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私のせいでケチと思われてしまった先輩に嫌われてしまいました

レス296
（トピ主 7 ）
😢
みくみな
ひと
大学の、入ったばかりの委員会の先輩Aさん(女性)に嫌われてしまい、どうしたらいいか困ってます。

二週間前に居酒屋で委員会の飲み会があって、「飲み放題にしよう」となりました。
私は全然居酒屋とかに入ったことが無かったので、 「飲めないので飲み放題は遠慮します」と言いました。
(恥ずかしいですが、飲み放題は全員参加が普通だと知りませんでした・・)
もちろん「これは全員頼むものだから」と言われてしまって、
その時Aさんに「私も飲めないよ。だからこういう時は原価の高そうな飲み物頼もう！」と言われました。
それで私はパフェドリンクというものを頼んだんですが、
その時男性の先輩Bさんに、「いきなりそんな重そうなの頼んで大丈夫？」と聞かれました。
私は「原価が高いのを頼もうってAさんに言われて・・・」と答えました。
そしたらBさんが、「Aケチい！原価○×▲(聞き取れませんでした)かよ！」と笑いました。 Aさんも含めてみんな笑ってました。

そのまま飲み会は普通に終わったんですが、次の日からAさんが私に冷たくなりました。
理由が分からず困ってたら、同じ委員会の子が、
「Aさん、あなたのせいでBさんに笑われたってすごく怒ってるよ」とこっそり話してくれました。
AさんはBさんを好きだったらしいんです。

それで私はAさんに謝ったんですが、「怒ってないから」と言われたのに冷たいままでした。
だから今度はBさんにも謝って、Aさんはケチじゃないこと、あとAさんがすごく怒ってることとかも話しました。
そしたらAさんは今度は私を別の人がいない時だけ無視したり、
冷たい言い方をするようになってしまいました・・・。すごく辛いです。
Aさんは委員会の同じ仕事の先輩なので、早く許してもらいたいです。
どうしたらいいでしょうか?

トピ内ID：5942218005

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あらら・・

🙂
poo
諦めましょう。仕方ないです。 あなたの事は好きにはなれないですわ。仕方ないです。合わないって事でこれからは極力迷惑かけないようにしましょう。 それしかないです。 それにあなた自分が何したかよく分かってないでしょ？ まず飲み放題の件はバカ正直に人に話して「Ａってそんな事言ったたの～？」とＡの恥ずかしい面を言いふらしてしまった。 ま、他の人が笑って済ませてくれたのでまだましですが・・ ＞Aさんはケチじゃないこと、あとAさんがすごく怒ってることとかも話しました もっとまずいのはこれですね。Ａはケチじゃないってさ・・もうＡが陰で言った事話しちゃったから(笑）今更そんな事言っても無駄ですよ。まだ「Ａが言った事じゃない。あれは私がＡさんに言った発言です」とか嘘ついてかばうのらともかく。ケチじゃないって言っても彼女が言ったセリフが事実ならあざといのはバレてしまいました。あなたのせいで。 そして「そのせいでＡは怒ってる」って・・あなた本当にＡに好かれたいと思ってる？ そんなのまたＡの評価下げるだけじゃないですか・・あなたはまたＢの前でＡの評価下げたんですよ

トピ内ID：6317698364

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人生これから！

🐧
とらえもん
初めての大学生活、いきなり飲み放題って言われても、わからないのはわからないですよね。 あなたの治さなきゃいけないところは、考えなしに話しちゃうってことでしょうか。 「大丈夫？」って言われたら 「大丈夫です！」って答えておけばなんの問題もなかったの。 それを、人のせいにしてしまった。 そして、素直に謝れるところはいいところだけど、またAさんが怒ってるところまで、Bさんにペラペラ話しちゃったよね。 自分を守るつもりで、余計なことたくさん言ってる。 そして、ここで、またどうしたらいいか、反省しないで目先の解決策を探ってる。 「私は、すぐ余計なことを言ってしまって、墓穴を掘るところがあるんです。 本当にごめんなさい。気を付けます」って いいわけなし、Aさんに本気でぶつかっていったら？ こそこそあちこちで、愚痴を言ってると、もっと墓穴を掘るよ。 自分が悪い！！と責任をかぶろう。

