姉の結婚を祝福できません

レス453

（トピ主 3 ）

😭

千鳥

2017年02月15日 11:01

ひと

アラフォーです。２０代で結婚しましたが、諸事情により子を成さぬまま９年の結婚生活に終止符を打ちました。いまは恋人も、片思いの相手もいない状態で職場と自宅を往復する日々です。先日、４歳年上の姉が結婚することになったと実家の母から連絡がありました。いわゆるデキ婚です。考えの古い私としては結婚より先に妊娠するというのは生理的に嫌悪感があります。子供がいない嫉妬心もあるのかもしれません。それでも新しい命の誕生、孫を抱ける両親の喜びなどを思い、祝福する気持ちでいました。姉の結婚相手を聞くまでは。これから義兄となる男性は私の元夫でした。思わず絶句してしまった私に母は「もう○○（元夫）さんとの事は精算しているのだから、気持ちを切り替えて」と言われました。離婚して３年。婚姻中の言動についてお互い反省するところは多々あったと思います。子供もおらず、私も安定した職に就いていたこともあり、離婚は比較的スムーズでした。ですが、改めて元夫と繋がりを持てるかといえば否です。仕事は滞りなく勤めていますし、楽しみを共有する友人にも恵まれています。様々な葛藤の末にいま、なんとか離婚という出来事を消化しつつある現状です。姉は挙式・披露宴を強く希望しており（姉は実家住まいのアルバイトで貯金はありません）、両親はその希望を叶えてやりたいとで動いています。たった一人の妹として姉を支え、祝福して欲しいと言われました。心が乱れています。姉に対して、元夫に対して、親に対して。なにより自分に対して。私はどんな顔をして挙式披露宴に出たらいいのでしょうか。

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欠席で！

🙂

豆ちゃん

2017年02月16日 12:14

挙式披露宴・・・欠席でよいのでは？元ご主人のご両親や親族も　正直複雑だと思いますよ。海外で二人ですればよいのに・・と思いますね。挙式披露宴に憧れるお姉さまの気持ちは分かりますがお相手が　再婚者ならば　そもそも挙式披露宴をしないという人も多いのです。ましてや　元嫁がまた親族になるなんて　心中複雑なのではないですか？良い年して実家アルバイトの娘の行く末が決まり　孫まで出来てご両親は　大切なことがすっぽり抜け落ちてしまったのでしょうね。これも解らないでもないです・・・。姉妹はお互い支えあうもの。　今回はあまりに一方的な申し出ではないですか？心から祝福したいからこそ　欠席という方法もあるのでは？

トピ内ID：3364019913

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出席しなくて良いと思います

🙂

スナフキン

2017年02月16日 12:14

お姉さんも元夫も、トピ主に出席するよう言っているのですか？信じられませんね。表向き欠席を表明できないなら、内々に欠席の意向を伝えるか、それすら認められないなら式の前にインフルエンザとか麻疹とか伝染性の疾患を急に発症したとすれば良いと思います。その代わり、私ならご祝儀ははずみます。手切れ金のつもりで。離婚した元夫と今後義兄として親戚づきあいを強要するような親なら私なら縁を切りますね。

トピ内ID：0562456730

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気持ちの整理がつかないでしょう

💍

コンシェルジュ

2017年02月16日 12:14

私が親なら姉を叱り飛ばして家を追い出します。トピ主さんの親は人の気持ちに配慮できない人間だと思います。式も披露宴も欠席でいいではありませんか。ついでに家を出て実家とは絶縁してください。他人事ながら怒りが湧いてきます。

