乳児院に生後間もない子供を預けた経験のあるかた

レス37

（トピ主 1 ）

🙂

2017年01月15日 16:29

子供

3か月の子を持つ35歳の母親です。
子供が産まれてすぐに産後うつになり、子供を乳児院に預けて、2か月間、精神病院に入院。
やっと退院してきたところです。

症状としては死にたくなる、子供が怖い、子供がいると不安になる、体調を崩す、というものです。
現在は通院しながら療養中です。
子供には週に一回面会して1時間程度会っていますが、乳児院では皆さん良くして下さり、ミルクですくすく育ち、よく笑います。

子供に対して申し訳ないと思うのですが、会うと、どうしても体調が悪くなります。
また事情があり、他県の遠い病院に通っているので（移れません）乳児院の子供と距離があり、遠距離を行き来しています。

先日、主治医に相談した所、精神的・物理的に疲れているから、子供の面会を減らして、もっと休むよう言われました。
月に4時間程度しか会っていないのに情けないです。
今後の展望も、年単位で治療していくので、この離れた状況が長く続きそうです。

会う時間を減らしてしまって、子供は私を忘れないでしょうか。
今は良くても、段々子供が成長してきたとき、なにか不都合は起きないでしょうか。
子供を乳児院に預けた経験のあるかた、又は長期間離れた経験のあるかた、その他ご意見お待ちしております。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6326146998

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忘れるのは仕方ない

ne2kai

2017年01月17日 10:54

子供と一緒に暮らして子育てしている親御さんでも、数週間単位で離れていたら、顔をすっかり忘れられた…というのはよく聞く話です。お医者様の言う通り、今は無理せず治療に専念しましょう。たとえ忘れられてしまったとしても、寛解して一緒に暮らせるようになれば、関係を一から築きなおす事は、いくらでも可能です。トピ主さん。もしかして「無理してでも一緒にいるのが母の愛」だと勘違いしてませんか？子供なら「自分を産んでくれた人」というだけで、どんな相手でも無条件に求め受け入れてくれると思っているなら甘いです。今のトピ主さんにとって、お子さんといる事が「苦痛」なように、お子さんにとっても、病気の母親と一緒にいる事は「苦痛」（悪影響）にしかなりませんよ。母親としてわが子に何かするべきと考えるなら、お医者様の言う通り治療に専念する事こそが、今のあなたがお子さんに対して唯一「母として」してあげられる事です。今はとにかく良くなる事だけ考えて下さい。

トピ内ID：9360207480

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おつらいですね

ゆきの

2017年01月17日 10:54

病気では仕方ないです。病気の母親と二人きりでいるより　お世話してくれる健康な大人に看て貰えるなら　お子さんは健全に育てるはずです産後うつは必ず良くなりますから　ゆっくり休んで下さい育児はプロに任せて　ゆっくりリラックスする事のが大事ですお母さんの事、忘れないと思います病気が治ったら沢山抱っこしてあげて下さい

トピ内ID：2694243867

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3か月の乳児に覚えてくれというのは酷

速水

2017年01月17日 12:22

ご病気なら仕方ないのでしょうが、それとお子さんの記憶に残るというのは別の話。わずか3か月で親と離され、その後も月にして4時間、今はそれさえ減らすというのでしょう？それで子供に覚えてほしいというのは無理な話です。遠い昔、子供の出来ない親戚が乳児院から女の子を引き取って養子にしました。その時子供は4歳でしたが、引き取られるとすぐに名前も変えられ、完全に親戚夫婦の子供として育ちました。一度、実の父親が会いに来たそうですが、その時は完全に忘れており、むしろ「知らないおじさん」として人見知りし、養父の背中に隠れていたそうです。人間、全てを手に入れるというのは無理ですよ。自分の体を大事にしたいなら、お子さんの事は割り切る事です。

