自分中心の義母との付き合い方

レス22

（トピ主 2 ）

😣

ともか

2017年02月21日 10:09

ひと

ストレスが溜まります。義母は突然インターホンで家に来たり、突然連絡をしてきて今から来てなどと言います。義母とは車で10分ほどのところに住んでいます。私は初めての子育てで小さな子供がいるのですぐには行けず30分ほどしたらいくというと、義母は忙しいからいろいろ用事がある。などと言います。〔早くこいということ〕義母は義父とも別居していて大した用事はないし、せいぜい近所に話をしにいったり友達と出かけたりくらいです。急いでいっても、全然忙しそうでなくいったところでお茶の一つもでません。お茶いれようか？と聞きますがいれる素ぶりもないです。普通は来客があれば聞かずにいれますよね。。2歳の孫がいるのに孫への飲みものやお菓子、おもちゃも何もないです。来るのが分かっているのに暖房や冷房もつけておらず、孫への配慮が感じられません。
時々、夕方こいといわれ行くといなかったり、
義母に来客があるが渡したいものがあるから来るよう言われ訪ねると別の部屋で1時間待たされ放置。渡されたものは少しの茶菓子。しかも忙しいからこの後も用事があると言われ帰される。義母にはっきり言えない私も悪いですが、どう付き合えばよいですか

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なるほど

🙂

秀子

2017年02月22日 17:55

そういう人だと思って付き合うしかないですね。

トピ内ID：4247166108

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問題はあなた

♨

コボちゃん

2017年02月22日 17:55

ばぁさんは死ぬまで変わりません。問題はあなた。改善のポイントはあなた自身です。「義母にはっきり言えない私も悪い」とご自分で書いています。はっきり言えばいいのです。しかし言葉を選んで、態度は毅然と。来いと言われてもすぐ行かないこと。呼ばれていくのは３回に１回でいい。そのうち５回に１回。それから10回に１回。会うのは半年に１度ぐらいに。義母も忙しくて用事が満載なようなのであなたも忙しくで用事が満載と言うことにしたらいいのです。突然の訪問は玄関で帰す。家には上らせない。どう付き合えば良いかはあなた自身の覚悟によるだろう。いい嫁の演技はいい加減やめたらどうか？

トピ内ID：8987450122

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ん～・・・

🙂

かか

2017年02月22日 18:42

どっちもどっち・・・って印象かな。まず、義母に振り回され過ぎ。もう少し賢く立ち回らないとね。呼び出されても、あなたが行ける時間を指定する。「○○時頃に行きますね」それで、ダメと言われたら、「あらぁ、残念！じゃ、またこの次に行きますね～」「え～」と言われようが、「も～う・・・」と言われようがスルー。私が良く使う手は「きゃー！○○ちゃん、そっち行っちゃダメダメ～。あ、お姑さん、また電話しますねー」勿論演技です。電話もしません(笑) そんな嫌いな人なのに、「お茶も出ません」って(笑) 冷暖房も入れてなくて、「気遣いがない」って(笑) あなたも、厚かまし過ぎです。私なら、寒いので帰りまぁす。と帰りますが。玄関先で用事を済ませって、とっとと帰ってきましょう。

トピ内ID：5247446688

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振り回されるあなたが悪い

50代

2017年02月22日 19:44

＞義母にはっきり言えない私も悪いですが、自分で分かっているじゃないですか。もうお母さんなんです。お子さんの為にも強くなりましょう。 2回に1回は断りましょう。そして早くお義母さんより上にならなきゃダメ。老いては子に従えなんですから。悪く思われたくない。良い嫁でいたい。そう思うなら文句は言わない事です。

トピ内ID：7188680969

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ん～～

🐱

miyunyanko

2017年02月22日 20:21

＞いったところでお茶の一つもでません。＞お茶いれようか？と聞きますがいれる素ぶりもないです。＞普通は来客があれば聞かずにいれますよねこれに関しては、あなたは嫁なので、いつまでもお客さん扱いはされなくて当たり前な気がします私も結婚して徒歩数分の義実家、しょっちゅう呼び出されましたし、１週間行かないだけで嫌味言われました日も浅く使い勝手の分からない義実家でコタツに入っていたら後日「来ても毎回お客さん顔して座ってて何もしない」とか色々言われました主さんの場合２歳のお子さんがいるのだから結婚してかなりたってますよねならば、お茶入れようかと聞かれた時に、私がやりましょうか湯飲みはどれですか？とか聞いてやらないと。他の事に関してはまずはご主人に相談されたらどうですか？

