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小さいお願いが多いママ友

レス73
（トピ主 1 ）
🙂
なんだかなー
ひと
私の心が狭いのかもしれませんが、タイトルの通りで、小さいお願い事が多いママ友がいます。
「ちょっと貸してー」「ついでにやってー」「使わないならちょうだい」みたいな。

家族ならいいんだけど、他人から言われることに、軽くモヤっとします。

自分のことは、自分でする、欲しいものはお金払って買うのが当たり前って思うからです。

本当に困っているなら、喜んで助けるし、私も頭を下げてお願いもします。

そのママは、たぶん「小さい頼みごとだから、別にいいでしょ？」って思ってるんだろうな。

でも私は「欲しいなら買えば？」「面倒くさい」「使わないけどあげたくない」が本音です。

やんわりと断ったりしますが、あまりに些細なことなので、逆に断りにくいです。

断るのも面倒でイヤイヤやってあげることもあるんですが、それもなんか違う気がするし…

ぜひ、アドバイスお願いします。

トピ内ID：6445321880

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ママ友をやめれば

041
なんで
価値観が合わないのに、ママ友でいるという状況がおかしいでしょう。 付き合いをやめればいいのに付き合うのなら、そこに何らかのメリットがあるからでしょうか？ それなら、多目に見てもいいんじゃないですか？

トピ内ID：2593059505

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普通でしょ。

🎶
ばんび
主さんの感覚が普通でしょ。 なのに、ええかっこしいだったり、気が弱くて断れなかったり、親切な自分に酔いたい人がこころよく引き受けるから、頼むのを当たり前と思っちゃう人が現れるんです。 そういうママさんは嫌われます。 ああすると嫌われるってわかるから、他のママさんもマネしません。 そしてだんだん友達いなくなっていくんですけど、主さんは根気強く友達やってるんですね。 付き合えるんだから、案外いい友達なんじゃないの？ 私なら、めんどくさくても断りますけど。

トピ内ID：1390338954

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親しき中にも、、

041
プー
多分、些細なことだから、構わないだろうと思ってるんでしょう。それがどんどん当たり前のようになったら、それこそ、ストレスになりますよ。やはり、自分も、忙しいから、そうそうあてにされても、困るからと言ったらどーですか？そうそう人は、気づいて無いと思います。気遣いのできるひとは、なんでもかんでも、頼まないと思います。だから、負担になるようなら一言忠告されたらどうでしょう。

トピ内ID：6433626213

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とらえ方の一例

🙂
しま
自分は、他人に、気軽に頼みごとをするくせに、 逆に、自分が他人から頼まれたら、引き受けない、文句を言うというのなら、 その人、ちょっと「どうなの？」と思いますが。 他人に頼まれたとき、それはそれで快く応じるタイプ、 つまり、ギブアンドテイクがちゃんとできる人なら、 ただ単に、気軽に頼んだり頼まれたりを良しとする、という価値観なだけ。 その価値観が、絶対に間違っている、悪だというわけでもないと思います。 私は「自分のことは自分でするし、欲しいものはお金を払って買うのが当たり前」というのは、 ただのあなたの価値観であって、それが絶対の正解ではないだろうし。 「ギブアンドテイクだって言ったって、私はテイクするつもりはないから！」 なんて旗を立ててみたところで、 「私はテイクするつもりはない」ということ自体、あなたの価値観、都合に過ぎないわけで。 嫌なら、自分の価値観に基づいて、断ったっていい。 ただ、断ったことで、彼女との間に溝ができる、 他のママ友に悪口を流されるなどのリスクはあるとは思いますが。 そのリスクと、お願いに応じるモヤモヤ、マシだと思うほうを取ればいいだけです。

トピ内ID：0227760170

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もう、おねだり上手なんだからあ！

🐧
う～ん
「き、ら、い、に、なっちゃう!」 「ノーノーノーノー」と人差し指立てて振って 「ごめんね」 と、可愛く言う。

トピ内ID：4879607312

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とぴ主さんって面倒臭いタイプの方ですね…

041
疲れ
＞断るのも面倒でイヤイヤやってあげることもあるんですが、それもなんか違う気がするし… 私は「イヤイヤでもやってあげる」というあなたの神経が全く理解出来ません。 なんか違う気がします。 お願い事の大小関係なく、嫌ならはっきりと断ればいいじゃないですか。 断る事が出来ず、そうやっていい顔をするから都合のいいように使われるんですよ。

