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実母に言いたいこと、言ってしまった・・。

レス32
（トピ主 3 ）
🙂
湯葉
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。

兼業主婦42歳　同世代の夫と中学3年の息子がいます。結婚して１７年目です。

先日、電話で母と話をしていた時に今まで言えなかったことを１つ話したら、止まらなくなってしまい自分でもびっくりするくらい不満をぶつけてしまい自己嫌悪に陥っています。
子供じみたことをして反省しているような、言ってスッキリしたような・・最低ですが、1週間程立ちますが放置してしまっています。

ありきたりな話かとは思いますが、こんなこと言ってしまった・・。


　　・子供の頃、両親の不仲の中で育ち子供も辛い思いをしていたこと。
　　（母は、昔の愚痴が多い。もう勘弁してほしい）

　　・未だに姉妹を比較すること。
　　（姉が１人います。実家に行く回数が、姉に比べて少ないと帰るたびに言ってくる。私は隣市、1～３ヶ月に１回くらい顔は見せにいきます。姉は、近居）

　　・姉家族に立ち入りすぎること。
　　（義理兄や孫の不満。悩むことでもない程のことを大げさに言っているような気がする。姉の悩みを自分の悩みと区別できていない）


などですが、聞くのが私に出来ることと自分なりに対応しているつもりでした。
姉と比較されてやきもち焼くほど寂しがり屋ではないつもりです。姉とは、関係良好です。


「お姉ちゃんは、そんなこと言わない！」と電話口で言われ、「お姉ちゃんとは違うこと言ってはいけないの？」
と上記のような内容を言ってしまったのです。


大人気ないですよね・・。今まで我慢していたのだからこのまま聞き流せば良かったのに・・。
７０過ぎた母にそんなこと言って・・・ただ聞いてあげれば良かったのに、ホント情けないですよ。「口は災いの元」です。

実母との付き合い方、年々難しく感じます。

トピ内ID：3598389872

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言うべき事じゃない？

🐧
あーろん
正直、愚痴や不満ばかりの人ってうんざりします。 貴方の母って、愚痴や姉妹比較と お世辞にも、良い年の取り方せずに 自分のストレスを貴方に吐き出して 何も事態に向き合って 自分を改善してこなかったのでは？ そういう人って、よほどの事がない限り変われない。 この先どんどん偏屈になって 皆が我慢の上仕方なくしか相手にされない人生になるだけかと。 親しき中でも、遠慮や配慮は必要だし そういう事は年取って人生経験から学ぶもの 子供から指摘されるまで気付かないこと自体が情けない話だと思う。 この先、介護ヘルパー相手にも同様の態度や 介護になったとき助けてくれる人に横柄な態度とったら 貴方が爆発するよう他の人も皆が離れていくのは時間の問題かと。 貴方がはっきりいう事で、自身を見直すチャンスを与えたと思うべきだと思う。 ここで反省して、謙虚に生きるか うるさいと思って、変わらないかは母次第だろうけど

トピ内ID：6488010932

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お母さんは故郷

041
にゃんこママ
一度は吐き出していいのではないですか？但し、あなたのお母さんには消化能力はないと思いますよ。 親は不完全なものです。そこに、あなたのお母さんは気づいていません。 人間は完璧ではないと考えられたら、自省心が生まれますが、 親の立場を権力者のように考えると、過干渉、支配的になるのです。 電話がきっかけで、お母さんに思いをぶつけましたが、子どもの頃に言えなかった気持ちが溢れたのですから仕方ありません。 気持ちを吐き出したのをきっかけにして、お母さんと大人の付き合いをしましょう。 お母さんからの評価は気にしないことですよ。通知表をつけられるほど、立派な人間ではないですから。普通のレベルの人ですよ。

トピ内ID：3514394405

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いや、

🐧
葉っぱ
自己嫌悪だなんて。 私も主さんと似た子ども時代でした。 私の母に、以前少し昔の不満を言ったら、逆ギレされましたから(苦笑) お母様も、まだ70ならお若いですし、ちょっとは昔の事、考えてくれているといいですね。

