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姑の嫌味への対処

レス47
（トピ主 4 ）
041
blue
ひと
もうすぐ帰省の時期がやってきますね。 私は結婚して数年目の40代の妻ですが、義理の実家に行くのが憂鬱です。 義母が、私に関して気に入らないことを嫌味で言う（何かにかこつけて言う）タイプの人だからです。 そういう事を、タイミングをみて、さらっと言うのがうまい人です。 台所にさっと入らないとか、余計なことを言うとか、1度は私の職業に対しても言われました。 1回の帰省で1.2回言われます。 私は、この年で恥ずかしいのですが、このような人への対処が苦手です。 基本的に荒波立てたくないはずなのに、過去の職場では上司に「嫌いです」オーラを出してしまって、 すごい仕打ちを受けたりしました。 でも義理親の場合、死ぬまで（死んでも）縁が切れませんし、関係性を悪くする訳にはいきません。 ちなみに、夫の実家は日帰りで帰れるところですが、 夫が、後で親に文句を言われるのを何より恐れていて、1泊か2泊はしなくてはいけません。 夫に姑の嫌味のことを話しても、（夫が私に）普段の生活費を出してあげてるんだから帰省の時ぐらい泊まってと、 私の居心地の悪さを解消する手だてを考えてくれません。 あまりこちらの味方にはなってくれなそうです。 帰省の際には、夫の妹夫婦・甥とも合流します。 義理の妹の旦那さんはおとなしい人で、叩かれることはなさそうです。 （後で義理親が夫に気になることを言ってはいるようですが。） 私達がまだ結婚数年目なので、私の方に親が注目しているというのもあります。 で、本題ですが、嫁は姑から嫌味を言われた場合に、どのように対処すればいいのでしょうか。 負かすとかではなく、気にしてませ～んぐらいに感じさせればいいのかな、と思ったりしているのですが…。 あと嫌味で言われても「すみませんね。」と言ってしまえば、何か変るかな…とか思ったり。 うまい対応を知りたいです。よろしくお願いします。

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鈍感なフリをするとか

🛳
クローゼット
本気なイビリでなく看過できる状態なら、暖簾に腕押しな反応でいいのではないでしょうか。 馬鹿にしてるととられない程度に「すみませ～ん、気がつかなくてぇ～」的にスルーしてみる。 下手にやりこめて「姑に勝つ」の場合、後の反応が怖いんじゃ・・・トピ主さん一人で悪者になったりして。 ＞義理の妹の旦那さんはおとなしい人で、叩かれることはなさそうです。 だいたいの姑は帰省中の娘の配偶者を攻撃しないと思いますよ。 私は結婚して20年以上の長男嫁ですが、義両親が原因で離婚になりかけたことが何回かあります。 一人で全部我慢するのもバカらしくなって最近ではチクリチクリと夫に問題点の改善を求めるようにしています。

トピ内ID：8869267080

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タンスにゴンゴンと恋ダンス

💡
九曜
何か言われたら即、タンスにゴンゴンのCMソングをハミングする。 きっちりでなくてよいが、できれば適当に手も動かす。 知りとーなかった・・・・・ 聞きとーなかった・・・・・ 何か言われたら即、逃げ恥のエンディングソングをハミングする。 きっちりでなくてよいが、できれば適当に手足を動かす。 二人をこえてゆけー・・・・・ 一人をこえてゆけー・・・・・ 要は、義両親、とくに義母が今イチついて来られない、他のメンバーは全員 ついて来られるような歌を口ずさんで、ほんのちょっとだけ義母に孤立感や 時代遅れ感を感じていただく。 それで十分です。

トピ内ID：5337217411

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我慢すれば？

💡
専業主婦A
関係性を悪くするわけにいかないのなら、黙って耐えるしかないです。 角を立てずに人間関係が変化するなんてありません。 ご主人が味方になるはずないでしょう。 あなただって自分の親の悪口言われたらムッとしませんか？ 私は「すみませーん。気が利かなくって」 「お義母さん、その言い方キツすぎますよ」 「しつこいですよ、同じこと何度も」 これを繰り返しました。 27歳で結婚してから何度も。 夫に何か言われても「黙って我慢しろっていうの？私は無理」と言い返して終わりです。 今では盆暮れの帰省（2泊）はお客さん状態で過ごしても何も言いません。 子どもに恵まれなかったけれど、その件に言及すると私がキレるので何も言いません。 長男夫婦が20年間、年2回きちんと帰省していることに感謝して欲しいです。 本音は息子さえ帰ってくればいいのでしょうが、田舎でそんなことをしたら長男夫婦の不仲を噂されて大変。 姑も80歳を超えたので、最近は家事をしてあげています。 出前とったり（姑支払い）楽ちんな2泊3日。

