親のせいなの？？

レス70

（トピ主 0 ）

😠

じゅん

2017年02月28日 23:38

ひと

26歳の娘と、23歳の息子をもつ母親です。娘は昔から明るい性格で、多くの友人、良い上司に恵まれ幸せだと思っていました。しかし半年前に、失恋をキッカケに自殺未遂を起こしたのです。明るい娘が何故そんなことを…と思い、今は実家に戻らせたのですが、娘は早く一人暮らしに戻りたいといいます。理由は、「実家にいると自己肯定感が下がるから」だそうです。娘いわく、「自分は昔から自己肯定感か低く、人前では明るく振る舞っているけれども心のなかはいつも劣等感でいっぱいで苦しい。他人と比較するのをやめて欲しい。」そうです。しかし、我が家は父親が亭主関白な分、私は娘に愛情を持って接したつもりです。やりたいと言った習い事は全部やらせたし、服も沢山買い与え、進路にも口出ししませんでした。しかし、娘は「もっと褒めて認めてほしかった」と言います。正直、娘が何故こんなことを言うのか全く理解できません。自分の弱さを親のせいにしてワガママでは？とも思います。しかし、また一人暮らしをして何かあると困るのであと半年は実家にいてほしいです。娘にわかってもらうにはどうしたら良いのでしょうか？

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その「わかってもらうには」が問題

もも

2017年03月01日 19:37

わかってほしいのは娘さんのほうでは？　あなたは何を分かってほしいのですか？　もっと家に居た方がいいってこと？　愛情持って育てたじゃない。ってこと？親は子を巣立たせることが役目ですよ。　お子さんが「出たい。一人で暮らしたい」と言うなら巣立たせるべき。その期を奪って閉じ込めたら　もっと酷いことになりますよ。

トピ内ID：0230860553

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さっさと一人暮らしにもどらせる

同輩

2017年03月01日 23:34

もし、そういうことを20才過ぎの娘から言われたらショックですよね。でも娘さんがそう言っているなら、娘さんから見た事実なんだなぁ　と、あなたが認めるしかありません。また何かあったらどうしよう、という心配な気持ちはわかります。でもあなたが反対すれば「母親に縛りつけられた」という新たな恨みを持たれるだけです。ここは娘さんを信頼して送り出してあげましょう。その時一つだけ約束すれば？自殺も自殺未遂も絶対に絶対にしないことを。

トピ内ID：4499896244

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もはや、共通言語なのでしょうか。

🙂

ケント

2017年03月01日 23:34

成長した子どもに「○○してほしかった、生きているのが苦しい」と告白されると、やりたいことやらせた、お金をかけた、好きなようにさせてきた、なのになぜ「ワタシが悪いわけ？」というのは、この手の親の共通言語なのでしょうか。目前の子どもが「苦しい」と言っているのに対し、「ワタシ悪くない」じゃ、対話どころか会話にもなってないでしょ。目前の子どもが「苦しい」と言っているのに、すぐさま「保身」の発想に回るのはなぜなのか？目前で子どもが「苦しい」と言って、すぐに責められていると感じ、反射的に「先手を打つための発想」が沸くのはなぜなのか？それが、どーもよくわからん。

トピ内ID：7906882229

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いい子は大変なのよ

💍

答えでてますよ

2017年03月01日 23:34

＞もっと褒めて認めてほしかった私の姉が言っていました。身内がいうのもなんですが、姉は成績は超優秀。日本で一番の大学にもストレートで合格しました。しかも塾にも行ってない。その姉が冒頭のセリフを吐いてました。で、上京して以来家族とは必要最低限しか接触しようとしません。妹である私には多少心を開いていますが、親にはもはや何も期待していないようです。＞娘は昔から明るい性格で、多くの友人、良い上司に恵まれ幸せだと思っていました。私の姉もこういう性格ですよ！でもね、やっぱり親にほめてほしいんですよ。これは理屈じゃないんです。＞やりたいと言った習い事は全部やらせたし、服も沢山買い与え、進路にも口出ししませんでした。で、ほめましたか？娘さんは正直に言っているじゃないですか。もっと褒めて認めてほしかった、って。口で言わなくてもわかるでしょ？と思っているうちは残念ながら状況は改善しませんね。どうすればいいか相手が教えてくれてるんですよ？　なら素直にそうしませんか？そうしてあげれば、きっといい関係になれるはずです。