トピ内ID：8910265875

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親に対する不満

🙂
たけちゃん
を抱える子は少なくないですし、正当なものも多々あります。 書いてらっしゃる子供の頃の両親の不仲や姉妹、兄弟の比較など典型的なものでしょう。 当方などすでに死んだ父親や親せきに対する怒りがいまだにこみあげる程です。 言ってスッキリしたのならそれでよかったのでは。７０過ぎでも今では若いです。 刺激になってよかった面もあるのでは。 ただし高齢の親がすっきりしない気持であの世にいったりしないように後で直接 会ってフォロウしてあげるべきだとは思います。

トピ内ID：0491412452

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もうその年齢の親は「反省」しないと思います

041
卒論
同世代です。 お母さんにはもう言っても無駄なので、 逆に言えば、 「言ってもいい」と思います。どんどん文句言ってみて。 お母さんには痛くも痒くもないはずだから。 子供に迷惑かけてやるという自我が発動するかもしれませんけど（苦笑）。 「高齢者の子供返り」。 最近私の高齢の母は、 自分の母親（私には祖母）のことを悪く言うし、 「自分は親で苦労した」といい、 昔の愚痴ばっかりです。 「この年になればみんなそうよ、 あの世に持って行けないから全部この世に置いていく！」 ともう悪口ばかりです。 そして私にさせた「苦労」は認めません。 「お前は幸せだ。苦労知らず」といいますもん。 「お前なんか」が最近の母の口癖です。 そういう人ではなかったのですが、 長生きしてそういう人になったのでしょう。 話を全部自分に持っていきます、 「悪いものは置いていく」が口癖。 「それを受け止めるのが子供の役目」とそこまで言いますよ。 でも母が死んだら、 多分私は母をものすごく「賛美する」と思います。 実際、 「誰にでも親切で、誰にでも優しい、上品な母」な部分もありましたから。

トピ内ID：3339842304

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愚痴はつい言いたくなるんです。

😑
てるさん
58歳女性です。息子が二人、30歳と29歳です。次男は結婚して、別に住んでいますが、長男は実家暮らし。 私の場合、夫への愚痴ではなく、同居していた実両親の愚痴ばかり言ってしまいます。モラ気味の親でしたので。 ただ、息子たちには良いジイチャンバアちゃんだった思い出しかないようで、私の気持ちをわかってくれませんね。 これからは、お金を出しても、カウンセラーに相談する事にしました。 姉妹を比べるのは、他のかたのレスを参考にしてください。

トピ内ID：0868981826

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わかります。

🙂
なつ
私もトピ主さんと同年代です。 母は3年前に亡くなりました。 嫌いではなかったのですが、自慢と娘の私に、今で言うマウンティング？されてました。 毎日のように電話がかかってきました。 たいていは、父の愚痴でした。 私の子供の事にも口を出してきましたし、生活態度や家の家事の事まで嫌味を言われました。 たまに友達とランチに行くと話したら 「結構なご身分で。」と言われたり、嫌いじゃないけど、気分悪くなる事が何度かありました。 亡くなったのは、もちろん寂しいですが、心のどこかで、煩く言われなくてすむ。って気持ちもあります。 実母って難しいと思ってた時に亡くなったので、よかったのかもしれません。 続いてたら、ストレス溜まりしんどい思いをしたと思います。 私、トピ主さんが思いの丈を伝えたのは、いい事だと思います。実母なんで。 いつか、終わりがきます。

トピ内ID：2018175979

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わかります

🙂
mikan
私もトピ主さんと同世代です。環境もなんとなく似ています。 母は、いわゆる完璧な主婦でした。家はいつもピカピカだし、ご飯作らず出かけたことなんかないし、夜出歩いたこともない、ＰＴＡもいつも何かしらやっていて、ご近所や同級生母達とも仲良くやってくれていた。 だから、年取って、愚痴くらい聞いてあげなきゃってわかってはいるんですけど、しょっちゅうはきつい。だから、私からは用事がなければ電話はしませんし、実家にも行きません。私が仕事していることもあり、電話よりメールで連絡してきてくれるので、ストレスも少ないです。 それでも、話すとなぜかとてもストレスなんです。 そんなもんなんじゃないかなって思います。

