姑に苦労してる方

レス19

（トピ主 0 ）

😨

アップル

2017年02月24日 21:52

ひと

一癖も二癖もある姑に苦労している方は多いと思いますが、それに対してご主人はどう思っているのでしょうか？

うちの姑は親戚中に嫌われているかなりの強者です。
主人はバツイチなのですが、姑と前妻は折り合いが悪く、年に１度しか会わなかったと聞いています。
それもあり、結婚当初は義実家に帰省する度に「お袋の相手をしてくれてありがとう。疲れたでしょ？ごめんね。」等と声をかけてくれていました。

しかし結婚10年にもなるとそんな声かけもなくなり、むしろ口煩い姑の相手を私に押しつけているように感じます。(姑が話しかけて来てもだんまりを決め込み、仕方なく私が相手をする)

私が介護の仕事をしているせいか、姑の相手を苦に思ってない。むしろ前妻と比べて相性が良いと思ってる？と。

姑に苦労されている皆さんのご主人はどういった対応をされていますか？妻を庇ってくれる？知らん顔？
様々な家庭があるかとは思いますが、興味があるのでお聞きしたいです。

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十数年経ってやっと目が覚めた夫

🙂

さや子

2017年02月26日 20:08

私の姑は悪意ある鬼姑ではないのですが、依存心が強い構ってちゃんです。また、娘が欲しくて欲しくて仕方なかった人なので、私と一卵性母娘同然の付合いをしたくて仕方ないらしく、とにかく何でもかんでも「嫁と一緒が良い」を強調します。二者択一なら善意なだけに、私の心情が夫には理解できなかったらしく、「お袋は親切でやってるのになぜ嫌がる。毛嫌いするな」と言われました。悪い人ではないので、夫や娘と共に関わる分には全く問題ないのです。しかし、姑はそれでは済まず、私の本当に個人的かつ些細な事にまで干渉したがるのが困るのです。それは年齢と共にエスカレートし、ついに私が女友達とたまに会うのにまで文句をつけ始めてやっと夫は「母親は度が超えている」と気づいたようです。そして今、私は遅まきながら小姑になりました。夫は私に「太郎君（実弟）達の事に出しゃばるなよ。お前は小姑なんだから弁えろ」と説教。じゃあ、私達の結婚時のお義母さんはあれは何なのと問い詰めると「…そんな事あったっけ」明らかにシラを切るという事は白旗も同然です。やっと認めたのです。母親の嫁べったりが異様だと。

トピ内ID：3928622885

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言わない事は伝わらない

🙂

ビターチョコ

2017年02月26日 20:08

＞しかし結婚10年にもなるとそんな声かけもなくなり、＞むしろ口煩い姑の相手を私に押しつけているように感じます。＞(姑が話しかけて来てもだんまりを決め込み、仕方なく私が相手をする) ＞私が介護の仕事をしているせいか、姑の相手を苦に思ってない。むしろ前妻と比べて相性が良いと思ってる？と。これを放置なら、御主人はずーっと、気づかないふりを決め込み、甘えるだけ甘えてきますよ。私は夫に「貴方の親孝行は手伝ってあげても良いけど。貴方がしもしない親孝行をやってあげる気ないから私は貴方の親に産んでもらってないし、育ててもらってない。親孝行すべきは貴方で私じゃないから」とハッキリ言ってあります。私に押し付けようとしたら「じゃ、貴方も私の父に同じことしてくれるのよね？」と言い放ちますこういうことを続けていれば、夫も失敗しなくなる。トピ主さんは、面倒さから逃げているから、ある程度、自業自得だと思う私も嫌なこと言いたい訳じゃありませんが、夫に冷めたくないので、言うしかない。トピ主さんは、姑の事も聞き流せない、夫にも言えない、どっちかは、やるしかない

トピ内ID：6125256704

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そんなこと

🐤

ICHICO

2017年02月26日 20:08

夫婦間でちゃんと会話してコミュニケーションとってればかいしょうできるもんだいなのに・・・・。私はちゃんと言っていますよ。姑との付き合いに「寝れている人」とおもわれたくないからね結婚20数年です。対外的には相性のよい嫁姑に見えるかもしれません。ですが、実際は家に戻ってから「姑のこんなところが最近困るのよね」とちゃんと伝えています。もちろん、愚痴るだけでなく対処法を夫婦で話し合います。実際、20数年たった今年の正月は夫実家へは行きませんでした。これもずっと摩り合わせをしてきた結果として、私の限界がやってきた事を夫婦間で納得したからです。あのね「10年たっているのだから言わなくてもわかってるでしょう？」は通用しないと思ってください。 10年前には気遣ってくれていても、姑との付合いがたいへんであることは忘れ去られてしまうんですよ。

