彼氏を怒らせてしまった

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😢

きなこ

2017年01月31日 16:04

恋愛

彼氏30歳、私21歳です。長文失礼します。漠然としていて申し訳ありませんが、私が彼氏に相談せずに決めてしまって軽率な行動をとったこと、が怒らせた原因だと思います。私は両親がいないせいか、幼い頃から自分で決めて行動する癖があるのも自覚しています。今回のことも、私だけに関係することだった（そう判断してしまいました）ので、そういう行動をとってしまったのですが今はすごく反省しています。彼氏は普段、穏やかで冷静な人で、いつも正論を言ってくれる人です。ただ、電話越しで表情も見えなかったこともあり、彼氏に大きな声で強い口調で怒られて、反射的に泣いてしまいその場では「ごめんなさい」と言うのが精一杯でした。夜も遅かったので、少しおいてからメールでもう一度謝罪と「次からはこういうことがないようにします」と送ったのですが、返事はありません。近々会うようにしていましたが、会うときにどんな顔をして会えばいいのか、また怒られたらどうしよう、と不安で眠れなくなり、彼氏の強い口調がずっとループしています。情けない質問なのですが、同じような経験のある方アドバイスをいただけたらと思います。

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気をつけて

🙂

マリア

2017年02月02日 15:23

その彼、DV気質なのでは？彼女の行動や判断に口出ししてくるのは要注意です。しかもトピ主さんが「私だけに関係することだった」と判断した内容ですよね。＞彼氏は普段、穏やかで冷静な人で、いつも正論を言ってくれる人です。本当に穏やかで冷静な人は、彼女が仮に二人のことを勝手な判断で決めたとしても、穏やかで冷静です。女性に対して強い口調で怒るなんて、本当の「穏やかで冷静な人」ではない証拠です。＞情けない質問なのですが、同じような経験のある方アドバイスをいただけたらと思います。アドバイスはただ1つ、その彼とは別れて本当に穏やかな人と付き合いなさい。

トピ内ID：8867690944

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まず

😀

まる

2017年02月02日 15:23

何をしてどう怒られたのか書きなよ。それがわからないと怒るのが仕方ないのか理不尽なのかわからない。まぁでかい声出す人も未熟ですけどね～。

トピ内ID：2487523621

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怒った時の姿が本性です

❤

コロン

2017年02月02日 15:23

彼、普段は穏やかに見えても、その時の姿が本性なんじゃないかな？よく人は怒った時の対応で本性が分かるって聞くので。電話で大声って、いくら怒っていても普通の人なら出しません。喧嘩はしても、普通の声量で話します。トピ主様、その彼大丈夫ですか。何だか聞いているだけで怖い感じがします。女性を怖がらせて萎縮させてしまうほどの態度をする男性は、普通ではないですよ。トピ主様、ご両親がいらっしゃらないとのことで、悪い男性からつけ込まれたり支配されたりしやすそうで心配に思います。気をつけてくださいね。

トピ内ID：3575184425

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内容がわからないと

ひよこ

2017年02月02日 15:23

その相談せずに判断したことがなんなのか全く情報がないのでアドバイスのしようがないのですが、とりあえず大きな声で強い口調で責める人が穏やかで冷静な人とは言いませんよ。穏やかな彼が怒るほどの大層なことをしでかしてしまったのならわからなくもないですが。ただそのあなたが勝手に行動したことが間違っていると自分で思っていないのなら、自分の意見をまっとうに主張すべきだと思います。彼がすべて正しいと思い込むのはかなり危険です。彼がすべて正しく、あなたがいつも間違っている、ということは対等な付き合いにおいてありえないことです。彼だって人間ですから間違うこともあるし、あなたより至らないところも必ずあるはず。それをいつもあなたのせいにするような男性なら、すぐに別れるべきです。

トピ内ID：2288454363

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わからないよ

🐱

ゴータム

2017年02月02日 15:23

＞同じような経験のある方アドバイスをいただけたらと思います。トピ主が何をやらかしたのか書いてないから、同じような経験かどうか判断することは不可能だと思うんですが。

