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成人の娘なのに

レス16
(トピ主 0
😢
みーこん
子供
娘29才なんですが、三年前に10年付き合って、結婚まで話が出てた人に別に.他にこどもができて、振られて、職場でも、ひどいいじめにあいやめて しばらくは、立ち直れなくて、こもってたんですが、その年の末に新しい仕事みつけて、頑張っていました ダイエットもがんばって、自分磨きもがんばって、新しい相手を見つけるんだって、いってたんですが なかなか自分からいけないのと、回りの友達が結婚していくなかで、将来の不安とか、寂しさとかで、完全にネガティブになってしまって 「もうダイエットもやめたい、全部やめたい」 って完全に今日はなげやりです 子供じゃないからほっといたらいいんですけど、私は何もかも自分で処理してきたので、腹が立って仕方ないんです ほんとに、「いい加減にしなさい」で叫びたいくらいです でも、そこは押さえて、色々話すんですが、全く受け入れようとしないんです 「がんばったのに、なんで私には、幸せが来ないの? なんで、私だけこんなななの、みんな幸せになるのに」ばっかりで、そうじゃないよと話しても、全くうけつけないんです どうしたらいいのかわかりません 同じような経験ある方教えてください

トピ内ID:6738549838

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結婚相談所へ

あやめ
29って若くないからね 結婚したいならさっさと結婚相談所へ入会。 譲れない条件を1つ2つ程度に抑え(人格 非喫煙者 初婚) 娘のスペックに合ったレベルの相手ならオッケー (年収も300-400でも文句言わない) 穏やかな暖かい家庭を築けそうな人と 二人で共稼ぎすればそこそこの暮らしはできる と思って相手を探す。 間違っても、イケメンで高年収じゃなきゃ嫌など言わないこと。 ある程度、幅を広げた中で相手を探す。 20代前半の恋愛と違って アラサーの恋愛はシビアです。 惚れた だけで衝動的には動けない。 ただの恋愛に時間潰せば、若さを失います。 結婚したいのであれば そういう人と出会う場所に身をおかねばなりません 運命の王子様が声かけてくれるの待ってるようじゃ駄目です。 クヨクヨ言ってる時間が無駄です 貴重な20代をむだにしないこと

トピ内ID:2259362729

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頼るかいがない

🙂
posuyumi
なんでも自分で解決してきた? そうですか? 落ち込んでる娘を支える母としての役割は今にも投げ出すかのようにお見受けしますけど? 16から26まで真剣に付き合ってた人が他に子どもを作って離れた。 仕事場でいじめを受けた。 こんなことがあったら3年くらいで立ち直れるかわかりません。 とはいえ、そんな娘に対して親身になれず(親の身って書くのに)自分でやってよ!と叫びたいような母親にすがってもしょうがないのは確か。 娘さんには「私はあなたを支える力がないし支える気持ちもない」と言ってあげていいと思います。

トピ内ID:5472426025

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一番迷う時期かも

十六夜
アラフィフの私が、今思い返しても、20代のお終い頃は、悩みに悩む 毎日でした。 今では、「しようがないよ。」と思えることも軽く流せなかったし。 ある意味、エネルギーがあったんでしょうね。 もう少ししたら、自然と現実的な思考に戻れると思うのですが。 少なくとも、誰かしらと出会い、触れ合う機会さえ持てていれば、 また、変わりますよ。 とは言え、心配なさる気持ちはよくわかります。私も子育てがまだ 終わりませんが、つくづく、子供というのは親の期待を裏切るものだ 仕方ない、仕方ない、と自分に言い聞かせるこの頃です。

トピ内ID:2067781345

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多分

🙂
かかい
愚痴ですので、共感するだけにした方がいいと思います。 聞くだけで、アドバイスや反論を一切しないのが一番いいのです。 その内、自分で動き出すまで 癒してあげて下さい。 ネガティブな愚痴を聞くだけってかなりストレス溜まりますが、 肉親だから甘えているのですよ。 お母さんは他で発散しましょう。

トピ内ID:2904582772

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成人の娘だからこそ

🙂
おばば
そっとしてあげて。 娘さんと話をするなら、聞いてあげるだけ。 意見をしない、アドバイスやトピ主様の経験話など無用。 娘さんが少し落ち着いたなら、映画など楽しい事に誘ってあげて。 頑張る力が、もう底をつきかけている状態なので、回復を待つしかないです。 娘さん自身が楽しい事を見つけられるよう、支えてあげてください。

トピ内ID:0561152595

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1人暮ししたら良いのでは?

🙂
ポリ子
一緒に居ると喧嘩になりますよね。 距離を取るしかないですよ。 お嬢さんは基本的に、 余り自分に自信がないタイプなのかも知れませんが、 それを29にもなって親が、貴女は可愛いわよ、とか、 良い人が現われるわよとか、声かけしてると、 実家依存が強まって益々駄目になって行く感じしかしませんよね。

トピ内ID:7514672263

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霊感の強い人にみてもらう

041
ふるぷる
多少お金がかかりますが、ライトワーカーに見てもらってはどうでしょう。 私もどんなに努力しても上手く行かないときがあります。そういう時に魂を見てもらいます。少し先の見通しつけてもらうだけで違います。 言われたことを信じるかどうかは自分次第。 ライトワーカーさん曰く、結局、自分がどうしたいかがはっきりすることが大事だそうです。

トピ内ID:2778767777

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トピ主さんの姿勢としては

😍
ストレッチ
トピ主さんは、完全に「見守る姿勢」に徹しられることが 宜しいです。身内だと、どうしても説教調になって終いに は荒れることになり、関係が悪くなります。 29歳と言えば、未だまだお若いですから、これからです。 処方箋ですが、娘さんは精神的な弱さをお持ちのようです。 心理カウンセリングを試されてはと思います。但し、結構 な費用が掛かります。期間も2~3年間程度要するのでは ないかと思います。 カウンセリングは、自分の思考の傾向や偏りを修正して行 くものです。思考の見直しは、大人への関門ではないかと 考えています。 改めて、自分と言う人間を見つめ直すのに、良い機会では ないでしょうか。

トピ内ID:3318371182

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放っておけば?