トピ内ID：7637041627

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お優しいですね

⛄
どっさんこー
私は昔から母には言いたい放題言ってきたので、今回トピ主さんが言ったようなことは日常会話のようなものです。 やっぱり言う相手を選ぶんですよね。 うん、うん、と黙って聞いてくれる人には愚痴ってしまうし、ストレートに突き放すような人にはネガティブ発言はしないんです。私の祖母がそういう人でした。 人は年を取るとどうしても性格が変わってくると言うか、「昔はこんな事言う人じゃなかったのに」と思う場面が増えてきます。老いがそうさせてるんだな、とは思いつつもやはり実母ということもありズバッと言葉を返してしまいます。 トピ主さんは十分に優しい方だと思います。それにちょっと付け込まれている感が否めません。

トピ内ID：1784106095

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そのうち吹っ切れます

041
桜貝
後悔している貴女は優しいですね。 私は虚無感を覚えました。 言っても何も何にも全然変わらなかったからです。 やって貰わなかった事だけ覚えているんだね、と云わんばかりの態度で娘の涙など無関心です。 それでも、口にしたことで抱えていた苦しいものはずいぶん薄れました。 言わなかったままだと、今でもずっと後悔していると思います。 言って良かったんです。 私は口にしたことで、言わないままの自分とは決別しました。 あんなに苦しめていた何かが消えたわけではないのですが、区切りがついた感じでしょうか？ 今はすっきりと、義務分だけは果たす気持ちで親子関係継続中です。 言っても変わらない実母を見た時、虚しいなぁ～と思えたら後悔なんて消えて次に進めますよ。

トピ内ID：0974021179

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あなたは最低なんかじゃない

☀
niko
親に自分の思う事を言っただけなのに、聞き流せなかった自分を最低だと思うのは 親が子供に遠慮なく何でも言い、子どもはそれを受け入れ、親に意見は許されないという 歪んだ構図が出来ていたからです。 親と違う意見を言う子どもを責めて許さない親は、自分だけが可愛いし あれこれ口を出す親は、一見子を気にかけているようですが、支配コントロールに他なりません。 子どもの生活に介入したり、愚痴を聞かせる親に、子どもを大切にし見守る愛情があるとは思えません。、 子どもを思い通りにできないと知ると、 突き放すような酷い言葉を浴びせ、罪悪感を抱えさせるんですから。 私もこれには悩まされました。 親の愚痴のはき溜めになっても、介入され続けても、精神は圧迫されます。 親に子どもが自分の気持ちを言うことは、根本的に大切な事です。 (たとえ受け入れられなくてもです) 子どもにこんな風に接っして、罪悪感を持たない方がおかしいんです。 私は、あなたは良く言ったと思います。 あなたに植え付けようとされた理不尽な罪悪感は、振り払い、引き抜いてください。

トピ内ID：3436145218

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大人気なくないよ

041
さくら
長年、たくさんの不満と我慢を重ねてこられたのですね。 そして今も母親の愚痴を黙って聞いてあげてきた。 たぶん、あなたは年相応に親に甘える時期がなかったのです。 そういう風に大人になってしまった人は、どこかでその不足を 補おうとするものです。 高齢の母親にひどい事を言ったように見えますが、そこを 通らない事にはあなたが大人になれないのです。 自分を責めることはありません。 普通は、反抗期の自分を思い出して、年老いた親を前にして 「昔、ひどい事を言ったな。年取った親を大事にしなくちゃなぁ」 と思うものです。あなたの場合、それが同時に来たと思えませんか。 言うだけ言ってしまっても親子の関係は修復できます。 ただ、何も言ってこない母親の方はどうなのか分かりません。 母親も何かたりないまま大人になってしまい、今もなお補われない ままかもしれません。 これからは、少しだけ距離をおき、自分が安定する事を第一に しましょう。そして、言いたい事は遠慮せず言いましょう。 喧嘩腰ではなく、冷静にはなしましょう。 そうなんですよ。言ってもいいのですよ。