トピ内ID：1579383203

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続き・・

🙂
poo
Ａは陰で「原価の高い物を頼もうよ！」とこっそり言ってたあざとい人間。 それを皆の前で暴露した私に対して今でも怒ってるんです・・ あなたがＢに言った事はこれです。 これで「は～？なんて事をＢに告げ口してるんだ」って怒らない人間いる？ Ａが不快に思って当然 原価の件はまだしも（それでもバカ正直にそんな事言いふらさないでよと思うけども） そのあとの「Ａが起こってるんです。私困ってます。悲しいです、シクシク・・」それは余計でしょ。どういうつもりで告げ口したんですか？私苛められてるんですって、それをＢに知ってもらってＡに注意でもしてもらいたかったの？ ツライのはあなたじゃなくてＡの方です。 あなたの告げ口のせいで、自分の好きなＢに「そんな小さな事でトピ主に冷たくしてる嫌な女」と思われた。 それがわざとじゃないなら、あなたは相当空気の読めない人です もうこれ以上余計な事しない方がいいですね。 辛いのはあなたのせいで評判ガタ落ちしたＡの方。 そのＡを差し置いて、あなたが「ツライです」ってなし。図々しい。あなたは加害者側です、それを受け入れてもう大人しくしてましょう

トピ内ID：6317698364

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自業自得

🙂
あみ
なんでBさんにまでAさんが怒ってるなんて余計なこと言うの？ おかしいよ。 自業自得！

トピ内ID：3836441407

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しばらくそっとしておくしかないですね

🐱
土曜日のおんな
余計なことをしちゃいましたね。 「怒ってないから」と言われたらそのまま、そっとしておけばよかったのです。 怒っていても、Aさんはその気持ちを収めようとしていたのだと思うよ？オトナですからね。 冷たい態度が続いていても、Aさんの気持ちが治まるまでは、甘んじて受けるべきでした。 Bさんに、余計なことを言って、どうするのですか？ Aさんに、Bさんが「つまらないことで怒ってんじゃねえよ」とでも言ったら、どうするの？言いかねないですよ。この場合。 自分のことで右往左往する前に、もっと配慮しましょうね。 そもそも、Aさんに原価が～って言われたからって、そこからして余計なのです。 反省しましょうね。 あとは、Aさんをそっとしておいてあげて。 （何をやっても、あなたのやることはドツボにはまる予想。） Aさんは、もう触るのも怖い、と思ってると思います。 じたばたしないで。我慢して時を待ちましょう。そのうち大丈夫ですよ。オトナだからね。

トピ内ID：8240896274

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無理だと思います

041
いやはや
本心はどうあれあなたがしていることって嫌がらせですから。 飲み放題の件で恥をかいたあなたをフォローしてくれたAさんをおとしめる事ばかりしていますよ。 悪意が無ければゆるされるというものではありません。 本当にAさんが気の毒です。 しばらくは無理ですからそっとしておいてください。

トピ内ID：7195740957

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え？

💔
ちょこみんと
先輩がかわいそうですね…。

トピ内ID：5740907394

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う～ん・・・

😑
メガネ
あなたは、世間知らずの素直な女性なのかもしれないけれど…。 何でもかんでもお喋りし過ぎの印象を受けました。 もっと社会勉強して下さい！まだお若いので、これからですけど。 これ以上嫌われない為に、あなたの独断で行動は慎んだ方が良いのでは？

トピ内ID：5444484961

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それは嫌われても仕方ないよ

😉
なおなお
悪気なく、邪気なく言ってしまったのならば、これから慎んでいかないと、女子に嫌われる女子になっちゃいますよ。トピ主さんのした事は、他人を下げて自分を上げる以外のなにものでもありません。 AさんがBさんを好きだというのが解ったにもかかわらず、Bさんに「Aさんが怒っていて許してくれない」なんて言いつけたのは、Bさんに「Aさんは心の狭い嫌な女」と言いつけた事だって解ってますか？ 嫌われたことは挽回できませんから、これ以上傷口を広げないように、これ以上、あちこちにAさんについての相談はしないこと。