トピ内ID：6611158234

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まずはご自身のことを

🙂

らら

2017年01月17日 12:22

預けた経験者ではないので、私の経験から話せる範囲になりますが、今お子さんがいらっしゃる乳児院の職員の方たちがよく面倒をみてくれているようなので、今はお任せして大丈夫な気がします。私は児童養護施設に勤めていた時期があるので、乳児院からそのまま児童養護施設に移ってきた子供をたくさん知ってますが、それでも親を慕うというか、強い思いはあるものです。うんと小さいうちは、まずは近くで面倒を見てくれる人になつきますから、残念に思うかもしれませんが、時間とともに解決します。まずはご自身が赤ちゃんを愛おしく思える余裕を心身ともに取り戻すことに専念されたほうがよいのではないでしょうか。それから、赤ちゃんを引き取った後のバックアップ体制を事前に整えることが大事です。一人で全部しようと思わない方がいいです。高校時代の友人が産後うつを患い、入院中は乳児院に預けていたのですが、退院して赤ちゃんを引き取って間もなくして自殺してしまいました。産後うつを侮ってはなりません。

トピ内ID：3745980210

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まずは病気を治すこと、主治医の指示に従うこと

今回は匿名

2017年01月17日 13:00

まだ赤ちゃんなので、しばらくはママを覚えているとかいないとかは、心配しなくてもいいかもしれません。人見知りが始まると、久しぶりに会った時に泣かれるかもしれませんが、病気がよくなれば、時間をかけて交流できる時がきますから、その時にお子さんも慣れてくるでしょう。大切な事は今ではなく、先々の事です。産後鬱なら、お子さんが成長すれば、よくなる可能性もあります。サポートしてくれる機関があるうちに、しっかりと治療してください。きっと元気になって、親子で笑顔で暮らせる日が来ると思います。焦らないでくださいね。お身体を大切にしてください。私も我が子をしばらく乳児院に預けていた母親です。私も鬱でした。今は治って親子で暮らしています。ごく普通の家族として、団らんがあります。

トピ内ID：9567231862

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エール

😢

辛いね

2017年01月17日 14:43

私にも乳児がいます。今の貴女の状況はとても辛いでしょう。涙が出ます。ごめんなさい、乳児院の経験はないけど、赤ちゃんはとにかく安全な場所にいるんだからなかなか心落ち着かないでしょうけど、ゆっくり休めるといいですね。一緒に居れる時間は短いかもしれないけど、その時にいっぱい心を込めて赤ちゃんと接してあげればいいと思います。お母さんの気持ちは必ず通じるはずですよ。焦らず……ですね。応援しています。

トピ内ID：9274406352

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私も同じでした（1）

😭

りんこ

2017年01月17日 15:29

こんにちは、大変つらいつらい状況の中ご相談されたのだと思います。私も、二人目を生んだ後すぐに、不眠、自殺願望、焦燥感、子供の泣き声を聞いただけで滝のように汗をかくといった症状が現れました。一人目の子供を産んだ時も、鬱になったのですが病院にかからず治りました。普段は全く鬱とは無縁の元気な母親ですが、産後のホルモンバランスが私をそうさせてしまうものと思われます。さて、二人目を産んで一か月で、死にたい気持ちが抑えられず子供共々…。と危ない状況になり、家族と相談の上子供二人は乳児院、私は併設された総合病院の精神科に入院となりました。三か月の入院中、最初、私は子供会いたさに何度も乳児院にいくのですが、子供の顔を見るたび、なぜか次の日は起き上がれないくらい疲弊してしまい。精神科の医師、乳児院の保母さんの判断の上、会えなくなりました。退院後も乳児院に子供の面会に行けたのですが、やはり、面会後は２，３日布団から出られないという日々が続きました。

