本文へ

過干渉？考えすぎ？分かりません。

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
aayy
ひと
29歳独身です。
母親との距離に困っています。

まず、箇条書きで出来事を書きます。
・部屋の物を勝手に捨てる（高校生頃まで）。
・郵便物を勝手に開けていた（大学生頃まで）。
・幼い頃、私にされた質問も、私が声を出す前に答えていた。
・父と仲が悪く、激高する。何十年も前の事を掘り返して怒る。月の半分以上、父にご飯を作らない。
・数年前婚活の要求が強く、言うだけなら我慢出来るが勝手にパーティ等に何度も予約された。
・要らないと言っても服など買ってくる。
・自分でやると言っても朝起きたら弁当を作っている。
・専業主婦で時間に余裕のあるためか、常に私と兄弟の世話を焼く。20歳を過ぎても兄弟のバイトの送り迎えをする。
・昔、料理を楽しいと思うようになり、家で頻繁に作るようになると「そうやって男の家でもやるのか」と言われた。
・休日出勤をすると、会社に電話を掛け居るか確認をしてきた。
・通っていたジムへ電話し、月の契約回数などを聞き出す（ジムへ後で問合せると、生年月日等が分かれば本人確認されてしまうとの事）
・初めて家族旅行に行った際にも、不満や文句を言うか（ご飯が固い、寒いetc)、喧嘩するかどちらかで、一度も穏やかな時間が無かった。


母なりに一生懸命やってきたんだと思います。
100％否定するには罪悪感があります。
ただ先日これが爆発してしまい、いまは彼の所へ身を寄せています。
出ていく際「家を出るなら縁を切ったつもりで」と母に言われました。
私自身、母にとらわれ過ぎて情が大きく正常な判断が出来ません。
なお、父は「心配だからやっているんだ、わかってやってくれ。歩み寄ってやってくれ」と言います。

上記の出来事は、怒るに値するでしょうか？
私が歩み寄るべきなのですか？
ご指導ください。

トピ内ID：8570390610

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

過干渉

🐶
さちこ
過干渉です 子離れできてないんでしょうけど、 休日出勤の事実確認とか、ジムの回数などは、 もはや私から見たら超異常 そしてそれをかばう父親もおかしい トピ主はそれが普通と思って生活してきたから何とも思ってないんでしょうね なんか怖い 今は彼がいらっしゃるようですけど、 もし結婚されたら今後は彼が苦労すると思います その時にトピ主はちゃんと親に意見できますか？！

トピ内ID：8866941676

...本文を表示

その家からでる・それで上手くいきそうな気がするわ

🎁
あのー
その家から出る。 お父さんは、自分の妻がめんどくせーおんなだから、娘にしわ寄せと負荷をおしつけて、逃げているだけです。 夫婦だけで年がら年中顔つき合わせてみろってーのよ。 私はそう思います。

トピ内ID：4176731979

...本文を表示

今がトピ主の巣立ちの時

041
チューリップ
経済的に自立して家を出て、一人暮らしをしなさい。 トピ主は幼稚園児ではないのだから、 自分で考え、自分の行動に責任を持ちなさい。もう大人なのだから。 強く生きるんですよ。社会は厳しいのです。

トピ内ID：6648505545

...本文を表示

家を出るなら今しかない

🙂
うーろん
専業主婦でお父様と仲があまり良く無いとのこと。 子供の世話を焼くことにしか自分の価値を見いだせないのかな、と感じます。 子供のためのつもりだろうし、実際そうなのでしょうが、子供の事しか考えていないので心配のあまり行動を監視、束縛してしまう。 彼氏ができて娘が離れていくのが不安でたまらない。 料理やお弁当作り、服の購入などの世話を自分ですると言うと、自分の存在価値を否定されたように思う そんな風に見えます。要するにいつまでも子供の世話を焼くお母さんでいたいし、子供には世話を焼かれるままでいて欲しいのでしょう。 今回はケンカと言う形で家を出てしまわれましたが、真剣に一人暮らしを検討した方がいいのではないでしょうか。 お父さんにもお母さんともっと向き合ってもらわないとダメだと思います。 今はまだお母さんもお元気でしょうが、このタイミングを逃すと老いて弱ってきます。ますます依存が強くなるし、子供も見捨てるみたいな気持ちになって離れ辛くなりますよ。 今ＮＨＫでやっている「お母さん、娘をやめていいですか」というドラマをご覧になってみてください。