トピ内ID：6803639964

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レスします。

🙂
うひゃあ
Ａさんは「怒ってないよ」と言っているのに Ｂさんに、何故「Ａさんがすごく怒っている」と嘘をついたのですか？ 嘘をつかれたＡさんが、嘘つきのとぴ主をさけるのは当然ですよ 関わったら、次はどんな嘘をつかれるか不安ですもん パフェドリンクも、自分で選んだものなのに まるでＡさんが強要したような言い方ですよね Ａさんが頼んで、とぴ主さんに飲みなさいと命令したんですか？ 自分で頼んだものを人のせいにするのも、嘘つきですよ とぴ主さんは嘘つきだから、避けられるんです 「嘘をついてすいませんでした」と皆の前で Ａさんに謝るくらいしないと、許してもらえないですよ それでも、やっぱりとぴ主さんとは関わりたくないと 思われても仕方ないですけどね

トピ内ID：8595338246

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火に油を注ぐとはこのこと…

🐤
シナモンソング
＞今度はBさんにも謝って、Aさんはケチじゃないこと、あとAさんがすごく怒ってることとかも話しました。 絶対にやっちゃいけなかったと思う。 先輩がすごく怒っていて、私困ってるんです、辛いんです、なんてことをAさんはあなたから好きな人に言われちゃったのですね。 気の毒に。 些細なこと（Aさんにとってはとてもイヤなことでも、Bさんにとっては些細なことでしょう）で怒って、後輩をいじめる人間だと言いつけられたも同然ですよ。 しかもあなたは加害者のくせに被害者ぶって、BさんにAさんに不利なことをぺらぺらと…。 本当は悪意があるんじゃないの？とAさんが思っても不思議はないなあ。 人との関係は壊れたら戻らないこともあります。 あきらめることも肝心です。 ただAさんにしたら、かなりひどいことをあなたにされています。 よく学習して、同じ過ちを繰り返さないことです。

トピ内ID：3447431114

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たちが悪すぎる。

🐴
あなた本気？
最初の、Aさんが原価が高いの頼もうと言ったなんて、まるで告げ口で責任転嫁のような事をしでかしてるというのに、追い打ちをかけるように、BさんにAさんが怒っているなんて話すなんて・・・。 悪意の塊のような行動していること、わかってます？ 冷たくされて当たり前です。頭冷やしなさい。 なんで、よりによってBさんに話すかなあ？ Bさんに話す必要なんて、どこにもないよね。 やる事なす事、おかしすぎる。

トピ内ID：2959813091

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それ以上言わない

041
加減のツキ
トピ主さんは素直、裏をかえせばバカ正直ですね。もっと対人関係のスキルや人の気持ちを読み取る練習をしなければと思います。 原価の高いものを、と言うのはいわゆる「耳打ち」であり、困っているあなたを助けてあげようとして「こっそり」言ってくれたわけですよ。その「こっそり」言ってくれたことを他の人にまるごとバラした、しかも一番聞かれたくない人にバラしたわけです。 次にトピ主さんがＡさんに許してもらおうとしてＢさんに言ったことは、Ａさんにとっては「私がケチ扱いで怒ってるって、よりによって大好きなＢさんにわざわざ言われた」ってことで、恥の上塗りされた気がしてるのではないでしょうか。 今のトピ主さんにはこの問題のハードルが高いと思いますので、ＡさんＢさんの件についてはこれ以上何もしない言わないのが賢明でしょう。トピ主さんを許すか許さないかはＡさんにお任せするしかないでしょう。 いづれにしても、なんでも聞かれたとおりに答えてしまうことが良いわけではない、それが人を傷つける場合もある、と知っておくべきです。