トピ内ID：6216873711

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その説明で・・・

❤

かなた

2017年02月02日 15:23

何か有効なアドバイスが出来ると、本気で思っていますか？『軽率な行動』の内容がわからず、その内容が ★彼に迷惑が掛かる事 ★貴女が結果的に困る事 ★世間の誰かに迷惑をかける事 ★彼が知らされていなかった事に怒っているだけざっと思いついただけでも、こんな風にいろんな場合が考えられこれらの場合によって、また彼が怒った時のセリフによって今後の対策は違ってきます。彼の怒りが ☆ただただ、自分の腹立ちから貴女に怒りをぶつけて来ただけなのか ☆今後同じ失敗を繰り返さない様に、教えてくれているのかこの二つでは、貴女のすべきことは180度違ってきます。前者ならば、彼とのお付き合いはやめるべきですし、後者であれば、貴女を成長させるために導いてくれているのですから素直に「ごめんなさい。私が考え無しだったのは解ったけど、どうすれば良かったのか教えてください。」と、改めて教えを乞うべきなのです。『怒られる』→『嫌だ！』だけでは、成長も進歩も未来も、有りません。何でも「親が居なかった」せいにするのではなく、自ら考えられる大人になる必要が有ります。

トピ内ID：3735886496

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で、何？

😑

みどり

2017年02月02日 16:18

もう少し具体的に書かなきゃ分かるわけがない。アドバイスを求めるなら相手が理解できるように説明してください。

トピ内ID：9178403445

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あなたは若い

🐷

野沢菜

2017年02月02日 15:23

歳の差はあっても、恋愛関係に上下の力関係があってはいけません。そこに気づいて欲しい。そして貴女に自分を大切にしてほしいとおばちゃんは思います。

トピ内ID：5863208723

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そうね

えっ

2017年02月02日 16:18

例えば、まだ結婚の話がない間柄での自分の転職だとしたら、彼には相談しませんね。いついつ転職することにしたとは報告しますが、アドバイスは求めない。それで怒られたら？離れるわけでもないのに、なんでいちいち相談しなきゃならないのか聞きます。その彼氏とは別れたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：1860617422

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全くわからない

おばちゃん

2017年02月02日 16:18

怒らせた原因が全く書かれてないから同じような経験のある人にアドバイスを、と言われてもアドバイスできないですよ。どんな事があったのか具体的に書いてもらわないと。

トピ内ID：2420983849

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うん・・

🙂

mimi

2017年02月02日 16:37

何が言いたいのかしら？不安で眠れなくなる？そんなに恐ろしかったんですか？そんなに怖いなら別れればいいしですよ。会わずに電話でもいいですわ。「あなたの怒った態度がトラウマで会いたくない。別れたい」って言えばいいだけでは？これからも付き合い続けたいのなら改めて謝ればいい。自分が悪かったと反省してるのなら謝ればいいでしょう。それだけ相手が怒るような事をしたと自覚があるのなら謝れば。反省してるのなら「ごめんね」で良いじゃないですか。怖いです・・って・・それだけの事をしたのなら、相手だって怒りますよね。改めて謝る。会った時に何事もなかったようには出来ませんから。しょっぱなで謝る。それで許してくれたのなら万々歳。それでもネチネチ怒ってるような人なら、それはその時考えればいい。よくわからないけど。自分が人を不快にさせるような事しておいて、反省してると言いつつ「彼が怖くて。不安で眠れなくて・・」ってそういう時だけ被害者ぶるのはどうかと思うよ。本当に彼がモラハラ気味に怒りすぎだったというのなら、別れればいいだけです。