トピ内ID：7279049238

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出なくていい

🙂

下の上

2017年02月16日 12:14

誰がなんと言おうと出たくないものは出なくていいと思います。出るフリをしておいて、当日欠席でもいいと思います。

トピ内ID：6996973565

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出る必要ない

🙂

さりーちゃん

2017年02月16日 12:14

出なくていいと思います。

トピ内ID：8973022265

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式に出るの？

♨

meiko

2017年02月16日 12:14

その前にトピ主さんたちは式・披露宴はしなかったのですか？してたら、よく姉もしたいだなんて言えますよね。更に元夫も親もよく了承するね。ビックリというか呆れるというか。招待される親戚や友人知人も複雑極まりないってとこじゃないですかね。私がトピ主さんの立場なら誰がなんと言おうと欠席ですけど。仲の悪くない姉だとしても嫌ですよ。ちょっと勘弁して欲しい、とご祝儀だけ渡してその後もあまり会わないようにすると思います。人の気持ちなんて「姉だから祝福すべき」とか簡単に考えられないですよ。過去の事？清算している？気持ちを切り替えろ？私が親ならそんな事とても言えないけど。姉と元夫がそういう事になったのはもうしょうがない事で悪い事でもないでしょう。でもトピ主さんの気持ちが追い付かないのも当然です。あまり無理しないで下さいね。ご自分を大事にして下さい。

トピ内ID：7625266534

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欠席でいい

🙂

ｑ

2017年02月17日 13:01

出席したら祝ってる事になりますよ。親と姉とは絶縁でいいのでは？

トピ内ID：8433705576

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えーー！

😣

まりるな

2017年02月17日 13:01

なんてこと！ドラマみたいです。私も離婚経験者ですし姉も居ますので仮に自分に起こった事だと考えてみましたが、いや～無理ですね。言葉にしにくいけど何だか気持ち悪い。残念ながら祝福出来ないし、家族と縁を切りたい気持ちです。しかし、お姉さん挙式、披露宴を強く希望って...どういう神経してるんでしょ。お金もないのに。うわー。本当にお気の毒。誰を責めるわけにもいかないけど、何だか納得できない。私なら...私なら...「おめでとう」という言葉とお祝いだけは渡すけど、式には出ないし（その時期、海外に逃亡する）今後一切のお付き合いはしないと思います。

トピ内ID：9737897113

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無理

🙂

posuyumi

2017年02月17日 13:01

それは無理と言うものです。お姉さんは結婚相手をあきらめない。の権利があると同様、あなたがその相手と会わない。の権利もまた、あります。披露宴に出なくていいです。祝福できないというあなたはちっともおかしくありません。

トピ内ID：7174157683

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『今は気持ちの整理がつかない』

🐱

neko

2017年02月17日 16:02

これはハッキリ言ってあり得ない状況ですね。絶対に披露宴に出ない方が良いと思います。相手の親戚は皆、主様の事をご存じですからやはり心無い視線というものも覚悟しなくてはならないでしょう。ご両親としてはこれで「姉妹が決別」とかは困るのでなんとか主様に折れてもらいたいのでしょうがそこには主様の気持ちが全くと言って良いほど含まれてはいません。他人でただトピを拝見しただけの私でもこれは絶対に時間を掛ける方が良いと思うのに身内であるからこそ見えなくなってしまう事もあるのです。ご両親とお姉様に『今は気持ちの整理がつかない』と説明してください。他人の私からすれば『元妻』を披露宴に参加させるなんて余りにも酷過ぎる悪鬼の如くの仕打ちに思えてなりません。本来同じ女性であるお母様やお姉様が主様の気持ちを慮るべきなのに自分の子供が出来た、孫が出来たで浮かれてしまって実の娘の、実の妹の心を砕こうとするなんて本当に残念でなりません。

トピ内ID：7468794700

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レスします

ミルフィーユ

2017年02月17日 15:41

トピ主さんの心中を考えると胸が痛いです。申し訳ないですが、元夫、お姉さん、ご両親、おかしいですよ。挙式？披露宴？参列した方も、びっくりでしょうし、トピ主さんの気持ちを考えて、心からお祝いなんてできないと思います。いくら離婚したからって、元妻の姉と結婚？どの面下げて、挙式と披露宴するのかと思います。私だったら絶縁を選ぶかもしれません。