トピ内ID：9036261251

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そりゃもう無理

041
しずく
あなたそれくらいの空気よめないことしたのよ。 もう諦めて委員会やめるか、委員会の間だけ淡々とつとめなさい。

トピ内ID：1933484497

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口は災いの元

041
チューリップ
トピ主さんは、思った事をすぐに口にするタイプですね。 一度やると取り返しはつかない。Aさんには明るい挨拶を続けるしかない。 言い訳は不要です。それはトピ主の保身でしかないから意味がない。

トピ内ID：7976074981

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無理

🐴
せな
まずAさんは優しさでトピ主にアドバイスしてくれたにもかかわらず、Bさんを含む全員の前で「Aさんはケチだ」と恥をかかせた。 そしてBさんに「Aさんは後輩虐めをする」と悪気なくチクった。 トピ主がAさんならそんな後輩を許せる？私なら無理だわ。

トピ内ID：1685199703

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【原価厨】ですかね、Ｂさんが言った言葉は。

041
甘夏
原価に拘泥する鬱陶しい人を揶揄するネットスラングです。言ったＢさんも聞いていた周りも冗談のつもりでしょうから、深刻に受け取ることはないでしょう。それより問題は、その後のトピ主さんの行動です。それがＡさんの怒りを増幅したって、自覚あります？ Ａさんへの謝罪はいいとして、なぜＢさんにまで謝る？Ｂさんへの好意、Ａさんから本人には伝えていなかったのなら、トピ主さんの余計な弁明のせいでバレちゃったんじゃない？しかも、Ａさんに怒られたなんて被害者面で告げ口まで。トピ主さんのやったこと、Ａさんにしてみれば嫌がらせです。若しくは、トピ主さんもＢさんが好きで、Ａさんの邪魔をしているとか。 こう説明されても、ピンと来ないでしょ？なぜなら、トピ主さんに悪意はないから。だから自分の何がいけなかったのか判らないし、Ａさんに申し訳ない気持ちも湧かない。悪気が無ければ反省のしようがないし、次も同じことをするでしょう。一番タチが悪いね。 どうしたら？そうね、委員会では仕事優先、ビジネスライクに徹する。そしてメンバーの私的な人間関係に立ち入らない。内情もよく知らない新入りが、出しゃばらないことです。

トピ内ID：3088914470

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もう無理よ…

🙂
なつ
あなたねぇ、ペラペラとしゃべり過ぎなのよ。 「◯◯さんがこう言っていた」こういった内容は、基本他人に話しては絶対に駄目です。 話の中身がマイナスなら尚更です。そんなこと、その歳でわかりませんかね？

トピ内ID：7778777169

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世間知らずで他人の気持ちを考えられない

041
匿名男性
そう世間知らずというのは結局は自分中心でしか物事を考えられないんだよね。 そういった人に接するのは程度の差はあれど『極力接点を持たない、関わらない事』となる。 他人への関心が低いから、自分の求めるものだけしか考えられない。 だから謝れば何とかなる、許してもらえるものだと考えて 自分に都合の良い解釈でしか行動しない。 直接Ａさんに謝罪したまでは仕方がないし、時間薬で無難な距離を作れたかもしれません。 （別に許されなくても極力互いが干渉しない距離でいれば問題ないということ） しかしＢさんへの弁明は最低だよね。心の機微が分からない人の典型の行動。 そんなのＡさんが好意を抱いてますよと言う意味か、 逆にＡさんがプライドが高すぎて面倒な人って意味にしかなりませんよ。 そのどちらかの解釈を伝えたことはＡさんは望んでいるか？ もう許されることはないと考えたほうが無難です。 任期があるなら単にそれを全うするだけの場と考えて Ａさんの前から消えることが一番だと思いますよ。