トピ内ID：5417339879

...本文を表示

それは疑いの余地のない

041
スターフルーツ
過干渉ですね。トピ主さんが感じている違和感は至って正常だと思います。 トピ主さんは既に２９歳の大人です。親が何と言おうと、自分が信じた道を突き進めば良いと思います。親の言うことに縛られていると、人生が台無しになります。決して歩み寄ってはいけませんし、縁を切る等と言われてブレてはいけません。離れて欲しくない為の一種の脅し文句の様なものですから。 依存度の強い人って、人と適度な距離感を築くことが出来ないなあと思っています。凄くべったりか、音信不通になる程離れるか。とにかく極端な振る舞いしか出来ない。私の周囲にもそんな人が居るので分かります。距離置いていますよ。 何もかもの発言や行動は、結局自分の事を守ることに終始していて、依存している相手の気持ちなんて一つも考えていません。全て自分の為だけなんです。そんな人に付き合っていられないですし、付き合ってはいけません。 今、某放送局でトピ主さんの様な状況のドラマをやっています。お父様に見てもらってはいかがですか？また、困っているなら臨床心理士さんに頼るのも一つかと思います。

トピ内ID：4734189765

...本文を表示

過干渉は愛情じゃない

🐧
パフ
このように子どもの気持ちを無視した異常行動に抗いもせず、合わせていたら、 あなたの人生台無しになります。 家を出なければ、一生お母さんの言う事を聞いていなくてはならないでしょう。 過干渉、支配コントロールは、時に子供のためを思う愛情ある行為に錯覚されますが、 こんなのは愛情ではありません。 愛情のある親は子どものやろうとする意欲やできる力を信じて、自由にします。 子どもが望まない事をし続けたり、自分の思い通りにならないからと、腹を立てたりしません。 あなたが、納得いかない親の行動に異議を唱え、家を出た判断は正しいものです。 自信もってください。 (だいたい、子供の成長に合わせて歩み寄るのは、親の方なんですよ) こうした親から解放されて生きるためには。親と対峙し、物理的にも精神的にも決別する必要があります。 人は自由に自分を実現するために生まれてきているんです。 スーザンフォードの「毒になる親」を一読すると、これが必要な行動だったことがわかるでしょう。

トピ内ID：3543822190

...本文を表示

気持ちに正直に

⛄
ゆきだるま
親だから何をやってもイイという訳でもありませんし、歩み寄りたくなければ避け続けてもいいと思います。夫婦仲の悪い母親の悪い代表例のようなお母さんなのでしょ。あんまり相手にしないでご自分の生活や人生を大切になさってください。

トピ内ID：2008308502

...本文を表示

離れた方がいい

🙂
ｑ
一緒にいたらあなたがダメになります。 私の母は過干渉という程ではなかったけど、一緒にいるとイライラしてたまらなくなり、疎遠になりました。 罪悪感は無くはないけど、会ったり話したりしてもお互い疲れるのです。 疎遠でお互いちょうどいいのです。 お母さんも時間が経てばその状況に慣れますよ。 お父さんはただの事なかれ主義です。お母さんのご機嫌を取って家庭内を平和にしたいのでしょうが、娘がどれだけ犠牲になってきたかわかっていないのでしょう。 電話にも出なくていいです。 今は出来るだけ接触しないようにしましょう。

トピ内ID：6475433604

...本文を表示

宣言しましょう

😍
ストレッチ
お母さんに対して、「親離れ子離れ」宣言を為さったら 如何ですか。 宣言後は、互いに干渉しないし、干渉を受けないことを 覚悟しましょう。余程の事がなければ、頼らないと言う ことです。 所謂「自立」と言うことです。年齢的には、遅すぎる位 ですが、まだ間に合うと思います。 トピ主さんは、お母さんに対し「感謝」の意を示した後 巣立ちに向いましょう。遅まき乍漸く巣立ちの時です。