トピ内ID：0014695911

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娘の言葉を理解して褒めてあげたら

🐴

メロン

2017年03月01日 23:34

トピ主親子の日常や発言を見てないので、私にはトピ主が本当に適切に育ててきたのかはわかりません。娘の甘えなのか、母親の無神経なのか。でも、娘が本当は明るく振る舞ってただけというのであれば、母親に「明るい娘」を演じなければ親の期待にこたえられないと思って無理してたんでしょう。比較しないでとの言葉からも、多分、近所の子や誰かと比較してきたのではないですか。自殺未遂するぐらいですから、本当は心の中はどろどろで、暗いですよ。自殺ってしようと思っても、本当は怖いからなかなかできません。でも、それができたのは、それだけ思い詰めてて狂いかけてます。怖さという歯止めがなくなってます。もっと褒めて欲しかったと言われたなら、また自分の思い通りの娘にしようと言い負かし方を考えてないで、褒めてあげたらどうですか。娘にわかってもらおうというのが、既に傲慢な印象です。そうやって娘に押し付けて我慢させてきたんじゃないですか。今、娘が弱ってるなら、自分の意見を押し通さないで、娘の言って欲しかった言葉をかけてあげる。比較もしないように気を付ける。答えは見えてるはずです。

トピ内ID：9922042117

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娘さんの気持ちは…… 2人の子を持つアラフィフより 1

🙂

じゅのん

2017年03月01日 23:34

あなたが今一番に娘さんにしてあげなければならない事。それは「お母さんのせいで苦しい思いをさせてごめんね」「あなたの言う通りだね」と謝る事だと思います。＞＞娘にわかってもらうにはどうしたらいいでしょう？とありますけど、娘さんにわかってもらうのではなく、あなたが娘さんをわかってあげなければならないのではありませんか？そもそも、何をわかってもらおうとしておられるのでしょう？私には娘さんのお気持ちが痛いほど分かります。あなたはトピで次のように語られました。＞＞やりたいと言った習い事は全部やらせたし、服も沢山買い与え、進路にも口出ししませんでした。この言葉、私の母と同じだ…と思いました。私も自己肯定感が低く、自分に自信がありません。幼い頃から母親に完璧を求められ、褒められた事がほとんどなかった事が原因だと思っています。 20代の頃、母にそういった気持ちをぶつけた時に返ってきたのが「何でも与えてきた。旅行もあちこち連れて行った。やりたいと言った事はやらせた」「何が不満なのか」「子どもの頃の事をいつまでも引きずるのはおかしい」という内容の言葉でした。続きます

トピ内ID：9172514030

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娘さんの気持ちは……2人の子を持つアラフィフより 2

🙂

じゅのん

2017年03月01日 23:34

続きですわかっています。親のせいにせず前向きに生きていかなければ、乗り越えていかなければ、と思っています。でも、ふとした時に思うのです。もっと認めて欲しかった。そのままでいいよと言って欲しかった。そうすればもっと自信が持てたのに！と。娘さんは「いい子」をやめてあなたに思いをぶつけたのです。あなたが娘さんに「わかって欲しい」と思うように、娘さんもあなたにわかって欲しいのです。ひどい親だったわけではない、ただ、何かが足りなかったんです。それをわかってあげてください。娘さんには私のように、一生を「母のせいでこうなった」と思いながら生きて欲しくないです。お願いです。娘さんに苦しい思いをさせた事・気づいてあげられなかった事……ごめんねと言ってあげて、娘さんに寄り添ってあげて欲しいです。今こそ、100%、娘さんの気持ちを聞いてあげて欲しい、わかってあげて欲しいです。

