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娘との関係

レス18
（トピ主 4 ）
🙂
かりん
ひと
娘との関係で懺悔です。
超難産で生んだ娘でしたが、赤ちゃんの時は何をしてもずっと泣き止まない子で育児ノイローゼとなり、私は育児休業を早めて８か月で職場復帰することにしました。
マニュアル通りには育たない子で娘と向き合うのが辛く、仕事に逃げていた子育てでした。
おそらく、発達障害の何かがあると思うのですが、当時はそういった情報がありませんでした。
後に生まれた息子は普通の子で育てやすく、私にも普通の子が産めたと思ってしまいました。
娘は小学生の時はクラスでいじめられ、かばってくれた先生さえも学校をやめることになってしまいました。中学の時は先生もかばってくれず、孤独に耐えた３年間だったようです。
母娘関係もうまくいかず、私の提案することをことごとく拒否する娘に声をかけることすら、躊躇する日々でした。
整理整頓が苦手、強いこだわり、空気が読めないなどの特性がありました。
そんな娘は大学に進学したのですが、中退し引きこもりのようになりました。
みかねて、専門学校に行かせたのですが、それも中退。
もう働けとハローワークに行かせても、書類審査で落ち面接すらこぎつけず。
最後のチャンスでもう一度、やりたがっていた専門学校に行かせました。
そして、この夏の就活で無事に準大手に内定をもらいました。
発達障害かと思っていた娘は、かなり正常の範囲に収まってきています。
専門学校では姉御と呼ばれて一目置かれていたようです。
私はきちんと子育てできなかった引け目をずっと引きずっています。
人生をかけて娘に償っていかなければならないかもしれません。
私の友人で母娘で旅行に行く話を聞くと、本当にうらやましい気持ちになり私には一生叶わない夢のような気がします。
娘が幸せになるれるように遠くから見守ることしかできないダメな母ですが許してもらえる日がくるでしょうか。

トピ内ID：5421545893

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レスします。

041
チューリップ
娘さんには、もう関わってはいけない。 娘さんの人生にトピ主さんは不要です。 一生懸命に生きる娘さんをバカにするな。

トピ内ID：5133759283

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就職先が適職でありますように

🙂
add中年女性正社員
内定、おめでとうございます。 今までよくそこまで育て上げてこられましたね。 ＞私はきちんと子育てできなかった引け目をずっと引きずっています。 先天性である発達障害は親の子育ての結果ではありません。 ですから、許すも許さないも償うも償わないもありません。 もしできることなら娘さんがご自身で専門医の最新の検査を受け、 得意不得意、適不適、どこが工夫しどころなのか、を知っておいた方が今後の社会人生活に役に立つと思います。 訳も分からずもがき空回りする悪循環に陥り、職を転々とする事態を避けられます。 検査と専門医の診断の結果、「発達障害の傾向はありません」と診断が下ればそれで安心できますし。

トピ内ID：2422429879

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母の罪

😨
ミミ
私は超過保護で過干渉な母でした。 子どものために「良かれ」と思って何から何まで手を出してきました。 お金も労力も使ったと自負していました。 でも、娘が一番欲しかった「愛情」が足りなかったのだと 娘は摂食障害になり、今までかぶり続けてきた「優等生」の仮面をかなぐり捨てました。 地獄のような日々が始まりました。 私もノイローゼになり本当に何度「この子を殺して私も死のう」と思ったかしれません。 もうそれしか娘を救ってやる手だてがないのだと本気で思っていました。 私が娘を追い詰めたのだ、から・・・ それができないなら生涯を通して娘に贖罪しなければならない、と思っていました。 けれど、ある人に言われました。 「あなたは悪くはない」と。 この先の娘の人生は誰かが責任を取る物でもなくただ、娘の人生 責任は本人にあるのだ、と。 「あなたはあなた本来の人生を歩みなさい」と。 その言葉を「逃げ道」と思いたくないと耳を閉ざしました。 でも、今、やっと静かに思うのです。 私は娘の幸せを願っていた。それは真実。 ただ、自分の思う幸せと娘の求める幸せが違っていただけ。 だから私は私の人生を探します。

トピ内ID：8286676266

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やめて～～～

😡
わからん
長い葛藤があったのかもしれませんが、読み様によっては、発達障害が疑われた幼少の頃は育児から仕事に逃げ、正常の範囲に収まったこれから娘と「母と娘」として付き合いたいとの気持ちに思えます。 償うって何をするつもりですか？

