SNSで結婚報告をした親友いいように使われているのか不安です

レス58

（トピ主 9 ）

🙂

MARIMO

2017年01月29日 16:59

ひと

昨年秋結婚した親友についてのご相談です。今年の3月に親友の結婚お披露目パーティイベントがあるのですが、主人から色々と指摘されと、主人と行こうかどうか悩んでいるところです。会費を払っていくか、会費を払わないで出席するか、欠席するか、等々悩んでいます。周囲には噂が広まると怖いので相談できていないです。情報が多いので箇条書きにしますが、説明不足があるかもしれません。・友人からは2016年7月頃にお付き合いをしている人がいる旨は聞いていたが、それ以降何も聞いていなかった。・私がたまにしか見ないSNSで結婚の報告を昨年秋にしていた。気付いたのは投稿3日後。私と主人もパーティのお手伝いをいただいたので、SNSを見て知ってお祝いしたいと、伝えたところ、快くご主人と一緒に4人でお祝いをした。・その際、友人の旦那が寿司が良いといったので、寿司屋にして、好き嫌いが分からなったためオーダー制にしたのですが、友人の旦那が割と食べて飲む方で会計が6万円位、これは我が家持ちでした。・その際、ご祝儀として3万円渡しました。主人も私も、すぐに長期出張が入っていて、昨年はほとんど不在になるため、お礼等々はいらないと伝えました。また、帰宅してからのメールで友人からお礼メールがきたため、返信の際しばらく不在になり受け取れないので、お礼等は送らないで欲しい旨を伝えました。・恐らく1週間位で内祝いが発送されていて1か月以上マンションの宅配ボックスに放置されていました。・また、もらっておいて失礼ですが、内祝いがタオルで、これは我が家にとっては不用品である旨、以前我が家に友人が来た時に伝えていたものでした。我が家に遊びに来ていた時にその話が出て、友人にタオルを何箱かあげました。

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欠席でいい

🙂

ルネッサンス

2017年01月30日 15:26

まだ追加文があるかと思いますが以下感想です。お祝いとはいえ、ご祝儀3万円を渡したうえで相手の旦那が寿司屋で沢山食べて飲んで会計6万円をトピ主さん負担。これだけで引いてしまいます。常識を弁えた者なら割り勘を申し出るものだし、おごられるつもりなら飲み食いを遠慮するものです。理由をつけて欠席でいいと思います。お祝い３万円もあげているのですから。

トピ内ID：2383943184

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欠席でいい

🐱

uni

2017年01月30日 15:26

この上、その友人夫婦の為に会費払って出席する義務はない。また払わないで出席したら、それこそ変な噂がたつ。すっきりと都合が悪いという事で、夫婦共々欠席でよい。

トピ内ID：7372674990

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相手は特に悪くない

ごりん

2017年01月30日 15:26

相手発で、特に利用されていることはないでしょう何で、4人で6万もする寿司屋に連れて行ったのたくさん食べようが、少なかろうが座っただけで高い金とる寿司屋って、昔からあるのにねそういう寿司屋で6万なんか普通ですよ強いて言えば、連れて行ったあなた達が不用意

トピ内ID：6960029459

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感想です。

🐶

ここ

2017年01月31日 12:02

6万払いまた3万払って尚かつまたパーティー？全く理解できません。何故そんな友逹と付き合う？

トピ内ID：1327738982

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祝ったのでしょう？

😀

おばおば

2017年01月31日 12:02

あらかじめ共通の友人に、昨年ご夫婦で2人をお祝いしたことをさりげなく話しておいて、パーティは仕事を理由に不参加。 >内祝いのタオル仕方ないのでは？他人はコントロール出来ませんから、諦めましょう。

