたが、言葉が荒くても方言があっても、思いやりがあればちゃんと伝わります読む限り、我が強いのはその男、押しつけてるのもその男、心が狭いその男。にしか見えませんただ気持ちを伝えるだけなのに涙が出るならやめなさいよ結婚前じゃなくて良かったよ

トピ内ID：8375237021

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その方法があります

😉

無常の風

2016年12月22日 15:14

あなたも、彼も、どちらも意識が自分から相手に向けられています。それは、外向きの眼差しです。互いにその外向きの眼差しを、内向きに変えることが出来れば、解決できます。その眼差しを変えることが出来る根本となるべきものが二人の間にあれば、幸せに暮らすことが出来ます。その根本を何とかして、見つけ出して、家庭に据えておくと良いでしょう。

トピ内ID：4106033196

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それは…

華子

2016年12月22日 15:14

別れましょう！何で別れないの？そこまでされても、その彼氏がいいの…

トピ内ID：0861914941

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直すところの前に

☀

とまと

2016年12月22日 16:23

主さん、人に物事を伝えるのがあまり上手くないのかな？なんとなくはわかりますが、意味が伝わりづらくなんて言っていいのかよくわかりませんごめんなさいとりあえず、彼の気持ちをわかるようになる方法なんてないと思いますし、泣きながら伝えるのもあまりよくないと思いますから、お手紙などで自分の気持ちを書いて渡してみては？

トピ内ID：4109752007

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直すところは

・・・

2016年12月22日 16:23

トピ主さんがその方と「付き合い続ける価値がある」という考え方を直すのがよいかと。他の要素（体の相性とか、「男がいる」というステータスとか）に価値を認めているのでしょうが、将来それが必要なくなってからのおよそ50年、残るのはトピのような会話だけですよ。

トピ内ID：3653705528

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あなたが直すところは

🐴

せな

2016年12月22日 16:23

男を見る目です。こんなケチで不愉快な男のどこがいいの？こんな男と間違って結婚でもしてしまったら一生の不覚です。さっさと別れて、マシな男を探しなさい。

トピ内ID：6894844293

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自分を持って！

😉

まるりん

2016年12月22日 17:17

初めまして。私も以前同じような事で悩んでいたので、レスさせて頂きますね。彼が言いたいのは、あなたがどう思っているかなんだと思います。「今は、とか、世の中は」ではなく、彼が「これで1000円もするの？高いなぁ」って言ったことに、あなたはどう思ったかが知りたいのではないでしょうか？彼が「高い」って言ったから安いものを頼むのではなく、あなたが「これくらい妥当じゃない？」って思えばそう言って頼めばいいと、彼は思っているのだと思います。バカバカしいって言われたって、あなたがそう思わなければ、「そうかな？私はそう思わないけど」って言って、何故バカバカしいとは思わないかを伝えればいいのではないでしょうか。そうやって、価値観が違うのなら、意見をいい合ってお互いの価値観を知る機会にしていけばいいと思います。彼の言葉を嫌だなぁ、って思わずに、私と違うんだなぁって考えて、何故そう思うのかを聞いてみたり、自分はこう考えるけどと伝えたりすることでお互いをもっと理解し合えていけるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：7936594734

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直すより別れるのが最良

tomato

2016年12月22日 17:17

全然合わないのに、なぜ一緒にいるんですか？彼と別れたら独りぼっちになるから？どうせ結婚は無いでしょうから、一日も早く別れるべきです。

トピ内ID：0208879092

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同棲中なら

😉

カナリア

2016年12月22日 18:13

すぱっと、別れたら？彼と居て、人生の居心地悪いでしょ？好きな人と居たらもっと穏やかで幸せな気持ちになるものだと、思いますよ。頑張ってね。

トピ内ID：1755637635

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どこがどう「自戒」なのでしょうね。

木苺

2016年12月23日 11:19

彼の気持ちですが、彼自身も自分の本音がわかっていないと思います。彼は自分の言っている事は絶対に正しいと思っているし本人が自分で自分に疑問を持たない限り変わる事はないと思います。トピ主さんの直すべきところがあるとするなら彼と自分との間に境界をしっかり引く事でしょうか。「バウンダリー（心の境界線）」で検索してみてください。

