無責任な義母の老後

レス25

（トピ主 1 ）

😠

何とかしたい

2017年02月25日 17:05

ひと

はじめまして。
結婚4年目の女性です。フルタイム勤務です。

老後資金がないのに無責任、子供に頼る義母のことで悩んでいます。
月2万支援していますが、私たちには余裕がありません。
解決策や気の持ちよう、お叱りや体験談など、アドバイスお願いします。

私　35歳、年収320万
旦那　36歳、年収400万　弟がいるが音信不通
子供はいませんが欲しいです。

義母　67歳　年金暮らし（推定月収6万）、住居は公団です。
貯金は僅かです。
義父は10年前に他界。

義母にお金がない理由は、義父が生きているころから金はあったのに使ってしまい、今に至るまで将来を考えてこなかったからです。

本来なら、結婚前に解決すべきでした。
確認を怠ってしまいました。
ただ、義母が何かと息子任せだとわかり、旦那にやんわりと言ってきました。

婚約中→健康診断に行ってほしい(繰り返しお願いしました）
加えて結婚後→老後資金の把握と、足りないならできるだけパートを続けてほしい。(その時は週1、6時間パートをしていました）

しかし実際には一つも実行されず、旦那は言われるのが嫌、義母は自覚がなく、知～らない。という感じでした。
解決しないなら生活保護を受けてほしいと言いましたが嫌と。
そして義母は2年前病気になり、働けない体に。生活はできますが一生付き合う病気です。
正直、どれも自業自得ですし自分で考えてほしいです。
病気の身なのに毎日酒とおつまみ・・義母を支える気になりません。

今後は介護もあります。
旦那は昇給のない中小企業勤務ですし、その中で老後や子供の学費を貯め、普通の家庭を作りたいです。

このような中、私ができること、すべきことは何でしょうか。

どうぞよろしくお願い致します。

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すべきことは離婚でしょ？

🐧

おばはん

2017年02月27日 15:49

子供が居ないのですから、その夫には見切りを付けて新しい男を捜しましょう。いま子供を作ったとしても、そんな義母がいる状態じゃ学費の工面も出来ません。夫に、「支援を打ち切らなければ離婚する」と言ったところで、どうせなし崩しになります。貴女は不良物件と結婚したのですよ。どうぞ実家に帰って、貴女のご両親を介護してください。

トピ内ID：6804236695

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別れるのが幸せ

⚡

れん

2017年02月27日 15:13

子供作る前にそこまでわかっててそれで作るんですか？どんどん泥沼に填まっていきますよ。もっとスッキリ生きてける相手探しましょうよ。

トピ内ID：4600258425

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嫌なのは分かりますが

🙂

鳩ぽっぽ

2017年02月27日 15:49

姑が病気になったのも自業自得と言い切るのですね。援助するのが嫌だからと生活保護をと言うのもヒドいです。簡単に申請しないで下さいよ。近くに世帯収入720万の息子がいるのに受理されますかね？あなたの言い分は分かりますけど、これがあなたの置かれた状況です。そんな姑のいる男性と結婚したのはあなたなのです。ちょっと鼻息荒くないですか？

トピ内ID：1556642322

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ほかっておけば良い

😠

娘で長男嫁の立場

2017年02月27日 17:00

自業自得であればほかっておけば良い。そんな事より自分達の家庭を大切にした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4631239913

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トピ主さんも考え過ぎない、離婚準備は怠らない　「１」

🙂

同額送金

2017年02月27日 17:00

キリギリスに言っても無理ですよ。なので自分がいつでも夫ごと切り離す離婚準備万端にするしかないです。なんで自分が離婚準備なんだ、と思うと思いますけどそれしかないです他人を変えるのは無理です。現実を見たら崖っぷちどころか修正不可能な墜落中のキリギリスが現実を見るわけない支え愛なんて思っていたら自分も奈落へ引きずり込まれますしキリギリスの「愛」は自分達だけが人の（アリタイプの）好意や努力を貪る愛です愛はないのか？と言ってきますが、愛してたら貪ることはできないはずですそもそもキリギリスは限界どころか人がやる普通の努力すらしないのでアリが真面目人一倍頑張りなんとかしようとするとアリが早死します私も結婚後、低血圧が正常血圧（高血圧手前）になりました（笑）そこで目が覚めました同額実親に送金する、又は貯金する（離婚時は共有財産ではなく妻の財産とする）常に離婚上等、夫ごと切り離すというスタンスを崩さない本気でやれば夫も危機感を覚えます（夫婦だからと思うとその気持ちを見透かして「夫婦2人」ではなく「義母込み」にしようとしてきますよ）