トピ内ID：5334825797

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娘さんと丁度いい距離感を模索してみては。

💡
匿名
人それぞれであって、親子にも距離感に違いがあると思います。 旅行、買い物、親子出てかけるシーンが多い子供もいれば友達や兄弟としか出かけないような子供もいますよね。それは娘さんが望む距離感の範囲なら誘ってみてもいいかもしれませんよ。 専門学校や大学に入れて貰えるようなサポートを根気よくしてくれる素敵な親御さんなら、丁度いい距離感を保って娘さんと向き合えると思います。がんばってください。

トピ内ID：3446654547

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したこと、してあげなかったことをきちんと考えてから

041
身勝手
両親にきちんと愛されなかったと思っている30代です。 父は、目に見える形でも見えない形でも兄を贔屓し、母は父を諫めるわけでもなく、愚痴や話を聞いて欲しい時は私に言い、でも基本的には兄を可愛がっていました。また、家庭内のストレスを両親は私にぶつけていました。 今、両親と疎遠です。もう二度と会うことはないだろうと思っています。少し前に、母を切らなければ自分の人生を歩めないと思い、交流をするのを止めました。 両親は自分たちがしたことを分かってはいないみたいです。母は、父はひどいことをしたけれど、自分はしていないみたいです。 だから、私と交流をしたいと周りに言っています。 両親に残されている時間は、10年ほどだと思います。私にしたこと、しなかったことをじっくり考えて欲しい。 トピ主も言い訳なしに、きちんと考えてください。そして、きちんと謝罪をして下さい。そこからでないと、交流は無理です。

トピ内ID：8346696367

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同じような子育てでした

🐤
ピコ
私も1人めの子が大変でした。いま大学卒業前です。 母乳を嫌がり、首の座りが遅いことから始まり、定期検診に行けば必ず別室に連れていかれました。 引っ越しても保健所から追いかけて連絡があり、自宅訪問を何度も受けました。 養育センターに通うように指導され、行かなければの私がネグレストを疑われるような雰囲気でした。 3歳までオムツも取れず、排便恐怖症になり、昼夜を問わず排尿排便を我慢して泣き叫び、 疲れ果てて眠ってる時に排尿排便をする。 小学生になっても会話が成立しない。友達もできませんでした。 ママ友がかろうじて私つながりで子供達と遊んでくれるだけでした。 こだわりが半端ない。今でもです。 今年は就活の年でしたが、就活を始めてすぐに引きこもりになりました。 なんとか内定はもらえています。 そしてまた引きこもりになりました。 今は卒論を書かず、大学にも行かず、大学から心配する電話を頂き判明しました。 引きずるように大学に連れて行きました。 子供は一人と思っていましたが、私にも普通の子が産めるのか？ そんな気持ちで2人目を産みました。 母娘関係は良好です。 ただ私は疲れています

トピ内ID：4438048695

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レスします

🙂
フローレンス
娘さんが心を開く日は来ません 人生で、母親から愛されないなんて最悪の不幸 母親の愛を知らず育って、娘さん自身が頑張った結果だけを享受しようと とつぜん、娘と旅行に行くのに憧れるなんて、図々しすぎる 可愛がった息子とだけ、関係を繋いでください。介護も息子に頼んでね。 とにかく娘さんに迷惑をかけないで

トピ内ID：3484637737

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中退をしてても巻き返せるってすごい。

🐴
匿名希望
私からは、たとえ　 発達障害があろうと、 一度学校に入ってもまた巻き返せて、 準大手に内定なんてそれだけで褒められた事だと思います。

トピ内ID：0803408934

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トピ主です

🙂
かりん トピ主
続きです。 もし発達障害だった場合、早めに対策を打ってそれなりの対処をしていったほうが良かったのかどうかということでずっと悩んでいました。 ただ、あまりレッテルをはってしまって将来の選択の道を狭めてしまうのはどうなんだろうかとも思いました。 少なくとも個別級などに入れば小中学生の時に心に傷を負わずに済んだかもしれません。 ただ、本人の性格がとても芯が強く、打たれ強かったこともあり静観していました。 中学生の時は図書室で借りた本を読んで休み時間を費やしていたようです。 対人関係の克服は高校生から始めたバイト先で鍛えてもらい、ある程度人並みになりました。 長いバイト経験で若い子に頼られ、自分に自信がついたようです。 就活も30社受けたようですが、奇跡的にいいところに内定がもらえました。 人生どうなるかわからないものですね。 来年春からは就職先の近くで念願の一人暮らしをするそうです。 部屋の整理整頓ができるのか心配ですが… 本当に独り立ちができる日がくるなんて夢にも思いませんでした。

