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介護の押し付け

レス81
（トピ主 3 ）
😨
マルコ
ひと
私はいわゆる長男の嫁です。
昨年、うちから10分の距離で一人暮らししていた義母が倒れて緊急入院、その後も見守りが必要となりました。
認知機能に異常はありません。
救急搬送から入院中、退院、そして在宅(義母宅)での見守りと介護保険手続き等、職場に頭を下げて休みをもらい、私が中心となり、とにかく必死でこなしてきました。
ある日、夫に義母の手続きに必要な細々としたことをお願いした時、こう言われました。
「そんなにあーしろこーしろと言われると、協力する気がなくなる。」

この一言で、憑き物が落ちたように気がつきました。義母は、誰の母親なのか?と。
思えば入院中、地方からお見舞いに来た義弟(次男)に義母が「マルコさんがいるからいいのよ、あなたは仕事休まなくて」。
退院後、義母の見守りを週末にお願いしたときには、義弟に「あー、ストレスたまった。早く家に帰りたい」と面とむかって言われたり。
ありがとうもよろしくもすみませんもなく、皆、介護は私の仕事ときめてかかっているのです。
なぜ、義母の介護を「私が夫に」手伝ってもらわなくてはいけないんでしょう。
義母には近居で子供の世話を手伝ってもらったという恩義も情もあり、スタートで張りきってしまったのも良くなかったのかもしれませんが、夫家族から全く当たり前のように私の献身を扱われるのがつくづくイヤになりました。恩義という意味では、義母に産んで育ててもらった夫と義弟が当然介護をするべきですよね。
こんな思いをされたかた、いらっしゃいませんか。そんなとき、どうしましたか?

トピ内ID：4168192461

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スルーするだけです

🙂
豆ちゃん
スルーするだけです。 ようするに　『何も手出ししない』です。 なぜ私が夫に手伝って・・・　でも　そういう行動をしちゃったのは あなたです。　初めにはっきり線引きしなければ　介護は務まりませんよ。 恩義があるから張り切ったとありますが 介護って最初は楽なんですよ。　張り切ってするほどのことでもないのに 出しゃばるから　嫁の仕事嫁が進んですると　思わせてしまったのですよ。 恩があるのはあなた達夫婦です。 恩があるから夫のフォローは喜んでするからね・・でよかったのに 仕切ってしまったのが間違いだったのです。 早々に仕切り直しをしなければ　長く負担が多くなる一方の介護生活 大変な思いを嫁がするだけになりますよ。

トピ内ID：6831568601

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そういう男がいるから

041
mari
「介護は実子」と言われるようになったのです。 何の感謝もなく、嫁が介護して当たり前ではありません。

トピ内ID：6775711278

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気付いて良かった

041
エール＆エール
旦那さん、義母さん、義弟さんの暴言、一生忘れないように。 これからは理不尽な言動は何かにメモをすることも大事。 働きものの妻や嫁に、おんぶに抱っこ。 一度全員揃って、膝付き合わせて、きちんと今後の取り決めを話し合いましょう。 実の子は、夫と義弟。 トピ主さんは部外者。 頭を下げてお願いされるまで手出ししちゃいけません。 余計なことになりかねませんよ。

トピ内ID：7372063009

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自分の考えを洗い浚い晒す

🐱
ウォークマン
トピ主さんの義母さんに対する介護に付いて、洗い浚い 皆の前でお喋りになられたら宜しいのです。 ご自分の主張を為さったら宜しいのです。自らの課題は、 そこでトピ主さんが「何処までの範囲を担うか」覚悟を 決めて置く事です。 子育ての恩があるなら、明確に仰ったら宜しいです。 旦那と義理家族がすべきだと思うことも、明確にさせる 事です。 全てを自分が担うことは、「無理だ！」と宣言されたら と思います。義理家族の中で、精神的に我慢していると トピ主さんが病気になってしまいますょ。 どうせ誰も手伝いはできません。早々に施設介護にチャ レンジ去れる方向を目指されたらと思います。 家庭介護だから優しいと言う誤解を一刻も早く解くべき です。 洗い浚い喋れば、誰も家庭介護を引き受ける人勇気と気 概のある人はいないのでは。義母さん抜きで協議された らと。