トピ内ID：2222038838

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自分を責めないでください

041
にちのん
「口は災いの元」などと自分を責めないでください。 ずっと我慢し続けて耐えていたものが、何かの拍子に堰を切ったように溢れ出すことはよくあります。 それほど、あなたは我慢し続けた証拠です。 たまに母親の愚痴を聞くくらいなら耐えられるし「聞いてあげよう」という気にもなるけど、毎回だと勘弁してほしいですよね。 しかも、子供の頃に親に愛されて育ったならともかく、姉妹と比較されて育ったなら自分の心へのダメージが大きいですよ。 私も、あなたと同じような家庭環境で育ちました。とにかく、両親が不仲!私は妹や友達と比べられて「あの子は明るいのに」などと言われ続けました。 大人になり、そんな自分はアダルトチルドレンかもしれないと思うようになりました。 以前、母に「こう育ててほしかった」「自分を受け止めてほしかった」とメールしたら逆切れされました。子供の数だけ育て方が違うのに、母には伝わりませんでした。 今の私は、母を反面教師にしています。 あなたが我慢し続けていたら、いつか心の病を発症するかもしれません。お母さんとは距離を置いて、自分の生活と自身の心を守り、癒してください。

トピ内ID：4077300288

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わたしもやっちゃいました

🙂
おこめ
結婚を急かされたり、 不妊と決め付けたアドバイスされたり、 父・兄・弟の苦労を愚痴られたり、な人生を送ってきました。 母が幼いことは子供の頃から承知の上だったのに、 つわりの真っ最中にわたしが爆発してしまいました。 60過ぎた母に今更だったことは百も承知。 でもなぜかとめられなかった。そういう時って、きっとあるんです。 それから４ヶ月程は、今までは週一の連絡だったのに音信不通でした。 でも、今はまた普通に戻ってます。 あ、伝えたときは、当然のごとく全てを否定していましたよ。 言ったって意味ないこと、今更ですが再確認できました。 母の老化、だけじゃすまされない、 お互いの生活の変化や、さまざまな経験による考え方の変化、 複雑に絡み合って、よくも悪くも親との付き合いは続くんでしょうね。

トピ内ID：4839581591

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言わなきゃ気付かない

🍴
杏仁豆腐
だから言って正解ですよ。 いつまでも母親の愚痴廃棄場になっていなくてもいいんです。

トピ内ID：4651039935

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悲しみや怒りが吹きこぼれることだってある

⚡
ひどすぎてため息
両親に対する悲しみや怒りや恨みが心の中から溢れ出すことだってあると思うんです。 小さい頃からずっと心の中に溜め込み続けた両親からの数え切れない残酷な言葉や仕打ち。 誰だって人間なんだから、いくら耐え続けていたとしても、内面の傷が増えていくうちに いつかは不満が溢れても、親にそれをぶつけても、仕方がないと思うのです。 兄弟で比較されてばかりで、こっちだけがスケープゴートにされて、 誰もいないところで陰湿な言葉の嫌がらせや、 殴られたり暴力をふるわれて、それでも暴力を続ける母は、 妹が幼稚園から帰ってきても、自分がやった事にフタをして、 私には目もくれずに、見捨て続けました。 これは、今も続いていることです・・・。 母親って、いくらでも子に対して残酷なことが出来る。 自分が幼い頃母親にひいきされて可愛がられなかったからって、 私にはもっと冷徹な仕打ちを朝も夜も際限なくプライベートも恋愛もズタズタに引き裂く。こんな親、憎しみでしかないです。