トピ内ID：0160787826

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泣いたり人のせいにするのは、卑怯。

🐱

Albatross

2017年02月02日 16:37

何を決めたのか、彼氏がどういう事を言ったのか、それを書かなきゃ＞彼氏の強い口調がずっとループしていますと言われても、判断できません。主さんの親戚の葬祭を欠席すると決めた事を、「お前は冷たい人間だ！そんな奴は孤独死しろ！」と罵られたのでしょうか？ならば、まだ結婚もしていない彼氏が、主さんの親戚の付き合いについて、とやかく言う筋合いは有りませんし、「親が居なくても、親戚付き合はやった方が良いよ。行き難いなら僕が送り迎えしてあげるから」と言ってくれるのなら、その人は人を思いやる事の出来る人間でしょうし。ただ主さんはイジイジ泣いて、怒られるとか不安だとか、だから眠れないと言ったり。まだ２１歳ですから、そうなるのはわかりますが、自分自身の事で自分で決断する事で、その決断は間違っていないと思うなら、「心配してくれて嬉しいけど、この件に関しては口出ししないで。相談したい事があれば言うから。」と言えば良い。泣くとか、相手のせいで眠れないとか人のせいにするのって、人として卑怯な事です。主さんは２１歳にしてはとてもしっかりした方の様です。もっと自信を持ちなさい。

トピ内ID：9073452160

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うーん

くま

2017年02月02日 16:37

それほど怒られるってなにしたの？怒られたことが問題ではなく、やったことが問題なのはわかるよね？そこをはき違えると彼に愛想つかされるよ。

トピ内ID：8788466089

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モラハラ許容女になってはダメよ

🙂

Shroe

2017年02月02日 16:18

漠然としすぎ。彼に相談せずに決めたこととは何ですか？ 21歳が、どのような場合に、彼の「許可・同意」が必要になると思うのか、漠然とでもいいので書いてください。トピ主さんは、自分のことは自分で決めていいはずですが、それを無視、または、認めようとしない、支配欲ありのモラ30歳男と付き合っているということであれば、その交際は大失敗ですよね？怒る男性と怒られる女性、という上下関係があって、また怒られる不安で眠れないほどなのに、なぜまた会うの？自衛する気持ちがあれば、さっさと逃げませんか？

トピ内ID：4112456615

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怒鳴られた理由によるかな

🙂

あかさたなな

2017年02月02日 17:22

自分で決めて行動するのは、大人として当然ですよ。たとえ私が悪かったとしても怒鳴り付けてくるような男性とは絶対にお付き合いしなかったので、どうしたらいいのか正直わかりません。怒鳴られた理由が、トピ主さんが借金苦などで風俗で働くことを決めたとかだったら怒鳴った彼氏にも理があるけど、それ以外の理由だったら、私はその彼氏とは別れるかも。ないわー

トピ内ID：8479501479

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何をしたかによる

🙂

もも

2017年02月02日 20:07

ハッキリ言って、何やったかにもよる。そこを書かないあたりが、卑怯というか批判レスが付くような事しでかしたのでは？勝手に彼の了解無く、婚約指輪買って請求書回したなどなら、フラれても仕方ない。サプライズデートを企画して(貴方が費用負担)で黙って週末の予定立てただけなら彼はモラハラ気味なのかも結局、何をしたかわからない以上、客観的にジャッジはできない。貴方にとって都合のいい部分だけ言って「可哀想だね、彼が酷いね」といって欲しいのがミエミエ。

トピ内ID：1749986819

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よくわからない...

パパパンダ

2017年02月02日 23:32

【彼に相談せずに決めたことが何なのか】【あなたの決定が彼にどう影響するのか】という、問題の核心部分がわからない以上何とも言えない...。客観的に見たらどうなのかな。彼の怒りって正当なもの？本当にあなたに非があって謝るべきことだった？まずそこが疑問。ともあれ、会う約束が決まっているならそこでもう一度冷静に話し合うしかないけど。怖くて仕方ないんなら、正直にそれを伝えていいと思うよ。例えば「きちんと会ってもう一度話したいと思ってるけど、この前のあなたのキツい口調がショックで、今思い出しても怖くて気持ちが落ち着かない。もう少し待ってほしい」というような感じで。詳細がわからないまま、以下はちょっと本筋から逸れた感想なんだけど。トピ文を見るに、なんとなくあなたたち2人って父と娘のような関係に見える。もしも本当にそんな関係性にあるなら、あなたが無意識のうちに彼の言うことが全て正しいと思い込んでいる可能性、彼の怒りが実は理不尽な可能性、単に彼の意に沿わない行動だったから怒ってるだけの可能性もある気がするんだよね...。