トピ内ID：3288394883

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うちの場合は・・・

🙂

らりるん

2017年02月27日 11:28

結婚を決める時も、披露宴の事も、新居の事も一切お金は出さずに口だけ出す、私の父が結婚する時に他界していた事も快く思っておらず、私の事も私の母の事も、何もしていないのに悪く言っていたとかで、主人は自分の実母ながら呆れています。結婚前からバイク購入の積立を全額使ったり、車のローンを入れておいた口座から勝手にお金を引き出してローンが落ちなくなり現在でも主人名義のカードは契約できない状態になっています。結婚して19年が経過しましたが、年々、子供が大きくなる様子を見ていて、姑からされた事が許せないという感情が大きくなっているように、また、年々、姑の自己中心的な考え方や時代遅れの固定観念に、面倒になっていると感じます。姑は義父が一昨年他界し、独居ですが主人は「行かなくていい」と言い、お正月にしか行かないようにしています。私が1人で義実家に行くと主人が怒るので行かない方が家庭円満ということもあります。姑と話をするのは私だけなので、帰宅すると必ず主人から労いの言葉をかけてくれます。主様にご主人は甘えているのではないでしょうか？ご主人も姑様のことを面倒だと思われているのではないでしょうかね。

トピ内ID：9308063996

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相性だからな

⚡

bitter

2017年02月27日 11:28

私は、どちらかというと実の母との関係が苦手です。相性じゃないの？親子でも、義理仲でも。どういう関係性でも、嫌な人は子供でも嫌ですから。人の優しさが、仇になる事ってある。距離感を保ったほうが賢明ですね。

トピ内ID：6598489178

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知らん顔かな

🐤

ローヴィ

2017年02月27日 12:15

うちは、姑に真夜中に4時間も説教され最後は自殺未遂しました。それ以来絶縁してますが、どちらの肩を持つでもなく…。子供達を連れて帰省したりしてます。ただ、どうしても子供をもう姑には会わせたくないため、今後はあわせない方向です。でも、それをしたら姑が私の実家に文句を言いそうと…。それを止める気は無いようです。そしたら、両家の醜い争いになり、我が家は離婚もあり得ます。それでも、強く言うつもりはないようです。でも、離婚は避けたいとは思ってもいるようです。

トピ内ID：5919715631

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逃げ回ってます

🙂

大家族の嫁

2017年02月27日 12:15

50代の同居嫁です。夫はアラカン。この世代の男性で >お袋の相手をしてくれてありがとう。疲れたでしょ？ごめんね。こんなこと言ってくれる夫はレアでしょうねぇ。トピ主さん私よりかなり若い方なのかしら、今時の若い男性はまめですから。でも10年も続けるのは夫にとっても辛いと思うわ。私と同世代以上の男性で、妻と母親のトラブルがあった場合多い態度は 1、「仕方ないだろう」というスタンス(妻の愚痴は一応聞いてくれる) 2、トラブルの場から逃げる(我が家はこれ。愚痴の聞き役もお断り) 3、おろおろと妻と母親の間を伝書鳩する 4、高みの見物「女同士のくだらない争いにつきあってられるか」 5、逆切れ「ゴチャゴチャ言うなら出ていけ」 6、妻の願いを聞き入れ母親に「頼み」にいく。 7、強い夫。妻に対しては「この家ではこの家の方針に従え」。母親に対しては「俺たちのことに口出しするな」。私のまわりではこんな感じ。

トピ内ID：6578157095

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夫は母親の味方

😣

ゆいぴ

2017年02月27日 13:01

夫の家族も親戚も全員おかしいです。私に対して常に上から目線の態度で旧民法の「嫁」の扱いです更には私の実家に対して敵対心があるのか張り合ってくる傾向にありとてつもなく下らないので辟易しています夫の父親、祖母が特に私に対して威圧的な言動を繰り返し、震災時には不謹慎な言動も沢山ありましたそういう不謹慎な言動を繰り返す自分の夫や姑の事をただニヤニヤしながら見ている夫の母親… 勿論、嫌味な事もちょいちょい言いますし家族に見つからない様に私に優しくしたかと思えば皆んなの居る前ではこき下ろす！こんな人、信用できます？笑とにかく夫の実家へは足を運ばなくなりました。すると、夫の母親の電話攻撃、高級果物攻撃が始まりました。電話は無視、果物は廃棄。息子には「私、何か悪ことしたのかしら？」と弱々しくこぼす作戦に出て居る様で、夫は「親父やババアは仕方ない。でも母親は意地悪とかしてないだろ？だから電話にも出て相手してくれ」と言います。男ってホントアホだと思います。母親は聖母であって欲しいのでしょうね。勿論、無視し続けますけどね。だって一番の悪人だから。