トピ内ID：4855632166

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トピ主さんとの温度差

🙂

みりん

2017年01月31日 12:02

お祝いをしたいと言って、お寿司屋さんに招いたのはあなた。パーティを開催するか確認もせずに、3万円を包んだのもあなた。相手は、自ら何も要求していません。だから、いいように利用されてるというのは当てはまらないと思います。個別に結婚の報告もなく、タオルが不要という話も忘れられていることから、相手はあなたを特別な友人とは思ってないんじゃないですか？それなのに、やけに豪勢にお祝いしてくれる、でもお金持ちだからいいか、程度の受け止め方なんですよ。お披露目イベントは、個別にお祝いしたから欠席しますでいいんじゃないですか？参加するなら会費を払わなきゃダメかと。

トピ内ID：9850048949

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もう充分です

💢

やめやめ

2017年01月31日 12:31

続き前ですが我慢できずにレスします。お寿司代6万に御祝儀3万円もあげたらもう十分ですよ。どんな企画なのか知りませんが、お人好しのトピ主さんは会費払わないなんてきっとできないでしょ。そんな非常識夫婦、もう距離を置きましょう。巻きこまれた旦那さんが気の毒。

トピ内ID：7357384539

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トピ主です。

🙂

MARIMO トピ主

2017年01月31日 13:00

トピ主です。まとまらない文章ですいません。元々昨年秋にお祝いをしたのは、SNSで入籍の投稿を見て、昨年の夏にお付き合いをしている人がいることを聞いたときに、披露宴やパーティは絶対にしないと友人は言ってたので、「結婚おめでとう。以前結婚式や披露宴、パーティ等はやらないといっていたけど、やらないのかな？」と私からのメールの返信に「絶対にないない」と返信が来ていたので、お寿司屋でのお祝いとご祝儀をお渡ししました。ですが、1週間後に友人からやっぱりパーティイベントを開くことにしたので、日時は未定だが、3月頃の予定なので、私と私の旦那に出席して欲しいと連絡がきました。私は、ぜひ出席したいと連絡をしていました。主人は出張中だったので、また日程分かり次第と回答していました。その後友人から詳細と会費の連絡がきました。（１万円）レストランでもなくイベント会場のため飲み放題とポテトフライ位のケータリングだと思います。その後、友人からも遠回しの依頼があったのですが、幹事の方から私と私の旦那にイベントのお手伝いの依頼と会費の連絡がありました。

トピ内ID：5244499046

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トピ主です。

🙂

MARIMO トピ主

2017年01月31日 13:00

主人は結婚した友人とも幹事とも挨拶位したことがある程度で友人ではないです。その主人にイベントの間ちょくちょく裏方の依頼をされています。また、私はある芸事でお金を得ていますが、それもイベントで披露してほしいと幹事の方からタイムスケジュールらしきものが来ていました。主人とこれまでのことを色々振り返っていて、決して人の悪口とか私の友人関係には普段あまり口は出さないのですが、さすがにいいように私たちは利用されているのではないか？と思い出しました。結婚披露パーティーに関しては会費の連絡はありましたので、私たちに会費を支払ってほしいということかとは思いますが、主人のお手伝いや、私の芸事を披露するには恐らく謝礼等はないと判断します。正直昨年色々お祝いもしていて、お金払って手伝いに行くにはちょっとなぁ、と主人と話しています。私は友人なのでお祝いとして受け止められますが、主人は直接友人でもないのに、色々裏方仕事を頼むのはちょっとなぁ、と思っています。私と主人は心が狭いでしょうか？行くべきか、断るべきか、もやもや悩んでいます。

トピ内ID：5244499046

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気が利かないだけ

🙂

posuyumi

2017年01月31日 14:56

まず、あなた側からされたお祝いは十分なものだと思います。お返しは時期も内容も気が利かないものではあったものの、「あった」とカウントすべきでしょう。ここで一区切り。パーティー会費のほとんどは自分自身の飲食費。幾分かはお祝い風に使われるでしょうけれど、代わりになにかしらの手土産などそこで完結する趣向があるのでは？二回もするほどの付き合いではないと思うならパーティーは欠席でもいいでしょう。理由は仕事の都合、で充分。共通の友だちなどパーティーに出ることで会える友達との交流が楽しみなら出ても良し。この場合は先方がご祝儀いただいたから会費は遠慮したい、と言って来ないかぎり会費は払うものと考えましょう。友人はあなたをいいように使ってるのではない。気が利かないだけです。