トピ内ID：3274458055

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法的に言えば

💤
カミナリオコシ
確かに義母の介護義務は旦那さんと義弟にあります。 でも、実際問題として働きながら自宅介護は無理なのが現実です。 トピ主さんも働いているようなので、同じ立場にあるわけです。 お金があればヘルパーさんに頼むなり、施設に入れればいいのですが・・・・・ ＞地方からお見舞いに来た義弟(次男)に義母が「マルコさんがいるからいいのよ、あなたは仕事休まなくて」 トピ主さんの前では絶対に言ってはいけない言葉です。 離婚しない限り、トピ主さんの負担は限りなく増えるでしょうね。 これからはできる範囲で協力するというスタンスでいいですよ。

トピ内ID：1036655517

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レスします

🙂
ハテナ
　トピさん、前々からご主人に話しておいたりしませんでしたか？ ご主人と言い、義弟と言い無責任極まりない。 誰の親だと思っているのか。呆れます。 内は同居してますが、夫には「私にも親がいる。同居している以上は 協力はするけど、あなたの親なんだから私に全て丸投げはしないでね」と 話しています。 実際、私の親が病気した時も、貴方に負担は掛けていないし迷惑も掛けていないと、 そこは強く念を押しました。 勘違いされたら不愉快です。嫁は他人ですし介護義務はない。 介護は嫁と昔の頭でいたら大間違いです。 トピさんのご主人と義弟さんはおかしいですよ。 私なら、「いい加減にしろ！誰の親だ！やる気無くなる？感謝こそされ、 文句言われる筋合いはない」と丁寧に言ってやります。笑 この際だから、現実を解らせて下さい。 全く、面倒見ないわけでありませんが、ご主人の言動はいただけません。 気持ちよく面倒看ようと思わなくなりますね。

トピ内ID：3227390633

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介護を任せる

🐤
えーと
「あーしろ、こーしろというと、協力する気がなくなる」 と言われたら、チャンスです。 「では、あなたがやってね」と、今までやってきた、手続きを引き継いでもらえばいいのです。 ケアマネさんには引き継ぎのことだけ言っておきましょうか。 まあ、お子さんで世話になったのですから、自分が行ける時はこっそり行きましょう。 それと、「あーしろ、こーしろ、って言わないでね。協力する気なくなから。」と、付け加えておきましょう。

トピ内ID：8832249321

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キーパーソンと介護者

🙂
波
介護保険を使う際は、キーパーソンと主介護者という立場を明確にすることになります。 キーパーソンとは介護の方針を決め、自分のできないことは役割を振り分けて主導する人です。時に経済面でも関わる可能性があります。 主介護者は、その役割分担に従って実際に介護に携わる中心となる人です。 私はキーパーソンは、実子、主介護者は時間的に余裕のある家族が担うのが理想だと思います。 状況がわかりませんが、もし、主さんの方が時間的に余裕があるのなら、ご主人に方針を決めてもらい、これは私がやります、これは出来ませんとハッキリと決めるべきです。その上で、誰も担えないことを、弟さんに頼むのか、外注するのかなどご主人に決めてもらいましょう。これは弟さんに頼めば？などと余計なことを言ってはいけません。あなたが方針を決めてはいけないのです。自分は出来ません、というのみです。 病院からの病状説明や、ケアマネージャーとの連携などもすべてご主人を通してもらい、都合がつかなければ自分が代理で立ち会う、というスタンスを崩さないことです。 ごく事務的に話し合いましょう。

トピ内ID：1503860087

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ご主人言うべきでしょ

🙂
koko
＞救急搬送から入院中、退院、そして在宅(義母宅)での見守りと介護保険手続き等、職場に頭を下げて休みをもらい、私が中心となり、とにかく必死でこなしてきました。 「私はここまでしました。後は実子で話し合ってお願いしますね」と