トピ内ID：4591408569

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私も同じでした（２）

😭

りんこ

2017年01月17日 16:09

ですが、徐々に体力、気力ともに回復し、一年を過ぎたあたりから面会、一時帰宅を繰り返し子供たちと暮らせるようになりました。鬱の薬は３年間飲みました。今はとても元気になり、働いています。子供は小学生です。当時のことは何も知りません。主さまのことを思うと、母親としての焦りや、無力感不安でいっぱいたと思いますが。今は、ゆっくり休んでください。必ず良くなります。主さまが悪いのでなく、たまたま産後のホルモンバランスが崩れ調子が悪くなっただけなのですから。子供はしばらく会えなくてもまた、一緒に暮らせるようになれば、すぐに主さまを「お母さん」だと認識します。（うちの子がそうでした！）しばらく会えなくても大丈夫です、子供は覚えていて順応します。子供が帰ってきたら目をあわせてあげてください。乳児院では手厚い保護があり、帰ってくる頃にはきちんと生活のリズムが整っていて育てやすくなっています。

トピ内ID：4591408569

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今は無理しない事

🙂

元施設保育士

2017年01月17日 16:19

私は、児童養護施設（乳児院を卒園した2歳以上の子が暮らす施設）で保育士をしていました。乳児さんは、いつもお世話をしてくれている担当の先生になつきます。その年代は人見知りがある子も多く、お母さんと先生の区別がつかなくて、久々の面会で母親を見て、泣いてしまう子もいます。が、養護施設に上がってくると、しっかりと母親と保育士の区別がつき、母親を恋しがるようになります。面会がない子でも、母親の写真を枕の下に敷き「夢でも会いたい」と涙したり、お母さんはどうして僕に会いに来ないんだろうと。涙したり。また、他児が親と面会や外出。お正月外泊等をしている姿を見て、気持ちが荒む子もいます。その度に、可愛がって身の周りのお世話をしてくれる人さえいれば満足していた乳児時代とは違い、幼児からは「母親が自分の存在を忘れていない」という、確実な思いが大切なんだろうなぁと、感じます。今は、無理しなくてもいいです。今、無理して、お子さんが物心がついた頃に息切れして会えなくなってしまっては、元も子もないです。お子さんが多感な頃には、笑顔で会えるように、今は少し面会をお休みしてでも、心を治してくださいね。

トピ内ID：0939886375

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子どもは決して忘れない

🐱

バジル

2017年01月17日 16:01

私は子どもと離れて暮らした経験がないのですが、子育ては肉体的にも精神的にもすごくハードだと実感しているので、子どもさんをそのまま乳児院でお世話してもらい、ご自分の治療に専念されるのが最善ではないかと思います。トピ主さんはご自分の病と向き合っておられますし、子どもさんのことも可愛いと思っておられるようなので、体調の良い時にマメに子どもさんと面会されれば問題ないと思いますよ。子どもは自分を産んでくれた母親のことは、決して忘れません。今は自分一人で抱え込まず、周りに助けてもらいましょう。トピ主さんの子どもさんに対する思いが変わらない限り問題ないでしょう。

トピ内ID：6787424118

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大丈夫ですよ。

🙂

あらふぃふ

2017年01月17日 16:44

そういう心配をせず、まずはご自身をしっかり治してください。子どもを預けた経験はありませんが、短い間ですが児童養護施設で勤務してました。乳児院についても信頼してください。頼って構いません。児童養護施設は２歳以降18歳までの子供がいますが、世の中が思っているほど悪い所ではありません。とても良い先生方が熱心に専門知知識をもってお世話しています。で、ベテランの先生が言ってました。どんなに小さい時からお世話をしていても、結局母親にはかなわないって。もちろん問題ある親も多いです。でもね。やっぱり母親が訪ねてくると違うんですって。大丈夫ですよ。まずはご自身が健康になりましょう。