トピ内ID：6564334683

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参列しなくて良いよ

R-E

2017年02月17日 15:41

節操がない感じもするけれど惚れた腫れたは仕方が無い子供までできてしまっているのなら反対もしないで、淡々と貴方が出席した方が、親戚達は気を遣ってしまうからと適当に理由を述べてでも、祝う気持ちにはなれないと、正直に言いましょうよ。もう、関わってくれるなと・・・＞たった一人の妹として姉を支え、祝福して欲しいと言われました。そんな要求のむ必要なし心が狭い？まさか！！そんな要求を貴方にしてくる親御さんは、貴方にとって毒ですよ。絶縁案件です。

トピ内ID：3483704505

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挙式は出なくていいと思う

✨

流れ星

2017年02月17日 15:41

姉と旦那と親だけでやれよ、と他人の私ですら思います。両親と姉と旦那　無神経が過ぎる絶縁したいくらい酷い話

トピ内ID：8400895819

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絶縁

さえこ

2017年02月17日 15:41

披露宴なんて欠席すれば良いです。祝福なんてしなくて良いです。私なら絶縁します。

トピ内ID：9219570554

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出なくていい

みるく

2017年02月17日 15:41

私ならもういないものと思ってくれていいと、親にも姉にも元夫にも縁切りをします。産まれてくる赤ちゃんには罪はない、でもその経緯を作った当人達はあなたに対しての配慮はあるべき。それを祝福しろだなんて強制される覚えはありませんよ。ここは強気になっても構いません。式も堂々と欠席してください。こんなにもあなたを蔑ろにした話ってありえません。あなたはもっと幸せになるべきです。

トピ内ID：9306650745

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なんだかな

くれま

2017年02月17日 15:41

気持ちの悪さを感じます、貴女の両親と姉と元夫に対して。姉の結婚と披露宴は欠席、両親、姉とは絶縁した方がいいように思う。貴女は貴女の幸せを考えて生きることです。

トピ内ID：8183037036

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でない。

😑

おまんじゅう

2017年02月17日 15:41

それは、でなくていいと思う。。。てかどのツラさげてでれるの？結婚式の親族なんてまるかぶりだし。子供ができた以上、結婚するなとか式するなというつもりはない。でも、私を巻き込まないで。親戚としての付き合いもしない。無理強いするなら、親もろとも絶縁する。でいいんじゃない？ごねられたら、結婚式に無理やり参加させたら、悔しくて悲しくて、泣いたり喚いたりで、式をめちゃくちゃにすると思う。で引くと思うんだけど。

トピ内ID：2632647521

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自分の気持ちに素直になって

🙂

ボレロ

2017年02月17日 15:41

結婚と妊娠の順番が違うから…それだけが理由で姉の結婚式に出たくないというのであれば、挙式当日だけは大人の対応、あとは距離を置けばいいと言ったと思うのですが…。でも、姉の結婚相手があなたの元夫なら話は違います。自分の気持ちに素直になって、行動していいと思いますよ。姉と元夫がどういう経緯で結婚に至ったか分かりませんが、でも、妹の元夫、元妻の姉とそのような関係になること自体に節操のなさや人としての嫌悪感を感じますし、それを喜び、あなたとのことは終わったことだからと祝福し、支えろというご両親も理解出来ません。たとえあなたが離婚したことを割り切り、誰に対しても何のわだかまりがなかったとしても、無理しなくていい、あなたの好きにしていいからと言うのが親だと思いますよ。出席したくなければ出席しなくていいですし、無理に祝福する必要もありません。両親や実家、姉達と距離を置いて生きて行く方が、あなたには幸せとまでは行かなくても、平穏に暮らせると思います。それに、姉と元夫が挙式すること自体どうかと思いますし、そんな所にのこのこ行って、笑い者になる必要などありません。

トピ内ID：6116820252

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いや欠席でいいでしょ

🐧

2017年02月17日 15:41

それこそどの面下げて参列しろって話ですよね。欠席しましょうよ。親戚に対しても気まずいと思うし欠席の一択でいいですよ。その後は消極的に実家と疎遠にしましょう。はっきりとは言わずに何となく距離をおいて最低限の付き合いにしましょう。それが普通と思います。