トピ内ID：0508123131

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トピさんも頑張りすぎない　「２」

🙂

同額送金

2017年02月27日 17:00

レスタイトル忘れましたキリギリス義両親とキリギリス育ちの夫がいますやったこと・最初は貯金がないということにする。キリギリスは「ない」は本当に「ない」のでそこは疑いませんでしたが・・知らなかったため開示するとキリギリス育ちは100万貯まれば（使用用途が明確、未来のための貯金でも）金持ち気分で泣く親に援助したくてたまらなくなるようです当時の口癖は「ある方が出せばよい」でしたね例え義親が酒を飲みまくり妻がたまのビール1本の楽しみすら封印して貯めた貯金でも、です大喧嘩して「私も楽しく暮らすわ！」と毎月使い切ったふりをしました・計画的に貯めることを見える化した１０年後貯金額を聞かれたのでお金としてはこれだけあると言うと驚いていた・・子供のお金と予備費は封筒に入れて貯めました（老後用は今も開示せず貯金）「七五三用」「学費用」「成人式用」「歯列矯正用」等他「冠婚葬祭用」「家電壊れた時用（１０年で買い替えで計算し計算式まで記入）」毎月数千円からボーナス時数万円を年度、月、金額を全部封筒に書いてちまちまちまちま・・（子供費を横流ししたら離婚覚悟でした）

トピ内ID：0508123131

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優しいのね

⚡

bitter

2017年02月27日 16:06

主さん、この問題に主さんは全く関係ないの。でも、女って仕切りたいもんだから、旦那が不甲斐ないもんだから。奥様がしゃしゃり出る。やめましょう。主さんには全く関係ないの。知らんぷりするべき。

トピ内ID：1807134572

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家計簿をシッカリと旦那様に開示する

チューリップ

2017年02月27日 16:06

支援するなら、金銭の動きを旦那様に理解させる。旦那様は自分のこととは深刻に考えてはいない。他人事かな。一番は旦那様には何も期待しない。これが解決策です。

トピ内ID：0305866206

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あなたにできること

🙂

ビター

2017年02月27日 16:06

離婚しなさい。義母と夫にあなたの人生をくいつぶされます。明白でしょ。自分で書いていることをよく読んでください。子どもを健全に育てられる環境が整っているとは思えません。依存体質の親子は今後も変わることはないでしょう。

トピ内ID：6559142226

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自覚させる為にも支援なし

まゆ

2017年02月27日 17:00

共倒れになるのだけは避けたいですよね？いつまでも甘えていい加減な生活から抜け出せないとのこと。ならば、余裕がないことを話し、支援を断ち切れませんか？最終的には生活保護になることを自覚させないと…。

トピ内ID：2231229047

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離婚も視野に入れては？

🐧

怜

2017年02月27日 17:00

ご主人に対する主さんの思い入れの程度にもよりますが、そうした自堕落な親を抱えた状態の人と、この先も結婚生活を続ける意味がありますか？幸いお子さんもいないようですし、私なら離婚も視野に入れると思います。そういう人はずっと変りません。絶対に。そういう人に捕まると、一生を台無しにしますよ。

トピ内ID：3105109620

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夫はなんと？

🐷

なるほど

2017年02月27日 17:00

公団とはいえ６万では生活苦ですね。収入のある子供がいれば生活保護も簡単には受けられませんよね。「旦那は言われるのが嫌」これは義母の事を妻から言われるのが嫌なのでしょうか？自分の視点だけで伝えても夫には伝わりません。自分の気持ちを押しつけるのではなく義母の事、夫の気持ちも考えて話さないと夫は本気になりません。トピさんとは案件が違いますが、我が家も義実家の介護のことで揉めたことがあります。何度言っても腰を上げないので、あらゆる情報を集めて提示し、本気で考えないなら夫婦関係も見直すと言いました。慌てて「自分も調べたり考えてはいたけど、親に言えば不機嫌になるから面倒だった」と謝られ、義両親とも真剣に話し合ってました。生活保護以外にも自治体などでサポートは受けられませんか？ガミガミ文句を言われれば不愉快だし、親を批判されるのは気分が悪いものです。上からガミガミ言われても素直には聞けません。ただあれしろこれしろ言うのではなく、自分の達の将来のために義母にできることを調べてみてはいかがでしょうか。ご主人も本気になるかもしれません。

