嫌味な義理母

レス14

（トピ主 0 ）

😣

そらじ

2017年01月23日 15:09

ひと

文章が下手くそで、読みづらいと思いますがどうぞよろしくお願いします。
年に数える程しか顔は合わせませんが、そのたびに嫌味？！をいってきます。
今までは笑って流したり、時にはお詫びをして流してきましたが、今では義理母が大嫌いになり、思い出してはイライラすることも。
義理母が元働いていた保育園に行きたいと言うので、子供達と一緒に同行しました。義理母は知り合いと話してる間、子供は室内遊具で遊んでいました。
１人しか入れないビニールのハウスの中で遊んでいたら…義理母は『お里がしれるからやめなさい』と保育士さん数名の前で言われ、更には『家でも掃除のしてない所ばかりいくのよ…本当に…』と2歳の子に向かって言われました。冬休み期間もあり、当時うちの子だけで、周りにも迷惑かけず、少し豪快に遊んでいただけなのに、その言われようにはびっくりしました。私は何が悪かったのか分からずでしたが、とりあえず周りにも保育士さんが数名いるので、すみませんと謝りました。
後から考えたら言い返せば良かったと、数日夜も眠れないくらい腹がたちました。またある日は、甥っ子と姪っ子が夏休みに我が家に遊びに来る話をした時も、『疲れるでしょ！本当に何を考えているのか…」みたいな話を、楽しみにしている子供の前でいってきたので「子供の面倒は私が見るので」って言い返せば黙ってムスッとしていました。
度々嫌味を言われる事が多く、最近では言い返してやりたい気持ちがあります。
主人にその事を愚痴るとホンマにごめんと平謝り。甥っ子姪っ子の話は主人もその場にいたので、うちの子と仲良しだからと、フォローしてくれました。主人はたまにしか親にあわないので、仲良くしてもらいたいようです。今後この義理母にどう対応したら良いでしょうか？？

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確かに文章が下手ですね

🙂

きなこ

2017年01月25日 16:32

とりあえず、あなたの義母への敵意は文章から読み取れましたが、義母からの具体的なイヤミや仕打ちなどが書かれていないため訳が分かりません。一人しか入られないビニールハウスとは? 立ち入り禁止のような所なら叱られても仕方がありませんよね? 甥っ子姪っ子が我が家…トピ主の家に来るのになぜ別居している義母が文句を言うのですか? もしかして、トピ主が疲れるからやめてあげてと言うようにフォローしてくれたのではないのですか? とにかく、ご主人のお母さんからあなたへの攻撃がよく分かりません。よく分からない攻撃にプリプリしている器の小さな嫁…というイメージです。大人になりましょう。

トピ内ID：8143548369

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レスします

🙂

あらま

2017年01月25日 16:32

ご主人は理解があるようなので相手にしないのが一番ですが、言い返してもいいと思います。長い付き合いになるので無理しても仕方ないです。

トピ内ID：4466751691

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拒否義実家訪問

🙂

ぷー

2017年01月25日 16:32

仲良くしたい、気に入られたい、子供をかわいがって欲しいと思うからナメられるんです。こっちの方からお断りだ！ゴルァ！！ぐらいに気持ちを作ってから会いましょう。っていうか、さりげなーく会う回数を減らしましょう。時間も減らして。姑に好かれる必要なんてミジンコほどもありませんよ！

トピ内ID：5950655622

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夫に対して自分の気持ちを理解してもらう努力を

🐱

碧緑

2017年01月25日 16:32

夫が理解し味方になれば怖いものなしです。夫が理解してくれるよう努力を主さんはしたのでしょうか。しても今の状況なら、夫に頼らず主さんが覚悟を決めるしかないでしょうけど、してないならまず夫に理解してもらう事をしてみて下さい。私の夫は私の気持ちを知ってもいますし、私が言わなくてもしっかりその場で「それはおかしい」と言える夫です。ですから私は安心して夫に頼る事が出来ますし、夫は私の味方だと言い切る自信があります。夫次第でこの手の悩みは変わります。まずは夫です。