トピ内ID：3262871835

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レスします。

🐶

40代女性

2017年02月17日 15:41

出なくていいと思います。親は「家族仲良く」という身勝手な幻想を抱いてるだけだしお姉さんも元夫さんも心底「来てほしい」と考えているとは思えません。何よりも、あなたはあなた自身の傷ついた気持ちを大切にするべきだと思います。今、あなたは独りなんでしょう？だったら自分で自分のことを大切にしないで、誰が大切にしてくれるというの？自分を大切にできる人は必ず幸せになれます。自分を大切にする勇気を持つべきです。お姉さんともご両親とも距離をおいてもいいのですよ。妹娘の元夫との出来婚ですら許せるご両親です。この状況下であなたが少しくらい疎遠にしたって許してくれますよ。ご両親は貴方に甘えすぎです。今は冬だけどきっと春が来ます。それまで雪の下で静かに自分を大切にして待つのですよ。自分を信じて待てるように自分のことを大切にしていたわって下さい。

トピ内ID：3846290591

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自分の人生を生きて！

😢

takeko

2017年02月17日 15:41

なんてこと！その状況で、姉を支え、祝福して欲しいと言うご両親にゾッとしました。何も言わずに家をでて、どこか遠くで新しい人生をスタートしたらいいのではないかと思います。始めは大変だし、不安もあると思いますが、海外をおすすめします。

トピ内ID：6638229889

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理解できます

🐱

みかん

2017年02月17日 15:41

私がトピ主さんの立場でも、祝福できないと思います。他人の私が、トピ主さんのお姉さん、元旦那さん、おかあさんのことを悪く言うことは遠慮すべきですが、それでも、どうしてこんなひどいことができるのか、と思います。どうしても出席したくなければ、人材派遣業に依頼して代役の人に出てもらったらどうでしょうか？

トピ内ID：8123999955

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欠席の一択（怒）

🐱

チロテスカ

2017年02月17日 15:41

そんな姉の結婚を祝えるわけないですよ。結婚式にも披露宴にも欠席の一択しなかいでしょ。他人事ながら、読んでいて吐き気がしました。千鳥さん、絶対にご自分を責めないでくださいね。たった一人の姉の幸せを祝えない私は悪い人間か？なんて一瞬たりとも考える必要はありませんよ。そして、今後一切お姉さん夫婦には関わらないことが貴方のためです。あなたの幸せを心から祈っています。

トピ内ID：4545334911

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いかなくていい。もう絶対いかなくていいですよ。

❤

心を大切にしてあげて

2017年02月17日 15:41

ご祝儀だけ包んですべて欠席でいいと思います。もう済んだことでも、あったことはなかったことにはならない。離婚に至ったんですから、つらい思いをしたはずです。共につらい思いをした相手が、何もなかったようにあろうことか自分の姉と幸せそうに笑っているのを見て、おめでとうなんて笑って言えるわけがない。未練あるないとか心が広い狭いの話ではありません。それが人情です。そんなこと、彼らだって本当は分かってるんじゃないですか？お姉さんやご両親が貴方にそれを求めるのは、貴方がなんでもないように笑ってさえくれれば貴方と彼の過去はなかったことになって、何の気負いもなく自分たちが100％ハッピーになって浮かれることができるからでしょう。貴方の気持ちなんて1mmも考えておりません。私が貴方でしたら、自分はその人との過去がある以上、何もなかったように貴方たちと並んで笑ってあげることはできない、水を差したくないから私抜きで幸せになって欲しいと伝えて距離を置くと思います。人の都合のために貴方が自分のつらい気持ちを殺して笑ってあげる必要はないのです。それは貴方のこれまでの人生と、心を殺すのと同じことです