トピ内ID：9575938129

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最初が肝心・・・でも

🐧
うみ
まだ大丈夫です。 今の姑さんの様子はどうなのでしょうか？ ある程度落ち着いているのなら 少しずつ、すこーしずつ離れてください。 そして仕切り直すのです。 ＞「そんなにあーしろこーしろと言われると、協力する気がなくなる。」 この言葉を聞いた時点で夫さんに反論しましたか？ 『誰の親！』って。 長男の妻で近居で、介護の事は全く考えなかったのでしょうか？ シミュレーションもしなかったのでしょうか？ 最初に自ら必死でこなすなんて、無謀です。 こうなるのは当たり前です。 だから結婚した時点で考えなくてはいけないのです。 幸いに私は前々から自分の立ち位置を決めていたので 姑の介護は夫と義弟でやってます。 私は夫をサポートし、感謝されていますよ。 もう一度仕切り直しです。 夫さんに一度ちゃんと話すべきです。 それでもわからなかったらキレても構わないと思います。

トピ内ID：6999833796

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介護は実子とはっきりいう

🙂
霧にまみれた
旦那と義弟に「介護保険の手続きとか色々したので、 後はご兄弟で介護の分担お願いします。 介護は実子なのですから」と言って、これ以上 何もしない。 義母からなんか言ってきたら、「旦那と義弟にあとのことを お願いしています。 介護は実子なんですから」と。 全てを私がすると思われて大変不愉快な思いになった ことも皆にぶちまけましょう。 特に旦那に。 その上で介護をどのようにするか話し合いましょう。 何も言わなかったら、全てあなたにきますよ。 協力が得られないなら、あなたも何もしないことです。 今が踏ん張りどきです。 頑張ってください。

トピ内ID：6949926989

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介護は実子の義務

041
おかか
　まだ、義両親の介護は「長男の嫁」という「呪縛」がまかり通っているんですね。 　トピ主さん、腹をくくったほうがいいですよ。これが原因で「熟年離婚」もしくは早々に「離婚」してシングルマザーで頑張っている人がたくさんいます。 　お姑さんにも本当の気持ちを伝えたほうがいいです。施設に行くことも検討にいれてください。 　協力しない夫に「離婚も視野に入れている」と話してみてください。介護をしてトピ主さんが「仕事も健康も失う」か、経済的に許すなら離婚して「自由」を手に入れるか。 　よく考えてみてください。 　実の親でもない人の病人のつきそいや排泄物の処理って本当にきついですよ。 　介護職や看護師、お手伝いさんみたいに仕事としてなら成立します。

トピ内ID：3853610982

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まだ気づいていませんね。

041
リリィ
あなたが動いてしまうからですよ。 ありがたみは誰もあなたに感じていません。 世話焼きをやめてみましょう。 やらずにはいられないなら仕方ない。

トピ内ID：9071573091

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そのまま夫に

🙂
ばいきんまん
今の貴女の思いを、夫にぶつけましょう。反応なんて関係無しです。そうしたら少しは、気持ち楽になります。夫には、自分の母親だから少しは、協力当たり前と…うーん手伝って貰いましょう。貴女自身、介護の悩み有るならケアマネさんに相談し、夫に手伝うように仕向けて貰うのも一つです。抱え込まないで下さい。受けられる支援全て受け、貴女自身も、身体御自愛を。

トピ内ID：9530322422

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有料老人ホームへ入居させる

🙂
高齢者
介護認定の段階でこの状況ですか！ 要介護度に応じて介護計画が変わります。 どんなサービスを考えて見えるかわかりませんが、有料老人ホーム入居（特定施設入居者介護）がいいと思います。 別居で見守りなどできません。「自立」のなることを祈っていましょう。 それなら、今まで通り一人暮らしが可能です。

トピ内ID：7899215499

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何もしない

🙂
匿名希望
やってくれて当然 なんてありえない でも、地域と年齢によるのかなぁ いわゆる 田舎 で 年齢は定年が視野に入る年齢 だとすると、 なんでも長男の嫁がするのが当然な地域もあるのだろうと思います でもね、 これからは自分からは動かないほうがいいですよ 今までの書類をそのまま渡して おわり。 何か聞かれたら わからないから、役所に聞け あれをして、これをしてくれと頼まれたら、 無理。自分の親でしょ。まず一人でやりなよ。それでも無理だったらその時考える をひたすら繰りかえす 私がとぴ主の立場だったら 最初から何もしませんけど。。