トピ内ID：7101081225

...本文を表示

お母さん過干渉ですね。

🙂
渋柿
確かに過干渉だと思います。 貴女のお母さんは、貴女を一人の人格と見ていませんね。 私物化しています。 自分の産んだ子は自分の言いなり、思い通りにならない事。 一人の人格として見て欲しい事。 其れをお母さんに理解して貰う為に、 貴女がここに書かれた事を手紙にして渡したら如何でしょう。 お父さんに対してのお母さんの態度等は書く必要は有りません。

トピ内ID：5394288735

...本文を表示

なんだか

🙂
あたま
今やっているあるドラマを連想させますね。 娘が母親を想う複雑で繊細な気持ちが切なく涙しました。 お母さんは過干渉です。 お父さんの言うとおり心配なのでしょうけど。

トピ内ID：9749265375

...本文を表示

お大変ですね…

😣
さぁや
お母様の過干渉はあきらかに異常だと感じましたし、お父様はお父様で、お母様の気持ちだけに寄り添うばかりで、トピ主様への気遣いが感じられない。 よく、今まで耐えてこられましたね。 「縁を切る」と言うのも、お母様の、トピ主様に対する支配欲や高慢さ、甘えからの発言ではないでしょうか。 愛情を感じるからこそ、おつらいですよね。 しかし、ここでトピ主様が出方を変えないと、これからもずっと苦しまれるのでは……と、心配です。 理解ある彼がいて下さったのが救いですね。 今はまだ離れて、もう少し状況を整理したり、心のやすらぎを求めても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6601179641

...本文を表示

とぴぬしさんのあげた項目ほとんどは考えすぎ

🙂
reiko
私から見ると、とぴぬしさんがあげたほとんどのことが考えすぎ、 またはこじつけに感じます。彼に逃げたいからの言い訳に聞こえます。 物を捨てるや郵便物、幼い頃の事は今更言ってもしょうがないので忘れましょう。 お父さんの食事や兄弟の送り迎えはあなたには関係のないことなので気にしない。 婚かつパーティー、服、お弁当は「いらないよ」と言って受け取らなければいいだけ。 休日出勤の電話は迷惑だと落ち着いて話しましょう ジムへの電話は無視。契約回数を聞き出されて困ることでもあるんですか？ 家族旅行でいやな思いをしたなら、もう行かなければいいだけ。 29歳で働いているんですよね。彼のところに逃げ込むのではなくて ちゃんと自立しましょう。そうすれば母親ともいい関係を築けると思いますよ。

トピ内ID：3634827031

...本文を表示

病的です。

😣
そうね～
　両親の仲が悪い。(トピ文から) 　趣味が無い。 　友達がいない。 　ですよね？お母様。 　トピ主父、自分だけになると困るから、子どもに逃げて欲しく無いんじゃない？ 　トピ主さんの感覚が普通だと思います。

トピ内ID：8648484850

...本文を表示

すべてが過干渉、異常です。

🐧
ひとり
心配というなら、それは「娘が危ない目にあわないかを心配している」ではなくて、「娘が自分の支配を逃れて自分から離れていく」のを心配しているのでしょう。それは親の愛情ではなく、支配欲です。 最近、毒親という言葉がメジャーになってきましたが、典型的に思われます。 たとえ親でも、子供の人権を侵害する権利はないはずですよ。しかし残念ながら、お母様がそれに気付いて悔い改める可能性はゼロに等しいでしょう。 これはおかしい事なんだとしっかり理解して、縁を切るというのなら切って自分の人生を生きたほうがいいように思えます。 しかし、子供をまっとうに愛せない親でも、子供は無条件に愛してしまう。 愛というか、自分の親に認められたいという（認められなければ死んでしまうという本能に近い？）承認欲求なのかもしれませんが…。 なんにせよ、お母様のやっていることは子供を一人の人間として認めず自分の所有物として支配する、卑劣なことです。他にやり方を知らない可哀想な人なのかもしれませんが、だからといって貴方が犠牲になる必要はない。 自分と、彼と、いつか産まれる自分の子供を大切にして、自分の人生を生きて欲しいと思います