トピ内ID：3571368105

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ご主人と姑は、切っても切れない親子

🙂

むー

2017年02月27日 14:53

55歳の主婦です。90歳の要介護3の姑がいます。ヘルパーさんやケアマネージャーさんから「そろそろ入所の手続きをしてはどうですか」といわれても主人は、首を縦にふりません。母親と息子の絆でしょうかね他人の気持ちを、変える事はできません。トピ主さんストレスがたまることも多いでしょうが自分の考え方をいつも前向きでいましょう～悪い方に気が向くと悪いことばかりが目につくようになり今後の介護が辛いばかりです。

トピ内ID：5875080054

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きつい姑でした

いりび

2017年02月27日 17:00

夫は、一度も私を庇ってくれなかったし私が何を言われても知らん顔でしたよ。なので、将来何があっても姑の面倒なんか看ないと心に誓いました。たとえ離婚になっても。今は特養に入ってるからいいけどね。

トピ内ID：9084899414

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我が家は

🐱

miyunyanko

2017年02月27日 18:22

外面が良く内弁慶、察してちゃんで、気が強く、我がままな姑と２０年同居しています（多分向こうは私のことを同じように思っていると思いますが）私たちのことを配下におきたいらしい姑とは結婚当初から揉め事が絶えずありました我が家の場合、結婚当初から、主人が私を庇えば「嫁に言わされる」「言うことも聞かせられないのか」「もう尻に敷かれてるのか」となり、こちらの意見を聞き入れることなどなくよけいに面倒なことになるので、だんだん主人も何も言わなくなりましたそれどころか、そんな状態から同居の話しが持ち上がり反対した私に「家で好き勝手したいだけだろう」「天下取りになりたいだけだろう」と言いましたその後舅の介護や姑の買いものなど、自分の負担が増えてくると私に文句や、愚痴を言いはじめ＞むしろ口煩い姑の相手を私に押しつけているように感じますまさにこんな感じですたまにそういわれた時は「同居して世話するってそう言うことでしょう」「私は反対したけど、あなたがそれ望んだんでしょう」と言ってやります

トピ内ID：7270371357

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7年目にブチギレて疎遠にしました

鬼嫁

2017年02月27日 21:14

主さん頑張ってますね、いや頑張りすぎ。無理してお姑さんの相手なんてしなくていいし今から旦那さんに「介護は実子で！」と言っておいた方がいいです。私も義両親に気を遣ってお付き合いしていましたが夫から感謝もなく、それが当たり前みたいな感じになってきました。味を占めたのか義母がどんどん図々しくなっていき、夫に相談しても私を庇ってくれるわけでも、義母を窘めるでもなく。で、決定的な出来事が起こってとうとう夫にブチギレました。いい加減にしろ！誰の親よ？私は貴方たちのお手伝いさんじゃない、ふざけるな！って。以来私は夫了承のもと疎遠にしてます。介護も期待しないで欲しいと言ってあります。トピ主さんも一度ガツンと言ってやった方がいいですよ。

トピ内ID：8207934084

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バツ２も近い

🐶

にしきりょう

2017年02月27日 23:31

配慮がない夫で苦労なさいますねあなたの職業を良いことに、丸投げですか？良いかおをすると、ろくなことになりませんよ。ご主人に太い釘を刺しましょう。帰省の時くらい自分で親の対処をしてもらいましょう

トピ内ID：1568563149

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声かけだけでいいのなら・・

🙂

30代夫

2017年02月28日 13:03

たまには弱音を吐いた方がいいと思います。＞一癖も二癖もある姑に苦労している方は多いと思いますが、それに対してご主人はどう思っているのでしょうか？毎回不思議に思うのですが・・。姑って元嫁ですよね。だったら人間性に差がある訳がない。つまり、一癖も二癖もある嫁に苦労している姑は多いという事です。そんな当たり前の事に気がつかない妻を持つ夫は苦労すると思います。妻は、すべて自分が正しいと疑わないですから・・。実際は、一癖も二癖もある嫁も姑もごく少数ですよ。夫婦同様、ちょっとした行き違いが大きな亀裂を生むのだと思います。＞姑に苦労されている皆さんのご主人はどういった対応をされていますか？妻を庇ってくれる？知らん顔？上記のように、姑も嫁も人間性に差はありません。ですから妻が正しい事もあれば、姑が正しい事もあります（もちろん、夫が間違っていることもある）ですから、夫としては正しい方の味方をします。当然では？どちらの言い分も分かる時は、妻の味方をするようにしています。

トピ内ID：6645984724

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誤解のないようお願いします

🙂

大家族の嫁

2017年02月28日 15:19

妻と母をうまく取り持てる夫は少ないというのが率直な感想だけど誤解しないでください。私、嫁姑のトラブルは夫がいさめて当然だなんて思ってません。姑に言いたいことがあったら自分で言います。夫は当てにしていません。不満があったら自分で戦って自分が傷つくべし。夫を前線に放り出しておいて自分は銃後で知らん顔してる妻なんて嫌。