トピ内ID：7824102908

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お母さん、失格に1票

😢

さんち

2017年01月17日 16:44

自分が子供の立場ならどう思う？そりゃさ育児院に勤務している人達は、仕事だからね。優しくしてもくれるでしょ。トピ文にご主人の事書いてなかったけど。どうして。それに預けなくても、自分の実家にしばらく一緒に、暮らして頑張るとか。貴女が鬱になったのが子供が生まれたからだとしたら他人と話したり出来ないって事だよね。赤ちゃんって子供だけど自分とは違いますよね。とりあえず何で子供産んだのか分からないけど、子供の事一番に考えてあげて欲しいです。出来れば里親に育ててもらうのも手だと思います。鬱は、治るのに時間がかかります。先ずは、自分が健康になってください。生まれた赤ちゃんは、里親に出す。治ってまだ妊娠可能なら妊活する。ただそうなってもけして子供のせいには、しないでください。病気を持っている人に、子供を産む権利は、ありません。(経験者より)

トピ内ID：7146884599

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病気を治そう

🐧

2017年01月17日 17:03

まず病気を治しましょう。それが最優先事項です。だれもトピ主を責めません。１日も早く良くなってください。

トピ内ID：9242207618

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生後半年間

🐤

ヒミコとオロチ

2017年01月17日 17:31

私は家庭の事情で生後半年間は祖父母の家で育ててもらったそうです。祖父母宅が遠方で、生後一週間で親と離れてから様子を見にきた事もなかったそうで。半年目に祖母が自宅まで連れて行ってくれたどうです。乳児院ではなかったので私のケースとは違うかもしれませんが。。。赤ちゃん時代なんて記憶に残らないし、恐らく問題ないんじゃないかと。私の場合は中学生の時に初めて事実を聞かされましたが「へぇ、大変だったんだね。おじいちゃん、おばあちゃん、ありがとう。」って感じでした。今でも感想は変わりません。赤ちゃんの安全がきちんと確保できているのであれば、今は乳児院に事情を説明した上で病気を治す事に専念なさるべきだと思います。病気を治してから、いっぱいいっぱい愛情をかけて育ててあげてください。

トピ内ID：0277410350

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無理なことはのぞまずに

🙂

みり

2017年01月17日 17:03

お子さんは主さんのことを世間一般のお母さんのように認識はできないでしょう。でもそれは仕方ないです、物理的にそれだけ離れているのですから。世間一般と同様は望まない、できることをできる範囲でするしかないと思います。主さんに限らず、望む環境で子育てできない人は少なくありません。無理はせず、でもお子さんのことは忘れず、ささやかでもできることをしていけば良いではないですか。産後うつによる自死やネグレクト等、最悪な状況は回避できているのですから、賢明なご判断だったと思います。言い訳や自己弁護はせず、今の状況を認識し、かつ少しでも良くなるよう日々を重ねていきましょうよ。

トピ内ID：1472761366

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どのくらい離れるか・・・

aco

2017年01月17日 17:44

3ヶ月だとちょうど親を認識する頃ですね。その時期にず～～～っといないと親と認識してくれなくなるかもしれません。でもその後に愛情を持ってしっかりと育てれば大丈夫だと思いますよ。生後半年～1年までに戻れるといいですね。よく笑うのはまだ感情があっての笑いではないから大丈夫ですよ。楽しい、嬉しい、幸せって思っての笑いではないです。眼がちゃんと見えてくる頃ですので、大人と同じ顔をしようと真似ているだけです。本当はその時期にお母さんの顔を見せてあげたいところですが仕方ないですね。子供を持つ年齢が遅かったせいもあるのでしょうか、もういい年齢だから全て完璧にやろうという気持ちが強かったのかな。赤ん坊は思ったより色んな意味で丈夫で頑丈です。ちゃんと育つから大丈夫ですよ。まずはちゃんと治しましょう。