トピ内ID：8182043634

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トピ主さんから立ち寄る

🐤

piyopiyo

2017年02月22日 23:31

お嫁さんやご近所に暇だと思われたくないので忙しいふりをする。近くに住むお嫁さんと頻繁に交流があると思われたくて呼びつける。こんな感じでしょうか？近所の人が他家の人の出入りについて興味深く見ているような地域なのかなと思いました。ご主人と一緒の時に突然でも義母の家に立ち寄って玄関先で大きな声で話をして、来てますアピールをすれば満足するかも。

トピ内ID：5234968642

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勇気がいりますよ

💍

コンシェルジュ

2017年02月22日 23:31

義母から来てくれと言われたら、すぐ行きますと返事をして行かない。義母から連絡があったら、すみません忘れていましたと言う。そして明日行きますとと言って行かない。この繰り返しでいいと思います。要は忘れて申し訳ないという気持ちを言い続けたらいいのです。本当に急用があれば義母が来ますよ。

トピ内ID：9837633326

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付き合うから悪いんでは？

🙂

るる

2017年02月22日 23:31

そんなのにいちいち付き合わなければ解決ですね。「忙しいので」「子供寝てるので」　その一言で、後は電話も切ればいいと思いますよ。あなたが相手するから、かまってちゃんになってるんでしょ。相手にしなかったら、文句言うかもしれないけど、無視だよ。自分の生活を一番にしないとね。お子さん、小さいんだし。

トピ内ID：9447069770

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相手にしない。

😠

ぴー

2017年02月23日 10:53

30分ほどしたら行くと返事したなら、30分ほどしてから行ったらいーんですよ忙しいからいろいろ用事があると言うなら、じゃーまた今度行きますと言えばいーんですお茶の一つも出ないのは、要求しない期待しない入れようか？と聞かれたらいらないと返せばいい子供の分は自分で持って行けば済むこと来いといわれ行くといないのなら、行くのを止める別の部屋で待たされるなら、待たずに帰ればいいどうすればいいかって、言われた通りに動くのを止めたら？近いんだから、いつでも行けるじゃない行けるときに行けばいーのよいちいちあちらの都合に合わせる必要なんてないよ渡したい物があるって言われたら、それが何なのか聞いて、要るものなら時間を決めて行く要らないなら断れば？てかさ、ご主人には相談してるの？ご主人に「対応できない。」ってはっきり言ったら？「それぐらいしてやれ」って言うなら、ご主人に一緒に行ってもらったらいいと思うどんな誘いもご主人に同行させるそしたらご主人、根を上げてお母さんに言うと思う同行を拒否するなら、あなたも行くのを拒否したらいーんだから

トピ内ID：2812193961

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言いなりの嫁に指導中

🙂

kopanda

2017年02月23日 11:40

おそらくそのお姑さん、用事は二の次なんですよ。最大の目的は、「嫁が自分の指図に黙って従うことを習慣化させる」ことではないでしょうか。一度なら疑問に思うことも、毎回繰り返され応じることで、人間というものは自分がし続けた行動の正当性を探します。理不尽なことをやらされ続けていると思うより、楽だからです。そうやって習慣化されていくと、次第に断ることが不可能に思えてきます。最善策は、初期の段階で応じないようにすることですが、何年後であっても可能です。必ずご主人を味方につけてください。今まであった出来事を時系列で文章にまとめる。今後は逐一録音やメモで証拠保全。必要なら心療内科も受診してください。そのうえでご主人に事実として報告するんです。愚痴を言ったり姑の悪口にならないよう、事実の報告とトピ主さんが精神的にまいっていることを話して、味方につけるべきです。最低でも、今後は夫同伴でなければ会わないようにしませんか。できればもっと遠くへの引っ越しをおすすめします。人生一度きり、ご自分を大切に。

トピ内ID：1962003396

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はっきり言うだけの事

しろくま

2017年02月23日 12:48

はっきり言ってやればいいんですよ。勝手に来る→こっちにも用事があると言って家にあげないすぐに来い→用事があるから無理(の一点張り)こちらの意見をいったらあっちが喚こうが電話を切る別室で待たされる→何も言わず帰る頑張って下さい。

トピ内ID：3587451479

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暇人だと思われてます・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年02月23日 12:48

「今から来て」と言われたらまず「ご用件は何でしょうか？」と尋ねてください。で、茶菓子を渡したい程度だったら「時間がある時に伺います」とか「ついでの時で結構です」でいいのでは？