トピ内ID：9172514030

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子離れしましょう

🙂

元娘

2017年03月01日 23:34

娘にわかってもらえるにはと考えているうちは、問題は解決しないですね。娘さんの気持ちに寄り添ってあげないと、もっと娘さんとの関係はこじれると思います。あなたがどう思うかよりも、娘さんがどう思っているのか理解しないと、対話の糸口もつかめないでしょう。

トピ内ID：1939851376

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愛情の押付けだったのかも

😉

無常の風

2017年03月01日 23:34

あなたが愛情を持って接していたのではなく、愛情を娘さんに押し付けていたのではありませんか？やりたいと言った習い事は全部やらせたし、服も沢山買い与え、進路にも口出ししませんでしたのは、あなたが放任していた証拠です。その時々の娘さんの思いをあなたは聞いて確認していたのでしょうか？あなたの思いを娘さんに押し付けるのではなく、娘さんの思いを聞いていくことが大切なのです。

トピ内ID：5545287844

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運命だから

50代

2017年03月01日 23:34

24時間監視するわけにもいかないでしょう。死ぬも生きるも運命。自殺する人はする。止められない。一人暮らしさせたらいいじゃない。一度見放せばいいのです。そうすると娘さんはアレ？って思うはず。見捨てられるはずないと思ってるから焦る。私なら半年前に死んだと思います。命を粗末にするなんて考えられない。そんな風に育ててないと怒ります。

トピ内ID：3844443103

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娘さんはそう思っている。

６０代母

2017年03月01日 23:34

＞他人と比較するのをやめて欲しい。＞もっと褒めて認めてほしかった。娘さんは少なからずそう感じているのですから、そう言う事だと思います。褒めて育てられる子供は自信を持ち、前向きに生きられて困難も蹴とばす力はつくと思いますよ。＞我が家は父親が亭主関白な分、私は娘に愛情を持って接したつもりです。やりたいと言った習い事は全部やらせたし、服も沢山買い与え物で愛情を示す子育てだったのでしょう。物を買い与えても嬉しいのはその時だけで心は満足しないし育たないでしょうね。これでもかと物で愛を表現すれば母としては満点母だと思ったのかな。今でも娘さんをコントロールしたい願望はあるから、子育ての頃もそうやって貴女自身の為に物で釣って支配して来たのではないですか。他人と比べて我が子だけはと思い通りにしたかっただけなのです。今娘さんは成人女性としてこれからの自分を建て直す努力をしているのだと思います。構いすぎも弊害が出る年齢だと思うのですが。そっと見守ってあげるしかないと思います。自分の子育ては間違っていなかったとかは思わない方がいいです。それが圧迫感を与えるかも。

トピ内ID：6003013182

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あなたには一生わからない

😉

うめ

2017年03月02日 10:29

私の母もあなたと同じような感じでした。習い事はなんでもやらせてもらえたし、高価な服もたくさん、進路も口出しなし。私は大学院まで成績優秀でしたよ。なぜかって？親からの無言のプレッシャー、親の価値観を肌で感じていたからです。母の他人への競争心、いたいほど感じてきました。だから成績優秀でないと自分には価値がないと思っていました。思い当たるところはありませんか？でも多分、あなたにはわからないでしょうね。うちの母も口では「成績より人柄」と言ってましたから。自覚できないものはどうしようもないです。