トピ内ID：8758186871

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

過干渉だと思います

⛄
なな
これまでのことを読むと、全く主さんのことを尊重、信頼しない人ですね。 過干渉だと思いますよ。かなりひどいですね。 爆発する気持ちもわかります。 距離を置いたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：0856347645

...本文を表示

それは

🙂
さくら
過干渉です。お母様の言葉どおり、縁を切る覚悟をしましょう。 お母様の行動は、他人なら間違いなくストーカーになります。いくら家族といっても、成人した子供相手にありえません。また、お父様の言葉は一見すると心配している風ですが、実はお母様をおとなしくさせるために言っているだけです。つまり、トピ主さんをいけにえにしておけば、自分には被害が及ばないので、トピ主さんを犠牲にしたいということです。 この際、アパートを借りてちゃんと自立しましょう。もちろん、アパートの住所などは教えてはいけません。今のうちに逃げないと、一生お母様の言いなりで人生を送る羽目になるはずです。

トピ内ID：9554798190

...本文を表示

『お母さん娘をやめていいですか』というドラマが

😨
けい
今ちょうどNHKでやってます。 アーカイブスで最初から見てみたら？ ホラーとしてみているのですが。 お宅のお母さんとかぶるところがたくさんあります。 ドラマの中ではお母さんがその母親（主人公の祖母）から、 自分の人生を否定されて育っていて、子供を自分の支配下に 置いておかないと、精神的に不安定になるという状態。 彼が出来たら妨害しています。 お母さんは病気に近いんだと思うよ。

トピ内ID：6790348786

...本文を表示

過干渉ですよ

🙂
こごろう
家族のことって感覚が鈍るんでしょう。 私も自分の母が過干渉だと気づくのに時間がかかりました。 世間の家族って、もっと違うんだって！ でも、気づいたところで母は変えられません。いくら言葉で伝えても「あなたのため」という思考から出る行動なのです。母にとっては。 環境を変えるしかない。 彼氏のもとに身をおくのは、「だらしがない」と受け取られてしまいます。 29歳なのですから、自立しましょう。 自分は立派な大人であると、行動で示すのです。 私も過干渉が嫌で、資金がたまり次第家を出ました。 今でも忘れません。一人暮らしを始めた1日目の素晴らしい開放感！ 今では母といい距離感が保てています。 ただ来訪する際不用品を持ってくるのは相変わらずですがね。

トピ内ID：3664940625

...本文を表示

NHKの今期ドラマ

🐤
ぴよ
今期のNHKドラマで「お母さん、娘をやめていいですか」を放映しています。 毎週見ていますが、あなたの母娘のような関係です。 ドラマでは、娘本人は母が自分にしてくれることは全て愛情だと思っていたが、 26才になってその違和感に気づき、母と決別するために、家を出てしまいました。 現在進行中のドラマなのですが、今後どうなるか気になるところです。 このような母娘密着の家庭が増えているとも聞きます。 友人の家庭は、まだ小学生の一人娘のために自宅の隣の敷地を購入し、将来娘はそこに住むことになっているそうです。娘は将来自宅でピアノをするらしく、防音室も用意してますよ。 お母さん大好きな小学生がそのまま大人になるわけじゃないのに、あきれてしまいました。 早くお母さんの呪縛から逃れられるといいですね。 今こそ、自立の時ですよ！

トピ内ID：1125343161

...本文を表示

有難うございます

🙂
aayy トピ主
レス有難うございました。 初めての投稿でしたが回答頂けて有難いです。 やはり過干渉ですね。 ずっと息苦しく過ごしていましたが、外からそう言って頂けると助かります。 過干渉とまで知らない周りの人からの 「帰った方がいいんじゃない」 「心配して言ってくれてるんじゃない」 の言葉には、罪悪感というか、心が揺らがされるのですが、、、 結局、部屋を借りて一人でやってみることにしました。 自分を変えるチャンス、と思って頑張ってみます！