トピ内ID：9632448300

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ん～…

041
楓
今のママは『子供が子供を産んじゃった』と言われているとおり、甘えっ子のママ友さんなんですね。 トピ主様が40歳 そのママ友さんも40歳…と客観的に考えれば対応策はわかるでしょう。

トピ内ID：4099546289

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小さなお願いも断る

🙂
霧にまみれた
そういう人にはね、小さなお願いでも断るんです。 無理～、自分で買って～っと、一切お願いを 聞かなかったら、この人にはお願いできないんだと 理解します。 小町で断れなくて悩む人はいい顔しようとして するから悩むんです。 単なるママ友でしょ？ 自分がしてあげようと思える大切な人以外、断る。

トピ内ID：6667971857

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続きです

🙂
なんだかなー トピ主
ほんと細かいんですが、もう一つ気になるのは、断る場合、「結局、私が謝る形で終わる」ことなんです。 「期待に添えなくて、ごめんねー」みたいに。 すると向こうは「あ、いいよー」って返してくる。 なんか、もう一言ないの？って思ってしまうんです。 「こちらこそ、ごめんなさい」みたいな。 なんで私が謝んなきゃならないの？と、ちょっとイヤな気分です。 私は、基本、自分で解決するか、できない場合、夫に頼みます。 夫がダメなら、義親に頭下げます(実親いない) それも無理なら業者、友人は最後かな。 なので、実際、頼むことって、滅多にないです。 友人に借りを作りたくないのかもしれません。 なんか、私って、頭固すぎなのか？わからなくなってきました。

トピ内ID：6445321880

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いるいる

♨
ぺこり
そういう人。 絶対、言うこと聞いたらダメですよ。 のらりくらりかわしてください。 そのうち別のターゲットを見つけると思いますけど。

トピ内ID：2576781586

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言えばいいのに

🙂
下の上
我慢して我慢して爆発するタイプ？ １回２回ならいいけど、何度もあるなら私は言います。

トピ内ID：9174941651

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レスします

😣
そうね～
　トピ主さんは、爆発しないように「小さなお願い」をかわす術を持ちましょう。 「ちょっと貸してー」 　今から使うから、ゴメンね。と逃げる。 「ついでにやってー」 　用事が有るから(義両親の所に行く、とか)ゴメンね。と逃げる。 「使わないならちょうだい」 　もうあげる人が決まってるの。(親戚とか、相手の知らない人) 　えー、これ高かったからヤダ。(冗談ぽく)で、話題を変える。 　ともかく、罪悪感を持ってはいけません。図々しい人は、優しい人の罪悪感情をくすぐるのが上手です。 　爆発しないように頑張って。

トピ内ID：1851677688

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個別に判断

♨
コボちゃん
「ちょっと貸して」でちょっとだけ借りて すぐちゃんとお礼を言って返す人には貸す。 30分以上返さない人には貸さない。 ただし、事前に内容を説明する場合、 その内容に納得したら、しばらく貸す。 「ついでにやってー」はやらない。 「ごめんねー。他にやることあるから」 ただし、状況と内容によってはやってもいい。 「使わないならちょうだい」はあげない。 「使うからごめんねー」 ただし、状況によってはあげてもいい。 これらのお願いの仕方や信頼関係で判断。 図々しいオーラ満載の人は笑顔できっぱり断る。 優しい言い方はこの手の人には通じません。 そんな感じで個別に対応しています。 誰が要注意人物かを忘れないようにしています。

トピ内ID：3186778791

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些細の内容が

🙂
みか
分からないのでなんとも言えないんですが、もやもやするなら全断りでいいと思いますよ。 私もついつい引き受けてはモヤモヤする方だったんですけど、頼む方って本当に何とも思ってない。だからもう心から喜んでやりたいと思うこと以外は全部断ることにしました。 気軽に頼むんだから、気軽に「ごめ～ん」「え～やだ～」「だめ～」と断る。これでいいと思いますよ。

トピ内ID：7088895566

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可愛く断る

❤
専業主婦よ
「ごめ～ん、人の分までは面倒だわ」「ごめ～ん、一応おいておきたいから（あげない）」と、ニコッと笑ってかわいらしく断り続けて下さい。 全てノーを言い続けないと、ずっと頼まれますよ。