トピ内ID：1776237547

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主さんは物を与えていただけです

🐤

わからない？

2017年03月02日 10:29

出てくる言葉が、やりたい習い事も、服も欲しいだけ、進路も口出さずって。でも、娘さんは虚しかったでしょうね。物でしか、愛情を与えられない母親。亭主関白という名で威張っている父親。娘さんに興味がなかったですよね。息子さんのほうを溺愛したんじゃないですか？まあ、娘さんは大人しく、いい子だったのでしょう。そうするしかなかった。そして主さんは常に他人と比べていた。気がつかないというのは無意識なのでしょう。主さんの口癖はなんですか？「あの子は、出来る」とか「負けないで頑張ってよ」とか、無意識に言ってませんでした？もっとよく思い出してみたらいいと思います。そして娘さんを出してあげて下さい。

トピ内ID：4239073832

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全然、かみ合ってない

🙂

まりこ

2017年03月02日 10:29

ご自分が書いていること、客観的に読んでみて下さい。娘さんは「もっと褒めて認めてほしかった」「他人と比較しないで」と言っている。この場合、足りなかったことが何かわかりますか？シンプルに考えてください。「褒めること、認めること」「他人と比較しないこと」だったのですよ、娘さんが欲していたのは。それなのに、あなたの答えは、「やりたいと言った習い事は全部やらせた」「服も沢山買い与えた」「進路にも口出ししなかった」全然、かみ合ってないですよね？　ご自分が「～してやった」ということを並べ立て、挙句には、娘がわがままだと。素直に自分を非を認めて改善する気ゼロ。自己防衛、屁理屈ばかり。相手の欲しいものが何か分からないから、見当違いなものを与えてしまう。それは仕方ないでしょう。でも、今や娘さんは、自分が欲しいものをはっきり伝えたわけです。「何を欲しているか知らない」なんていう言い訳はできない状況です。なのに、あなたは、「娘が欲しいものなんて知ったことではない。それより、私の言いなりにさせる方法は？」と言っている。

トピ内ID：8822777029

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答えは娘さんの言葉のなかに

🙂

かぐやひめ

2017年03月02日 10:29

　自殺しようとしたとき、娘さんがどれほど怖かったのか考えてみましたか？娘さんが「自己肯定感が低い…」と話されたとき、どれほど勇気がいったか考えてみましたか？娘さんは、行動や言葉にする前にその何倍も、何十倍も考え、悩み、傷ついたと思います。ちゃんと聞きましたか？　言葉のなかに答えはあるじゃないですか。　「私はあなたと一緒にいると楽しい。」と言ってあげて。「あなたを苦しめてきたのね。ごめんなさい。」と謝ってあげて。「生きていてさえくれたらいい。」と言ってあげて。「あなたが生まれたとき、私は世界一幸せだった。」と言ってあげて。何もいらない。あなたさえいればと言ってあげてください。いつも、「ありがとう」と言ってください。娘さんのすることのなかに、当たり前は一つも無いと気づいてください。小さなことにも「ありがとう。してくれていたこと、今まで気づかなくてごめんね。」と言ってあげてください。　

トピ内ID：3954545971

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親というのは鈍感だから

それは

2017年03月02日 11:18

服を買ってあげた、やりたい習い事をさせた、トピ主の口から出るの物理的な事だけ。娘が求めていたのは精神的な事なんですよ。亭主関白の父親という家庭構図から推測すると、誰かと比較され叱咤激励されてきたのではないの？娘も、もっと誉めて欲しかった、比べないでと言ってますからね。そういう積み重ねが、自己肯定感の低い娘を形成させてきたんですよ。親は、子供に良かれと思ってあれこれ言うけれど、親って鈍感な生き物だから、同時に心も傷つけてしまう事に気づかない。

トピ内ID：8851182312

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しょうがない

🙂

mikan

2017年03月02日 11:18

親の気持ちが子に伝わるって、すごく難しいことだと感じています。私はくちうるさい親に育てられたと思ってきましたが、今子育てをしている自分は親よりもずっと口うるさくいろいろ言っている気がするし、勉強勉強と言われて嫌だったという記憶があったけど、今思うと、今の自分が子供に言っているよりは言われていなかった気もする。私も確かに褒められた記憶はあまりないけれど、褒めて欲しかったわけではない性格なので、別に気にはしていませんでしたが、そんな私は子供を褒めるのが苦手だなと感じているし。難しいです。お嬢さんが一人暮らしに戻りたいと言うならそうしたらいいと思う。ただし、心配していること。自殺なんてしないことと約束してもらいましょう。もう大人。無理強いはできません。他人に危害を加えることや、迷惑をかけることはしない。そう約束させて、あとは自分で考えさせるしかないんじゃないですか。