トピ内ID：2117829286

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まずは確認

🐷

ぐーこ

2017年01月31日 16:04

友人のお披露目パーティは、会費が必要なの？多分1人幾らの会費制だと思うのですが・・まずは、その確認作業が必要だと思います。ご祝儀に3万と6万分寿司食べさせてるのだからこれ以上、お祝いは必要ない気がしますけどね。もし会費制で1人2万とか徴収されたら結婚祝いに 13万も支払う事になります。それくらい親しい方なら別ですが、トピ主さんはいらないタオルを送られ若干不快な気分を味わっているわけです。もう十二分にできる事はした気がしますが。親友との事ですが、個人的な意見ですが、結婚報告のない方にはトピ主さんのような過分な」お祝いはしません。 3万ご祝儀出して終わりか、会費制のお披露目に出て終わりですね。どこで区切るかはトピ主さん次第ですが、そろそろ頃合いもいいのでは?

トピ内ID：4427552209

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まだ続くんですか？

🙂

poo

2017年01月31日 16:38

もうご祝儀も渡してますから行かなくていいのでは？誘われちゃたんですか？相手が「会費はなくて良いから」って言ってこない限り（まさか自分達からうちらはただで良いよねとは言えないので）参加しなくて良いと思います。もう十分やってます後の宅配ボックスに入っていたとか・・(別にタオルなら入っていたところで問題ない）タオルはいらないと伝えていたものだったとか、その辺は全く関係なくないですか？それで「私ってなんなの？」ってなってるんですか？お礼はいらないと言われたけど、そういうわけいかないから送った。宅配ボックスに放置は「ま、いっか」って程度で大雑把な人ならやりかねないです。別に悪意とか嫌がらせのレベルではない。ルーズなだけタオルは不用品と伝えていたのに送ってきたってそれを怒ってるんですか？そうだとしたらあなたが小さい、内祝いなんて皆まとめて同じの買ってますから。自分が望んでないモノが送られてくることなんてよくあることです。いらない洗剤とかアロマとか、タオルとか、普通にある事で、それを嫌がらせだとでも思ってるんだとしたらあなたが細かい

トピ内ID：4151444190

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宅配ボックスの責任はないよね？

🙂

春巻き

2017年01月31日 17:30

タオルは不要って事まで覚えていられなかったのかもしれない。タオルってひとまとめにされたけれど、このタオルなら、という高級品だったかもしれないし、お礼は不要と言われていたにも関わらず一週間以内の返礼をしたのも、そういう事をいうくせに、めんどくさい人というのが世の中にはいるからかもしれませんしね。なんにしても少なくともご主人はいかなくてよろしいのではありませんか？

トピ内ID：3075923705

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難しいけど

❤

専業主婦よ

2017年01月31日 17:47

１０万円近くお祝いした上に、今さらのお披露目会は会費制で、モヤモヤですね？お返し不要といったのに、不在が解っていながら不用品を送ってきたことも気に入らないし。もう、十分お祝いしたと思うなら、何かよい理由を付けて欠席。もう、結婚相手はご披露いただいたし。周りの人との付き合いもあるなら、最後の方にお菓子でも持って、顔だけだしたらよいのでは。