トピ内ID：4931700870

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私も同じことしました

🙂
鳩ぽっぽ
ほぼ同年代です。 私も母に今まで溜まってたイライラをぶつけてしまいました。 喧嘩みたいになり最悪な空気になり、なんとかその後仲直りしたような形ではありますが、後悔しましたね。もう半年も前のことですが。 母の性格で合わない部分があり、姉と比較され、たぶん私が卑屈になっていることは自覚してます。 母と娘って難しいですよね。いくつになっても褒めてもらいたい認めてもらいたいのだと思います。 結婚してからはなんとなく母に逆らわず仲良くやっている振りしてましたが、やはり無理してたのだと。 でもね、思ってること我慢ばかりしてるのも良くないと思います。 他人なら嫌なことがあれば疎遠にしちゃえばいいかもしれないけど、親はそうはできないし。 だから今回のことは良かったのだと思います。あまり気を落とさぬよう。

トピ内ID：7581958441

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親子だから、いいんじゃないですか？

🙂
下の上
44歳、同じ年のこどもがいます。 親子だもん。たとえ縁をきる。と言われたってきれないし、いいんじゃないですか？言わなきゃわからないことだってたくさんあると思いますよ。 この前はちょっといいすぎちゃった。ごめんね。って言ったらいいんじゃないですか。 20年前に母を亡くしているので、ちょっぴりうらやましいです。 母が生きてたら言いたい事言い合えたかな？無理だったかも。

トピ内ID：4882360789

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そんな事ないと思います。

🙂
レモン
もし、不満を伝えずにそのまま母親が亡くなったら、今までの不満の行き所が無くなり更に後悔が募るのではないですか？ それに、今回トピ主がした事は、ずっと母親がトピ主にしていた事と同じですよね？どっちもどっちだと思います。 だから、それでいいんですよ。言える時に言っておかないと。それに、事実はどうあれ、トピ主がそう感じていたのですから、それを伝える事は悪くないと思います。

トピ内ID：9050215169

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言ってあげて良かった

🙂
ぽち
70過ぎた母にそんな事言って・・・というけど、今言って良かったと思います。 でないと、80過ぎても90過ぎても変わらないままでしたから。 小町を見てて思うんですけど、母親の言動に我慢して(静観して)何も言わないから、相手はいつまでも調子に乗って訳の分からない迷惑行動を続けるのです。 トピ主さんの場合、今ストップをかけてあげて良かったと思います。

トピ内ID：8915777431

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間に合って良かったです

🙂
もちとりこ
ギリギリセーフですよ。 お母さんの意識がちゃんとしている間に思っていることが言えて本当に良かったです。 私もそうでした。 まあ、主さんよりは少し若い頃でしたが、結婚して子供もいて落ち着いた頃母と電話でひょんな事から今まで我慢していたことをばーっと話してしまいました。 私は短気だったので、主さんみたいに1週間も放置なんて出来なくて、電話を切って30秒でかけ直しましたが。 きついこと言ってごめんなさいというと、母親が｢いつも我慢させててゴメンね｣と謝ってくれました。 実はその後しばらくして母とは死別してしまったのですが生きている間にちゃんと本音を言えることが出来たのでその後の人生とてもスッキリしています。 もしあの時言えていなかったら…きっと一生モヤモヤした人生だったと思います。 主さんが今回お母さんにぶつけたことは何一つ間違っていません。 そりゃ、お母さんが悪いわ、と言う内容ばかりです。 お母さんに直接連絡を取るのが辛いのならお姉さんに相談してみては? 放置ってわりとモヤモヤしませんか? ここでこんなトピを上げちゃうくらい。 後はとっとと和解しましょう。 後もう一息ですよ。

トピ内ID：2921657747

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一歩前進したのでは？

🐤
めんぼ
今まで我慢しすぎてたから、本音が溢れて止まらなかったんだと思う。 お母さまも、あなたに言われて気付く事があるかもしれない。 少なくとも、本音を言って片方だけが我慢している歪な関係から、一歩進んだはす。 次回、お母さま宅に訪問した際には、喧嘩腰にならずに、対面で話してみてもいいと思う。お母さまが、いつか寿命がきてしまったら本音で話す事ができなくなってしまうよ。