トピ内ID：5421545893

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わたしのばあい

😢
さる
私は子供の頃、親に愛されているという実感が全くありませんでした。「親は自分の子供が一番かわいい」っていう話を聞いて、子供心に「そんな訳ない」って思ってました。 そう思っていた理由は、よその子は誉めるのに、私のことはけなしてばかりだったこと。幼稚園ぐらいの頃まで、遊びに行った時に、いつも具合が悪く（病気というわけではなく、肩こりがひどい）不機嫌だったこと。一方、小学校の時、旅行先で私が具合が悪くなり、帰ることになったとき、母が楽しみにしていた場所だったらしく、思いっきり睨まれて、足を踏んづけられたこと。その他にも私が病気になると体の弱い弟にうつしたらどうするの。と怒られたりしてました。また、私に対してすごく支配的でした。両親の仲も悪くて、よその家を羨ましく思っていました。 そして今、母と向き合えなくなっています。もう、母に、支配されたくない。と思い、距離を取りがちなためてす。母も私と向き合うことを諦めているようです。このままではダメと思いますが、どうしたらよいかわかりません。娘さんも同じような思いをしているかもしれません。遠くから見守るのではなく、何とか向き合ってみてください。

トピ内ID：1321343920

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トピ主さんは悪くない

041
さら
娘さん、発達障害があるのかもしれませんね。 子育てはさぞかし大変だったと思います。 トピ主さんを非難するレスがありますが、 発達障害かもしれないのお子さんを育てる苦労を知らないのです、気にしないで下さい。 娘さんは、少しずつ生き方を学んで、周りに適応できるよう努力してきたのでしょうね。 娘さんも辛いと思います。 育て方かが悪かったのではないのですから、償いなどいらないと思います。 今の道を開いたのもトピ主さんです。娘さんのために色々してきたじゃないですか。 娘さんが幸せになりますように。それがトピ主さんの一番の幸せですよね。 いつか、娘さんがもう少し大人になれば、母娘旅行もかなうかもしれませんよ。

トピ内ID：6344227515

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おめでとうございます

🙂
ひまこ
娘さん、就職おめでとうございます。 大学を退学された時大変だったと思いますが、 それから諦めずに可能性を探し就職までこぎつけられたこと 素晴らしいと思います。 娘さんも色々ご苦労されてきたと思いますが、 お母様も同じ様にご苦労されてきたと思います。 娘さんの可能性を信じてサポートを続けて来たからこそ 娘さんの結果だと思います。 主さまは立派なお母様です。娘さんの事を思うあまり懺悔、と 考えてしまわれるのですね。 きっと娘さんと旅行に行ける日来ると思いますよ 私は今発達障害の幼稚園児を育てています。 将来待ち受けている困難を思うと不安が沢山あります。 けれど主さまの立派に成長された娘さんのお話をきいて とても希望をもち励まされました。 ありがとうございました。

トピ内ID：0677544345

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正しかったと思いますよ

🙂
ひまこ
トピ主さんの続き読みました。 小さい頃から対処してあげればの後悔ですが 娘さん自身が克服してらっしゃる今、お母様の判断 間違って無かったと思います。 私は息子が発達障害ですが、診断されてから色々 本などを読んでいく中で自分の幼少期にもその傾向が あった事に気がつきました。子供のころから、ずっと 生きにくさを感じていました。 けれど、大人になり自分を変えたいと強烈に思い 自らカウンセラーを探し カウセリングを受けて助けて貰いながら、失敗を繰り返し 何とか30過ぎ位に正常な範囲に収まったかな と思えています。 ただ自分が普通だと思っていたからこそ 変えられるはずと信じていたところがあります。 もしも発達障害だと知っていたら、出来ないだろうと早く諦めていたかも知れません。 専門医でも、同様の事を仰ってた方いました。 発達障害も色々なのでその子その子の特性で、 サポートをしなければもっと辛くなる子もいて 一概には言えないかとも思います。 でもトピ主さんは娘さんの性格を良く観察した上で、 可能性を信じてあげた事で、娘さんは上手くギアを入れ替えて 伸びることが出来たのかなと思います。