トピ内ID：1812871301

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いや・・・

iori

2016年12月23日 11:19

彼の気持ちって・・グタグタ言訳してるけど、結局愚痴っぽい男ってだけの話じゃないですか。何かを見れば文句が浮かぶ。それをところかまわず口にしてるだけです。実にシンプルな話でしょ、そういう性格だってだけで、自分で言いたい事言ってるのにあなたがそれにケチ付けてくるから怒ってるだけでしょ。あなたの気持ちは理解出来ますよ。愚痴ばかりで気分が悪い、楽しくない「だからそういうのやめようよ。楽しくないよ」って言いたいだけでしょ。あなたが言いたこともシンプルなんじゃないの。単純に「愚痴ばかり聞きたくない、楽しくない」って事でしょそれを難しく説明しようとするから面倒なだけじゃない(笑）これは普通だよ、とか、今はこうだよとか、そんな遠回しに言わずに「あんた愚痴ばっかりだよね。一緒にいて楽しくないんですけど」って言ってやれば(笑）ってか、そんな愚痴男別れれば？楽しくないでしょ。別れの理由にしては十分ですよね。愚痴ばっかりで嫌！なんでその男を説得してまで一緒いいようとするのか謎です。結婚なんてしたらず～っと愚痴文句だらけですよ～。傍にいたら嫌でも耳に入ってきますからね。うんざりして当然です

トピ内ID：8314728017

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相性悪いかも

💋

サーモンピンク

2016年12月23日 13:01

彼、ネガティブ発言がクセになっているタイプですね。いちいち物の見方がひねくれているだけど本人はその自覚一切ないはずです。親や兄弟も似たような物言いやリアクションしてたら、そういう環境で育ってるからそれが悪いこと、周囲に不愉快な思いをさせているとは微塵も思っていないと思うし、本人も何とも思わないんでしょう。多少悪態をついたるするのは流せるとしても、あくまで程度問題ですが、これは相性の問題なのかなと思います。彼の個性として流せるかどうかが付き合えるかどうかの鍵だと思います。どこまでが許容範囲かは個々で違うし、「その程度でイラつかなくても」という意見もあると思うので、あくまで自分の許容範囲かどうかで決めたらいいんじゃないでしょうか。言葉遣いには知性と品性が現れますが、そのレベルが違いすぎるとお互いに窮屈で居心地の悪い付き合いになると思います。

トピ内ID：3444897636

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がまんですね

🙂

いちご

2016年12月23日 15:03

直す必要はないです。彼が上から目線で小ばかにしたように話すのは、生まれ育った環境でしょう。ぼちぼちさんに言い聞かせるように言っているようですが、ただの押し付けです。人の話を聞かないタイプ・・・自分をなんとしても正当化するタイプですね。今後も付き合っていくつもりなら、我慢しかないと思います。こんな男はとは別れた方がいいと思うんですけどーーーー

トピ内ID：6054528163

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他人のせいにしないで

🙂

かっこう

2016年12月23日 17:00

＞君の気持ちとして聞こえてこないお相手はトピ主さんのことを「見栄っ張り」とか「気取り屋」とか思っているかもしれませんね。「世の中は…」「最近は…」など他人のせいにしないで、「私はネガティブなものの言い方をする人とは一緒に生活できない」「私の選択を貶されると嫌な気分になるの」とはっきり言えばいいと思います。尊敬できない人とは一緒にやっていけないですよね。離婚するのは大変ですよ。別れるならいまだと思います。

トピ内ID：0844946074

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同棲解消

🙂

手遅れになる前に

2016年12月23日 17:00

結婚する前に合わない相手と判って良かったと考えて別れましょう。不幸な結婚は誰も喜びません。その相手はまだまだ子どもです。外食中のマナーもなっていないですね。あなたに対する思い遣りも全く伝わってきません。

トピ内ID：1383206291

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聞き流すしかないよ。

🐷

バッフクラン

2016年12月23日 17:00

　普通ならそんな相手とは付き合わない方がいいと思うけど… 　結婚前提で同棲までしているということは彼氏の言い方や価値観はすでに受け入れているということだよね。　彼氏は別にトピ主さんに返答を求めて言っているのではなく独り言のように言っているみたいだね。　だったら彼氏のいうことにいちいち反応しないで聞き流すしかないよ。　こういう人は絶対に自分の言い方や持論を直したりしないから。　大事な話をするときもこんな調子かもしれないけど…自分が選んだ男性なんだから受け入れるしかないね。

トピ内ID：3048152263

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