トピ内ID：1496200394

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私なら

🐤

白文鳥のハーちゃん

2017年02月27日 17:00

そんな状況なら子供は作らずに離婚します。条件が悪すぎます。

トピ内ID：3284055086

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腹くくるしかないです

寂雨

2017年02月27日 17:27

お義母さんが嫌でも、一人の人間を消す訳にもいかない。今のまま、仕送りをしているしかないですね。禁酒、禁煙させようとか、健康診断を受けさせようというのは健康寿命を伸ばすためですが、お義母さんが健康でいてくれないと厄介なことになるからですね。あなたは健康診断に付き添ったり、栄養のある食べ物を届けたり、散歩に付き合う気持ちはありますか？頻繁に電話して、健康を気遣ったり、困りごとはないか聞いていますか？あなたはお義母さんの存在が疎ましいのですよね？介護もしたくないのですよね？あなたが心配しようとしまいと、お義母さんは確実に老化が進み、身体は弱ります。貯金がないとか、お酒を飲んでいたという理由で、親の面倒を見ることを拒否することはできないのです。そんなに嫌なら、子どもができる前に離婚すればいいのに。ご主人に貧乏な親のいる人は嫌だと言いなさい。考えても、考えなくても、親の介護の時期は来ます。母親がお腹を空かせて、孤独死したら、ご主人はどんな気持ちになるでしょうか？やれることはするのが、自分のためでもあり、自分の子どもに見せる姿です。

トピ内ID：0597256533

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「夫の親の生活費の面倒と介護まで」ついてくる結婚は、無理。

🙂

義親は他人。生活も別

2017年02月27日 17:27

家制度の考え方がまだ義親に残っていて、夫の親が息子の妻にまで老後の生活費と介護を頼ってくるような結婚なら女性には、結婚自体が、「避けたい」「したくないもの」になってしまう。共働き夫婦なら女性は、結婚で、自分が働いたお金もつぎ込んで、夫親を養い介護することになる。こういう結婚で夫親が息子夫婦に張り付いてくる習慣をやめねばならない。本来、親の生活と子供の生活は別。それが徹底しないと、女性は、ますます結婚しなくなる。義親は他人なんだから。義親の人生を背負う必要はないよ。

トピ内ID：4026627199

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なんともならない

☂

スプニ子

2017年02月27日 17:27

世帯収入６００万の実子家庭があったら生活保護を申請しても難しいでしょうねぇ。失礼な言い方だけどこういう（下流老人）は今後ますます増えていくばかり。同居して、介護して面倒見るしか道はないような気がします。夫の母に（自業自得）とは冷たい言い方だな、とは思います。夫は母の面倒をみたいのでは？それがイヤなら離婚しかないでしょうね。トピ主が正社員でよかった。

トピ内ID：2848716660

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トピ主様にとって結婚って何ですか？

楓

2017年02月27日 19:08

まさか…夫とトピ主様、子供達との幸せな生活だけ？それだけとの考えでしょうか？また、籍は旦那さんの氏の籍ではありませんか？小中学生の『夢見るお姫様』じゃないんだからさ……… コメントは以上です。

トピ内ID：0403906488

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夫に任せとけば

たみ

2017年02月28日 10:31

あなたがそこまで義母の心配をする必要はないのでは？お金が無くなって困るのは本人だし、その時何か言ってきても、全て夫に対応させれば良いのです。夫の親なんですから。夫から協力を求められても、金銭的に困ることはわかっていたことなんだから、それを未然に対処しなかった義母の責任を私が取ることはできないと、はっきりと宣言することです。夫があまりにも今後の結婚生活について真摯に考えないようなら、こどもを作る前に離婚も視野に入れた方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：5796236715

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レスします

😨

通りすがり

2017年02月28日 15:19

世帯年収７００万円超えの状況でたかが月２万円の援助で生活が苦しくなるのは何故でしょう？他にも援助をしているから？トピ主さん達の持ち家なのか、貯金があるのかが書かれていません。２万円だけの援助で貯金が出来ないのなら、トピ主さんの生活に問題があるのでは？まあでも、離婚してしまえば根本的に解決ですね。

トピ内ID：9798082971

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生活保護

匿名

2017年02月28日 18:10

レスのいくつかに、生活保護受給を否定的に言及されているのをお見受けしますが、当トピの場合端的に言ってそれは誤りです。当トピで言えば、生活保護の申請が為されたとしてトピ主さん（の夫）に役所から援助要請があるのは勿論ですが、これは厳格な義務ではなく断ってもかまわないのです。勿論世間的にはその収入で親を援助しないなんて！などと批判されやすくなるわけですが、そういう批判に法的根拠はありません。従って、「援助するしない」は実子である夫に判断を任せ、援助するのならトピ主さんは離婚前提で構えていればいいと思われます。