トピ内ID：7655944006

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行くなら会費を払う。

🙂

蛙鳴蝉噪

2017年01月31日 17:30

イベントは会費制なんですか？参加するなら会費を払って出るのが当たり前だと思います。結果はどうであれ、お祝いしたいと誘ったのはトピ主さんご夫婦なんでしょ？それは親友夫婦さんの結婚パーティーと何か関係がある事だったのですか？ご祝儀がいくらだ、親友旦那が思った以上に喰った、いくら奢っただとかは関係無いです。そこは悩むポイントじゃないと思います。なんか面白いですね。行くなら会費を払って出席する。行きたくない欠席する。ただそれだけでしょう？

トピ内ID：8066266830

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欠席でいい。相手は気が利かないだけ

🐱

アラフォ猫

2017年02月02日 11:21

前もってのお祝い金や夕食会は、披露宴を欠席する人の行動だから欠席でいいと思います。むしろ、トピ主さんは欠席するつもりではなかったのですか。タオルの件は単に気が利かないだけですよ。私も家におくものはこだわる派なので、他人からタオルとかもらっても困るんですけど、仕方ないですよね。

トピ内ID：2066706634

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しっかりしなさい

Sara

2017年02月02日 11:45

他人事ながらイライラしますよ、トピ主さんに。これだけ奉仕していったい誰が「心が狭い」なんて言うと思うの？モヤモヤしてる場合じゃないですよ！だいたい本当に「親友」なの？？いつからの付き合いなの？今までも利用されてきたのでは？どうしても疎遠にできないなら、せめて旦那さんは切り離してあげて。可哀想すぎます。そんな夫婦とこれからも付き合う気があるのなら、トピ主さんも同類。「お祝いに3万円あげたしお寿司もご馳走したし、これ以上は勘弁して」くらい言いなよ。

トピ内ID：0109718000

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ナルホド、だから「いいように使われている」と

🙂

とんとん

2017年02月02日 12:36

追加トピまで見ないとトピ文の趣旨まで辿り着きませんでした。で、追加見ましたが、それは利用されていると感じます。ただただお友達が気が付かないだけなのかも知れませんが、もしかしたらあちらの旦那様がケチなのかも。（お祝いの食事会で、もしかしたらおごりかな？とか普通の人は気を回して多少は遠慮して食べますよ）「お祝いはもうさせてもらったので、パーティは遠慮したい」と言った方がいいと思います。「少なくともＭＡＲＩＭＯは出席するって言ったじゃん」って言われたら諸々のことをハッキリと言って、なんなら疎遠でももう仕方がありませんよ。

トピ内ID：8287112053

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「親友」ってそんなに軽薄な付き合いなんでしょうか

しっかりしましょう

2017年02月02日 12:12

結婚の報告も、途中経過もなく、直接会って伝えるでもなく、ＳＮＳで間接的に知ったのですよね。寿司店の件。相手の夫がどれだけ大金持ちかわかりませんが、ある程度飲み食いすればどの程度の金額になるかわからないはずないのに、ご祝儀まで受け取るとは。その寿司がお祝いなんじゃないですか？普通はあとのご祝儀は辞退するのが常識でしょうね。自由勝手な「親友」夫婦だと、私は思いました。会うこともないようなので、親友から知人に格下げして、放置したらいかが。

トピ内ID：4434718124

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親友というのが引っかかります

🐱

アラフォ猫

2017年02月02日 15:23

追加のレスを拝見しました。トピ主さん夫婦のお考えはもっともです。私も行きたくないと思うかも。これが同僚なら適当な理由をつけて欠席できるのですが、相手は親友なのですよね。これからも長いお付き合いをするつもりなのでしょう？あちらは出席する前提ですでにスケジュールを組んでいますし欠席は難しいですね。親友であれば、正直に伝えてみてはいかがでしょうか。・披露宴をしないというので、個別にお祝いを十分にさせてもらったつもりだ。・さらに夫婦で2万円というのは家計が苦しい。・芸事の披露は親友のためだからお祝いとして値引き価格でやってもいい（ここで他のの経費を取り返しましょう）。・私は友人だけど夫はあまり接点がないからお手伝いに駆り出されるのは厳しい。これで喧嘩になるようなら、いいように利用されている関係性ということです。これを機会に縁切りして良いでしょう。おたがいに尊重をし合える関係性を友人といいます。ちょっと気楽に会話できるだけで、いいように使われる関係性は友人ではないですね。

