同居がつらいです

レス14

（トピ主 4 ）

☂

koo

2017年02月21日 20:57

ひと

私30歳、夫32歳、子供2歳（保育園）、義母69歳で一軒家に完全同居しています。 6年前に夫が家を購入し生活力がないアパート暮らしの義母を引き取る形で同居をスタートしました。私と夫は義母との同居1年目ころから付き合いがはじまり更に1年後に結婚しました。家のローンは全額私たち夫婦が共働きで支払いをしています。義母は年金生活で支給は月5万程度です。家にお金は入れてくれません。結婚後に義母にお願いしましたが絶対無理と言われました。高齢で仕事もしていないので年金以外は無収入です。同居自体は私も承知して結婚しましたが思った以上に義母の我が強く自分が甘かったと思います。最近この生活に本当に疲れてきてしまいました。義母は私より先に居住していたからか玄関、リビング、台所全てを自分の城と思っています。リビングとつながっている部屋に自分の部屋を構えていて私たち夫婦、子供のスペースは基本的に２階部分（６畳が２部屋、５．５畳が1部屋）です。家事は義母の希望で別にしています。兼業ですが食事を別にするのは私もそのほうが気が楽なので文句はありません。続きます。

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まずは旦那にいう。

🐴

ぷー

2017年02月23日 16:36

旦那に言ったの？私も同居してるけど、イヤな思いとか文句は全部基本的に旦那に言います。主さんの所は義母一人だから厄介かも。うちは、義父母両方居るので、なにかと二人でやってくれたりするので、まだましだけど。一人だとなかなか大変だと思う。旦那に言って解決しないんだったら、離婚してやってくか、我慢するかどっちかしかないと思う。旦那次第じゃないかな。

トピ内ID：6318623185

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続きです。

⛄

koo トピ主

2017年02月24日 12:37

続きです。義母は私たちがリビングに長居するのは気をつかうようで嫌なようですし理由はわからないほどささいなことでしょっちゅうむくれています。ドアをバンバン乱暴に閉めてアピールしたり面倒くさいの一言です。都度夫が言いたいことは直接夫に言うように言ってもイライラして空返事ですがその後は急に反省したようにしおらしくなるの繰り返しです。自分から同居を希望してるのになぜこんなに我が儘でいられるのかわからないですが性格ですよね。。子供が心を痛めてしまうのが一番いやなので今のうちに多少ぶつかっても話し合いをしながら自分の立場をもう少しわきまえてもらうつもりです。同じように完全同居で義親を面倒見られている方はどんな感じで生活されていますでしょうか。また金銭面も負担は全て自分達でしょうか。

トピ内ID：1927836052

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それは

🙂

やま

2017年02月24日 17:03

夫と義母が住んでいる家に後からトピ主さんが入ったから、義母が自分の城と意識しているのですよ。当然の気持ちだと思います。息子の買った家に親がいて何が悪いと思っているはずでしょう。ただいくら年金が少なくても、自分の食費くらいは出して当たり前です。たとえ1万でも2万でももらわなきゃダメですよ。いつも思うけど、老後にお金がないと結局子どもに負担や迷惑がかかるのですよね。ご主人に兄弟がいるのなら、ご主人は住宅を提供しているのだから、義母さんの生活費の一部を兄弟に出してもらうことはできないのかな。たとえお金があって穏やかな性格な義母でも、完全同居はたいへんだと思います。他人ですから。

トピ内ID：7337100673

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母子同居の家にトピ主は金銭負担承知で入れてもらった

🙂

いつか

2017年02月26日 09:57

　同居解消は、夫の決断次第ですが、トピ主の事例ではほぼ絶望でしょうね。 6年前　独身の夫が家を購入して母親と同居開始 5年前　トピ主と夫が付き合い始める。つまりその時点で夫と母の同居もローン返済もトピ主は承知 4年前　トピ主と夫が結婚　姑との同居一択　姑はローンを負担せずトピ主の稼ぎもローン返済にまわる 2年前　子供誕生　トピ文に書かれた、間取りや設備を姑が我が物にしているのも、結婚前からの話であり、全て承知でトピ主は結婚しました。結婚前、「結婚したらトピ主の自由にしていいのよ」的な甘言があってもなくても、結婚したら、釣った魚に餌はやらないってなもんです。トピ文に書かれた描写はすべてトピ主が完全に承知し、納得のうえで結婚したものであり、嫌なら離婚だし、離婚ならトピ主有責でしょう。何一つ、結婚前と後で夫や姑の生活は変えてないのですから、夫や姑からしたら、今さら何異議唱えてんの？　って話です。　どうしたい、どうできると思いますか？　家からトピ主夫婦と子が出てもローンはそのまま負担だし、姑追い出すなんて無茶だし、今さら姑に小さくなれとでも？　やれることがひとつもないですよね。　