トピ内ID：6578157095

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うちの場合は、私の味方をしてくれないと困るんですが

🙂

さや子

2017年03月03日 11:02

ある問題（例えば子供の事とか）について私と姑が対立している構図ではなく、「人に構いたい、構ってほしい」過干渉タイプの姑が、私に極端に偏って矛先に定めている事が私の苦労の理由なので。自分が母親に干渉されるのは「鬱陶しい。口出しするな。放っておいてくれ」と物凄く嫌がって怒るのに、同じような事で私が姑に干渉されるのは「お袋が善意でやっているのだから受け入れろ」と姑の肩を持つ。おかしいでしょう。夫が放っておいて欲しいような些細で個人的な事は、私だって夫が感じる以上に放っておいてほしいんですけど。

トピ内ID：3928622885

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私の場合は異例中の異例だが、一般的には

🙂

私も興味本位で

2017年03月03日 17:02

嫁だから姑だからと括れないのは確かです、同様に夫だからと決まりパターンも無い。母が正しい、妻が正しいという判定は少し違います。母のやり方、妻のやり方がぶつかるが近い。経験値は姑のほうがありますが、嫁だった頃は忘れてる姑も多い。我の強い嫁もいますが、自分の生活に対してがほとんどで、姑の生活に細かく口出す嫁はめったにいない。たまに実親との比較はあるけど、それも今までの経験値の問題であり、どっちが正しいかの問題でもない。今までの経験値・価値観の違いが、嫁姑問題がぶつかる内容と言えます。夫は基本、母の価値観に染まっている事が多く、それが姑の味方に思える事もあるでしょう。夫婦にも価値観の違いはあるので、２人がどう生きるかは、夫婦問題になってきます。夫と姑の親子関係も重要。夫が自分の親にすべき事を、妻に丸投げする場合は、夫から感謝の言葉が欲しくなるでしょう。「妻子使って親孝行」は、妻に敬遠される考え方。夫が親にベッタリすぎても、夫婦の時間は？と不満を招きます。親子・夫婦、どちらにも属しているのが夫という事実は変わらない。

トピ内ID：9501229063

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両者の接点の立場の難しさ

🙂

私も興味本位で

2017年03月03日 17:02

これは、嫁親と同居していると、妻が担う立場になります。妻が親にベッタリパターンも数は知らないけどあるでしょう。妻が夫に妻親への親孝行を丸投げは、ほぼ無いかな…。ちなみに私は、夫親と同居で、私の方が家に居る時間は長いし夫は親と仲悪いしで、直談判の道を選びました。姑から私に、暴言だけでなく、叩かれたり水かけられたり、もっと酷い事もありましたが、夫に全く話してません。話して解決しないのは見えてるし、親子喧嘩が増えるだけで、夕食後がうっとおしい事になるからです。夫自身が「あの人はおかしいから」と言っており、複雑すぎて、夫の親子関係には関与してません。夫や子供に対する仕打ちは許せないものもありますが、自分に対する仕打ちは、直に訴え、気は済んでます。解決はされず、回数が減っただけですが。結婚当初は夫も、姑に私の苦情を言われていたみたいですが、私に伝えず遮断してたようです。それも時間と共に、夫に言っても無駄だと姑も悟って言わなくなったようです。こんな夫婦も異例としてあるって事で…

トピ内ID：9501229063

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確かに嫁が姑に優しくするとアダになることあります

☂

だらぁは苦手

2017年03月05日 11:16

口は出すけど金出さず逆に息子夫婦に大金を平気で要求、強烈猛烈炸裂爆発という言葉がぴったりの姑とは、結婚して数年目に私の実家や仲人さんやら巻き込む大騒動があり、私はそれ以来疎遠状態をつらぬいております。やはり親戚から嫌われています。しかし嫌われているという自覚もないため、親戚にギャーギャー喚き散らして、親戚から「お宅のお母さんに困っているんだ、お前たちがまめに交流しなんとかしてくれ」と連絡があったりもしました。誰がトランプゲームのババ抜きのババを持つかみたいな感じになってます。夫は自分の母親がおかしいことには気づいていて、結婚当初私を盾にして自分は楽をしようとしていました。が、徐々に私が心を病んできたところで、上記大騒動があり病が悪化、それ以来は全部夫任せにせざる得なかったです。ちなみにまだ私と姑が交流があったころ、かばってくれることはありませんでした。夫は夫実家にいくと速攻酒を大量に飲んで酔っ払って、あとで私が困っていると言っても「記憶がないから知らない」の一点張り。嫁が優しくするとアダになるという意見がありますが、私もそれに同意です。

トピ内ID：1455662658

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