トピ内ID：4299048954

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あきらめたほうがよい

🐴
Mints
あなたは、自分が悪かったと思っていませんよね？ あなと先輩は合いません。 これ以上嫌われないように、現状維持が無難です。

トピ内ID：4272492359

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もう手遅れ。

041
カエル
うーん、ちょっと決定的に嫌われましたね。 トピ主さんはご自身で“悪気は無かった”と思っていらっしゃるのでしょうが、さすがにこれはひどい。 Aさんが怒るのも無理はないです。 まず、なんでもかんでも思ったことを口にしていい、というわけではありません。それは分かっていますよね？ トピ主さんはこれまでも、同じような過ちを繰り返していませんか？ 今までご友人に「口が軽い」「言っていいことと悪いことの判断ができていない」と言われたことはありませんか？ また、 ＞「原価が高いのを頼もうって“Aさんに”言われて・・・」 ＞だから今度はBさんにも謝って、Aさんはケチじゃないこと、あと“Aさんがすごく怒ってる”こと Bさんに対して、Aさんの評価を下げることを繰り返していますよね。ちょっとありえないな。 おそらくAさんの中では、トピ主さんに対して嫌悪感しかないでしょう。許すの許さないのというレベルでは無い。 今後はできるだけAさんに関わらず、これ以上失礼なことをしないように、慎重に行動するしかないでしょうね。 あ、“謝れば許してくれる”と思うのは間違いですよ。

トピ内ID：9105121958

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今は静観しましょう。

041
吸わないが飲む男
貴女はAが怒ってる理由も確認した上でAに謝り、そしてAはケチでないしこの件でAが怒ってるという補足説明まで加えてBにも謝りました。 これだけでももう十分過ぎる、いや、勇み足を踏んでしまってると言ってもいいです。 今更ですが、Bに聞かれた時余計な事言わないで、一言「大丈夫ですよ。」と言えばよかったのですよ。 あんな言い方をしたら、いかにもAが貴女にそうさせたかのように聞こえてしまいます。 貴女を庇おうと思って言った事を変なふうに曲解され、そのせいで好意を持っていたBに笑われ、その上頼みもしないのにBに余計な説明までされて、これではAはばつが悪くて仕方ないでしょう。 貴女のする事はことごとく裏目に出てしまってるんです。 「あの子に下手に何か言うと話がおかしくなるから当分関わらないでおこう。」 というのがAの本音でしょう。 許すとか許さないとかでなく、貴女の事が鬱陶しいのです。 これ以上余計な事をしたら墓穴を掘るだけです。 幸いA以外の人との関係はそんなに悪くない様子です。 もう下手に動かずビジネスライクな態度で委員会の仕事に専念し、ほとぼりが冷めるのを待つのが最善と思われます。

トピ内ID：3874626938

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みくみなです。説明の続きです。

🙂
みくみな トピ主
保存してなかったからパスワードが分からなくなってしまいました。 ちなみにBさんは怒ってなくて、謝ったら 「そんなんで気にするなんてなー。でも、だったら俺が悪かったなー」 「本当にAさんをケチなんて思ってないから大丈夫だよ。 でも、俺も悪い事言ったからAさんに謝ることにするな」と言ってくれました。 そんな感じでBさんはとても優しい態度です。 でも、Aさんは私にとても冷たいままです。 何日か前も、委員会の資料をコピーするためにコピーカードを借りたのですが (各グループリーダーが管理してます) Aさんは前は、ネックストラップ(Aさんの私物で、限定の可愛い奴です) ごとカードを渡してくれたので、 私もそれを首に掛けて持って行くことができたんですが、今はカードを外して無言で渡して来ます。 他の子にはストラップごと貸してくれます。明らかに差を付けられて悲しいです。 まだ新人なのでAさんに質問しなくてはならず、 沢山話し掛けなきゃならないんですが すごく冷たい声になってて話すのが辛いです。

トピ内ID：5942218005

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もしかして

🐤
さやいんげん
今までも、このようなことありましたか？。 雰囲気を悟れないとか、人の言葉をそのまんま受け止めてしまって失敗したことはありませんか？。 事実だから何でも話して良いと思っていませんか？。 ＡさんがケチではないことはＢさんに言っても差し障りないけど、Ａさんがすごく怒っているのは言わないほうが良かったかなと思います。 Ａさんに追い討ちかけてしまいましたね。 トピ文からトピ主さんは悪気がないようなので、場の雰囲気を察することや、言ってよいことと言ってはいけないことの区別ができない人なのだと思います。 こればかりは、直せと言われても難しいので、誰かに付いて訓練するのが一番だと思います。