041
ちゃむ
もうアラサーの娘に構いすぎだと思います。 母親にぐずぐず愚痴るなんてみっともない。 なんでって、30歳近くなっても母親に愚痴を言うような性格だからダメなんじゃないでしょうか。 彼氏がいてもいなくても、結婚しててもしていなくても、30歳近くなって、母親にグチグチやっている人は、そんなにいないですよ。心配かけたくないし、そろそろ自分が親を守る立場なのに、八つ当たりさせておくなんて、甘やかし過ぎじゃないでしょうか。 また引きこもりになられても困るけれど、そろそろ精神的に自立してもらいたい。娘のことは心配しているけれど、娘の人生を母親がどうこうできるわけじゃない。ダイエット止めるでも、一生独身でも自分で選んだ道なら母として応援するけれど、幼児みたいに、わーわー感情をぶつけるのは止めてくれと言ったらいいと思います。

トピ内ID:1594402779

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10年付き合った?

🐱
通りすがり
てことは16から10年間付き合ってたって事ですか? 何か変じゃないですか?

トピ内ID:6342486246

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突き放す

🐴
papillon
お嬢さん、29歳とは思えないほど幼い言動ですね。大人になったら、親とは完全に別の世界で生きて、独立しているべきなのに、母親に甘えている。 お嬢さんは大人の女性として、自分の人生は自分でしっかりと作っていくという自覚が必要だと思います。お母様はもう役割は終わった年齢なのだから、遠くから見守るだけでいいと思います。 私は18歳で実家を出て、22歳から15年間海外で暮らしていたので、母は大人になった私のことはほとんど知らないと思いますけれど(もちろん、結婚しているとか子供がいるとかは知ってますが)、大人になったら親とは意識的に離れるものだと思っていました。

トピ内ID:7733513605

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とりあえず黙りましょう

🛳
かな
説得しようとするから良くないのです。 疲れ切っている大人の女性を理屈でやりこめようとするのは酷ですよ。 黙ってお茶でも淹れてあげれば良いのです。

トピ内ID:0104286979

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娘さんはもういい大人です

041
ゴロー
私にも20代前半の子供が三人いまして、三人それぞれに色々ありました。娘さんは今も仕事は続けているのでしょう?それならとりあえずヨシとして、お母さんはどーんと構えて娘さんに考えさせるしかないのではないですか? 私なら、「あなたの人生の主人公はあなた。だから誰にもあなたの人生は決められないし切り開けない。やれるのはあなただけ。代役なんていないし時間はどんどん進む。限られた時間をどう使うかはあなた次第なので、自分がどうしたいか、これでいいのか、自分と向き合いなさい」とでも言いますかね。

トピ内ID:9894169109

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娘はあなたのコピーじゃないから

🛳
aki
自分は自力で解決してきたから なんだっていうの? 娘さんは別人格、別人です。 あなたとは違う人間です。 自分が出来たからって 娘はじめ他の人が出来るとは限らない。 人生長いんです。 長い人生の中で娘さんみたいに心が折れて何も手につかないこともあるでしょう。 そう思えませんか? 親って そういう時に諭してあげても受け入れなかったら黙って見守るしかないと思いますが それもイライラするのですか?

トピ内ID:2994411467

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幸せ

🙂
うん
 私ならその状況、すごく幸せです。 友達に子供出来たから何?って感じです。 これからすごく大変な生活になるのに。 変な男なんて別れた方がマシです。 優しいお母さんと一緒に暮らせるだけで、すごく幸せですよ。 その状況なら、今が一番幸せです。 お母さんが娘さんの幸せ、それに気づかないとね。

トピ内ID:6676064229

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わかります

🙂
えいりあん
私自身は事情があって早くから家を出て、実家にも母親にも頼ることができなかったので、娘と同じ年には経済的にも精神的にも自立していたので、正直本当にじれったいです。 多分他人からはほっておけばという意見が沢山出ると思うんです。 ほっておけるならほっておきたい。正直いつまで子育てが続くんだろうと思います。 うちの場合は身体的にも影響があったので、カウンセリングに通いました。 こちらも相性があって大して効果が無いなぁと思う事もありましたが、とても良い方に巡り合えて、今はすっかり元気に学生をしています。 その時言われたのが自立させなさいと世間が言うだろうけど、だからといっていきなり手を離さないようにと注意されました。 うちはまだ学生なのですが、これから社会人になってまた壁にぶつかるんだろうなと想像するととても気が重い所です。 娘さんに愚痴を言われたらひたすら聞いて慰めてあげましょう。 ちょっとでもいいことがあったら褒めてあげましょう。 娘さんは自己評価がとても低くなっています。 で、具体的なアドバイスは辞めておきましょう。

トピ内ID:6550982013

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