トピ内ID：8525861068

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おだてて持ち上げる。

041
とん
何言われても御もっともって感じで「そうですねー。お義母さんの言われる通りですね。至らなくてすみませーん」とか、「うわーこれからも気が付いたら言って下さい」と、にこやかに言う。 うちの姑もいやな奴なんですけど、一度これを言った時はすっごく機嫌よくなりました。 手の平の上で転がしてやりましょう。

トピ内ID：6132012201

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やり返す気がないなら我慢しよう

041
匿名
私は言い返して絶縁したクチですが、気まずくなりたくないなら我慢するしかないですよ。 姑って存在は、宇宙人みたいなもので会話が通じせんから。

トピ内ID：0636457426

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難しく考えることはありません

💍
コンシェルジュ
親であろうと親戚であろうと、嫌いな人は嫌いでいいんです。 無理に仲良くする必要はありません。 旦那さんが真剣に聞いてくれないのなら、「将来はお義母さんの面倒を見ません」と伝えたらいかがですか。 あとは旦那さんに任せたらいいと思います。

トピ内ID：3292307197

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主様は、偉い良い妻です！

🙂
はろ
文面読みまして、トピ主さんは、かなり配慮される心得があり、偉い！と感じました。 既に嫌味の受け流し心得ていますよ。 親御さんにとりますと、お嫁さんの立場を利用した、言ってみると偉そうにしたいという心理があるので、お嫁さんの価値を下げる言葉を使うのだと思われます。ご主人も、自分の親ながら気を使っている様子ですし、言い方が悪いですが、ご主人も小さい時から毒親で、コントロールされてたんじゃないかと思います。 親自身が、日々の生活の中で何らかの不快感、憂さを晴らすのに、トピ主さんの立場を利用して嫌味を言っておきたいのだと思いますね、、。人間、本当に人生上手くいっており、幸せなら、人に嫌味を言うということは、しないもの。幸せなら、相手を素のままで受け入れ流すでしょう。主様の、そのすみませんね。で受け流すので充分じゃないかな？ トピ主さんが何も悪いことしたわけじゃなし。

トピ内ID：1220719338

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主の性格が悪いのか、姑が意地悪なのか？

✨
つまようじ
ほとんどの場合姑はいじわるありきと思っているお嫁さんの妄想かも知れません。 忙しい中、お嫁さんがボットしていて何もしなければ、嫌味の一つも口から出てしまうかも知れませんね。 人にはリズムがあります、これをやって、この時はこう動いてとか。 自分のリズムの方が嫁よりスムースだと嫁の行動にぎこちなさを感じたりもするかも知れません。 結婚して数年、お子様も居なければ、それだけでも義家は居心地の良い場所では無いですね。 主は身軽なのですから、姑が食事の支度をしだしたら「お手伝いします」 宿泊するなら風呂掃除でもして、お互いに助け合ったら良いと思います。 気の知れない人と炬燵に居てもつまりません。 その分働いて頑張れば姑との仲も改善するかも知れませんから。 一年３６５日一緒に居なさいとは言いません。 たった２．３日の我慢も出来ませんか？

トピ内ID：6095914707

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それならば

🐧
ペンペン
嫌味が来るのがわかっているなら、そういう人とわかってるなら、深く考えなくても良いと思います。 何か言ってきたら、言われた言葉をオウム返しして、「いたりませんで」「以後気をつけます」と、しめくくっていればいいですよ。 説明や言い訳をしても、時間の無駄ですから。 嫌いなのはお互い様だし、姑だってあなたの理想の姑ではないでしょ。 仮に好かれてもそんな姑、悪口を聞かされてしんどくなるだけだとおもいますね。

トピ内ID：0354950807

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良い嫁をやめる

🐤
りん。
トピ主さんは、優しい人なんですね。 でも、その優しさがアダにならないか心配です。 私も結婚した頃は姑の嫌味は、気にしないように自分に言い聞かせサラッと流してました。 でもね、段々つらくなってくる。自分の身が持たなくなる。受け流すのも努力がいるんですよ。 だから、ある程度のところで、良い嫁を辞めた方がいいですよ。 夫がアテにならないなら、自分を守れるのは自分だけですから。 同居20年嫁の私が言うんだから、間違いない 笑