トピ内ID：0677544345

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トピ主です

🙂
かりん トピ主
厳しい意見、温かい意見をありがとうございます。 みなさん、自分の経験に置き換えて考えると両極端に割れていますよね。 おそらく、こういう子供を持った人でないとわからないと思うし、 子どもの立場からすると許せないと思っているのでしょう。 娘に介護やら何かを期待していることは全く一切ないです。 ただ一つ願っていることは娘が幸せになってくれること。 遠いところでもいいので幸せに暮らしてくれていればそれだけでいいのです。 私は娘の自立のために、厳しい母を演じてきました。 学校をずる休みすれば鬼のように怒り、口を開けば部屋の掃除を言い続け、 バイトして自分のお小遣いを稼ぐように言い・・ 甘やかしてしまうと、とことん落ちてしまいそうだったからです。 そして生きていくためには働くことの重要性を言い続けました。 ただ、反省点はもっと共感してあげることを多くすればよかった・・・ 今になってそれを悔やんでいます。 厳しいばかりではだめですね。 私も人間が未熟だったんでしょう。

トピ内ID：5421545893

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トピ主です３

🙂
かりん トピ主
さらさんやひまこさんのレスを見て涙が出そうになってしまいました。 今まで人に言えずに封印していた思いを聞いていただき、ありがとうございます。 私の人生で一番の難所と言いますか、唯一うまくいかないことだったのです。 娘には嫌われて、私のそばに座ることすら嫌がります。 車の中でもレストランでも隣同士には座りません。 私のブランドバックや高級な服、アクセサリーをあげたくてもものすごい拒否の仕方です。 夫もずいぶん娘のために頑張ってくれましたが、父娘関係もいいとは言えません。 先日、「お母さんは仕事が趣味だもんね」と言われてドキッとしました。 仕事に逃げた人生だったので、仕事ではそれなりの地位を築くことができました。 娘に就活で「お母さんの職業を聞かれて答えたら、面接官が驚いてた」と言われ、就活にはそれなりに私の職業が役立ったようです。 あとはどなたかのレスにあったように、娘が自分の特性を理解して仕事や自分自身に向き合っていけるといいと思っています。

トピ内ID：5421545893

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娘さん今でも苦しんでいると思いますよ

🙂
悲しい
発達障害を、レッテルと考えないで下さい。 通常の範囲に収めようとしないで下さい。 娘さんは自己否定を繰り返し続けて、ようやっと通常の範囲に入れて、 それでもずっと違和感に囚われ、普通の人が普通に出来る事が普通には出来ないことがたくさんあって、 それがどうしてなのかわからず、一生苦しみ続ける事になります。 発達障害で良いのですよ、普通に収めようとしないでありのままの娘さんを受け入れて下さい。 どうか、他の人と比べないで下さい。 私自身は、発達障害の傾向があります。 大人になってから初めて指摘され、最初は葛藤があったものの、最終的には気持ちが楽になったのです。 私の人生は、普通になるということを気が狂いそうな位とらわれていた人生でした。 それでも普通になれない自分との長い長い戦いの終止符を、ようやっと打てたのです。 トピ主様、どうかそのままの娘さんを、認めてあげてください。 目の前にいる娘さんの行動一つひとつを認めてあげてください。 今でも娘さんは、苦しみ、戦い続けています。

トピ内ID：2481746447

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トピ主です４

🙂
かりん トピ主
悲しいさんの「通常の範囲に収めようとしないでください」にはっとしました。 もしかしたら自分の大義名分のために娘を強引に通常の範囲に収めようとしていたのかもしれません。 発達障害の子どもがいることを仕事関係の人に知られてしまったら、私の教育者としての地位が失われると心の中で思っていたかもしれません。 現実を認めたくなかった・・・ 「子育ての基本は受容と共感である」なんてわかっていても自分の子どもには実践できませんでした。 まず、この現実を受容できなかったのです。 他の子どもにできる様々なことが、自分の娘はちゃんとできない・・・ その現実を受け入れることができなくて、娘から目を背けてしまいました。 娘を受容することができなかった・・・ 娘の行動を認めることは本当に私にとって高い壁なのですが、それを超えない限り始まらないですよね。 ただ、ひとつだけ言い訳をすると もし、娘の気持ちに寄り添って母娘だけの世界に入り込んでしまっていたら そして私に仕事がなくて母娘でべったりと共依存していたら、 きっと私は精神的に落ちるところまで落ちていたかもしれません。

トピ内ID：5421545893

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