トピ内ID：2991533770

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貴女は最悪を回避出来ている。

🙂

ポリ子

2017年01月17日 21:30

最悪は、無理して子供と暮らして、子供を死なせてしまう事です。それを回避し、自分の体調を回復させる事が、今の最善ではないでしょうか？乳児院の皆さん、ご家族、赤ちゃん、皆んなのお陰で自分の病気の療養に時間を使える。それに感謝し、今出来る事をクリアする事が、1番だと思いますよ。

トピ内ID：6372598933

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いつか引き取って育てられる目処はありますか

梅

2017年01月17日 23:31

辛い状況でしょうが、どうか子供の側に立って考えてあげて頂きたいと思います。まだ物心つかないので何とかなっているかもしれないけれど、成長するにつれて子供は辛い思いをするでしょう。子供といると具合が悪くなるのなら、客観的に見て子育ては無理ではないかと思わざるを得ません。一日数時間しか触れ合わずに育てられるものではありません。また、子供と２人きりの時にトピ主の具合が悪くなったら、まだ幼い子供はどうすれば良いのでしょう。辛い事を申し上げますが、乳児院に相談し、できれば他の家庭との特別養子縁組を考えた方が良いのではないでしょうか。実の親が手放そうとしないばかりに養子縁組もできず、引き取る事もできない実親の事情でずっと乳児院で過ごし、やがて養護施設に移って行く子供も多いと聞きます。乳児院や養護施設の職員も一生懸命に接してくれて、悪い環境ではないと思いますが、できるものなら一人の子供として、家庭で大切にされる方が子供にとっては良いと思います。どうか、子供の幸せを一番に考えて、福祉関係など色々な方にも相談して頂きたいと願います。

トピ内ID：8470255682

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つらいですね。

😭

みる

2017年01月18日 12:33

私は生後4か月から１ヶ月、私の難病疾患が悪化し入院したために乳児院に預けました。病室で何度も泣きましたよ。一目でいいから会いたいと。まだ小さい時期なので、トピ主さんの赤ちゃんも母親のことをよくわかっていないと思います。３才くらいになってから離れるほうが影響があると思いますよ。今は愛情いっぱいに育てていただいているはずです。辛いでしょうが、一緒に住むことが出来るようになるまで頑張って治療に専念してください。一緒に住み始めてから、親子の絆を作れば良いのです。応援しています。

トピ内ID：1916763503

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現在、乳児院利用中です

😭

まお

2017年01月18日 17:14

私も産後うつの手前までいき、現在乳児院を利用しております。 2週間以上、面会へ行けないことも頻繁にあります。顔を忘れられるんじゃないか…その不安分かります。私も同じ不安ありました。今のところは人の顔が判別出来る時期になっても私の顔は覚えてくれています。もし今後泣かれても「離れてるし仕方ないよな～」って割り切れるようになりたいなぁと思ってます。将来への支障は、問題が起きてからでないとわかりませんから私は今その事で悩むのはやめようと決めてます。今は、ただひたすら子供と一緒に過ごせるように…と回復に力を入れてます。周りからの偏見や一緒に過ごせないストレス、自分の体の不調、問題は山積みですが1番するべき事を考えて、それを頑張るのが1番お子さんのためになると思います。お互い無理ない程度に頑張って、いつか子供と暮らせる時が来るようにお祈りします。

トピ内ID：9246367825

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そのキマジメさが回復遅れます

🙂

大丈夫

2017年01月18日 16:58

真面目に考えるからこそ追いつめられるんです。今は自分に休養が必要なとき。乳児院の方もよくして下さる方なら、安心ではないですか。ここはしっかーーーーーーーーーーーーーーーり休んで後で取り返せばいいや、って開き直りましょう。親だって治療が必要なんです。我が子より自分を優先させなきゃならないときだってあります。後で幸せに親子で暮らすために、今は療養がぜひとも必要なのでしょう？それに罪悪感なんて感じなくていいんです。療養して、しっかり元気になって、そして幸せに暮らすんです。今はそのための準備期間で、ママも頑張るよって思っておきましょう。