トピ内ID：7821021023

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ありがとうございます。トピ主です。

😠

何とかしたいトピ主

2017年02月28日 18:10

レスやポチありがとうござきます。率直なご意見やアドバイスを頂き、ご相談してよかったと思います。離婚した方が良いと言うご意見が多くショックですが、自分の感覚が麻痺して、世間と大きくズレてることに気付きました。嫌なら別れるしかないのはごもっともですね。　またこの問題を無視して子供を作ることはできないと理解しました。一人で生きていく準備は前からしてます。それを踏まえた上で、問題を解決して幸せな家庭を作りたいです。トピの文には書けなかったのですが、このに関して、お互い歩み寄り、考えも行動を変えてきました。話の仕方、家計管理の方法、将来のお金の計算など。夫婦仲も良いです。旦那は、昔より問題を理解してくれてます。親へのお金も減り、できることは協力してくれてます。ただ、危機感が薄く、親だし、しょうがないというのが現状です。まずは頂いたアドバイスを元に、客観的な情報や、改めて家計について、旦那と共有しすり合わせをしていこうと思います。また、引き続き、同様の問題に直面された方、体験談やアドバイス頂けると幸です。宜しくお願い致します。

トピ内ID：1345628685

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トピ主さん優しすぎるよ！

うふふ

2017年03月01日 15:13

病気の身なのに毎日酒とおつまみ・・・介護費用がかかるかもしれませんが、長生きはできなさそうだから、生活費は減りそう。心配してあげるなんて、トピ主さん優しいね～私がトピ主さんなら、こっそり投資を勉強して離婚に備えます。年収300万でシングルマザーは大変だろうから、投資は覚えたほうが良いですよ。トピ主さんが義母の体やお金の心配をしてあげると、二人とも甘えちゃうのよ。妻から捨てられたら、夫は母親と二人暮らしで介護も待ってる。それがどういう人生になるか想像させたら？夫が妻の気持ちを理解して謝ったり真剣に考えてくれれば、変な義母がいても、妻はなんとか頑張れるんだけどねぇ。夫の力量次第なんだよね、結局。こういうのちゃんと話し合って、夫に理解させたほうが良いよ。それが妻の力量だと思う。

トピ内ID：9604130125

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何とかしたいって？

慈雨

2017年03月02日 11:18

あなたは努力家で、目標を立てて、それを実現させながら生きてきたのだろうね。だから、貯金もなく、病気になったお義母さんを自己責任と断ずることができるのだね。貧乏で病気のくせに、お酒を飲んでいるなんて許せないんだね？お義母さんに対して嫌悪感や憎悪の念で一杯なんだね。あなたとは真逆の性格のお義母さんを、あなたは自分たちの人生設計の障害にならないようにコントロールしようとしている。一見、思慮深い行動のようだが、実は嫌悪感からお義母さんを排除したがっているね。ご主人としたら、生活設計は大事だが、病気で働けない母親に対して厳しいことは言えないのだよ。毎月２万円の仕送りは厳しいだろうか？その分を貯金できたらと思うだろうけれど、欲張ってはいけないよ。今のところは、２万円の仕送りでお義母さんと同居しないで済んでいる。それだけでも有難いことだよ。人生の中には、自分ではコントロールできない要素もある。そこが人生の難しさであり、妙味だよ。情理の両面のバランスを考えて、やっていって欲しい。

トピ内ID：0597256533

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内職か家庭菜園

🙂

50代

2017年03月03日 17:02

夫の両親も自営業で、年金は少なかったのですが農家だったので米と野菜がなんとかなっていたので助かっていました。私は、パソコンの内職をしています。 67というとパソコンはできませんが、ミシンかシールはりとかできなのでしょうか。せめて1万でも内職収入があると、とぴさんたちも仕送りが1万円になりますね。 1万くらいの仕送りなら、夫の親なら同居するよりいいと思います。

トピ内ID：3090812271

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離婚という選択肢は最初からなかったのですね？

🐧

怜

2017年03月06日 11:29

そういう事なら、他人がどういっても無駄です。そのお義母さんと、これから気長く付き合っていくことですね。お子さんがいない今だからこそ、ヘタすれば数十年に及ぶかもしれない援助と介護から逃れられる唯一の機会なのに。皆さんが他人事だからと安易に言っているとお思いですか？たぶん、ここで離婚を提案している人達の多くは、そういうお義母さんのような人がどういう経過をたどり、周りの家族がどういう苦難を負うかが経験的にわかっている人達だと思います。実体験かどうかに関係なく、50～60才にもなれば、大体の人のパターンがわかるからです。人の心構えというのは、良くも悪くも若い時から本当に変らないのです。何十年も生きてきた人が、考え方や暮らし方を変えるというのは難しい事なのです。援助の金額は間違いなく増幅するでしょうし、弟さんもフラっと帰ってきて、兄夫婦に依存するかもしれません。それでもというあなたの意志が固いなら、覚悟を持って、そのお義母さんと付き合っていくしかありません。頑張って下さい。

トピ内ID：3105109620

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