トピ内ID：3255526330

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諦める

しずく

2017年01月25日 17:58

姑なんてね、そんなもん。話せば分かる相手と思うから「どうしてわかってくれないの！」「なぜ厭味ばかり言うの。わたしが悪いのかしら」と悩んでしまうのですよ。でもね。経験上言いますけど、姑は変わりませんよ。なぜかというと、姑の言動の根底には「嫁はわたしより劣っている。わたしに意見するなんて許せない。嫁の言うことなんか聞く価値もない」という考えが根強くあるからです。話して分かり合える相手じゃないです。どう対応したって厭味は言われる。何かしても何もしなくても言われる。わたしより劣っている女が、うちの息子に愛されるなんて！というジェラシーも入ってます。うちの姑も意地が悪くて、こっちが病気になるくらいいろいろ言われたりされたりしました。初めは謝ったり、姑の気にいるようにしようといろいろ頑張りましたが、昨日言ったことと今日言うことが違うんですよ。あぁ。これは嫁いびりなんだな、と気付きまして、それから相手にしてません。返事は「はひふへほ」です。「はぁ」「へー」「ふーん」です。介護が必要になったときはおむつも替えましたけどね。早く諦めることです。

トピ内ID：4703295165

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会う時にはマスクをする

チューリップ

2017年01月25日 17:58

トピ主は義母の言葉には反応しない。トピ主の反応を楽しんでいるだけだから、旦那様がいない時は会わない。

トピ内ID：0605965956

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根拠もなく気位が高い人

ワンフロア

2017年01月25日 18:46

「お里が知れる」保育園の遊具ならば、保育園に対しても失礼な言い方です。「掃除のしていない所…」も、保育園まで掃除していないと批判していることなので、これも失礼です。自分の気に入らない物はすべて下品と見下す性格なんでしょう。言われたら傷つくことも何も考えず。そういう人はたいてい頭の中味がお粗末です。うちの姑もそうでした。会うたびに最低1回はムカっとくるのです。言い返せないだけに後々悔しい思いが治まらない。じゃあ自分はどれだけ上品で教養があるのか、というと全くなかったです。とりあえず、「お里が知れる」と言われたら、「誰のお里？お母さんのお里ですか？」と言い返しましょう。

トピ内ID：1688366052

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内容が？過ぎる

🐱

姑

2017年01月25日 18:46

年に数回しか会わない姑が大嫌いは解りましたが・・・＞小さい孫が掃除をしていない所（狭い所に入りこんで遊ぶ）ばかりいくのよ。我が家の孫も狭い所が好きです。部屋の隅の一角に椅子を持って行き、タオルケットで囲いを作りその中で遊んでいます。主の姑は部屋も丸く掃く人なんでしょう、姑の言っている事　孫を批判しているとは言えません。ましてや保育園、子供の習性は保母さん達にも解って居たと思います。主様が後にひくほど怒られた意味が解りません。＞甥っ子と姪っ子が我が家に遊びにくる話をしたら『疲れるでしょう、何を考えているのか…』見たいな話を・・・・嫌な姑に自ら話したんでしょう、私からすればそんな話しなければ良かったと思いますよ。ご自分で問題を作って、ご自分で怒っておられる不思議です。何処の甥っ子か姪っ子か解りませんが、２歳のお子様も居るのにお子様を預かるの確かに大変でしょう。怪我でもしたら主に責任が出る事自覚させたかったのと違いますか？この位の事で大っ嫌いも無いかと。嫌なら行かなければ良い話です。もう少し主が賢くなる方が先決かと

トピ内ID：2188528550

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仲良くは、両者が望まないと無理

🐷

ソム

2017年01月25日 22:42

ご主人がどこまで望んでいるのか分かりませんが、トピ主さんが仲良くを望んでも、義母さんにその気が無いなら無理です。逆に、義母さんが望んでも、トピ主さんが難しいと感じるなら無理です。＞言い返せば黙ってムスッと多分ですが、プライドが高い方ではないかな？おそらく、イエスウーマンな嫁を望んでいると思います。トピ主さんが、言い返したい気持ちをキレイに消し切れて、後から腹も立たないのなら、義母さんの言い成りも方法の一つ。トピ主さんが言い返したい気持ちを抑えられないようなら、本音をぶつけ合って、腹を割った付き合いに持ち込むのも方法の一つ。でもこの方法は仲が決裂する危険性も有。なるべくぶつからないように、適当な距離をはかるのも方法の一つです。どれが良いかは、トピ主さんが選んで下さい