トピ内ID：1840882090

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そうはいってもあなたの治療が優先です。

アコ

2017年01月18日 18:42

そりゃあ、そんな状況ではご心配なことはたくさんあるでしょう。しかし、あなたが今、無理やりお子さんと会ってもメリットはひとつもありません。とにかく今はあなたの治療を優先させることです。 3歳くらいまで子どもの記憶なんてかなりあいまいですから少しでも早く迎えに行けるよう今は治療に精を出すのが一番ですよ。

トピ内ID：2542441926

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大丈夫ですよ。

てんてん

2017年01月18日 18:48

定期的に面会していれば、子供は母親を忘れません。普通、一緒に暮らしていると言う知識も有りませんから、面会の頻度を落としても大丈夫です。ママ来て良かったね。と乳児院で言われる事で、ママは普段は居ない、時々面会に来ると認識します。さきに、不都合があるかは、はっきり言ってわかりませんが、今無理すると今不都合が起こります。医師の指示に従いましょう。赤ちゃんは、段々手が掛からなくなりますから、引き取れる日は必ず来ます。就職して結婚するまでが子育てと考えると、今の時代、普通３０年近く掛かります。焦りは禁物です。

トピ内ID：9360338986

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きっと大丈夫

😀

ぽここ

2017年01月18日 19:06

お子さんは望んで授かったのでしょうか？そうだったらお子さんの成長とともに少しずつ鬱の症状もよくなるのではないかなと思います。私も産後実家で過ごしていざ自分の家に戻ったら初日から極度のストレスでうつ症状が出てしまいました。数週間後に実家に子供とともに送還され、途中私の母の手術入院の際に子供を1カ月乳児院に預けました。毎日死にたい、なんで私なんかが産んでしまったんだほかの母親のもとに産まれればこんな思いをしないで済んだのにていうか赤ちゃんてなんでこんなに泣くの？寝ないの？私はどうすれば冷静に対処できるの？って0歳児育児の大変さにやられてしまいました。しかし9か月ごろでしょうか、初めて子供が、私が抱き上げたことにより泣き止んだのです。あ、私に抱かれて安心したんだって思って、それからは右肩上がりにメンタルが回復しました。正直0歳は子供の性格やねんね、食欲によってかなり大変ですだってどんなにこちらが頑張ってもあんまり反応がなくてひたすら奉仕。しかし1歳近くになってくると母親のことが判ってきて甘えてきますめちゃくちゃ可愛いです。そんな日が来ますよ

トピ内ID：1878925158

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あきらめないで

😀

ぽここ

2017年01月18日 19:06

連投失礼します。お子さんは離れて暮らすあなたのことを忘れてしまうかもしれませんでも一緒に暮らせるようになったらたくさん愛して愛されて過ごせばいいと思います。決して死なないでください、急がないでよいです、回復したら迎えに行ってあげてそれからはたくさん素敵な思いでを作ってください。面会できるときはたくさん抱きしめてあげてください。

トピ内ID：1878925158

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産後鬱で妻を亡くしました

😭

ぞうさん

2017年01月19日 11:54

もう５年も前の話ですが、私たち夫婦には第二子が生まれました。そして、ちょうどｙｈさんが苦しんでいるのとほぼ同じ子供が生後２～３ヶ月になった時期に鬱を発症し、子供といるのが辛いとのことで、生後４ヶ月目の我が子と別居生活となりました。その子が生後６ヶ月の時に、残念ながら妻は自死を選びました。妻は確かにそういう病気でした。でも医者の言うことを聞かずに、診断結果を疑ったり、薬を勝手に減らしたり、そしてその結果の最悪な結末でした。良く喋るようになった我が子から「なんで、お母さん死んでしまったの？」と聞いてきます。保育園の友達からは「なんでお母さんいないの？」と声が幾度となく聞こえてきます。自我の芽生えた子供に、なんと酷な仕打ちでしょうか。それでも、私たち親子は必死に生きています。ｙｈさんは子供と離れて暮らすことによって、忘れられることを恐れているようですが、はっきり言って、そんな事はどうでもいい問題なのです。それより、ちゃんと直して・生きて・生き続けて、そして元気になったときに、胸を張って自分の子供のお世話をして下さい。それで大丈夫なんです。