トピ内ID：8570390610

...本文を表示

離れた方が良い

🙂
るる
過干渉で異常な毒親だから、離れた方が良いと思います。 父親も母親が手に負えないから、あなたに母親の子守りをさせたいのでしょうね。 ただ、あなたの場合、両親が毒親で温かい家庭で育ってませんから、男を見る目がない可能性もあります。 そこだけ、注意したらいいと思います。 罪悪感など捨てて、自立しましょう！ 子供が自立して喜ばない親は異常ですよ。

トピ内ID：7164802991

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
aayy トピ主
さちこさんの回答にレスした後、さらに何件も回答頂きました。 罪悪感で揺らぎそうな部分も、皆さまのレスを読めば踏ん張れそうです。 言い合いをして非難するのにも体力が要ります。 相手（親）を変えよう変えようとするのが、そもそもの間違いなのだと最近気付きました。 今までの自分はそこにエネルギーを使いすぎていました。 前回のレスに書かせて頂いた通り、いま不動産屋に問合せをしています。 少しでも早く自分の空間を確保して、生きていきたいです。 一歩踏み出せたのかなあ。と思っています。 「夫婦だけで年がら年中顔つき合わせてみろってーのよ。」 これは、スカッ！！としました...！ 皆さまの回答、じっくり読ませて頂きました、感謝します。

トピ内ID：8570390610

...本文を表示

その後

☂
aayy
トピ主です。(携帯から) さらに助言いただき、感謝します。 その後、職場の駐車場に両親が現れ、退社した私を待ち受けて車に詰め込まれました。 話し合いのようになりましたが、家に帰ってこいの一点張りでしたので、一人で暮らす旨を伝えたところ、二人がかりで押さえつけられ、恐ろしさを感じ、振りほどいてその場を去りました。 再び母に「縁を切る」と言われましたが、いま家に帰ると自分の精神は持ちそうにありませんでした。罪悪感でいっぱいで、身を引き裂かれそうでした。 建物と建物の間に身をひそめ、息を殺して時が経つのを待ちました。 未だに今日自分に起こったことが、他人事に思えるほど恐ろしく感じられます。 次にいつ現れるかと思うと恐怖でいっぱいです。 昔母に言われた「探偵でもつけようか」の言葉をいま思い出します。 部屋の契約が完了しても、見つけ出されるのではないか、また今日のように羽交い締めにされるのではないか、、、力ずくで連れ戻そうとしてくるのではないか、、、恐ろしさを感じます。 本当に自分の心の平穏を確保する方法などあるのでしょうか？

トピ内ID：9869626786

...本文を表示

警察は民事不介入だからな～。

💢
そうね～
　ちょっと、トピ主さん、かなりヤバイですよ。 先ず、無料法律相談所に行きましょう。敷居が高くないなら、一足飛びに弁護士でも良いですが。 親子で拉致監禁が成立するのか、とりあえず聞いてみませんか？ 出来れば、職場は一人で出ないように。 別トピの、家出に関して気を付ける事、でかなりアドバイスが有るので、そちらも参考にして下さい。

トピ内ID：8648484850

...本文を表示

ありがとうございます

💔
aayy
ありがとうございます。(再び携帯から) 毎日「縁を切る」「今後一切親子ではない」と、父母両方からメールが来ます。 この言葉って、そんなに乱発出来るようなものなのでしょうか… 一人暮らしがそんなにも怒りを呼ぶものなのでしょうか… 「あっそ。」で片付けられるような性格でも無いので、心が日々やられて参っております。 襲撃の事は向こうは何とも思っていないと思いますが、こちらは思い出しただけで相当参るものがあります。 毎日、ビクビクしています。 疎遠になる事は、この際仕方ないと思っています。 さらに助言ありがとうございます。 他トピ、参考にしてみます。

トピ内ID：9869626786

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