トピ内ID：6893538556

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その人と付き合うなら、断り慣れる必要がある

🙂
ビターチョコ
人よりお願いが多い人と、付き合って行くのなら 他の人より、あっさり断ることに慣れないと、続かないと思いますよ そして、彼女は断られ慣れてると思います。

トピ内ID：9598519614

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相手の「作戦」かどうかが気になる

🙂
ぴゃー
元友人にちょっと似ている気がしました。 どうでもいいこと頼みことが多くて、「自分でやれ！」って思っていました。 最後にとんでもない異常な頼みごとをされて 人間性も信じられなくなって絶交しました。 その後、なんとなくネットの記事などを読んでいたら、 仲良くなるには小さな頼みごとをしてやってもらうのが効果的とか、 頼みごとを聞いてもらうには無理な頼みごとをして、断らせた後で 小さな頼みごとをするといい、とか書いてある記事がありました。 それをみて思い出したのですが、その元友人はテレビ番組を見ながら そういう、心理的な作戦について語っていたことがありました。 ひょっとして小さい頼み事も、無理な頼み事も、作戦だったの？と ちょっと思いました。 根本的に他力本願すぎて、どのみちそれ以上の付き合いは無理でしたが。 トピ主さんのお友達も、ひょっとして「工夫」のひとつとして 小さなお願いをしているのかも？ 「あなたに会うといろいろ頼まれるから会うのが気が重いわ」とか さらっと言ってみたら？ 作戦としてやってるだけなら、態度を改めるかも。

トピ内ID：4253215336

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あらまあ

😀
そうね～
厚かましいママですね。 「ちょっと貸して」→「人に貸すの嫌いなの」 「ついでにやって」→「責任取れないからごめん」「急いでるからできないわ」 「使わないならちょうだい」→「あげる人、決まってるの」 こんな例でいかが? トピ主さんが、どこまで厚かましいママを突き放せるかがポイントですよ。

トピ内ID：4997961046

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面倒を避けた結果

🎶
みや
不平不満に繋がってるのなら、その都度断るしかないですね。一度言って折れるような人ではないので、長期戦になると思いますが。更に、断ると小さな嫌味がついてくるかもしれません。 今は、小さな頼み事で済んでいますが、その内大きくなるかもしれませんよ。その時に断っても遅いと思います。関わってしまった以上、自分に非がなくても対処しないといけないんですよ。

トピ内ID：1762774028

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アドバイスとしては

041
サウスポー
意地悪しないことです。 困っているのに身内も他人も隔てない、と思いますが、 差をつけるのが あなたという人なのでしょう。 ちょっとくらい貸してあげたらいいのだし、 ついでにやってあげたらいいし、 使わないものはあげたら捨てる手間が省けていいじゃないですか。 私の周りにもそういう人はいましたが、 他人の性格は変わらないので、 出来るだけの協力はしてきました。 「小さいことだから別にいいでしょ」 と思っているというのはあなたの決めつけだと思います。 自信がないのですぐ頼ってしまう人もいるし、 お金がない人もいます。 すぐに見返りを求めて平等にならないことに 憤慨したり、意地悪したくなる性分は、長い目で見ると損だと思います。 人には自分にはない何か良い所があるはずだから、 自分もいつか助けてもらうこともあるかもしれない、と思えませんか？ あなたは万全な人間ですか？

トピ内ID：3669151697

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同感です

🙂
二児の母
そういう人嫌ですね。他人の為には動かないのに自分の事はやって貰うのが上手い人っています。でも大体大人だからわかりますよね。 1番良いのはお近づきにならない事です。子供の接点があっても、なるべく子供当人同士で。 未就園児だと厳しいですが。

トピ内ID：6029812464

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いるいる

041
あい
些細なことだから断りにくい、よく分かります。 甘やかされて育ったのか、人懐っこくて意地悪な感じはないのが長所（表面上）だけど 気軽に人に頼りすぎ。 やってもらって当たり前なのが透けて見えるから尚もやっとしますよね。 ちなみに、人に頼みごとをするのに「ついでに～」はないでしょうにね。 相手の機嫌を損なうかもしれないけど きっぱり言わないとエスカレートしますよ。 もしかして、悪気はないかもしれないけど思うような返事をしなかったら 後で本性が出て嫌がらせを言うかもしれないですけど。 この人はケチと思われるくらいでいいんじゃないでしょうか。 甘えられる人にはほかにもたくさんいるのでしょうから。 持ちつ持たれつも必要ですがお互いの許容範囲でいいのだと思います。