トピ内ID：3762063282

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続き前ですが・・・

🙂

あらま

2017年02月26日 09:57

＞義母は年金生活で支給は月5万程度です。＞家にお金は入れてくれません。＞結婚後に義母にお願いしましたが絶対無理と言われました。無理な理由を尋ねましたか？ひと一人が暮らしていくのに 5万円では少ないですが月5万円の年金収入しかない人がお小遣いとして使う額としては大きすぎます。義母さんにかかる生活費分と同じだけをトピ主さんの親御さんのためにキープしてください。それでも同居して安心な分だけ義母さんのほうがトクしてます。まずはトピ主夫さんへ相談しましょう。義母さんは、まだ69歳。先が長いです。こちらも「絶対無理」と言っていいのです。

トピ内ID：6979787616

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えっと…

🐷

おばさんです

2017年02月27日 10:27

同居はもうやむを得ないのですから、気持ちを切り替えるしかありません。年金が少ないので、義母からの金銭は期待出来ませんから諦めましょう。家事等は別なのですから、気楽でいいじゃないですか!? リビングに長居する理由は何ですか？本来なら、家族団欒の場だけど、義母の嫌みとも取れる行動は一階にいてほしくないからでしょうね。義母の気持ちを察して、食事やお風呂が済んだらサッサと二階に上がるしかありません。二階は自由に使えるのですから、部屋を工夫したらどうでしょうか？

トピ内ID：2718114942

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親子３人のリビングは２階で！

🙂

ショコラ

2017年02月27日 12:15

お義母さんのお部屋がリビングとつながっているのが厄介ですね。早く寝たくてもリビングで音がしていたら寝られないでしょうし・・。まだお子様も小さいので２階に３部屋あるなら、２階にもリビングを作ればいかがですか？トイレとミニキッチンもあれば完璧ですが。食事が別とのことですが、お義母さんの分はお義母さんが作っておられるのでしょうか？食費（材料）の負担は？お義母さんの負担なら家に入れるのは厳しいかも？それとも同じ食事を単純に一人で食べておられるだけの話ですか？同じ食事なら光熱費もかかるし、せめて１万円でも入れてほしいですね。そのかわり損得は別にして月に１度でも一緒に食事するなどの機会はあげて欲しいです。３人でルールを話し合う必要はありそうですね。決してトピ主一人でお義母さんに言わないように！

トピ内ID：2614409098

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ありがとうございました。

⛄

koo トピ主

2017年02月27日 21:14

皆さまコメントをありがとうございました。夫と力を合わせ良い家庭にしていきます。

トピ内ID：1927836052

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同居歴24年です

🙂

紅梅

2017年02月28日 15:55

自分の城に他人が入り込まれるのは嫌なものです。リビングに長居されるのがいやそうとありますが当然です。さっさと切り上げて自分達の部屋に行ったらいいのです。幸い食事は別だし主さんたちが使える部屋は3部屋もあるのですから充分じゃないですか？私の居場所はリビングです。録画番組を見るのが唯一の楽しみなので食後はすぐ片付けます。たまに主人と姑が長話をしているとイライラするのでお姑さんの気持ちがわかります。食費をいれてもらえばというご意見もありますが、それはいいのではと思います。 5万円の年金では交際費もかかるし食事は別ですからもらうのは酷だと思います。城を荒らされお金まで徴収されるなんてもってのほかと思っているのでしょう。でも、自分から言い出したことなので矛盾していることもわかりしおらしくなったりするのかもしれません。今、話し合いをしたところで状況は変わらないと思います。全てがうまくいく筈はありませんし状況は変化します。お姑さんを変えるより自分が変わったほうが気が楽です。子供を守る為にも自分ができることをやりましょう。

トピ内ID：3940929427

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ありがとうございます。

☁

koo トピ主

2017年03月02日 13:01

紅梅さまコメントをありがとうございます。リビングは義母の城で当然とおっしゃいますがそれは違うと思います。それは義母の錯覚です。家は夫が自分のために購入した夫の城です。夫にお願いして住んだのなら私が同居を承知で結婚したように義母も若い息子がいずれ結婚するのを承知で同居していなくては道理が通りません。リビングは家族みんなのものです。義母も一緒にみんなで団らんしたらいい。私は義母にも普通に接するよう心がけています。リビングは1人で使いたいのにストレスだから迷惑なんて言われるこちらが迷惑です。それが完全同居なんじゃないの？と思います。私たち夫婦がローンも税金も光熱費も何もかも払っている家です。義母が使える部屋は別に2部屋です。１人なら充分と思います。立場が逆転していると思うのです。書いていて愚痴になってしまいましたが皆さまのエールと涙ポロリの数を見てかなり励まされました。ありがとうございました。