トピ内ID：1883617007

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噛み合ってない

🐤

すず

2017年03月02日 11:18

娘さんは、主さんに対して、「認めてほしい」「自己肯定感が育まれなかった」「他人と比べないで」とメンタル面、気持ちの面のことを伝えていることに対して、主さんは、「習い事」「服」「進路」等、物質的というか、枠組みを組んで愛情をかけてきたのに。という考えで、まずそこが噛み合ってません。確かに主さんがいう、「愛情」は、親としての愛の一つの形であると思いますが、論点が違うというか、種類がまた別物というか。思い起こしてみてください。娘さんと誰かを比較し続けてきたんじゃないですか？娘さんに対して、あなたがそのままでいてくれるだけでOKと伝えたりしたことは？　またはそう感じたことは？間違えないでください。娘さんは、気持ちの面での話をしているのです。分かってないのは主さんの方です。自殺を試みるなんて、自己を否定する行為そのものじゃないですか。表面上、うまくいっているように見せることはできても、心のなかでは暗いものを抱えてることもあると思います。

トピ内ID：5146939729

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残念

🍴

内緒

2017年03月02日 11:18

お子さんが辛かった、もっと褒めて欲しかった、誰かと比べないで欲しかったと具体的に訴えているのに… ＞私は娘に愛情を持って接したつもりですこういう親って多いんですよね。私は間違っていない、娘が我儘だとか弱いとか… 実際どっちが悪いかなんて他人には判りません。一緒に暮らしていないのですから。でも実際、娘さんが苦しんでいる事実をなぜ受け入れられず、私は間違っていないと言えるのですか？つもり…でも実際は受け止めたほうは違うんですよ。親が監視してれば、自殺未遂は防げるのですか？ 24時間監視出来るのですか？それと、半年経ったら大丈夫って言える根拠がよくわからない。そんな事にエネルギーを費やす暇があるのなら、あなたをもっと認めてあげたら良かったね、未熟な母親だったねって、たった一言言ってあげるほうが、どれだけ娘さんは自信が湧くかわかりません。自分の非を認めたくない気持ちは判りますけど、本当に娘さんの事が心配なら、ここは引いてみるのも愛情ではないですか？

トピ内ID：6241571878

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分かってほしいんだったら

🐤

ピヨピヨぴよ子

2017年03月02日 12:15

あなたがもっと娘の声に耳を傾けなよあなたの言ってる事すべてが正しいわけ？だったら、なぜ自殺未遂なんてするのかな？なぜ、あなたを認めようとしないのかな？そこにすべての答えが出てると思うけどね

トピ内ID：6088676984

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そういうところですよ

🙂

４０代主婦

2017年03月02日 12:15

＞また一人暮らしをして何かあると困るのであと半年は実家にいてほしいですうちの親と同じタイプです。こういう心配性なところが問題です。お子さんはもっと褒めて認めて欲しかったとちゃんと言っているのに、わからない？トピ主はお子さんを認めてないのです。この子には無理、と否定し信じることをしてこなかったのです。あなたには無理と言われ続けた結果が今です。何かあると困るって、トピ主は想像で自分の保身をしているだけ。トピ主は子供のためというポーズをとりながら、実は自分の保身のために子供の行動をコントロールしているのです。子供のため＜自分の安心のため自分の不安は我慢して、子供の成長のために「行っておいで」と言える親だったらこうはなってないです。 ×また一人暮らしをして何かあると困る〇お母さんはあなたを信じてるから、あなたなら大丈夫、でも何かあったらいつでも帰っておいで