トピ内ID：1727074906

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経験者は語る

ポーク

2017年01月19日 15:35

いつもは見てるだけですが、10年前の私と同じで初めてレスいたします。お体大変ですね。私も産後　産褥期精神障害と診断され、幻聴・幻覚・幻臭・自殺願望等あり、閉鎖病棟へ2ヶ月、解放病棟へ1ヶ月入院となりました。子供の二ヶ月から六ヶ月までの記憶はすっかりありません。乳児院ではなく、主人の姉が面倒を看てくれていましたし、退院後は保育園に優先的にお世話になりましたので、トピ主さんとは少し違いますが… その子も小学生、べったりママっこです。いろいろなレスがあるかと思いますが、今はまず体をしっかり治してください。ネットの情報で1歳までの親子の関りが…とか書いてあると心配になりますよね。大丈夫です！乳児の頃の記憶なんてありませんもん！ただ、体調が整ってきたら離れてしまった分いっぱい関わる時間をとればいいんです。まだ、子育ての途中ですが、今のところ子供は優しく素直な子です。どうぞ無理なさらずに。寛解を祈っております。

トピ内ID：3148674486

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子供は忘れなかった

❤

一日ですが預けました

2017年01月19日 16:02

離婚届を役所に提出する日に精神安定剤を飲み過ぎて、歩く事も喋る事も出来ず、タクシーの運転手さんに「一日だけ御世話になるのが子供のため」と乳児院の前で降ろされました。子供は２歳でした。翌日、泣いているだろうと思いながら迎えに行くと、子供は埃の舞う部屋の中で悠然と微笑みながら他の乳児を眺めていました。私がいなくてもこの子は大丈夫、私より大きな器を持っている、と実感しました。お子さんがまだ３ヶ月なら大丈夫です。お母さんを忘れるなんて、ありません。今、小学生になった子供は乳児院の事は全く覚えていません。知人に、産後鬱で自殺した方がいます。絶対に自分を責めないで下さい。私が乳児院に御世話になった２歳まで、uy様には２年近くあります。ゆっくり静養してください。

トピ内ID：2764479085

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忘れたとしても、また覚えてもらえばいいじゃん。

♨

マチコ

2017年01月19日 16:15

産後鬱のメカニズムについては、私にはわかりませんが、私はトピ主さんが母親失格とか思いませんよ。私も今思い返せば、あの時、なんであんな風になったんだろう？って思うほど、主人にピリピリしてましたし(笑) とにかく産後って、ホルモンバランスのせいなのか、通常運転とはいきませんよねぇ。本当に人間って不思議。トピ主さんが考えなきゃいけない事は、まずは赤ちゃんの幸せ。とりあえずは、乳児院ですくすく育ってる。大丈夫。しっかり生きてる！忘れられちゃうかも…←でもこれって、赤ちゃんじゃなく自分の心配してますよね。クヨクヨしたって、何も赤ちゃんの為にはならない。最短で赤ちゃんの元へ戻れるようにする為にも、とにかく割り切って療養に専念して下さい。例え忘れられたとしても、貴方がまたいつもの貴方に戻ってから、それまで分の愛情を返してあげればいいと思う。最初は大変だとは思うけど、それは母である貴方が乗り越えなきゃいけない試練だと思う。頑張って！！

トピ内ID：6182917554

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訂正

速水

2017年01月19日 16:34

＞乳児院から女の子を引き取って　　　　↓ 　児童養護施設から女の子を引き取って

トピ内ID：6611158234

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