トピ内ID：9209662452

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強気で！

🙂
ぷー
弱気になると姑がどんどん調子にのりますよ。 「不出来な嫁でスミマセン！どんどんイビってください！」 って言えるくらいの方がいいですよ。 帰省してもしなくても嫌な思いをするなら、仮病でも使ってしなくて済む方法を考えては？ 姑に好かれていい事なんて何もありませんよ。 いい関係、というのは、対等な関係です。 対等な関係といえば、トピ主さんと旦那さんの関係も、対等ではないですね。 専業主婦だって、夫と対等ですよ。 専業主婦は夫に気を使うのは当たり前ですが、妻が変な嫌味を言われてかばえない夫なんて、全く尊敬出来ませんね。

トピ内ID：7360350286

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義理親との縁は・・・

🙂
通りすがり
死ぬまで、死んでも縁は切れないとおもっていらっしゃいますが、それは間違いです。ご主人と離婚すれば全くの他人、関係ない人ですよ。 嫌味くらいなら左の耳から聞いて右から流してしまえばいいかもしれない。一年のうちのほんの数日の事ではないかとおっしゃる人がいるかもしれません。 でも嫌なものは嫌。我慢しなくちゃいけないことなのでしょうか。 日帰りだとご主人が後で文句をいわれるから我慢しろということですが、奥様が嫌な思いをしていることを我慢しろというのもおかしなことです。 一度きちんとご主人に何がいやなのか、なぜ嫌なのかきちんと話すべきでしょうね。 あなただけが我慢し続けることはないと思いますよ。

トピ内ID：8149214875

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え？今までどうしていたのですか？？？

041
あきこ
＞嫌味で言われても「すみませんね。」と言ってしまえば もしかして今まで言われたら黙り込んでた・・・とかじゃないですよね・・・？ 年齢を考えると、もう少し上手にスルーできないものでしょうかねぇ。 そりゃ誰だって、「イラッ」と来る時はありますよ。 うちの姑もそうですよ。 自分の価値観こそが正しい人なので、自分の考えに添わなければバカ呼ばわり、嫌味・悪口 いないと思ってすごいですよ（声が大きいので丸聴こえです）。 でも、そんなこといちいち気にしていても相手は変わりませんし、自分もつまらないので 美味しいものを食べたり、出かけたり、運動（これが一番いいです）したりしています。 今まで同居でしたが別居したら天国です。 トピ主さんは一年に何回嫌味を言われてるんですか？ たった数日のこと我慢しましょうよ・・・。 滞在中、お風呂のお湯を抜かれ、食事はおかずがなく、お茶も入れてもらえないというなら 話は別ですが・・・。 「すいませーん」って言っておけばいいんですよ。 多分今言われていることを改善したって、また次のことを言われますよ（笑） 聞き流すのが一番です。

トピ内ID：2593595635

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本気にしない

🎶
bitter
私もそうですが、姑さんの嫌みに翻弄されて早数十年です。 で、わかったことは、年増の女性は言ったことを覚えていないことが多いということです。あの時あんな事言ってましたよね。と確認しても平気で「言ってない！」と言い張ります。 言われた方は、ずっと覚えていますから、恨み節になってしまうのです。 恨み節は心が荒みます。体にもよくない。 言われたら忘れる術を自分なりに身に着ける事です。 私は、旦那にふって、好きな曲聞いて、「可哀想な姑さんね。」と思うようにしています。 嫌みを言う人は、嫌みな人間なんだから。可哀想な人なんですよ。 今のお姑さんて本当に可哀想な時代を生きていた人です。 嫁の務めを教え込まれ。主人に使え、義父母に使えの時代。 手に職はなく、家事でしか自分を評価してもらえず、やって当たり前を生きてきた人たち。 そう思ったら、少しの嫌みも味わいがあるってもんです。

トピ内ID：8885919387

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スルー力

🙂
はるな
天然装ってスッとぼけるに限ります。 こういう相手は、貴方のことを見下しているから嫌味を言います。 言い返せば「生意気」と思われ、さらに拍車がかかります。 周りに義母の本性を明かせば、次はもっと姑息になるだけです。 夫に義理親の悪口を言えば、夫は親の肩を持つでしょうから 自分からは義理親の悪口は言わない。 さりげなく、2泊ではなく、1泊になるよう、翌日予定を入れておく。 ホテルなど宿泊予約を入れておく。夫が行きたがる観光地や温泉、食事などで釣る。 もちろん、翌日泊まることは義理親には言いません(特に事前には) 「一緒に行きたい」と言われても、「もう予約一杯だから無理」と断れるためです。 嫌味に関しては、自分に対して言われても、まるで他人事のようにスルー 「そうなんですかー 大変ですねー」「そうなんですかー」みたいな感じで。 すっとぼけてると、義母はイラついて何度も同じ話ししますが 気付かないフリをします。夫がそばに居れば、夫に話を振ります 夫は私が言われてもスルーなくせに、自分が親から嫌味言われると激怒です 夫の親が揉めて、私は漁夫の利で、帰省回数を減らすことに成功しました