トピ内ID：8612835870

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勘違い

😨

プー

2017年03月02日 12:15

わかってもらうにはって、わかってないのはトピ主さんの方だと思います。愛情のかけ方が違うと思います。服を買ったり、習い事させたり物質的なことばっかりではないと思います。娘さんは、人前では明るさを演じてたんだとおもいます。本当は、違う自分がいるのに。それをトピ主さんは気付かなかった。わがままとか理解できないとか、トピ主さんが娘さんを理解してないから、SOSにも気付かなかったんではないですか？実家にいると、またごちゃごちゃ言われるから早く出て行きたいと言ってるのでしょう。親の立場からだけでなく、もう少し娘さんの立場から考えた方がいいと思います。暫くそっとしといたら、どうですか？大人なんだし。

トピ内ID：6629146908

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肝心な部分

🎶

ponちゃん

2017年03月02日 12:15

＞他人と比較するのをやめて欲しい。」そうです。＞「もっと褒めて認めてほしかった」と言います＞正直、娘が何故こんなことを言うのか全く理解できませんという事は他人と比較なんてしてないしちゃんと娘さんを褒めていた、のですか？習い事をさせたとか服をたくさん買ったとかそんな事はどうでも良いんです。娘さんの心とちゃんと向き合っていたかどうかなんです。ちなみに自殺未遂をした娘さんになんて声をかけたのですか？正直にお答えいただきたいです。

トピ内ID：4500319144

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なんとも言えないが…

🙂

青犬

2017年03月02日 12:15

あなたと娘さんの言い分を均等に聞かないと、どちらの言い分が真実なのか判断できません。ただ推測で言うなら、そこまで悩んだ娘さんの言い分が真実っぽく思える。もっと認めて欲しかった相手は父親かもしれないし、あなたも自覚がないだけで、あまり誉めることなく比較ばかりしてたのかもしれない。

トピ内ID：3018630994

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何を言っている？

💢

は？

2017年03月02日 12:15

親のせいとか子供のせいとかじゃないでしょ。認めて褒めて欲しいって子供が言ってるんじゃん。認めて、褒めてあげなよ。娘に分かってもらうって何を？娘を！！分かってあげなさいよ。話を聞いて、気持ちを分かってあげなよ。なにいってんの？お母さんでしょ？亭主関白の旦那サマ、全然関係ないんですけど。

トピ内ID：6890205155

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それは無理です。

ライオンキング

2017年03月02日 12:15

トピ主も、娘に褒めて認めてほしいのですね。それは不可能でしょう。娘の要望は、他人との比較を止めてほしい、褒めて認めて欲しかった、の二つです。トピ主の子育ては、習い事をさせ、服を買い与え、進路に口出ししなかったことです。需給が一致していないのは分かりますね？これで娘に分かってもらうとか、無茶ですよ。お互いに、全く理解できないでしょう。こういった場合、子供時代は親が圧倒的に強いので、子供は不幸です。理解不能なことを押し付けられ続けるんですから。トピ主は、もっと子供の声を聞くべきでしたが、後の祭りです。で、子育ての評価は、子が成長してから下されます。親は追試もやり直しも出来ませんから、結果を受け入れるしかないでしょう。残念ながら、トピ主の子育ては失敗でした。でも、十数年、好き勝手できたのですから、本望でしょう？娘に、褒めて認めてもらうことは諦めましょう。今後も進路には口出しせず、自立したいなら遠くから見守りましょう。まだ自殺未遂が心配なら、定期連絡とか、専門家の受診を約束させては如何ですか？

