おかしいと思うのは私だけ・・・

レス15

（トピ主 2 ）

🙂

むぅ

2016年12月27日 22:08

ひと

先日、旦那の伯母が亡くなりました。伯母といっても、旦那のお父さん（既に鬼籍です）のお兄さんの奥さんです。旦那と旦那のお母さん（義母）と私とで弔問に出掛けた時に義母から聞いた話なのですが・・・旦那の妹の旦那さんのお母さん（つまり、義妹の姑さん）が“送り香典”をすると言っていると。義母は、丁重にお断りしたのですが、一方的に送りつけてきたようです。そこで、皆様に伺いたいのですが、これって普通のことですか。仰々しいと思ってしまうのは、私だけでしょうか。

トピ内ID：8861062853

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一概に変であるとは言い切れない

🙂

きらら浜

2016年12月30日 10:07

亡くなった伯父さん夫婦から義妹さんの結婚式にご祝儀をいただいていたとかいうことであれば、義理堅いタイプの人であったり、親族間の付き合いを深く濃くしている地域の人であればないことではないな、と思いました。

トピ内ID：2538693963

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冠婚葬祭は

😨

なおなお

2016年12月30日 10:43

地域や家によってしきたりも色々ですから、義妹の姑さんが義妹の伯母の葬儀に香典を出すこともあるかと思います。お断りしたのに送り付けるというのはやり過ぎ感はありますが、トピ主が「仰々しい」などと言う筋合いはないと思います。他人の事でトピ立てするより、考えなきゃいけないことがありそう。ご主人の伯父さまの配偶者は伯母じゃないの？「伯母といっても」って何？日本語の使い方がかなり怪しいの解りますか？

トピ内ID：8964103286

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え？

🙂

笹舟

2016年12月30日 15:00

何か変ですか？普通じゃないでしょうか。

トピ内ID：2577053715

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余計なことを話すのが悪い

おばさん

2016年12月30日 15:00

なぜ、ご主人の妹の姑がご主人の父方の義理の伯母が亡くなったことを知っているのですか？そんな関係の死をわざわざ知らせませんよね？義妹は、慰問に出かけてないから義妹が話したわけではないでしょう余計なことを義母さんが何かの折に話したのでは？親戚の親せきだけど、わざわざそんなこと言われたら香典をと思われても仕方がない場合もあります香典を贈るのが仰々しいと批判的にいうのなら余計なことを話した義母さんが一番悪いと思います

トピ内ID：0398633264

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人によるのですが

🙂

あき

2016年12月30日 15:00

「これくらいの遠縁なら香典は送らなくて（送らないほうが）いいよね」と考える方もいますし「こんなに遠くても一応は縁のある人、弔問に行くほどではないが香典くらいは」と考える方もいます。前者を冷たいと考える人もいて、後者を仰々しいと思う人もいます。どちらがいい悪い、おかしいおかしくないというものでもありませんし大体は「自分の親世代はここまではしていなかった」「親世代もこうしていた」という習慣や地域性などもあるのではないでしょうかね。

トピ内ID：1818881465

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仰々しいと言うか…

🐴

戯け者

2016年12月30日 15:00

お断りしているのに送りつけてくるのは仰々しいと言うか押し付けがましい気がします。遠縁でも気持ちを送るのは悪い事じゃありませんが、一度お伺いを立てて断られてるのに無理やり送ってくるのは、なんとなく変な感じはしますね。まぁお気持ちをいただいたのですから、素直にお受けしておけばいいとは思いますが。

トピ内ID：8150062946

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田舎ですか？

🙂

主婦

2016年12月30日 20:50

私の田舎では珍しくもおかしくもないです。

トピ内ID：0529538367

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義理がたくて心が優しい

🙂

おれんじ

2016年12月31日 20:40

生前のお付き合いにもよりますが、今はもうそこまでしなくなっているのが普通だと思います。でも人や地方によっては、義理固い方もいるんじゃないでしょうか。あと、心が優しいのかもしれません。「親戚で奥様が亡くなったときは送るようにしている」と言う人がいました。女性のお葬式は、今はとても寂しいものが多い。男性は、昔の仕事関係の人が来るケースがあるが、女性は（当時は）専業主婦がほとんどだし、長生きなので、お葬式に来てくれる人が本当に少ない。昔は跡取りと同居だったから、跡取りの仕事関係者の人までもが「ご母堂」ということで、お葬式に来てくれた。今はそういうのもすたれてしまった。だからせめて、訃報をすぐに聞いたご縁のある方には出す。と言っていました。伝統的で心が優しい人なのかもしれませんよ。ありがたく頂戴して、一筆の御礼とともに、お返しをすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4911718412

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確かに仰々しいですね

😉

団塊世代末っ子三男坊

2016年12月31日 20:40

香典はどなたへ送られてきたのでしょうか。喪主様へ直接送られたのならば、喪主様の対応に任されたら良い事ですよね。義母さん宛てに送られたのならば、依頼を受けた事になりますから、喪主様にお届けするのが適当だと思います。いずれにしても、香典の受け取り主は喪主様ですから、勝手に拒否することは出来ませんね。トピ主さんが感じられたように、仰々しいと思われます。しかし、今後の事を考えると、立場を換えて同様な事があった場合に義妹さんの姑さんは、今回の様にされる事を期待される様に考えられます。義妹さんの姑さんの兄弟姉妹とその伴侶が亡くなられた時に義母さんからの香典があるべきと考えるだろうと云う事です。厄介ですね。義母さんやトピ主夫さんたちの家の考え、そうしたご縁までは考えないとお知らせ出来れば良いですね。義妹さんの夫さんを通じて、思いを伝えられては如何でしょうか。