トピ内ID：7638843574

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トピ主が悪い

チューリップ

2017年02月23日 13:59

義母は旦那様に任せてトピ主は担当を外れなさい、トピ主が義母を勘違いさせている。何か言われたら旦那様に確認してからと言いなさい。トピ主が、出しゃばりすぎている。控えめにしなさい。

トピ内ID：1666345470

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義母に学ぶ

🙂

主婦

2017年02月23日 14:56

義母と同じようにすればいいだけです。トピ主は今、見事に義母の逆を行っているので凸凹がぴったり合わさっている状態。義母が振り回す人、トピ主が振り回される人。義母が自分中心に行動して、トピ主は義母中心に行動しているのですから、振り回されて当たり前です。義母のようにトピ主も自分中心に行動すれば、お互いの行動がかみ合わなくなるので振り回されることはなくなります。義母『色々用事がある』トピ主『私もです』義母『早く来い』トピ主『３０分後なら』義母『１時間待たせる』トピ主『１０分くらい様子みてさっさとお暇する』トピ主も自分中心でいいのです。まあでも、自分中心ってある程度それを押し通す強さが必要だから、トピ主には無理かな。自分で自分の生活を守らないと、ずっと他人中心の生活になっちゃいますよ。暖房も冷房もない家に子供を連れて行っているいるのは、義母に意見できないトピ主です。義母は言っているだけ、行動しているのはトピ主。

トピ内ID：5244441751

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トピ主さんも自分都合で動こう

２１美

2017年02月23日 15:22

おっしゃるとおり、トピ主さんがはっきり言わないためお義母さんになめられていると言えます。「今から来て」なんて言われたら、無理だと断る。「いろいろ用事がある」と言われたら、こちらも子供が小さくていろいろ忙しいとか、手が離せないと返す。「○○があるから取りに来い」と言われたら、折角ですがお義母さんのほうで（召し上がってください/使ってください）と返す。トピ主さんも自分都合で動いていいんです。よく『自分のしたことは自分に返ってくる』といいますが、お義母さんのしているように、お義母さんに返しましょう。何か言われたら「あら、お義母さんもよくやってるじゃありませんか」とシレッと言えばよいのです。

トピ内ID：2767768526

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付き合わない

🙂

グリーン

2017年02月23日 16:36

＞どう付き合えばよいですか答え：付き合わない連絡があったら、何を言われても「○○さん（ご主人）に伝えときますね～」で良いんじゃないですか？

トピ内ID：3694792633

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相手に合わせる

☀

晴れ

2017年02月24日 12:00

・　呼ばれて行っても居なかったら、行ったことを伝える。・　すぐに行けない場合は、無理だと言う。・　お茶も聞いてから、飲むと言ったら出す。・　冷暖房は自分の都合でつける。・　用事がある時は伝えて帰ってもらう。・　少しぐらい待たせても気にしない。・　孫への配慮は期待しない。その他、義母さんが普通にやってることは、トピ主さんもやってもいいと思います。気が利かない嫁と言われたら、そういう事にしておいた方が良いです。始めのうちは返って気を遣うかもしれないけど、慣れて自然にできるようになると、気楽に付き合えるようになるかと思います。ご主人だって、実母の事で愚痴を言われたりストレスを持たれるより、余程良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3597394397

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レスありがとうございます！

😀

ともかトピ主

2017年02月25日 11:16

皆さん、アドバイスをしてくださり本当にありがとうございます！嬉しいです。実は自分の親と義母が全く同じ歳ということもあり、対応や行動を比べてしまう部分も多かったです。親と義母を比べるのが間違いですね。今までは、自分の親とはよく会っているのに（最近私の実家から500mの所に家を買いました）夫の親には会わないとか夫に対してなんだか悪い気持ちもあり極力会うようにしていましたが、これからは全てではないですが断るようにしていきます。お茶、私がいれますね！というアドバイスすごくいいですね！早速活用させていただきます。義母がお茶入れようか！？と聞くのは、入れる気もなく早く帰れという意味かななど考えすぎていました。義母の中で嫁なんだから自分が動きたくないという気持ちもあったのかもしれません。義母は思っていることがすぐに顔にでて目力が半端なくあり、いいたいことが言えなくなります。皆さんのお言葉で勇気がでました！頑張ります！