トピ内ID：1149974420

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みくみなです。説明の追加です。

😢
みくみな トピ主
ちなみに、パフェドリンクはソフトドリンクなので飲酒はしてません。 未成年のメンバーはソフトドリンク飲み放題、Aさんは普通の飲み放題でした。 でも、会費を揃えるため(?)に、未成年はプレミアムソフトドリンク飲み放題というものになって だからパフェドリンクとかの、珍しくて高いのも頼めるようになっていました。 それからBさんに謝ったのは、Aさんが「Bさんに嫌われたかもしれない・・・・」と思って、 それが私に冷たくする理由になってるなら Bさんに説明して誤解を解くのが一番かな？と思ったかです。 Aさんが私にすごく怒っちゃうくらい 気にしてるんですということを言いたかったというか・・・・。 (AさんがBさんを好きらしいということは、さすがにBさんには話してないです)

トピ内ID：5942218005

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何もしない

🐶
くんくん
やればやるほど険悪な状態になることが分からないのでしょうか。 じっと鎮火するのを待ちましょう。それしかできることはありません。

トピ内ID：9215660823

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レスします

🙂
はな
まずＡさんに原価の高いのを頼もうといわれて・・なんて言ったのは確かにまずかったです。そこからして空気の読めなさが伝わってきますが・・・ なんでそのあとBさんにＡさんがケチじゃない、Ａさんが怒ってるなんて言ったんですか？？そんなこと言ったら、さらにＡさんの立場が悪くなるってわからないんですか？？ 空気読めないどころか、なんて頭のわるい人なんだろうと思いました。 早く許してもらいたいですって、許してくれるわけないでしょう・・・ そんなことを次々としていたら。 なんで、Ａさんの立場が悪くなるかわかりますか？ わからないでしょう？ もっと人の気持ちを考えられる人になってください。 とりあえず、どうしようもありません。 そのまま、ほとぼりが冷めるのを待つしかないです。 仕方ないです、あなたがしたことなんですから。

トピ内ID：3505269075

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お答しましょう

🙂
なお
大学生にもなって、伏せておく事も分からないのですね。皆の前で原価が高いものって言われた…とか、先輩の好きな人の前で怒ってると相談といいつつ告げ口する、たちの悪い女性としかみえませんが。 よく考えて、発言しましょうね

トピ内ID：1421126452

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うわー、計算高い！

😨
mai
〉だから今度はBさんにも謝って、Aさんはケチじゃないこと、あとAさんがすごく怒ってることとかも話しました。 普通、Bさんに説明するとしたら、 Ａさんは、飲み放題が全員参加だと知らなかったとはいえ、空気の読めない失言をしたあなたを結果的には庇ってくれたんですよね？ だって、トピ主が飲めないのに同額払うのは嫌だ！とかゴネないように、高いの頼もう！って誘って機嫌をとったわけでしょ？ だから、怒っているとかは言わないで、Ａさんは助けてくれたんですってBさんに説明するなら分かります。 でも、Ａさんに避けられちゃって～(泣き)みたいに告げ口して、何か嫌らしいですよね。 まるでBさんに気に入られようとしているみたいに聞こえる。 たぶん、Ａさんは笑われたことより天然ぶって計算高いことしてるトピ主に怒っているとかじゃないですか？ で、それを同じ委員会の友達やBさん、サークルのメンバーももう分かっているんじゃないですかね？

トピ内ID：2181108877

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腹の中に収めとけ！って

😑
箱入り過ぎ！
どんだけ世間知らずのお嬢ちゃんなの いくら不慣れと言えど「あの人がこう言ったから」って バカ正直に言わなくてもさ Aさん、立場無いじゃん おまけにわざわざ誤解を解きにBさんに説明って 2度もAさんに恥かかせてどうすんの？ 最初の飲み会で意に添わない事言われても 笑って腹に収めときゃ良かったのに 悪い方の天然ちゃんだよね

トピ内ID：7485168035

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