トピ内ID：8204320142

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前から疑問に思っていること

🙂

うーん

2017年03月02日 12:15

以下はトピ主さんを非難する気持ちはない前提で書きます。ただ時々思うのです。娘が母親のこれまでの態度について不満を言うとき、どうして「今まで苦しい気持ちに気付いてあげられなくてごめんね」という温かい言葉ではなく「わたしだって母としてこんなに一生懸命やってきた！私は悪くない娘の甘えだ！」と真っ先に自己弁護、反論に出てしまうのでしょう？娘「否定せず比較せずそのままの私を認めてほしい」と言ったとき母「私だって、今まで子育てにがんばってきた、娘がまず私を掛け値なしで全面的に認めてほしい」と返していたら、ずっと平行線。承認欲求満たしたい合戦してたら関係悪くなる一方。親のほうが何十年と先に生きているわけだし、ましてやトピ主娘さんは心病んでいるわけだし、まずは娘さんの承認欲求を満たしてあげたらいかがでしょうか？今はトピ主さんの母として完璧な人間でない部分を娘さんが全面的に受け止めるだけの力は娘さんにはない思います。苦しい娘の気持ちを受け止めれず寄り添えないのはなぜでしょう？トピ主さんにそれだけの器がないから？それとも？自分の心にまず聞いてみて。

トピ内ID：1842537529

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親のせいらしいです・・・

😣

マミー

2017年03月02日 12:44

まもなく30になる娘がいます。大学を卒業して良いところに就職して、誰もがうらやむ状態で我が家の娘も自殺未遂をしました。その時、うちの娘も言いました。「自分は自己肯定感が低い」とそしてトピ主さんと全く同じく私に対して「もっと褒めて認めてほしかった」と・・・私にはどうすることもできず、それでも半年後には新しい仕事について私は勝手に立ち直ったのだと思っていました。でも、地獄の日々が始まったのはむしろその後でした。新しい仕事先で娘はさらに自己肯定感を失い結果として摂食障害になりそこから私に対する暴言が始まりました。今までの恨み辛みを延々投げつけられました。それこそ私は娘のためにありとあらゆる事をしてきたつもりでいました。でも、それはただのお母さんの自己満足だ、とお母さんは私の欲しかったものは何一つ与えてくれなかった、と娘の言葉を理解するために私も何年もメンタルクリニックに通いました。トピ主さん、「娘にわかってもらうにはどうしたら良いのか」ではなくまず「娘が何を考えているのか」「どうしたら娘をわかってやれるのか」を理解する事が先です。長い長い道のりです。

トピ内ID：0234099215

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なんかずれてる

😨

タイラー

2017年03月02日 13:01

お嬢さんは親であるあなたに「他人と比べないでほしかった」「もっと認めてほしかった。褒めてほしかった」と言っていますよね。それに対してのあなたの答えは＞やりたいと言った習い事は全部やらせたし、＞服も沢山買い与え、進路にも口出ししませんでした。ですよね。なんだか日本語が通じていないんですけど。なんでもかんでも親のせいにされては困るとは思いますが、今、お嬢さんは弱っています。自分で自分を殺そうとする程に弱っています。そして、自分を見つめているんだと思います。ここは、まずお子さんの気持ちを否定するのではなくあなたも自分の子育てを見つめなおしてみればいいのではないでしょうか。お嬢さんの話をしっかり聞き、母としての自分を振り返る。苦しい作業だとは思いますが、もしかしたら、そうする事が一緒にいられる事なのかもしれません。

トピ内ID：2335152786

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はい。ワガママです。

🐧

おばはん

2017年03月02日 15:05

＞娘にわかってもらうにはどうしたら良いのでしょうか？何をやっても一生分かって貰えません。無駄な努力はやめましょう。＞今は実家に戻らせたのですが、娘は早く一人暮らしに戻りたいといいます。どうぞ、一人暮らしを。金銭的に何も不自由なく育ってきて、欲しいと思ったモノは何でも手に入る。だから男も手に入ると思ったのでしょう。さっさと追い出してください。そして、それほど親に不満があるのなら二度と家に入れないようにしてください。金銭的な援助もしないように。

トピ内ID：3914675087

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