トピ内ID：5235496831

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大げさに…

😉
まさみん
大げさに傷ついてる風に振る舞って、 悲劇のヒロイン嫁を演じてみてはどうでしょう？

トピ内ID：3981824009

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７０歳くらいの姑さんでしょうか？

041
にしきりょう
難しい姑さんみたいですね。昔の姑教で、嫁には多少、辛くあたってもかまわないと思ってるんでしょうか？ おかしな人は相手にしないこと。一年に一度とわりきってはいかが？ でもね。まだまだ日本では嫁と婿の扱いは違いますよ。そこは理解しましょう あなたと義母さんの間には時代の差以上のものがあります。 ちくちくされたら、はやめの認知症の症状がきたのかしら？とおもってスルーしましょう。 生活費が云々などと、問題はご主人のような気がするのですがね

トピ内ID：8463631516

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私の場合

🙂
釜玉うどん
とぴさんと同じような感じ。 夫がバカなのでひたすら我慢して、聞き流しています。 娘婿は何をしても言っても許されるからいいですね。 夫はとてもできが悪いですが、どちらの身内とも何も言いません。 私の身内はありがたいことに　大人の付き合い　をしてくれます。 夫の身内は　見てみないふり　です。 とぴさん、仕返ししたらいいのですよ。 代替わりしたら私の　復讐　が始まります。

トピ内ID：5420616111

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姑よりも大きな人間になる

041
Ｋ
私の姑もしょーもない人で、数え切れない程嫌な事を言われて来ました。 「愚かな人だ」と思ってすべて聞き流しました。 一度だけ、子供の事でどうしても許し難い事を言われた時、「これまで色々ありましたが、その言葉だけは聞き捨てなりません」と反論したところ、翌日謝ってくれました。 その後もあれこれありましたが、結婚25年、私に一目置くようになってくれて、「勝ったな」と思っています。フフ。

トピ内ID：1439916012

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開き直れ！！

🙂
匿名
開き直っていていいと思います！

トピ内ID：4858726961

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1泊2日ならスルーです

🙂
あらま
聞こえなかったかのように躱します。 そして別の話題にでも。 そのままではイライラするので 腹の中では 『バカは相手にしない』 と、いつも唱えています。

トピ内ID：2287409192

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全て好意的な言葉だとして対応します。

🐱
neko
全て好意的な言葉だとして対応します。 一度嫌味な人だと思えば嫌味で言っていなくても そう聞こえる事もありますよね？ ですからそれらは全て好意だと思い込みます。 いや～、それは誰がどう見ても嫌味だろ！と言う場合でも、 思い込めなくても、好意で言われたとして対応します。 すると本当に偶にあるのです。 本人は嫌味で言ってなかったと言う事が。 その時、嫌味で返したりしなくて良かったなって思います。 大抵は私が嫌味に気付かないと思うらしく 「嫌味で言っているんだけど？」と言われたりします。 それ言っちゃダメですよね？（笑） そういう時には「それは申し訳ない事をしました。 これからは嫌味だと言って下さればそのように対応します」と返します。 皆さん自分から嫌味を言ったと公表してしまっているので 苦笑して許してくれますよ。

トピ内ID：0987482719

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あからさまにメモをする

🙂
下の上
何か言われたらポケットからノートを取り出してメモをする。 「何してるのよ！」と言われたら 「お母様から言われたことを忘れないようにメモしています。」 それに続く言葉は 「至らない嫁で申し訳ありません（泣）」といくか 「老後をどのようにお考えかはわかりませんが、その言葉を後悔なさいませんように」と出るかはあなた次第です。 ご主人も頼りにならなさそうだし、 「もう二度と来るな」とのお言葉を義母からゲットしたいですね。 決してうまい対応だとは思いませんが、私はやられっぱなしは嫌なので。

トピ内ID：2094175295

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何もありません

🙂
鬼千匹
要は何をしても何を言っても 腹が立つらしいです。 昔、嫁の時代は 婚家のいう事を聞くようにと言われ 教えて下さい＝何も知らない嫁 仕事をしながら家事＝役に立たない嫁 何を言ってもしても本当にひどい扱いでした。 もう半世紀近い昔話です。 で主さん今の時代で４０代で 夫から生活費を出しているんだから 我慢しろ！ですか。 結婚してもらったんですね。 可哀想、結婚してもらった事を 一生負い目に感じて 夫家族に尽くして下さい。 主さんの人生って何なのでしょうね。