トピ内ID：3151840145

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断わればいいのに

⚡
私は断った
小さいお願いなんだから断ったって問題ないでしょ。 その人、トピ主さんみたいに断れない人ターゲットにしてるのよ。 利用されちゃダメよ。

トピ内ID：3438924860

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断りかたより自己主張のしかた

041
乾物
相手をあまり傷つけない言い方のバリエーションを増やしたらよいかと。 ビジネスや心理学でそのテの本はたくさんありますよ。 ちょっと貸して→当分使うからまたいつかね。 ついでにやって→予定が詰まっているから今回は無理だけどまたいつかね。 使わないならちょうだい→もうあげる人決まってるから無理なの。またいつかこういうことあったら声かけるね。 またいつかは、こないだろうけど。 あげてしまっても惜しくないものはあげるけど。 自分なら、何かしてくれる人=友達な人とは友達にはなりません。

トピ内ID：8789923575

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そう言う人は気が付かない

041
はさみ
はっきり言ってあげた方がその人の為です。　絶対気が付かないです。スルーされただけじゃね。（私がそのタイプなので） むしろはっきり言って注意された方がうれしいし、それで怒ったりしませんから言ってやって下さい。

トピ内ID：9537114117

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先日もありました

🙂
みこ
幼稚園のイベントで、 ゴメンカメラ忘れたから うちの子も撮っておいてくれない？って。 自分はゆっくり見れて、 私はその子の子供まで撮影しなければならない。 その後 ラインで送ります。 公園で一緒に遊んでて、 下の娘がうんちしたからおむつ替えてくるまで 上の子見てて、とか。 怪我でもしたら大変なので例え10分でも気を張ります。 でもこのお願いを嫌だって言える人いませんよね。 で、ありがとうの一言で終了。 車にのせてーなどの図々しいお願いは断れますが こういったぎりぎりの線を繰り返されると嫌になりますね。

トピ内ID：0152464249

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やんわり断り続ける方が面倒臭い

🐧
ももの木
嫌でーす、 無理でーす、 で良いのに結局引き受けてモヤモヤしてる方が不思議。 それで裏ではブツクサ言ってんでしょ？ 側から見たらトピ主にモヤモヤしそう。

トピ内ID：7826664865

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具体的に書いてください

041
ふみちゃん
具体的に書いてもらわないと、正直答えに困りますね。 言う人によって、同じことを言われても受けとる印象が違うかもしれませんし… 要はトピ主がその人のことを嫌いってことなんだと思うけど。

トピ内ID：0227582246

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本音を聞いたことがあります

🙂
紅葉まんじゅう
そうやってすぐに人に頼む人に本音を聞いたことがあります。 その人は周りにそれが出来る人が居るなら何も自分ですることはない。 やってもらえば良いと。 だって出来る人がそこにいるんだよ?! (なんで自分でしないといけないの？) なんだそうです。 そのために対価として「お願い」や「お礼(ありがとうと言うだけ)」をするんだそうです。 と、言うわけであなたがその人の人間性に魅力を感じないのなら離れない限りその人にとって「便利な人」ですよ。

トピ内ID：1874483992

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甘え上手な「味占めママ」とは距離を置きましょう

041
雨上がりの梅
わが家は緊急時、非常時以外、他人に甘えるのは恥ずかしいことという家庭教育が徹底していました。 その為、他人の常識の大差に驚くことが多かったです。 お断りするのは面倒と思って引受けると何度もちょっとした依頼が来て何故、他人を利用するのかなぁと感じていました。 最初こそ低姿勢だったのが、私が引受けることを大前提で近付いて来て我慢強い私も呆れて言葉を失いました。 ○月○日よろしくね この一言で長年の我慢に限界を迎えてこれ以上のご利用はお断りを伝えました。 ご利用さんを一旦、甘やかすと他人にしていただくことが当たり前になり、感謝すらしなくなります。 見返りを期待していたのかという内容なことを言われた時に今までこのような要領が良過ぎる人の餌食になっていたことが情けなくなりました。 本人に厚かましい自覚がなく、その親に育てられている子供達も他人に甘え上手で「お願～い」が口癖。 世渡り上手なのかもしれませんが、他力本願が癖になると好きなことしかできない大人に成長する気が致します。 お互い様の哲学を持ち合せていない他人など、主様にはストレスの原因になるだけですよ。

トピ内ID：2166334761

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