トピ内ID：0512683331

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うちは疎遠にしました。

041
がが
実母との付き合いって難しいです。 うちは疎遠にしましたけど、少し楽になりました。 ・夫の食べられないもの(アレルギー)をお中元やお歳暮で送ってくる。 ・予定してたランチを孫の子守でドタキャン ・「誰も一緒に行ってくれない！」と法事に誘われ承諾し参加するも当日家族全て揃ってて…義兄がいるからとほぼ会話なし ・成人式の時、お祝いをしてもらえず、でも、後日親戚から「あんたはお祝いを拒否して親不孝」と言われる。寝耳に水です。 ・旅行につれてけと言われ、2週間前に孫の世話でキャンセル、なのに「旅行に連れてってもらえない」と父に愚痴り父から文句言われる ・転職したら「あの子は仕事が続かない」と無職の妹に言い、妹から「親に心配かけるな」と意味不明な助言 私も忙しいし、関わる度に傷ついたり嫌な気分になるので疎遠にしました。 幸い姉がいるので介護も姉に丸投げします。孫の面倒散々見させてるので当然です。

トピ内ID：7693138556

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トピ主さんと同世代です。

041
はるやん
つい数年前、全く同じことをやらかしました(笑) 大人気ない、とあまり自分を責めないでください。 1回くらい本音ぶちまけてもいいじゃないですか？ 私の場合、実家に居る時には絶対言えなかったです。 すっかり自立して、別々の家に住むようになったからこそ言えたのです。 トピ主さんも、今だからこそ言えたのではありませんか？ でも私は不満をぶつけた後、一応フォローもしました。 そうは言っても、やっぱり愛情かけて育ててくれたから。 思い出って、芋ずる式に連鎖して蘇りますよね。 それってイヤな思い出だけじゃなく、いい思い出でも同じことが起こりますよ。 うちの母は料理が苦手だったけど、一生懸命わたしの好物を作ってくれました。しょっちゅう熱を出す私につきっきりで看病してくれました。 「この間はゴメン」なんて言いにくいし、ぶちまけたことは本音なので覆すのも何か違う。 私は母の好物を沢山持って何食わぬ顔で実家を訪れました。 それでまぁ「とんとん」って所におさまった気がします。 うちの母はそれ以来、少しおとなしくなってくれましたよ。愚痴もだいぶ控えめになりました。

トピ内ID：1479426153

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良いと思いますよ。

041
ミルク紅茶
　伝えるべき事は伝えましょう。 ７０過ぎたら反省出来ないとでも思っていますか？年寄り扱いはせず、対等な人として接したらどうでしょうか。

トピ内ID：5085730258

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あのまま、2週間以上すぎました・・。

🙂
湯葉 トピ主
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。 日々の生活で時間が流れ、ただ過ぎていきます。そろそろ、連絡しなくては・・ですよね。 同じような経験をされた方が多くて、励まされました。 そして、優しい言葉に癒されました。 情けなくて夫にも言えず、悶々としていたので小町に書いて良かったです（笑） 思えば、実家で暮した月日より独立して生活していた期間の方が長くなっていました。 親と生活するのが息苦しくて高校卒業して寮のある会社に入社しました。 「高校卒業したら働きなさい」「お前はわがままだから世間に出て苦労しろ」と言われてました。 進路の相談も選択も有りませんでした。 今、息子が受験直前です。 進路について親子で話す機会も増えました。 自分が出来なかった受験生らしい生活を息子にさせることが出来、これが私の励みになっています。 自己満足かも知れませんが・・。 息子が模試受けて一喜一憂している姿・・その環境を与えられている現状に幸せに想います。 何気ない生活が送れている毎日・・私には当たり前ではないから維持する努力をしたいです。