トピ内ID：2066706634

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もうお祝いは済んでいるので

🛳

osora

2017年02月02日 15:23

行かない。よって余興もやらない。

トピ内ID：6103398671

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トピ主レスを読んで

けろ美

2017年02月02日 16:48

いいように使われようとしてると思います。既にお祝いしてもらったのに申し訳ないけどとかの言葉もないんでしょ？親しくないトピ主さんのご主人にも手伝いを頼むってのも引っ掛かります。ご主人も違和感を感じてるようですし、パーティーには欠席でいいと思います。私ならそうします。

トピ内ID：8750503274

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いや～

🙂

poo

2017年02月02日 17:09

＞私は、ぜひ出席したいと連絡をしていました。主人は出張中だったので、また日程分かり次第と回答していました。今更感はんぱないですね。なんで「ぜひ出席したい」なんて返事したのですか？間髪入れずに「ぜひ」なんて・・もう寿司屋で奢ったしご祝儀も渡したんだから。「パーティーする事になった」って言われたら、その時点で「え～」じゃないですか。ご主人に相談するまでもなく「え？私たちも出るの？」って真っ先に思う事じゃないですか？そこで即答で「ぜひ出席したい」なんて言ったあなたの落ち度はでかいと思うよ。相手はそりゃ「これだけしてくれてまで出席してくれるんだ！」と思うでしょう。あなたが安請け合いしたのがそもそもの間違い。私なら旦那に相談せずとも「え？パーティまで出なきゃいけないの？」って思いますよ・・だから出席するなんて安易に答えない。あちらが「会費はいらないけど、ぜひ手伝って」とかって言うのなら、友達ならやってもいいけども・・（それも手伝うのも限度があるが）会費は当然なので。「会費いらないよ」と相手が言わない限り「ぜひ出席させて」なんていいません～

トピ内ID：4151444190

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続き・・

🙂

poo

2017年02月02日 17:34

会費も払わされ、あなたの旦那は仲良くもないのに当然参加で裏方の以来までされてる。まさかモヤモヤしてるくせに「やります」って返事してないですよね？今からでも遅くないからご主人は欠席にしたら。仕事だとかなんとか言えばいいでしょう。元から友達でもなんでもないんだし。それで旦那さんはまず解放してあげたら。後は貴方の問題ですが、もう「ぜひ行かせて」なんて言っちゃってますから。この場合はお手伝いしてあげたら。あなただけで。会費は正直に話しても良いんじゃないでしょうか。あちらからは言ってこないので。「会費って私も払うのかな？」て聞けばいいじゃないですか。「パーティをやらないって事だったからこの前ご祝儀って形でお渡ししたんだけど・・」って正直に言えば。それで察してくれれば「なくていいよ」ってなるだろうし。それでも払って言ってくるようなら「ごめん、そういう事なら遠慮させて」って言えば。「正直また出費はキツイ」って言っちゃっていいと思うよ。とりあえずご主人は行かない方向で早めに連絡したら。

トピ内ID：4151444190

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主さんが悪い

🐱

タヌ吉

2017年02月02日 17:34

昨年の寿司屋での御祝いは主さん夫婦が誘ったのだから仕方無い。で、なぜ友人関係でもない主夫を彼女達のパーティーで裏方をさせるの？当然だけど依頼は主さんに来たのでしょう？なら主さんが断れば良かったのでは？ご主人は御祝いもしたし、御祝儀も渡した。それ以上に何かをする義理は無いのだから。ご主人に依頼が来ても断ればいいのでは？主さん本人は友人なのだから祝う気があるなら会費を払って参加するも余興も好きにすればいいだけ。主さんの結婚式での手伝に対するお返しは既に昨年の寿司屋で終わっているのだから、参加するしないは任意だよ。ご主人を巻き込んだのは友人より主さん本人だよ。