トピ内ID：8702411265

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私なら完全に手を引く

🙂
通りすがり
関係ないのでね。

トピ内ID：7720629497

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何も言わなければ介護をして当然と思われる

🐶
トマト
夫と義弟の勘違い発言をそのままにしておくとは、マルコさんは気が長いのでしょうか。 私なら最初の手続きの時点で実子がするものとして夫にアドバイスすると思います。その後の事もどうするのか実子二人でよく話し合わせ、夫達に『自分達の親のことは自分達でやらなければならない』という事を自覚させます。手が足りなければトピ主さんと義弟妻も手伝うことになるかもしれませんが、それは実子では足りない時です。 今からでも遅くはありません。「勘違いしてるみたいだけど…」と夫と義弟にきちんと話しましょう。 自分達の親なのに手伝わされて迷惑みたいな言い方されるなんて、冗談じゃありませんよ。 言ってもわからないようなら突然実家に帰るなど強行姿勢を見せましょう。 介護はいつまで続くのか分かりません。全て一人で引き受けたら何年もそのままなのですよ。そこをお忘れなく。

トピ内ID：1451585622

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わかります

🙂
はる
わかります。優しさを当たり前と感じられるってとても辛い事ですから。 私も親孝行し過ぎたのか、実親、義親、実弟、夫までもが私が親に尽くして当たり前。そんな感じになってしまいました。 これから介護になったら、たまらないと考え、今、親が嫌い宣言をしました。距離をとっています。 トピ主さんも「考えてみたけど、貴方の親だよね？自分でみたら？私は仕事があるから無理よ。兄弟で相談してヘルパーさん頼んだら？」言わないとわからないと思います。 もし専業だったとしたって、誰の親？って言ってやります。だって介護を軽く考えているなんて！家族の協力無しでは今後辛過ぎだし、感謝もされないなんて、気持ちも続かないもの。 介護は親のお金で解決するのが理想です。子供は都合や、情次第で無理し過ぎないお手伝い。 自分もなるべく子供に負担かけたくはないな。食事は宅配。トイレにさえ行けなくなったら介護施設。

トピ内ID：5110326338

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弟を呼び出して親族会議

🙂
めい
私はそんなにできませんでしたが…。 まるで当然のように押し付けられそうになったので、 静かに抗議しました。 あなた達のお母さんでしょと。 その後は、兄妹会議の傍聴してました。 夫の手伝いはする。義妹がわからないことがあれば伝える。 でも数に入れられるのは拒否しました。 すぐ、そのまま夫に伝えましょう。 そして義弟も招集して会議を開いてもらいましょう。 私は手を引くからと一言。

トピ内ID：4441769940

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親に病気になってもらう。

🐴
しもやけ
もちろん寝坊の言い訳みたいな、口から出まかせで。 「母が倒れたの、これからはそっちを看護するからね」と。 そりゃあ文句も言われるでしょう。 「じゃああなたが私の親の介護してくれる？」で返り討ち。 本当は縁起でもないから、身内を嘘でも病気にはしない方がいいですよ。 でも今は非常事態。 ご両親にお願いして、仮病使ってもらいましょ。 結局さぁ、ずっと家にいる子供が母親の苦労を知らないのと同じなんですよね。 私も母が何でもしてくれて当たり前だと思ってました。 でも家を出てやっと、ご飯は待ってるだけじゃ出てこないし、洗濯しなきゃ着るものがなくなるし、掃除しなきゃ部屋は埃まるけになるし、料金払わなきゃ電気も水も使えないってわかったんです。 私が面倒臭いと思ってやることは全部、母がしてくれてたんですよね、文句も言わずに。 それを思い知ったら、親に感謝する気持ちが湧いてきました。 てことで、思い知ってもらおう。 余禄は実家でのんびり出来ることかな。 いや、親孝行でもいいんだけどね。

トピ内ID：9284308072

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ご主人のお母さんなら、

🙂
とろりん
ご主人か弟さんです。 今は昔ではありません、お嫁さんが介護？ 時代錯誤もいいところ！ 遺産を全て貴女名義にするのなら仕方ない でしょうが。 他人の親の介護なんて止めて良し。 法律では実子ですから！

トピ内ID：4089826382

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お気持ち分かります。

😭
モンカフエ
うちも全く同じです。 自分の親なのに私がやって 当たり前です。 もちろん労いの言葉やお礼の言葉なんて ありません。 もう精神的にクタクタです いま家を出るか考え中です。 トピ主様も私のようになりませんように。 トピの様のお気持ち分かります。 自分の事も大切になさって下さいね。