トピ内ID：3598389872

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電話しました。

🙂
湯葉 トピ主
皆さん、共感のお言葉ありがとうございます。 私自身もずっと気にかかっていてスッキリしない毎日を過ごしました。 自分でまいた種ですから、自分で刈ろうと思い先ほど電話してみました。 とりあえず、近居の姉に様子を聞いたら、母からは何も聞いていないとのこと。 知らないそぶりをしてくれたのかも知れませんね。 「電話してごらん」と言われ、何も考えず実家に電話しました。 「お母さん、おはよう。この前は本当にごめんね。」と切り出しました。 母は、すぐに泣き声になり「言い過ぎたよね」と言いました。 「電話をかけることは、親からはなかなか出来なくて、電話するのは勇気がいるよね。電話してきてくれたんだから、それでいいよ」 「女の子2人だから甘えて、学歴もつけてあげなくて今でも申し訳ないと思ってる。」と言いました。 子供の頃、父親が家庭を省みずギャンブル三昧でお金がないのは十分承知でした。 母親と話していたら、昔の状況にタイムスリップする気がしてたくさん涙が出てきました。 泣いているのは分からないように平然を装ったつもりだけど一緒に泣いた方が良かったのかな・・。

トピ内ID：3598389872

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電話しました　３

🙂
湯葉 トピ主
長くなってすみません。 母親を泣かせて自分も泣いて朝から何やってるのでしょう。 でも、電話して良かったです。 電話口での母は、いつもの自信満々の母親ではなく謙虚さがありました。 だから、母親の話もスッと気持ちに入ったのだと思います。 思ったこと言うと修復が難しいのでは？と思っていたけど、久しぶりに親に反抗して（笑）子供に戻った感じ。 もうしません。懲りました・・。 無理せず、小出しに意見は言わなくちゃいけませんね。 親の弱い姿を見るのは、傷つくのですね。 今度、会う時には何事もなかったようにいつも通り行ってこようと思います。 すぐには、行く感じではないのでそういう気持ちになったら行って来ます。 意識のしっかりしている70代で伝えて良かったかもしれませんね。 この先、付き合い方はきっと変わると信じて。 皆さん、いろいろアドバイスありがとうございました。 エールボタンもありがとう。 励ましてくれてありがとう。 また、がんばってみます。

トピ内ID：3598389872

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同じです

🙂
なな
うちも同じですよ。 私はトピ主さんよりもう少し年上ですけど。 やはり、母がもう若い頃から筋の通らないわがまま発言をずっと繰り返していましたが、面倒くさがりの私は放置して聞き流していました。 でも最近、それでは多方面に悪影響が出ていることに遅ればせながら気が付いて、面倒くさがらずに、一つ一つ、おかしなことを言ったら指摘し、不愉快なことを言って来たら不愉快だと伝えるようにしています。 それで母の態度がいい方に変わると言うことはないのですが、自分の気持ちとしては、言わないよりは言った方が良いような気がしています。 理不尽なことを黙って聞いていると嫌なストレスが堪りますが、一つ一つ言い返していると、スポーツをした後のような爽やかな疲労感が残るように思います。 当然、後者の方が健康にいいでしょう。 間違いを訂正するのは、長い目で見ると相手のためにもなりますので。 うちの母親も外面は大変よろしく、家の中のことや、近所づきあいなどはソツなくこなすタイプでした。 そういう人は身内の女性が当たり散らされて、迷惑するのでしょうね。

トピ内ID：2872136025

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気持ちに負担をかけなくても良いのでは

☁
まりか
湯葉さんが無理を重ねてきたことを正直に話したことは、 全然悪くなんかないと思います。 誰もいない時に、本当の親かと思うくらいの陰湿な嫌味や侮辱の言葉ばかり ぶつけて、仕事の忙しさと重なり、体調をここ何日か崩していたのに、 次の日の朝も、何も言ってないのに突然、「おまえはストレスだ。 おまえの発する言葉全てがストレスだから何もしゃべるな！！」と突然ヒステリーに 大声で罵ってきて、ショックでした。家族がいる前では、ニコニコして全くの別人 ですが、私には毎朝毎晩強烈に嫌味を言うので、毎日頭痛が酷いし、夜も眠れないこと が多いです。 湯葉さんも、そんな風にならない為にも、何か外で楽しいこととかを 見つけられたらいいですね。私も、こんな裏表の激しい母が家にいて 参ってしまうので、なるべくオフの日は図書館に出掛けてみたりして、 ゆったり過ごせる自由な時間や場所を探しています。

トピ内ID：6461956715

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