トピ内ID：8553920199

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賢くなる

🙂

しま

2017年02月25日 12:12

「３０分後に行く」で「忙しい、早く来い」となったら、「何時から用事が？」「何時までに行けばいい？」など聞く。それに難なく間に合わせることができるようなら行くもよし、無理なら「どうやってもその時間までには行けないので、今日は失礼します」と断る。「お茶入れようか？」でお茶が出ないなら「で、何か飲み物ください」と催促する。孫のお菓子や飲み物がないなら催促するか、いっそのこと持参する。冷暖房も、お誘いの電話がかかった時点で、「○時ごろ伺うので、冷房／暖房つけといてくださいね」と言う。それでも、行ってみてつけてなかったら「つけてください」と言う。それでもつけてくれなければ、「子供が熱中症になると／風邪をひくと困るので」と断る口実にする。「夕方来い」でいない件は、「何時ごろ行けばいい？」と具体的な時間を聞いておく。「渡したいものがある」で待たされた挙句、しょぼい物の件は、電話の時点で「渡したいものとは？」と聞き、大したものでなければ「忙しくて取りにいけない」と断る。そもそも論として、行きたくないなら「忙しい」「また時間の合うときに」で良いと思う。

トピ内ID：1688536281

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今から行きます、と言う

🙂

たこ兄弟の母

2017年02月25日 18:08

これまでの経験で、急ぎや大事な用事は一度もなかったんですよね。今から来いと言われたら「わかりました、行きます」と、言って放置。催促の電話がきたら「いま、行こうと思っていました」と、いう。３回目の電話は出ない。そして家事を終わらせて準備ができてから出発。遅いと言われたら「ママ友のところに届け物があったので遅くなった」と、言えばいい。別室で１０分以上放置されたら「用事があるので一度帰る。またすぐ来る」と、言って二度と戻らない。二回に一回は「これから出かけるので無理です」と、言って断る。そして電話には出ない。あれこれ言われたら「車の運転中だった」と、言えばいい。タヌキとキツネのばかしあいです。義母は変わりません。あなたがスルーする方法を覚えたほうが解決します。

トピ内ID：5166637304

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わあ、私の義母とそっくり(笑)

😀

すみれ

2017年02月26日 10:43

間も無く2歳になる娘を育てている専業主婦です。トピ主さんのお義母様が私の義母にそっくりで勝手に親近感！です。私も義母には散々振り回されました… いい嫁でいたい、とか、年長者への礼儀、とか、夫も喜ぶし、とか、色んな思いがあって、ほぼ言いなり状態でした。でも、私が仕事してない事にちくちく嫌味言われたり、二人目催促をしつこくされたり…で、顔を合わすのが嫌になりまして。会いたくない時は、私、娘の体の不調、用事、電話に気づかなかったなど理由をつけては断っています。文句言われることもありますが、「すみませーん」でオシマイ。週に一回程度は義理の実家へ娘を連れて行っていますし、育児も手伝ってもらってないので、義母の都合に合わせられないだけで文句を言われる筋合いはないと思っています。大丈夫、断ったって、適当に受け流したって、もしお義母様が怒っても命まで取られる訳じゃありません。トピ主さんの都合で動いていいんですよ！(でも、悪いお義母様じゃないなら、時々希望通りにしてあげたらいいと思います。)

トピ内ID：7014564182

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レスありがとうございます

🙂

ともかトピ主

2017年03月01日 12:21

みなさんのお声や私と似た環境の方もいるとのことで励まされます。さんざん義母には振り回されていたので何も期待はせず、義母の家にいくときももちろん自分で飲みものをもっていったり義母の分も買っていったり息子に必要な飲みものやお菓子やおもちゃなどは自分で持参しています。義母は孫が可愛い、顔がみたいというわりに会うと自分がどれだけ忙しいかという話や自分の体調がすぐれないなど自分を気遣ってほしいような、毎度同じ話ばかり。。孫をあやすこともあまりなく、あやし方も子供に話すような話しかたでもなくワンパターンで義母がこれできる？など息子にいって息子がしなければお尻を叩いたりします。息子も懐きません。息子はあまり人見知りがないのですが義母にはなかなか懐かないので最近は義母の家にいくと近所の人や親戚などに孫は人見知りで私にはなかなか懐かないと偉そうに言います。そんなこと、近所の人や親戚に言う必要があるのかなと驚きます。気を遣ってこちらからいついつ会おうと連絡をしたときは、今は忙しいからと必ず断ってきます。自分の好きな時に空いた時間の15分～30分程度だけ会いたいだけのようです。困ったものです。

トピ内ID：8553920199

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