トピ内ID：2755540645

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本当にお疲れ様

041
mamakun
私のことかと思いました。 でも、マルコさんは、今、気がついて良かった。私は、いつか皆が変わってくれると思い十年も経ってしまった… 介護ってね、体なんていくらしんどくてもやれるのよ。心が壊れてしまうと、もうどうしようもなくなる。 姑が死ぬか、私が死ぬか…　今そこまで来ているの… 結局、旦那がねぎらってくれていたら頑張れたんだろうな。と十年も経って分かったバカ者です。 マルコさんの旦那さんも義弟さんも今のままじゃ私の旦那と義弟のようになってしまう。 早く、旦那さんと義弟さんと義母さんで介護について話し合いましょう。うやむやにしてはいけないわ。 介護認定を受けて、公的サービスを目一杯利用しましょう。 自分の母親の介護にグチグチ言うなら、施設の話もしましょう。 私のように、心を壊さないように、時には、はっきりいう事も必要です。 その代わり、介護に関して、徹底的に調べましょう。　 どうしたら楽になるか… お互い頑張りましょう！ 　　

トピ内ID：5432644731

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それぞれの人生

041
夏風
初めまして。プロの手の方が良いかも知れません。介護度が分かりませんが、介護付き有料老人ホームを検討されては？家族として、手を出さないお金も出さないは無いと思います。お金を出し合って、これから先それぞれの人生が充実する形を視野に入れるの大事です。施設も長い目で見ると、お義母様も幸せかと…。嫁も意見や反論はその都度あっさり言う、溜め込まないで。家族なんですから、一人で頑張らないで♪応援してます。

トピ内ID：0735826100

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あなたはわかっていなかった。

🐴
匿名
やってはいけない立場なのに長男の嫁だからと自分を暗示にかけイニシアティブをとってしまったことがあなたの最大の間違えです。介護は実子が今は常識です。もしあなたができる状態にあるとしたら実子から頼まれ有償で受けるという常識を浸透させて行きましょうよ。今まで日本の女たちは考えずに生きてきてしまったからこんなことになってしまっているんでしょう。さあ立ち上がれ！

トピ内ID：7964379391

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自業自得

🙂
よめこ
初めに 出しゃばってしまったあなたの振る舞いが招いた事と思います。 謙虚な気持ちで、誰とでも接する事が良いと思います。 今からでも遅くないです。

トピ内ID：9513831471

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今まで

🙂
mama
今まで、近居で暮らしていたのにそういった事は予想されていなかったのでしょうか？特に長男嫁という立場上考えておくべき事だったように思います。私も長男嫁の立場で、同じように近居に義父母がいますが数十年間同居しており子供達の世話もしてもらい恩義は感じています。しかし、もし義父母に何かあった時には私はトピさんのように一番先頭に立つ事はしません。まずは、兄弟同士で話をしてもらい、兄弟で賄えないサポート的な事はやるつもりです。介護って本当に大変ですし、先の見えないものです。あなたのように、率先してやってしまったら、面倒な事、嫌な事は全てあなたは喜んでやっていると思われてしまいます。 あなたにも責任があります。自分の立ち位置をしっかりと考え、行動すべきでしたね。張り切ってスタートを切ってしまったことは取り返しがつきませんから今後は お義母さまの介護について皆さんで話し合いをされた方がいいと思います。 そうしないとあなた一人がすべて抱える事になりますよ

トピ内ID：6759694575

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協力？

041
デラシネ
夫に協力と言われたとき、「あなたの母親だけど・・・」といえばよかったんですよ。 私は、一切介護しませんと断言すればいいんですよ。 夫や義弟が頭を下げて来たら、「少しくらいはお手伝いならします。」と 切り出せばどうですか？ それで、夫が離婚とか言い出せば、またその時考えましょう

トピ内ID：1286393325

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今はっきりと

🙂
今が重要
最初が肝心です。もうすでにトピ主が当然するものだと 周囲が決めてかかってます。 今この時からでも、トピ主は以前と同じ生活をするように しましょう。 とにかく最初が肝心です。今やってしまうと今後ずっとになりますよ。

トピ内ID：3876713132

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