トピ内ID：2517720752

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悲観することはありません

💍

コンシェルジュ

2017年02月02日 23:32

自分で決断し実行することは悪いことではありませんよ。ただし、行動した結果については自分で責任を取らなければなりません。トピ主さんは彼にどのような迷惑をかけたのでしょうか？その内容によっては彼のほうが悪いのかもしれません。正論かどうか、どのような基準で判断しているんですか？もしかしたら、彼は常に自分の考えが正しいと考える自己中の可能性があります。

トピ内ID：8832725747

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？

🙂

りんご

2017年02月03日 11:43

彼氏が怒った、貴女が勝手に決めたそのこととは何なのでしょう？貴女は自分にだけ関係があると思ったとのことですが、結局彼氏にも関係があったのでしょうか？

トピ内ID：7068672977

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内容が分からないと…。

🐱

neko

2017年02月03日 12:35

『私だけに関係することだった』事がどうして彼氏が怒る事になるのか分かりません。このトピ文だけでは彼はかなり自己中で傲慢な人になってしまいますよ？怒られた内容に因ってもう二度と会わない方がいいのか、それは決して怒っていないから安心してとか、怒られて当然、主様が反省しなくてはならないよとか、色々対応の仕方が違ってくると思います。

トピ内ID：3570897690

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怒られた内容を教えてください

🙂

匿名

2017年02月03日 12:35

彼にコントロールされている可能性があると思います危険ではないですか？他人から見たらあなたが悪くないかもしれません冷静に判断するためには他人に相談しなさい彼以外のモラハラ気質の危険な男「かも」しれません

トピ内ID：9481079436

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勇気を出して

🙂

娘と同い年だわ

2017年02月03日 14:05

その、軽率な行動とやらを書いてごらんあなただけに関係する事なのに、そこまで怒られるのはおかしい気がするから。もしかしたら、支配されかかっているのかもしれない。詳細書いて、ここの皆さんにアドバイスもらった方がいいと思う出来たら彼の言う『正論』も書いてくださいあなたは私の娘と同い年です読んだ瞬間、ヤバイと思いました今回あなたが悪かったとしても、泣くほど怒って放置する人とは別れた方がいいんじゃないかな

トピ内ID：4346475070

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反省しているから怒らないでよ

荒御魂

2017年02月03日 15:47

という顔でどうぞ。彼氏が怒ったのは、トピ主を思ってのことか、自分を蔑ろにされたからか。どういう状況での事かはわかりませんが、軽率な行動をとった、自分が悪かったとトピ主が判断するなら、怒られてもいいと思うんだけど。穏やかで冷静な、いつも正論を言ってくれる彼氏なんでしょ？「ごめんなさい」の気持ちで会って、それでもしつこく怒っているようなら、その時にまた考えましょう。

トピ内ID：4684996620

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彼に相談しなかった内容は何なのさ？

🐷

xxxx

2017年02月04日 11:07

ソコをボカされては何も答えられないでしょう？真剣にアドバイス欲しいならちゃんと説明して下さい

トピ内ID：6812866509

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で？

🙂

じゃあ黒蜜で

2017年02月04日 15:07

彼氏が怒ったからなに？怒られると困るの？なんで？犯罪犯したとか他人に損害を与えるほどの迷惑かけたとかじゃないかぎり価値観何て人それぞれ、その人ごとの判断でいいじゃん。なんで彼氏の言う通りの判断を下さないといけないの？てかほんとにその彼氏の判断が合ってるの？わかんないじゃん。あなたはあなたが思った通りにすればいい、彼氏なんてあなたの人生のおまけ。人の顔色伺ってばっかだとつまんないよ、疲れるよ。むしろ３０超えたおっさんが２１歳の若い女と付き合えるだけありがたいのよくらいあなたは図々しい気持ちを持ったほうがいいかも。