トピ内ID：2238636014

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単に義母が嫌いなだけでしょ

🙂

satiko

2017年01月26日 10:20

保育園の件は、周りに迷惑かけてないから何をしても良いというわけじゃなく、基本的に大人しく遊ぶのが常識かな？と思います。しかも、とぴ主は話に加わるわけでもなく傍にいただけなのですから、豪快に遊ぶ前に注意するとか、静かに遊ぶよう指導すべき。とぴ主が注意したり、静かに遊ぶよう誘導したり躾の一端を見せていればまだしも、何もしなかったからお里が知れる＝躾ができていないと言われたのでは？甥っ子姪っ子の話も、とぴ主の家にも小さい子がいるのに、甥っ子姪っ子がとぴ主に迷惑かけるから、遠回しに、甥っ子姪っ子に注意したのでは？とぴ主の立場だと断りたくても断れないですからね。何だか義母が嫌いだから常に悪いように受け取っているように見えます。

トピ内ID：5441810867

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何やってても面白くないんでしょうね（笑）

あきこ

2017年01月26日 16:09

うちの姑さんも私のやることなすことなんかケチつけてきます（笑）夫の弟が結婚して子供が生まれ、２歳差の息子さん二人の育児をやっているのですが私も二人育児していて大変なのはどちらも一緒のはずですが・・・姑が息子二人だったので、二言目には「あの子はすごく大変」「可哀想」「偉い！！」私に向かっては「楽よね」ですから（笑）娘に恵まれなかった姑にしてみれば、娘と息子と育てていて夫も家事育児に比較的協力的でできるだけ家族を優先しているように見えるのが、羨ましいを通り越して憎いようですよ。トピ主さんも、お姑さんから見たらそういう部分があるのでは？まあ、若いってだけで羨ましいのかもしれませんけど。同じ土俵で戦おうとか相手まかしてやろうとか思わずに、「そんなに羨ましいのか」「寂しい人だな」くらいに思っておきましょう、なんとかイライラ押し込んで。言いたい人には言わせておきましょう。やましいことがなければ堂々としていましょう。どうしても辛かったら、愚痴を吐き出しましょう。私はこれで乗り切っています。

トピ内ID：7696916123

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仕事だと思いましょう

淑徳

2017年01月27日 13:05

姑は職場の上司だと思いましょう。あなたのお姑さんはかなり、上から目線でものを言う人です。あなたは真面目な部下の役を演じましょう。本音は隠して、スミマセン。と言っておけばいいのです。スミマセン。と頭を下げれば頭の上を嫌みは通過していきます。あなたが自分を守りたいなら、会う機会は減らして、本音は隠すことです。お里が知れる。なんて言い方は侮辱的ですよ。そういう言い方をする人は要注意です。言い返すと、面倒なことになりますよ。作戦タイムです。様子見してください。いずれ、お姑さんの弱点が見つかります。人を見下す人ほど、コンプレックスがあるのですよ。若いあなたは言い返したい気持ちでしょうが、お姑さんは偉そうにしたいだけで、あまり、賢くない方のようです。こういう人は格上の人の前では大人しくなるのですよ。あなたはお姑さんとは程々に付き合って、尊敬できる先輩女性を見習って、賢い女性になってください。

トピ内ID：1747477582

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「お里が知れる」見過ごしました、ごめんなさい。

🐱

姑

2017年01月28日 16:03

保母さんをしていた義理母、小さい子供に対しては寛容と言う錯覚がありました。元保母さんなら子供が好きと言う錯覚でした、ごめんなさいね。「お里が知れる」この言葉の意味を考えれば言ってはいけない言葉だと思います。その言葉を発すると言う事は、他の言葉も威圧的だったかも知れません。義実家に行く、行かないの選択肢は主様にあると思います。主様が義母にあって傷つくなら会わないほうが子供の為にもなります。あまりな言葉が続くなら、ご主人と二人で義母相手に話し合われても良いと思いますよ。お互いに傷つけあっても何も残らない、憎しみだけが残るだけですから。ご主人だってこの状態は良くないと思っていると思います。保育士さんを長年務めてもたった２歳の実孫に対してはそういう態度で接する人が居るんですね。重ねて主様を傷つけてしまいました。

トピ内ID：2188528550

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不思議

🙂

さと子

2017年01月29日 10:00

義母様は、保育園で働いていたような人（保育士でなくとも園児とはかかわりますよね？）なのに、２歳の孫の所にイトコ達が遊びに来るのを嫌がるんですか？新生児や乳児なら判りますけど…。まあ２歳でもはしゃぎすぎて後でお熱を出したり体調を崩す子もいるから、注意を促すにしても、その言い方はないですよね。これも園勤務ならうまい言い方をご存じのはずですけど、保護者と嫁は別なんでしょうか。

トピ内ID：5925877918

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