トピ内ID：2263026514

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罪悪感は不要！

🙂

たる

2017年02月02日 19:19

多少角が立ってでも、欠席とした方がよいのでは？すでに「親友」と呼べるほどの熱は冷めていますよね？欠席と伝えれば、いろいろと食い下がってきたり、情に訴えかけるようなことを言って来たり、周りを巻き込んで悲劇のヒロインぶったり、最後には逆切れしたりすると思います。そうなったら好都合。喜んで疎遠でいいと思いますよ。今後付き合いを続けても、なんのいいこともなさそうですよね。こちらのお祝い事(例えば出産とか)には、何やかやと理由を付けて顔を見せなさそうな相手だと思います。たとえ昔親友だったとしても、人の関係は変わっていきますから。相手の支払なのに、遠慮なく6万になるまで寿司を食べる旦那。今後も夫婦でたかってきそうですね。相手を怒らせることに、罪悪感を感じることはないです。あなた方夫婦が幸せを感じる空間を多く作っていくことだけ考えればよいと思います。無理して出席して、二人で幸せを感じられそうですか？欠席して二人で映画でも見た方が、何倍も楽しいのでは？

トピ内ID：2539260338

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ちょっと図々しいですよね

🙂

うーん

2017年02月02日 23:32

私だったらもうお断りしますね。申し訳ないけど、夫婦共その日は都合がつけられなくなりました。予定が合わなくて残念だけど、私達夫婦は先にお祝いをさせてもらっていて良かったです。２回お祝いするのも本来おかしいし、まだお祝いしてもらってないお友達に祝ってもらってね。おしあわせに。って感じでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1273274277

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そこまでかみ合わない人が親友？

🐷

本当に親友？

2017年02月03日 15:47

何かと感覚がずれまくっている人を「親友」扱いするトピ主とその夫の感覚の方が不可解です。トピ主にとっての「親友」の定義が謎すぎるわ。

トピ内ID：6823038104

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私なら疎遠にする

🐴

せな

2017年02月04日 10:10

随分と図々しいお友だちだこと。そしてお似合いのバカップル。あくまでも私ならですが独身なら振り回されてやらないでもありませんが、夫までもバカにするのは許せません。「私だけならともかく、あなた達の友達でもない夫に裏方をやらせる神経が理解出来ない。もう十分にお祝いをさせてもらったから、欠席させてもらうわ。」と言って疎遠にします。

トピ内ID：6864126475

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そのような事実関係は広まるべきでは？

その

2017年02月05日 17:28

私がトピ主さんや親友さんの周囲の人だったら、トピ主さんのことをこう思います。「そういう重大な事はぜひ教えてほしいのに、なぜ敢えて黙っているの！？」。面白そうな醜聞だから知りたいわけじゃないですよ。彼女たちと友達づきあいをするにあたって重大な参考材料になる事実関係だから知りたいのです。別に、自分自身の気持ちや見解は述べなくてもいいんですよ。白昼堂々とあった出来事を必要と思えるいきさつも添えてお話しするだけです。ま、ある意味普通のこと。「誰それが結婚することになって～こんな風にそれを知って～こんな感じでお祝いしてあげた～そしたらその後～……」話すのは良くないと思う必要はありません。蔭口や悪口や噂話や大袈裟な話をするのではないのですから。でも一応、他の人に話す前に、ご本人たちにお伝えした方が良いでしょう。「確かに自分たちのときにも労をかけたけど、これではあまりにバランスの悪いことになったよね。あなたがそんな振る舞いをして大変残念に思う。」で、その上で周囲に事実関係を話します。出来ないというのならば、ご勝手に。

トピ内ID：2821837873

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