トピ内ID：4543642098

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言葉足らずなのか、饒舌なのか。

甘夏

2017年02月04日 16:08

彼に相談する必要もないことを、なぜ後になって彼に言うの？貴方の決断だけでことは済んだものを、わざわざ事後報告して彼を巻き込み、問題を大きくするのはなぜ？かと思えば、レスを立てて相談するのに一番肝心な情報（＝彼を怒らせた原因）を勝手に省略する。それが無ければ、トピ主さんが一人で決めたことが悪かったのか、それとも怒る彼が間違っているのか、誰も判断がつかないのに。それで＜同じような経験のある方アドバイスを＞と尋ねられても、トピ主さんの状況が判らなければ、自分と同じかどうかなんて見当がつきませんよ。彼の怒りが理不尽なものなら謝るのはおかしいし、付き合い自体、考えた方がいいかも。彼の言うことは＜いつも正論＞と思い込んでいる時点で、彼の精神的な支配下にあるように見えます。ネットで他人に詳細を語るのに抵抗があるのなら、トピ主さんの親しい人、出来たら身内の方に相談した方がいいのでは？

トピ内ID：8585523177

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それをそのまま伝えたら？

😨

ぽちち

2017年02月04日 20:22

何をやらかしたのかわからないので的確な事が言えませんが、彼がそれだけ怒るならそれだけのことがあったのかなと推測します。自分だけのことなら自分だけで決めればいい。相手がいること、相手がかかわってくることならその人にも一言相談する。それが人と一緒に生きていくルールかなと思います。頑張ってください。

トピ内ID：4046233435

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軽率の内容がわからないと何とも言えない

🙂

異数合計

2017年02月05日 16:02

　みなさんに「ＤＶだ！」「彼氏がひどい」と言って欲しいんでしょうけど、いったいトピ主様の言う軽率な行動ってなんですか？　「親友が困っていたから、サラ金から借りて500万円援助した」とかなら、彼氏が大きな声で強い口調で怒っても不思議じゃないです。　それよりも問題は、トピ主様が自分で「軽率な行動」と言ってしまうところでは？　自分でキチンと考えた上での行動なら、他人の反応で動揺しないと思うんだけど。

トピ内ID：8247036963

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私も怒られたことならありますが、、、

ちゃむ

2017年02月05日 16:56

勝手に転職先を決めて７歳年上の彼に叱られたことがあります。「一緒に考えてきたつもりだったから、ビックリした。」と言われました。私は自分の転職だから、一緒に考えてもらっているつもりはなく、でも悪かったなって思いました。色々相談したから心配してくれたんだなって思いました。でも強い口調で怒るってことはないでしょう。感覚が違う２人が付き合っているので、こういうことで相手は傷つくんだなと知ったり、相手はこいつ自分勝手だなって思ったり、妥協したり歩み寄ったりは普通にあることです。自分勝手に行動して悪かったと言ったなら、もうそれ以上謝る必要はないし、強い口調で怒られるのは好きじゃないので、そこは彼氏に謝ってもらった方がいいくらいですよ。お互いに悪いところはあるのだし、普段は穏やかでもトラブルがあったときに大きな声を出すのは、かなりのマイナスポイントです。次に会って、向こうも謝ってくれるなら、これを乗り越えて良いカップルになれそうですが、３０歳なのに大人気なく２１歳の彼女を無視する人なら、別れた方がいいかもしれません。本当にその人、良い人なのですか？

トピ内ID：2595410146

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よくわからないけど

🙂

タコ子

2017年02月05日 22:48

トピ主さんは自分一人で決めることだと考えていたのに、彼に怒られたら泣いて謝って間違ってましたと言うのはなぜなんでしょうか？トピ主さんにとって正しいのかどうかは彼が怒るかどうかなのでしょうね。彼が怒らなかったら正しい判断で、彼が怒ったら間違っていたと。いい大人がそんなんでいいんですか？彼が怒るかどうかがそんなに大事なら何でも彼に前もって話をして彼にとっていいようにすればいいですよね。彼にしがみついて泣いて暮らす人生が待っていそうですけど。

トピ内ID：5150406332

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