トピ内ID：7747679491

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悪いことではないのでは？

☁

金時豆

2016年12月31日 20:40

確かにかなり遠い立場の人なので、香典を出す義務はないですけど、出してくれることにとやかく言う必要はないのでは？喪主にしてみれば、丁寧にして貰えて喜ぶことはあっても嫌な気はしないものです。地方の人などは、葬儀にどれだけ人が集まったかで故人の人生の価値を測る考え方の人もいます。気を遣ってくれたってことで、良いのでは？

トピ内ID：5532738035

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あたりまえのことです

🙂

はな

2017年01月02日 16:57

都合が悪く葬儀に参加できないから香典を送る当たり前のことじゃないですか？それが親戚づきあいでしょう。あなたの両親は、香典どうしたんですか？あなたが代理で預かった？まさか、何もしてないの？義母さんは、あなたの両親から香典がないから遠まわしにあなたに伝えてあなたの両親からの香典催促だったのでは？あなたに、ビックリポチしました

トピ内ID：9430405807

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不義理した訳じゃなし、別に良くない？

🐷

うるさいなー

2017年01月03日 13:00

それが何か問題があるの？義妹の姑がそういうことに拘る人だってだけでしょ？夫の親や祖父母の葬儀に出ない嫁もいれば、子供の配偶者の伯母でも、できることをしようとする人もいるってだけです。つきあい方もあると思うんですよね。私も付き合いはないけど、夫がお世話になった親族なら参列することがあります。私の祖父母の葬儀にも、必要ないのに心を尽くしてくださる方がいました。義妹が、夫の親やその親族も大切にしているから何かしようと思ったのかもしれませんよ。事情はそれぞれです。冠婚葬祭は何もしないよりは何かした方が後々うまくいくともいいます。トピまで立てて批判することでもないと思います。＞旦那のお父さん（既に鬼籍です）のお兄さんの奥さんです。なら、義母が騒ぐことでもない。(というか騒いでるのはトピさんだけ？) 亡くなった方のご家族が迷惑がったわけでもない。気遣ってもらって申し訳さを感じつつも感謝こそすれ、不快になる親族はいないと思うのですが。

トピ内ID：9549271091

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義妹さんの伯母さんなんですよね

🙂

yone

2017年01月03日 17:03

義妹さんと亡くなられた伯母さんのお付き合い具合はどうなのかな、かわいがってもらってた伯母さんなら、姑さんにも話しているでしょうし、嫁が仲良くしてた身内ならと思って送ってきたかもしれないですね、ただの地域性もあるかもしれないし。仰々しいとまでは思いません、義母さんが断ったのも遠慮されたと思ったのかもしれないですし、義妹さんは葬儀には出なかったのですか？どうして義妹さん経由じゃなかったのかは気になります。

トピ内ID：2681388410

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おかしいと思うのは私だけ・・・（続き）

🙂

むぅトピ主

2017年01月06日 11:36

皆様、レスありがとうございます。このお正月、義母宅へお年賀に伺った際、義妹夫婦と会いました。そこで、今回の経緯が解りました。まず、伯母が亡くなったこと、お通夜に参列するようにと義母が義妹に電話で伝えました。義妹がそのことを義弟に話したところ、義弟が自分の母親（義妹の姑）に電話したそうです。義妹は"伝えないで"と言ったにもかかわらず、義弟は"後で母ちゃんの耳に入ると怒られるから"と言って、義妹から話を聞いたその場で、電話を掛けたそうです。義妹は、義弟の横で義母に電話をし、義母－義妹－義弟－義妹の姑という構図で話をしていたそうです。そこで、義母は"香典は結構です"とお断りしたらしいのですが、義妹の姑は"こんな時に香典もしないなんて、他人になるってことなんやね"と言ったそうです。そこで、義母もこれ以上もめるのは…と思い、話を収めたそうです。ちなみに、義妹の姑さんと今回の喪主（旦那の従兄）さん、日頃のおつきあいはもちろん面識もないそうです。

トピ内ID：8861062853

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おかしいと思うのは私だけ・・・（続き）

🙂

むぅトピ主

2017年01月06日 12:16

もう少し、書き足します。あきさんが書かれていました大体は「自分の親世代はここまではしていなかった」「親世代もこうしていた」という習慣や地域性などもあるのではないでしょうかね。まさしく、このとおりだと思いました。それからはなさんが問われていました、私の実家からの香典ですが父曰く"喪主さんとの面識もないのに、家から香典を送っても"これは誰？"と思うだろうし、今後もし自分（父）が亡くなった時に、彼は家に香典をしなくてはならなくなる。これは迷惑な話でしょ"とのことで、香典はしませんでした。このことについては、旦那はもちろん義母も納得しています。決して、私が強引に納得させた訳ではありません。こちらの地域性でしょうか、親の葬儀の際に香典を貰ったら、相手の親の葬儀の際に香典をする葬儀に来て貰ったら、こちらも出向く　が通例です。また、故人からみて、血がかかる（血族）かどうかも結構、気にします。今回は、旦那の伯父（旦那のお父さんのお兄さん）ではなく、その奥さんということもあって、葬儀に係ることはお伯母さんの実家側の親族が主体で進めていたそうです。

トピ内ID：8861062853

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