トピ内ID：8628018711

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お仕事として出席

ナツ

2017年02月17日 16:02

形だけは出席しますが、祝えることでは無いのでご祝儀は出しません。倍額払っても欠席したいくらいなので、ご祝儀の代わりに出席します。そして妹としての務めはその日限りとします。生まれてくる子に罪は無いけれど会うことは出来ないので叔母は遠い海外にでも居ると言ってください。と言いますかね。

トピ内ID：3485796523

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全員理解できないです。

ちと

2017年02月17日 16:02

・元妻のお姉さんと再婚する元夫。・妹の元夫と結婚する姉。・その結婚式を祝えという両親理解できません。挙式披露宴出るんですか？出なくて良いんじゃないですか？？元夫の家族もあなたが出なくても、誰も文句言わないと思うし。むしろ、出ない方が良いんじゃないの？って思うけど。。無理はしない方が良いですよ。「祝えないよ」って素直に言う方が自然だと思います。

トピ内ID：5408786556

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無理です

✨

あやめ

2017年02月17日 16:02

でき婚が許せない嫉妬というなら、大人になって祝いなさいと言えますが相手が元夫の場合は話は別です。絶対に式は欠席します。形だけお祝いは送りますが、出席はしません。周りに親族は、唖然としますよ。妹の元夫を寝取ったって離婚原因がそうでなかったとしてもそう疑われても仕方ないですしもし出席すれば、妹も公認で緩い家族と鼻で笑われます (表向きは祝福しても) 私なら、親自体を疑いますね。仮に結婚するにしても、親族にお披露目など到底できません。妹の元夫と結婚だなんて恥さらしもいいところです。さらに30過ぎてのでき婚って、女性に方が狙って妊娠したと思われても仕方ない事態。私なら、義理的にお祝いの言葉を事務的に述べお祝い渡して終わりです。親とも距離を置くかな。もちろん姉夫婦とも距離をおきます。孫に目がくらんで、冷静な判断失ってるのかもしれませんが。正直無理です。挙式には理由をつけて欠席します。

トピ内ID：6781011161

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祝う必要なし！

😠

おばみきゃん

2017年02月17日 16:02

タイトル通りです。そんな、貴女だけが辛い結婚式に参加する必要ありますか？それを強いる姉もご両親もどうにかしています。第一、ほとんどの参列者はあなた方のことをご存じですよね？そんな、針のムシロ状態のところ、私だったら我慢できません。だいたい、いい笑い者になること請け合いですよ。幸い周りのご友人やお仕事も充実しているらしいトピ主さん、そんなひどい要請を平気で出来るご家族とは、絶縁まではいかなくても、疎遠になさってかまわないと思います。

トピ内ID：4646506265

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出ませんね。

☀

クマちゃん

2017年02月17日 16:02

通りすがりです。何が清算ですか、あなたが出なくても、あなたの姉とその夫、いい恥さらしとしか見えません。誰も本心は口には出さないと思いますが、本音はこのとおりと思います。では。

トピ内ID：2983896860

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断っていい

☀

日なたぼっこ

2017年02月17日 16:02

披露宴って一体誰を呼ぶんでしょうか・・主さんの時と両家の親戚丸かぶりだと思うんですけど。呼ばれる方だってどんな顔して出ればいいかわからないでしょうよ元々違和感あるのに、主さんが何食わぬ顔で出席していればはっきりと「気持ち悪い」に変わりますこの状態で主さんに出席しろと言うご両親が変あなたに出てほしいと思っているならお姉さんも変家族全員出ないと世間体が悪いんだろうけど、これで披露宴やる事自体が世間体無視してるでしょって。めちゃめちゃ笑い者になるし、心ないこと噂されるし、何考えてんだろうと思うでも親も姉も舞い上がっちゃってるし、挙式も披露宴もやると決めてるんだから何言ってもやるでしょうそこに主さんが付き合う義理はない主さんが出ないなら中止する、あなたのせいで夢が叶わない等と脅される可能性はありますが「たった一人の欠席で止めるくらいの気持ちしか無いなら止めれば？」と言えばいいだけあとは放っておきましょう一緒に笑い者になることないですよ

トピ内ID：4315086520

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