トピ内ID：3191776344

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御主人に聞いてみたら？

🙂
プチシュー
○○って言われたし、この前は○○って言われたの・・・なんて言って欲しいんだろう？どう思う？ と、まずは御主人に聞いてみて下さい それで、御主人が「悪気はないから気にするな」とか言えば そのままお姑さんに言ってみてはどうですか？ 「そういえば、この前、お義母さんから○○って言われたのって言ったら、悪気はないから気にするなって言われました～」とか、この先も、夫婦の会話に上るってことを教えてあげてはどうですか？嫁が一人、夫である息子にも言わず我慢すると思ってる節がありますよね？お姑さんって でも、言っちゃいますよ、私は。って言って置いたらどうですか？

トピ内ID：6967734640

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戦うか、スルーか、楽しもう

😉
団塊世代末っ子三男坊
＞・・・普段の生活費を出してあげてるんだから・・・泊まってと、 トピ主さんは、働いているが生活のための費用負担はしていないと云う事でしょうか。 トピの要の様に感じます。 戦うか、スルーかでしょう。 戦うとして、トピ主さんは口下手と云うか、姑さんに敵わないようですね。 いちいち録音とメモとを取っては如何ですか。それも姑さんの面前でしましょう。 どうして録音・メモするかと聞かれたら、トピ主が言いたいことを後で文書でお知らせするとでも答えておきましょう。 文書で知らせる必要はありません、催促されたら思案中と答えましょう。 何年かかけて姑さんの嫌味を分析し、応えられると思ったら、反撃しましょう。 完膚なきままに、うちのめしましょう。 スルーするならば、「おっしゃる通り、おっしゃる通り」と茶化すか、完全無視かですね。 いじめの類には無視が一番の様ですよ。相手の存在を認めないとなったら上出来です。 一番は「義母さん苦手、居心地が悪いから行かない」と夫さんに宣言することです。 切れない縁などないのです。

トピ内ID：2492509786

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分かります

041
本家の嫁
私は義母に会うときは[わからない事が沢山あるんで頼りにしてます。教え下さい ]と演じてます。義母と同職種なので、時々イラっとする事ありますが、スルーしてます。 新婚の頃はよく思われたくて、マメに行って気を使ってましたが、今は演じながらも、内心もうどうでもいいや～と割り切ってます。なので法事だけ私も行く程度で、年末年始は子供と主人だけ行きます。たまに義母からメールや電話がありますが、主人から連絡してもらってます。仲が悪い訳ではないのですが、[仕事なので行けません]と、はっきり伝えてます。

トピ内ID：6671084484

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対処じゃなくて

🙂
同居嫁
1回の帰省に2、3日滞在して、その間に1、2回の嫌味ならそう頻繁に言われるわけじゃないですよね。 対処しなきゃいけないですか。 嫁だって2、3日滞在してるのならその間に義家の人たちに1度や2度は嫌な思いさせてると思うけど。

トピ内ID：8223450251

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追加で書きます。

041
blue トピ主
嫌味を言われてモヤモヤして帰ってきて、普段よからぬことに、ふと返したい言葉を考えてしまったりすることもあります。 「私の母親は嫌味を言ったり咎めたりしない。」 「私の母親は場を明るくする話題しかしないので、それが長所だ。」（実際、姑の話題はほぼ人に対する不満） かこつけて言う嫌味返しです。 何か言われたら、「私は嫌味を流すタイプなんですよ（ニコッ）。」（←実際はちょっと違いますけど）と言ってしまおうかとも思います。 姑は言葉を発するのが鋭い人なので太刀打ちできるはずもなく、同じ土俵に上がって言い合うなんて得策ではないと思いますが、言ってすっきりした時のことを想像してしまいます。 それと、姑は、身内や仕事の人間関係のことで常に不満があり、時にはノイローゼぎみになったりします。 そういう人にとって、嫁など叩くための存在でしかないと思います。これで関係が悪くなったら泥沼です。 将来介護される身になるかもしれないのに、なんで嫌味を言うのだろう、などと腹黒いことも考えてしまいます。 今は、嫌味を発せられても、苦笑してただ聞かされている状態です。 せめて意識から遠ざけることしかできません。

トピ内ID：1248816840

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師匠だと思っては？

041
唯
絶対に関係を悪くしたくないのですよね。だったら、従うしかないです。 師匠だと思えば良いです。嫌味を言われたら、「申し訳ありません！」と大袈裟な位に謝罪し、繰り返さぬよう気を付ける。修行をしに行っていると思えばいいと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：8009943773

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