トピ内ID：1927836052

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家のローンや経費は、夫にまかせたら？

🙂

春よ来い

2017年03月04日 10:50

トピ主さん、ご主人が結婚前に買っていた家ならば、ご主人ひとりでも問題なくローン返済は可能なんですよね？それなら、引き続きご主人ひとりで払ってもらったら？そうすれば、「全額私たち夫婦が共働きで支払いをしている」という不満だけは解消され、義母が住んでいるのは息子が買った家、という視点で物事を見れるかも。トピ主さんもお仕事をお持ちなので、ご自身のその収入は、トピ主さんだけの収入でも住宅が買えるように、貯蓄したほうがよくありませんか？『子供が心を痛めてしまうのが一番いや』、と書かれているくらいですから、もしもの時に備えて、お子さんと一緒に逃げられる場所を確保するのは、とても大切なことのような気がするんですが…。ご主人とは、話し合ってますか？なぜ彼は、リビングは家族みんなのものだ、と言って母親を諭さないのでしょうか？妻にはローン返済の負担をしっかり当てにし、実母の横柄な態度を見て見ぬ振りするような夫ならば、将来のことを真剣に考えたほうがいいのでは？ 69歳で生活費も入れられない母親なら、将来、高齢者施設に入居するのも困難だと思うので…。

トピ内ID：6390535383

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主さま、コメントありがとうございます。

🙂

紅梅

2017年03月05日 00:19

主さまのおっしゃる「リビングは家族みんなのもの」は正論です。すみません。言葉が足りなかったと思います。ご主人が建てた家で、いずれは結婚するだろうから覚悟の同居であってほしい。主さんのいうこと、全部正論ですがお姑さんにとってはそうではないのです。道理が通らないのが完全同居だと思っています。お姑さんが住んでた家に入ると自分の思うようにはできないとよく聞きます。幸い、うちは新居地に家を建てての中途同居なのでわりと上手くいっているほうだと思います。それでも共用であるリビングはインテリアでもめて私が諦めました。リビングに固執する理由は「主人が建てた家、ローンも私達が払っている」という他に主さんが一家団欒を強く望んでいるからでしょうか。私だったらさっさと部屋にひきあげるところですが。主さんの苛立つ気持ちもよくわかります。でも、今は主さんが考えを少し改めないとストレスがたまる一方です。何せ道理が通らないのが同居ですから。いつか逆転するときが必ずきます。頑張ってください。

トピ内ID：3940929427

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うちの姑も一緒です　鬼嫁になると楽ですよ

かーま

2017年03月06日 21:20

うちの姑も縄張り意識が強く、言いたいことを直接言わず、機嫌が悪いと物に当たり散らし面倒くさいです。うちは敷地内同居というか、私たち家族は離れに住んでいて風呂だけ共同です。主人も子供も気性が荒く我儘な姑が苦手で、以前揉めて以来、台所は別になりました。姑のもとに実家依存の娘と孫が頻繁に来てそっちにご執心なので、私達は相手しなくてよいので助かります。簡単なIHコンロ、冷蔵庫、レンジ、炊飯器さえあれば台所は別にできます。水道がなければ引けばいいし、主様夫婦のスペースは3部屋あるから可能でしょう。台所を完全に別にするだけで全然違いますよ。部屋は確実に狭くなりますが、姑の気配を感じない家族水入らずの食事は楽しいです。お母さんに御迷惑なんで～って言って強硬突破です。姑には物をそろえた後に事後報告でOK。ご主人と主様がローンを払っている家です、姑の許可なんていりません。そういう姑なら嫁は鬼になって自分の好きなようにするしか、同居を続ける道はありません。もし子供をいじめたり無視するようになったら、姑から完全に引き離す必要がありますが、それがないなら台所別、食費も別が最善だと思います。

トピ内ID：6865205530

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本当に

koo トピ主

2017年03月08日 12:37

コメントをありがとうございます。このサイトを見ているとやはりどんなに優しいお姑さんでも同居は難しいことや、日々がんばっている同居嫁さまが沢山いらっしゃることが分かりました。もちろんがんばっている姑立場の方もいらっしゃると思います。頂いたコメントを見て相手を自分の思うようにする事が無理なことも理解してきました。夫はとても優しいです。もちろん義母にも私の為に色々話をしてくれています。夫の苦しい気持ちもよく分かるので義母に対する愚痴を言ってしまう事は多々ありますが離婚という思いは全くありません。ここ数日自分なりに考えあまり神経質になり過ぎないように心の中をリセットしようと思います。紅梅さまにも申し訳ありません。立場が逆転する日は来ますよね笑。ここ最近私は些細な事にもイライラしていました。でも確かに相手は変えられないですね。それよりも自分が完璧を求めずもう少し良い意味での鈍感力を身につけようと思います。いちいち一喜一憂しているのは私も義母と同じでした。自分は間違ってないのだから堂々としてたらいい。相手の反応を気にしすぎる事をまず辞めてみます。何かあればその時は夫にガツンと言ってもらいます。

トピ内ID：1927836052

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